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夫妻激烈运动
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
三缺一
医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦！” 挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？” 吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……” |
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夫妻激烈运动
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
三缺一
医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦！” 挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？” 吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……” |
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回复：新婚夜抬起大腿
有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？” 大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。” 手术很成功，洞房之夜没出任何问题。 可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状。 新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？” |
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往下，再往下
有一个男人叫王夏，当他从外地出差回到家时十分亲密的亲吻着他的妻子，但当时他的妻子心情不佳并不乐意于是叫着“王夏、王夏……”，王夏并没有停止他的亲密动作，于是他的妻子仍叫着“王夏、王夏”，这时王夏抬起头来说，“不能再‘往下’了，再‘往下’就亲到地板上了” |
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洞房花烛夜的早晨
洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！ |
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夫妻圆房的暗语
先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？” 太太很害羞的回答：“我是来自杀的。” |
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新婚夜的忏悔
新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。 新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”、 新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。” 新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？” 新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前的忏悔……” |
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老婆的严重警告
丈夫晚归了。 妻子发出了严重警告：“允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。” |
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死鬼，还说没外遇？
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？ |
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妻子的威胁
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！ 男子听后，嗖地跳了下去。 警察说：“你真不该这样威胁他！” |
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忍不住一定要带套
老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：“在外面实在忍不住的话记住一定带套。” 老公听罢激动地说：“家里不宽裕还是用她们的吧。” |
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公还没回来
一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。 在它他按了门铃后，他老婆一开门就说：“快点进来，我老公还没回来。” |
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新娘醒来的第一句话
洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？ 德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？” 法国新娘：“亲爱的，我美吗？” 日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。” 美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？” 英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？” 意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？” 中国新娘：“从此以后，我就是你的人了。” |
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]身体的那一部分
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。” 妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？” 丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。 “喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！……” 丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！” |
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近亲不能结婚
老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！ 老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！ |
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丈夫嫖娼后……
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房，后面的你们都应该知道。 到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来~！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还说你没有跟朋友去打保龄球，你的手怎么回事~！” |
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你难道还想脖子上长毛吗
一对夫妻路过首饰店，妻子说：“我脖子上光光的，什么也没有！” 丈夫说：“你难道还想脖子上长毛吗？” |
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回复：老婆的日记 那天我偷看了老婆的日记
不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记： 1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。 2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。 3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。 4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！ 5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。 6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。 7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。 |
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一次星期天的布道地上，牧师以谈论“性>道德沦丧”为主题而谴责现代人的这方面的堕落，他严肃且激昂地说道： “我希望在座的兄弟姊妹们，不妨切身自我反省自己的罪恶，如果在众女士之间还有处女的话，请站起来让我们大家给予祝福”。 全场鸦雀无声，牧师见状不停地摇头叹气，就在这时候坐在后排的一个手抱婴儿的女人站了起来。 “你不是手中孩子的妈妈？”牧师不解地问。 “是啊！但你总不能让才四个月的女婴自己站起来吧！” |
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有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉，拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又 |
| 说道：又香又乾净。最後……他向妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人问道：效果如何？推销员说：还是不要买我的洗衣粉好了………。 |
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太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。” 先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！” 太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。” 丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？” 妻子：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。” 襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。 “唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！” |
| 经常出差去美国的丈夫一天终于回到家，晚上风雨交加，他和妻子正在睡觉。这时门在咚咚的被敲响，突然他翻身起床，打动旁边的妻子边喊说：“快起来，你丈夫回来了。”只听妻子说：“不会的，他去美国了。” |
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一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血...... |
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在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 |
| 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！” |
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一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” |
| 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！ |
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幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉,说线头！ |
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小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ |
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一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！ |