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妖精的迷惑 文/欧阳紫葛 我是妖精，这一年春天，我在寒冷的北方。 上网写字，看东西，聊天室里游逛！这些是我每天必做的！这种生活在别人眼里是杂乱无章的，寂寞的人寻求生存的出路。对一个讨厌世间嘈杂声音的女子而言，就好象一只深海的鱼，知道自己什么时候该游深一些，什么时候该出来透透空气，看一眼阳光。 我是一个不羁，喜欢自由的人，所谓的不羁和自由：按照自己的思想生活，放纵自己的喜好，比如把白天当作黑夜睡到头；和朋友买好多的酒一起买醉，在公寓搞的一团糟；神情无缘无故的变的呆滞；可以邋遢到席地而坐；不注意女人的仪表，咧着嘴放声大笑；有时候敏感的如同神经病；对身边的人没有太多的感慨。 我是一个容易满足的人，一点小小的事情就可以把我搞的很快乐。我漠视周围的喧嚣和聒噪，让自己处在一个绝地的空间，这样的思想告诉我有享受孤独的权利，寻找着那一丝的快乐。 这些特性注定了我选择上网写字，选择聊天室游逛。它让我选择了自己理想的方式进行逃避某些现实的烦扰。 聊天室里，妖精宝贝一直以来都是一个热门的话题，我不想谈论，我讨厌那种杂乱的热闹，而如今我禁不住诱惑的谈了。 她对女人其实很客气，开始我不知道，和她聊天时，我觉得胆战心惊，我怕惹怒她，我怕被她刷屏，但我还是大胆的冒犯了她。她的不羁与豪爽都是我喜欢的，我不能阻止自己认识她的念头。开始她以为我是男的，态度恶劣的可以呛死一头牛，而当我告诉她我是女的时候，她却出乎我意料之外的温柔。 我看了她的文字，阴郁，压的我喘不过气。曾经以为，我的文字是带有一种悲哀的美的悲观论，而如今，她的文章给我带来一种震撼力，一种可以动摇我思想的震撼。 看她的文字让我知道，她有严重的心脏病，这让我想起了高中时最好的朋友是先天性的心脏病，不知什么时候就会一头栽到地上。那时我整天怕她昏过去，怕就此失去她。如今，我遇到了妖精宝贝，她是十足的妖精，我把她拉进好友名单，其中隐藏着我的爱惜，我同样担心她出事。从此我成了妖精家族的一员。 我不是一个可以称赞的女人，甚至要算的上“坏”了，这个“坏”指的是我不遵守那些中国女人所有的规则。天生的劣根性告诉我，我喜欢妖精这一类词。我是一个喜欢幻想的人，我把妖精归为精灵的一类，而妖精本身就是一个贬义词，这就造就了一个坏坏的精灵。我喜欢别人把我看成妖精，喜欢看很多妖精在聊天室里纵行，那种感觉很爽快，就象是，我们妖精的一族占领了所有空间。 4月的北方依然寒冷，刺骨的风可以贯穿过胸膛。而聊天室里，我和妖精宝贝却聊的火热。那个4月我不怕冷。 我见妖精宝贝的那个下午，是个阳光灿烂的日子，很少在北方的冬季里找到那样温暖的阳光，可以照进她僵硬的心脏，感觉到重生。 很好的阳光就闪烁在她的头发上，她的脸上，她的手背上。一点点化妆也无的女子，穿一条肥的黑色背带裤，显得她柔弱的被包裹。上身黑色的厚棉T恤，一个红色的背包在身上突兀的乍现。脚上穿着旧的布鞋。她说她喜欢这样的随意。她穿的很少，习惯性的耸起肩膀做瑟缩状。我们的手交握着，她的手是冰凉的。 我在北方并未认识很多有趣的女子。宝贝和我一样，男人的性格。 那天她跟着我回我简陋的公寓，一边吃着买来的零食，一边看着影片至深夜。我们彼此把曾经小心翼翼尘封的东西从心里翻了出来，我觉得，我和宝贝都是难以控制自己的寂寞女子。 