如果有来生……
毅然辞职,隐居在屋子里半年后,我重新回到了工作岗位.这半年的自由生活,使我很放松.当初的那种窒息,那种苟延残喘早已被抛开很远,似乎再也追不上我了.六月十六,这是一个不错的日子.头晚上看了一夜书,没顾得上睡一会儿就离开那张大床.冲凉,打扫卫生,喂狗......忙完这些一看时间--九点,背上黑包包出门了.
流动的人群,脸上挂着焦急,无奈,疲倦与空洞.而我今天的心情却与他们不同.我决定到沉香阁,去佛菩萨那里,找一份平静.
来到了公车站台,花两块硬币踏上了空调无人售票车.穿梭在这个所谓国际化大都市的街道上,我的心却止如白水.一直以来担心因为生活的磨厉会使我丢掉了那份纯真,失去了那份优雅,而最终,我还是我,还是象当初那么有棱有角.想想这个,不禁嘴边漾起一丝微笑.“终点站到了,请乘客带好随身物品准备下车。”广播的提示,我该下车了.车站对面就是沉香阁,这个座落在都市繁华里的一个角落,她曾经带给我许多不为人知的欣慰.她给我的感觉总是那么让我可以信任,让我那么有安全感.穿过小商品市场,看到了熟悉的红漆木门.请上三柱香,选了一个香油灯位付了供养一年的香油钱.里面的工作人员告诉我明年六月十六再来付一次可以继续供养一年.安心了的我紧接着开始沉寂在自己钟意的平和世界里.这一切对于我是一种享受,是一种幸福!每到这个时候,我,才是真正的我,没有浮、没有躁、没有虚伪.我静静地对自己说,杏子,你好幸福啊!
坐在廊上的水泥座上,仰望对面墙上写的关于佛教告示世间人,看着人生在世为人处事的道理,我,专注的念着,声音不高,只让自己听得到就好.“小姐,请问你知不知道到外滩坐什么车过去?”被一个陌生的男中音打断了我的“进修”,心里不免有点气愤,可四目相对时,我发现他的眼神竟然似曾相识,我可以感觉到,他是善意的.可是我又犯嘀咕了,真不知道该坐什么公车可以到外滩,于是告诉他,打车过去应该是起步价吧.接下来我又打算继续“进修”,可那声音又响起了,总之你是不想让我念完它们了,我心里恨恨的说.可转念一想,也许人家真的需要帮助,况且周围也没什么人,只有问我啊.帮助别人,是美德,菩萨也是这样教导我们的啊,而且这样做,自己也会开心的.我这么想着,和他聊了起来. “小姐你是上海人吗?” “不是,我是南京人,在上海工作.” “哦,我是成都来玩的.我是搞设计的,来看看这个城市的建筑风格.” “哦.” “小姐你知道哪里可以吃素食吗?”心里想真巧,我也正准备去素食馆吃中饭呢,顺便带他去吧,总算我这回帮上个忙,认识个地儿,“知道,我马上也要去吃呢,我带你去吧.” “好啊.”大约十一点半来到这个素面馆,里面人不算太多,找了两个空位,他请我吃了香菇面筋面,期间话不多也不少.可我知道,我对他并不反感,甚至觉得非常的放松,好象在和熟悉的朋友在聊天,一切都很自然.想想本来打算下午到世纪公园去转转,这不正巧,他不也是来上海玩的吗,一起吧.
打车到东方路站转地铁到世纪公园,也许真正的上海人不会这样做,可我觉得我们应该这样走.世纪公园,没去过的人也许会因为它的名字,使你联想到公园里面的内容应该是如何如何的丰富.可实际上,里面最多的就是花花和草草,还有河里的可供人们租用的小船.可这一切给我们的感觉竟然意想不到的好.租了一辆带篷的四轮脚踩车,悠闲的一边聊一边踩着,那种感觉真的很好,很放松,居然发现还有晴蜓在为我们带路,好象是在童话世界里.不知从何时起,我发现对于身边的这个陌生男人竟是这样的信任,看得出他比我大不了多少,在他的身上我感觉到一种气息,可却无法形容.于是我努力的在脑子里翻找词语来形容,可当时始终没有答案.宿命,只有这样解释了,也许上辈子我们就在哪遇过,只是在过奈何桥时喝了那什么汤,之后全忘了.这不,现在见面了,也不认识了,哈,我心里乱叨咕着.他不时的问我累不累渴不渴,要不要休息一会儿要不要喝点水.萍水相逢,却这样的关心着我,最重要的是我乐意接受.我不讨厌他,我清楚他对我没有恶意,只是单纯的出于关心.踏着车转了好久,可是一点也不累,不知道是因为积蓄了近半年的力气可以让我耗之不尽还是因为愉快的心情会使人精神状态始终保持最佳.总之,我不累.
