人生最不堪大概就是——在你未失去你认为的最珍贵的东西的时候，你就知晓那种失去的不堪忍受便倍加珍惜，但有了这种准备依然在你失去的时候不堪忍受。

    母亲于我正是如此。

    几年来，我时时怕失去母亲，所以才早就权衡出了我心里的轻重，将母亲放在第一位，生活的每一步骤围着母亲转悠，累又心甘情愿并幸福着，怕极了失去了那种累并担忧但完全心甘情愿的日子。为此，舍却了很多的人生意义，将主要精力给母亲。

    但怕着怕着，用心再用心，母亲还是在我稍一疏忽的时候永远地离去了，让我的痛和思念今生永远如波浪起伏无法平息！

    送母亲入土前守着母亲的那两日，痛不欲生的时候我失去理智地哭泣“娘啊，您走了让我如此难受，您不如不生我啊！没有您女儿心都被剜走了啊！”

    我亲爱的娘，女儿的思念一日都不曾减少，女儿很后悔没有全心全意对您。我若放给学生俩月假，我若全心都为您，帮您渡过了这个春天，熬到五一，那些胸腺肽a1该让您有了较强的抵抗力、免疫力，您就有活到75、80的希望了啊！很可能。还有，我若注意到您的心脏呢？为什么如此粗心，为什么做事这么拖拉？为什么会让烦恼的事儿分心？那时候怎么就不分轻重了？娘啊，我忽略的可是您的命啊！只有您的二女儿可以拯救的那条命啊！！！

    像我这样的，明明有能力照顾好您却没有全心去做的儿女，就是天大的不孝啊。

    这生我不会饶恕自己。

    我什么也做不了，做什么都会想起娘，我只想沉在梦中，但又很怕在梦中，因为梦是终究会醒的，每每醒来复习一次发觉失去您的悲痛感受，也不是好受的！

    娘，您如此亲亲的就在我心里、眼前，女儿一时一刻都感觉不到、意识不到您已永远离开。

    难道别人也是如此么？大家都是这么难受么？他们是怎么度过的？

    连离得最近的妹妹和他都无法到位理解和感受到我的感受，常给我隔岸观火的感觉，何况他人呢？

    这么多年来自诩富有无穷生命力量的一个我，已是不堪一击，这么久一直是。

    很难受，太难受，揪心的思念无处不在，任何的任何都让我想起娘，不由自主。

    躺得头疼，头晕，只好和妹妹下午外出了一个多小时。走到哪里都难受，但跟妹妹出去我是无法流露的，甚至到了黄河七路和渤海十五路的十字路口远远看到新立河西路那片紫色花海妹妹想去看的时候，我也不忍心像他陪着一样拒绝去那里。

    母亲走了，我还有相依为命的妹妹，这是世界上跟我的心最近的人，几年来直到目前，我们俩的喜忧是最相同的。

    我陪妹妹去看了二月兰，我以为的二月兰，因为我不能肯定，等看完回来后才网上搜索图片确定，那确确实实是二月兰。

    看图片，我捧栽到母亲坟上的，也是二月兰。

    母亲的五七不远了，未来的几天，我要买几种比较泼辣的常青花卉种在母亲坟周。

    生前，母亲是我和妹妹手心里的宝，眼里的宝，怀里的宝，生命里的宝。到那个世界后，我仍然要让母亲感觉到她依然是我们的宝，无与伦比的第一宝，起码，于我是的。

    其实这两天我看妹妹的情绪，十分佩服她。妹妹在众人眼里一直是个最最脆弱的，也很重情。母亲生前妹妹陪母亲的时间更长一些，因为我有其他的事儿去做还要主外决定老人的用药和治疗等，我那时看妹妹那样稀罕母亲就心中揪心地想：将来母亲走了妹妹肯定受不了，那可咋办？我一直以为我比妹妹的承受力强，但事实证明，从母亲走的第一天到现在，我一时一刻也没比妹妹强。妹妹敢去触摸母亲的一切用品，整理药品和其他，还有母亲的房间等，我现在却一律不敢触及。我不是害怕，而是极度脆弱，若我去触及，我会感伤得晕倒。

    还有，妹妹这里那里都一个人坦然去，而我哪里也不行。

    事实证明，我不如妹妹想得开，不如妹妹心大。现在妹妹在这里，纯是为了陪我了。外出散步，无论妹妹还是他，我都不让他俩离开我超过几步。今晚甚至要挽着他的胳膊。

    今晚随他去的路线是昨晚定好的去大学饭店前面的新房去看看，回程我们一出那个小区西门正好有通向新立河的小路，可以从那里往西到新立河然后往北沿着河到黄河五路，再折向北回家。走在林中小路上，两旁的花草似乎比我常带母亲的去的小区附近的新立河西路的林子繁茂旺盛一些，空气也很新鲜，神经马上跳到了娘那里，长叹一声，娘是无福消受了！这种遗憾特别心痛。

    这个春天突然开遍的二月兰也让我遗憾，我这么喜欢，母亲或许也很喜欢？可是，母亲没有看到过也永远也看不到了，因为母亲躺下两年半了，这花该是去年秋种下的。可是就是躺下了，我可以描述给母亲啊，而今……

    下周回去，要带给母亲二月兰的，现在开始讨。

    对妹妹说昨晚听他说他有天来公园散步看到有三对夫妻抱着小孩子拿着大塑料袋子去公园北面挨着一区的那片二月兰那里偷花，偷了很多，气得我不得了。妹妹说你也可以让姐夫去啊，我一瞪眼“说什么呢？你以为我嫌他不给我偷么？你老姐啥人啊，咱是素质公民，能做这样损公济私的事情么？”又说了一些事，散步过程中经历了些事情，妹妹说“你这样素质的人，少。”我说诸如不偷花这事儿，是最最基本的公民素质，难的是其他的事儿人们未必肯去素质。

    现在，他更是养成了九点半就困的习惯，唉，失去母亲的痛，他是一点也安慰不到我。

    我只好，让时间来慢慢将如此深的刻骨思念磨平一些，直到我能受得了。

    今晚，心中抑郁不由自主叹息的时候，哼出了几句歌词“再不见你暮暮与朝朝，这一份情永远难了，愿来生还能再度拥抱。”

    这是表达爱情的吧？但这歌曲中的这几句词多么适合我和母亲！

    曾经，暮暮朝朝，我和妹妹与母亲相亲相爱，母亲在我们的怀抱醒来睡去，吃吃喝喝说说笑笑，极尽天伦之乐。

    在跟母亲相处的日子里，几乎每时每刻，我和妹妹都亲着她，跟她开着玩笑，跟她逗乐，我们开心，母亲也开心。

    那一切仿佛就在昨天，又仿佛已经隔世，无法想出一个词来描述我心中的难受滋味。

    娘，我的好乖乖，今晚让女儿梦见你吧，别人已是都能忍受了，唯有女儿不能忍受啊，娘您就梦里见我一次，让我再揽着您，俯下身亲亲您，给您哼点“老王妈妈你是个好宝宝”的歌吧。

    娘，我永远的宝宝，女儿永远宝贝着您！

    如果天地真有灵性，一定要让娘感觉到二女儿永远最爱娘最疼娘最想娘最舍得给娘享受一切，永远最想陪着娘，生生世世都会！