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巧 合 要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是 丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠 正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也 不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道， 还让我去看什么？” |
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巧 合 要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是 丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠 正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也 不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道， 还让我去看什么？” |
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当天有效 “你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？” “有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：“‘是约翰吗？’ 而我丈夫的名字叫杰克。 |
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共同点 有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得 你们存哪些共同点？” 妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同 月同日结婚。” |
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惊喜 一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。” |
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妻子的埋怨 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。 妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。” 丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。 “可过去你总是紧搂着我。” “这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。 “你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？” 他忙跳起身，走出房门。 妻子忙问：“你去哪儿？” 丈夫答：“我得去取我的假牙。” |
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阎王之母 有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你 死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话： 你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？” 他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲 地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘 恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无 疑。” 丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了 阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？” |
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回复：三缺一 医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦！” 挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？” 吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……” |
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ＬＧ 和我一起照例又去海王星辰买ＴＴ，一看，哟，怎么没有特价产品了，于是，他突然趴在我耳边说：＂ＬＰ，我们生个儿子吧，那么一年的ＴＴ钱都可以省下来了．＂我晕死了． |
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ＬＧ正在看报纸，看到上面说自驾游去凤凰，自由又享受．他就一本正经的来到我身边，正正经经地对我说：＂ＬＰ，在＂小油瓶＂来之前，我们抓紧这个＂五一＂长假最后疯狂一次，我开车带你去凤凰．＂然后他上网去召集了．没想到，竟然有人在召集，他赶紧挤了进去．跟我说：＂ＯＫ，最后一次二人世界的五一．＂我表情复杂的看着这个大孩子． |
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终于来到美丽的地方，心情都特别放松，他用对讲机呼唤大家一起来吃正宗土鸡，因为明天就是五一了，老板说今天吃，不涨价，多吃点吧．ＬＧ就点了１５个菜；＂ＬＰ，快吃，明天就涨价了．老板多实在，涨价都提前通知地．＂大家都来了，我起来去拿饮料，回来看到ＬＧ＇吹瓶子＇，一眨眼，啤酒下肚半瓶，他说：＇明天就１０元了，最后一次喝．＂大家笑他真抠门，我知道他是跟酒告别，因为孕前准备之一就是－－戒酒 |
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朋友送了两张电影片,说去看"达.芬奇"密码,肯定不后悔,LG 说:这是孕前最后一部电影了,以后只能我看过没有什么特别的,才能给你看, 其实也蛮多的, 就象风景片或者流水帐似的故事片,BABY教育片,儿童动画片,你好幸福哦,LP, 可以看这么多片片. |
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看完电影,我们来到超市,竟然转悠到奶粉那里,盛情的小姐,迷人的笑容,甜美的声音,专业的介绍,不买就会后悔的想法,我们买了两罐安满奶粉,据说是唯一补充叶酸的奶粉,139*2元,好贵啊! LG说:"还好,还好,三个月而已."哪个小姐说:"最后是一直坚持到宝贝出生."天啊,我上套了! |
| 终于接到省妇幼的答复,说X医生回来了,我们一大早七点半就从番禺开车来到医院,做完我的检查后,出来发现LG在走廊上徘徊,可能等待的太久了,他说:"LP,坏东西,你早上装在TT里面的JY,医生说不行,已经过了30分钟,检测不准确的,下次吧." |
| ·“你们的元宵很有文化底蕴呀！让我想起了一个大诗人”“谢谢，您想起了谁？”“李（里）白。” |
| 顾客“我买9两肉”小贩“9两肉不好算账，你干脆要一斤吧”顾客“都一样的，我每次要一斤，你都只给我9两” |
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答：性高潮时，无人可呼喊。 问：天体营理怎样的男人最受欢迎？ 答：可以两首各拿一杯咖啡，又可同时拿一打甜甜圈的男人。 问：天体营里怎样的女人最受欢迎？ 答：可以吃到最后一个甜甜圈的女人。 问：为何新娘穿白色的婚纱？ 答：洗碗机的颜色最好和炉子和冰箱相称。 问：女人和电池有何不同？ 答：电池一定有正面（正电）的一边。 问：男人为何喜欢冲澡胜过泡澡？ 答：因为泡澡时尿尿太恶心。 问：恐怖份子和女人有何不同？ 答：恐怖份子可以谈条件，女人不行。 |
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纯洁的新娘 汤姆本是一个花花公子。 有一天突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。经过一翻努力终于如愿。 婚后第二天，杰克在酒馆见到愁霉苦脸的汤姆，说到：“你刚结婚为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。” “嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百圆钱。” “你可以和她好好解释解释，认个错吗。” 杰克说。“不是应为这个，而是她紧跟又找了我二十圆钱。” |
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长毛 一对夫妻路过首饰店,妻子说:"我脖子上光光的,什么也没有!" 丈夫说:"你难道还想脖子上长毛吗?" |
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老婆的高招 一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。 |
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老王的许愿 老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿，太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！” |
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丢了老婆 在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了....” |
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说梦话 饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。” 驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。” |
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自己的一部份 一对夫妻在客厅里,妻子在看电视剧,画面上出现潇 的男主角浪漫地对他爱人说:我怎能不爱你?我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动,对埋首工作的丈夫问道:老公!你呢?你可曾视我为你身体的一部分?忙得不可开交的丈夫随口答道:这个当然,宝贝。妻子的态度更热烈了:那我是你的那一部分呢?她的眼睛闪亮着光芒.丈夫不假思索地说:盲肠... |
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谁受伤害 一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。一天！老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。“老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。” |
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新婚第一夜 新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。 可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。” |
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公鸡和母鸡 母鸡对公鸡每天天不亮就叫，吵得睡不着觉，早就不满了。 母鸡对公鸡说：“现在的科学证明，太阳并不是你喊才出的，你天天早上喊空口号，你烦不烦人。” 公鸡反驳道：“你不喊口号，那是你的嗓子没我的好，不嘹亮。” 母鸡说：“俗话说得好，叫鸡公不下蛋。你呀，要多学习一点东西，多做点实事。” 公鸡说：“你怎么还是老观念，现在医学发达了，你肚子里的货，实际是我给你的。没有我，你肚子能有什么货。你干什么实事？不就是下下鸡蛋嘛，这蛋在肚子里不下来行吗？那憋得多难受，跟我拉屎一样，拉下来就舒服了。” 母鸡反驳道：“是你的货，那你下个鸡蛋给我看看。” 公鸡不紧不慢地说：“有成语为证，这叫借鸡下蛋，你懂不懂，我公鸡忙不过来，借你母鸡下蛋而已。” |
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妻子的埋怨 丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。 妻子为此大为不满，她高声埋怨：“你究竟拍了些什么见不得人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？” |
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偷情双双飞 一对夫妻在床上熟睡。 大约是半夜时分。 好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。 妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。 并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。” 丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。” |
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绝 望 看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。” 看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。” 看扩妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。” |