买了风筝,想起前阵子朋友约我去人民广场放这东东,可我宁愿在家看书.而今天却和他,要到那儿去做这个游戏.一切似乎都顺理成章.地铁把我们送到了人民广场.人,一下子多了起来.我竟下意识的和他走近,心里奇怪的担心,如果就这么弄丢了,怎么联系,又没有互相留下电话号码.担心就是担心，总是多余的.安全到达人民广场.我不记得这是第几次放这东东了,用N次比较帖切,可没一次成功.累了坐在边上休息喝水,谈论天上的风筝.在他的眼里,它们都成了下海经商的人,也许因为他是男人,也许和他的职业有关.而在我眼里,那些个放风筝的人和风筝,其实是一对情侣,我把他们比作了恋爱中的一对.我想这是因为我是女人,感性永远多于理性.最终在一位“高人”的指点下,我把风筝放上了天.“高人”对我说,放这个东西,其实简单,线紧了就放，松了就紧一下.手指就在这一紧一松之间,我平生第一次把风筝放上了天,和身边这个不知名的男人一起的六月十六日.“你喜欢唱歌吗?”他问我.“喜欢啊.” “因为我听你的声音很好听,所以猜你唱歌也应该不错.要不我们去唱歌吧.” 他建议.“好吧,反正对面就是好乐迪.”下午五点左右我们一起唱歌.我想我们两唱得都很好.他用纸条记下了我喜欢的三首歌......
南京路步行街,当初到上海第二天就来过了,没觉得有什么好,和南京的湖南路差不多,除了商店还是商店,走进“味千拉面”吃了晚餐,然后步行至外滩.他比我还熟悉这路该怎么走,不禁心里呐闷,他不是不知道外滩怎么走吗?天哪!
外滩,我想这个本地人已经不愿意来的地方,接待的大多是外地游客.可这并没什么.我喜欢这里.椅着栏杆,他为我照了一张像.答应回去处理好后发到我的邮箱里.
真爱酒吧,也只有名字听着动人了,我不喜欢这儿的风格和氛围,很快,他感觉到了,板凳还没坐热,他主动提意找个地方吃点么......
随着出租车靠近我家门口的那个书报亭,我知道我们该分手了,他提意下车走走,我以太累了为借口拒绝了.不知道为什么,那个时候我感觉到我们该结束了.可能以后不会再见了.仅此而已.可以感觉到他的失望和无奈.可他没说什么,点了点了头,期待电话联系.可这时我的心情确非常复杂,我不禁想起过去的好多事情,不安的情绪告诉我,也许他已经结婚,或者他有将会结婚的女友......
接下来两天,自然可以给他的就只有失望.他走了,回到原本属于他的城市.我的心其实是空落落的.手机上显示的信息告诉我,相识那天我刚下车他就看到了我,跟随我进了沉香阁,紧接着......用什么来解释这一切?我不明白,可是就算是能解释清楚又能怎样?地图上显示着上海和成都,单用眼睛浏览就得带着脖子一起动,可能吗?现实吗?最终我放弃了.
可是他没有,清晨被手机信息的和弦声吵醒,上面显示着他的问候,简单的早上好.我哭了,简单的感动却让我有这样大的情感反应.许久以来一直在人前小心的掩饰着自己,生怕被别人看穿,怕被别人伤害.可两天前在身边的这个男人,今天远在千里之外发来的问候却格外让我觉得温暖.接下来的手机信息聊天,网上QQ也用上了,我惊讶的发现我们有太多的共同语言,也许经历不尽相同,生活环境也大相庭径.可是心声有着共鸣.他的文采很好,终于一天,我明白世纪公园里,我在他身上感觉到的是什么样的气息,那是一股敢拼敢闯敢面向现实挑战的劲.不知不觉二十多天了,我发现,我和他相爱了.这会不会是柏拉图式的恋爱.结果会不会令人失魂落魄.最终我们俩人都退缩了.
原因是他竟动起了一个念头,他要结束自己在成都辛苦打拼来的一切,带着对我的那份爱,和我去到我的故乡重新再来.我明白他的心意,我懂,我真的懂,可是我可以那么自私吗?事业,对于一个男人来说,就象是他的中枢神经,万一受到重创,后果不堪设想.如果运气不好,一切不会如计划进行,结果不是我们想象,爱情就会成为一种负累,那时,他会怨我吗?他会怪我当时为什么不反对他这样做吗?我算不算是断送了他的美好前程?多少天来一直睡不好,书也看不进,反复的思考着.毕竟现在不是孩子了,总得理性得思考一些问题.因为责任重大,关系着人的一生幸福.可是他却总是坚持,那份执着,让我倒吸一口凉气.为了让他死心,我动足了脑子,想着方儿让他害怕.当我感觉到他的担心时,心里不知道是喜还是悲.放弃了这段感情,也许今后的我真的不敢再爱了.相反如果争取,结果却不得而知.何况他的身边还有一个爱他的女人.我不喜欢和别人争什么,虽然他说他们已经分手近一年.可我是女人,我能感觉到什么是现实生活.我怕真的好怕.怕到在他订了机票快来上海看我时,戏剧性的一幕上演了,最终他没来.
也许当我在键盘上敲击着这些的时候,他正熟睡在她的怀里.罢了,一切都过去了,删掉了手机里的电话号码,也许他也是,把这段感情深深的埋在心里,让它成为人生的一种美好记忆,直到带进棺材里.人,总是这样力不从心,直到这时,我才反应过来,为什么泰坦尼克号会用杰克生命的结束为结局,否则就不会让观众带着婉惜而伤感泪......
“ 隐隐感觉到,你紧张的心跳.闪烁之间闻到你的味道.没有人忘掉,没有人睡得着.没想到思念无法治疗.没有我的依靠,你走的方向会不会想逃,在你的心那一角,有没有听到我每天衷心的祈祷.而我的坚强还剩多少.你让我回到一个人,没有你的另一个人,原来我有一部分陷入你灵魂之深,你让我回到一个人,我怎能再爱得完整,没有你分我体温,风一吹特别冷,心更疼.”
不知道自己还有没有勇气再去沉香阁......如果有来生……
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