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一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比 例，我应该高2.5米 |
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一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比 例，我应该高2.5米 |
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喝酒 某君醉后误入女厕恰有女小解，君闻声误以倒酒怒：我说过不喝谁又在倒？女刚欲走竟憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝谁又启一瓶 |
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能活多少年 有个妻子，对丈夫整天在家里闷着看电视，抽烟袋锅子的生活很是不满。 有一天，妻子实在忍不住了，便对丈夫训斥道：“我跟你讲一件事：野猪能活50年，而家猪只能活5年；野狗能活20年，家狗却只有8年的寿命。这说明生命在于运动。看看你，整天在家里趴着，跟乌龟一样......” 丈夫反驳道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？” 妻子：“这......” |
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欲火焚身 老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。 在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~” |
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两兄妹在沙滩上玩，兄说：“我有的东西你没有！”。脱下裤子一看确实。 妹就回家对妈哭，说妈偏心。妈说：“妹子，莫哭，你还小，长大了要多少有多少！” |
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不知各位是否在很大的一个空场子上看过电影否？俺当知青时就常在农村的麦场上看这样的电影。 那次县里的放映队下乡，在麦场中间竖起了大幕，大幕的前后都坐满了人。 当时放映的是一部描写苏联卫国战争时期的电影（片名俺已经忘了）。其中有一个镜头是女兵在洗澡，画面上给出的是那女兵的非常优美的一个背影。 这时坐在银幕后面的一个乡党突然站起来跑到了银幕前面，然后又突然惊呼：“天呀，这外国女人怎么前后都长得一模一样呀？” |
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喝酒 某君醉后误入女厕恰有女小解，君闻声误以倒酒怒：我说过不喝谁又在倒？女刚欲走竟憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝谁又启一瓶 |
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理发 一名男子到理发店理发。 男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪， 然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉 到下巴那里。』 『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』 『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』 |
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一女子因乳房小拒绝一男子的求婚。 男子曰：有橘子大么？ 女子羞答答的说：有！ 男子曰：我原娶你。 女子答应了男子的求婚。 新婚之夜，新郎突然冲出房门，双膝跪地，举起双手仰望苍天， 喊道：“天那！！！难道说金橘也叫橘嘛？？？？？？” |
| 女子因乳房小拒绝一男友的求婚，男友问：有馒头大吗？该女子害羞的点点头。结婚当晚。该男子愤怒的冲出新房，跪地仰天大叫：“天哪，旺仔小馒头呀！” |
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外遇 有一对老鼠夫妻，母老鼠总是怀疑公老鼠有外遇，但从来没有证据。 有一天她终于决定要跟踪她老公。她跟着跟着就发现她老公钻进了一堆草丛里，她马上尾随过去。 这时从草丛里钻出了一只刺猬，母老鼠一见气坏了。她一把抓住那只刺猬，大声说道：“死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝想去勾引谁呀？” |
| 某妻对其夫说:你看丽的夫多好,每次出门前都要吻她.你为什么不学学?夫说:我和她还不熟息呢. |
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枪口的威吓 歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。 突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！” 惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！” 在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。 |
| 老婆生气的对老公说:"我嫁给魔鬼也比价给你强."老公说:"不可能,因为近亲不准结婚." |
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剑术 世界剑术表演大会上，排名第三的剑手出场了。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手，把苍蝇劈为四半。这时全场鸦雀无声，等候着全世界最伟大剑手的表演。只见他挥剑直向苍蝇劈下，但那只苍蝇一直在飞。最伟大的剑手竟然没能劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满面笑容。 有人喊道：“有什么可得意的？你失手了！” 剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可他永远不能做父亲了。” |
| 阿莉问丈夫；每当你看到漂亮的女孩，会有什么样的感觉？丈夫答：痛恨的感觉。阿莉心头大喜，老公真是个不花心的人，她故意问：好端端的，你干嘛痛恨她呢？丈夫说：不是痛恨她，是痛恨我自己，干嘛不晚点结婚呢？ |
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卖牛奶的男人
皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。 “有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？” “没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。” “这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。 “可是他到现在还没下来呢！” |
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聪明男人劝老婆 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。 |
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偷 情 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。” |
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夫妻不同 A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。” |
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夫妻之间 当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。 到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。 我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！” “你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。” |
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真是糊涂 夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！” |
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太晚了 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： “别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！” 妻子反而哭得更伤心他说： “谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……” |
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不会冲突 一位女士和一位足球教练结婚快40年了， 她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说： “弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！” 丈夫非常心平气和，答道： “罗伯塔，到底是什么使你想到， 我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？” |
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妙 招 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢？”她问。 “那你在背上贴个号码！”沙尔回答。 |
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埋 怨 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。” |
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七年一样 甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。” 乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！” 甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。” |
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任君选择 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢？” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢？” “你吃或是不吃？” |
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本性难改 “亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。” “好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。 一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得很小呢？” “哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。 “就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？” “三秒钟。” “三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！” |