当我第一眼看见宝贝的时候，感觉她是一个脆弱的精灵，经不起大的风和浪；但却是倔强的精灵，宁愿死在大风大浪里，也不会屈服于任何人或事。曾经在自己的身上看到过这种倔强，如今我在她的身上同样也看到。 我喜欢那些身材高挑，穿着光鲜艳丽的美女，在这个城市穿梭自如。白天有自己的工作，出入高级的百货大厦和气派的公司写字楼；晚上可以在酒吧和DISCO里狂欢，享受着属于自己的物质自由，操纵自己的生活，脸上呈现灿烂的笑容，却遮不住心里的欲望，显得脆弱。而我和宝贝却做不到，只有独自的端着一杯酒，点上一根自己喜欢的香烟，陷进偏僻的角落，旁若无人的思考着。以前没遇到宝贝的时候，那个空间只属于自己，在那个四月里我遇到宝贝，空间随之辟分。 她不隐瞒自己，在我的面前亮出的都是真实的东西，这在以后的交往中都得到了证实。她说她是中文系的，喜欢安妮的文字，在她的生命中不能缺少安妮；她不在乎手里有多少钱，但在乎朋友，即使口袋里有一块钱也要和朋友分享；喜欢写字，写那些阴郁的可以压抑的让人想到死亡；她做过酒吧的吧女，一个喝酒的男人说她不适合做这个，她从那个花红酒绿的世界退了出来，做了一个随心所遇的女子。她在我世界的开场白就是这么的充满神秘的色彩。 我和宝贝不久就会见上一面，两个女子的约会，不是那些男人和女人利用网络交到感情游戏的约会。和宝贝找一个僻静的角落，买一根冰冷的冰激凌，在寒冷的空气中添嗜，如同受伤的猫在添着伤口，看到彼此的嘴冻的发紫，对望着露出笑容。她的笑容是真实的，如同一朵抗拒寒冷的梅花，小而美丽。她身上散发的淡淡的烟草和一点香水混合的气味，新鲜却鬼魅。宝贝和我想象中的没有任何差别，近的如同在我身体里埋藏了若干年，在某一天出现。 一天晚上，宝贝还是跟我回我破旧的公寓，看着屏幕里播放的旧影片，听到光驱被影碟磨的直响，感觉要撕裂似的挣扎。 你有男朋友吗？宝贝忽然问我。口里大口的吸着绿摩尔，轻的烟雾缭绕在狭小的屋子。 没有，你呢？ 曾经有过，很爱很爱。现在也爱。他在另一个城市。感觉太累，觉得那是一个很重的包袱背在身上，背了好多年，却找不到一个合适的肩膀卸下。 那你要等多久才能卸下？ 不知道。顺其自然了，不要刻意的去找。找到的时候，一定要让他感觉自己对这份感情的珍贵，也一定要让自己明白这份感情的重要性，不要让自己做一个随便的女人。 我对她说，我想做一只鸟，在蓝色的天空飞，飞的很远很远，累的时候找一个有温暖阳光的地方停歇，看一看自己喜欢的蓝色的天空，等着远方归来的一只鸟把自己带回他自己筑好的温暖的剿。通过小的剿口继续观望蓝的天空，直到有一天死亡，看着自己的灵魂在城市逼仄的天空飞，飞到遥远空旷的野地栖息。回忆剿中的甜蜜。 我和宝贝一人手里夹着一根烟草，她的绿摩尔，我的骆驼。两种等级不同的烟草，被两个等级相同的女人掌握。烟雾画着她们伤口的痕迹。 想起一个朋友，手臂上突出的烟疤，是曾经一根烟草摁在上面，从头到尾的燃烧。那块伤疤一辈子的跟随，记载着她和另一个男人稳固爱情中的一点摩擦。不知道她会不会后悔，为了一件无关紧要的事，让自己拥有一块惨痛的伤口拿来示人。我和宝贝算是聪明的人，只需要那一点点的烟雾圈画。 那天晚上，我和宝贝没有说太多的话，宝贝喝了点酒，很快的入睡，我把她放到床上，给她盖了被子。然后我一个人开始上网写字。 凌晨的时候，我挂在网上，一边抽烟一边看一些网络上游荡的灵魂的文字。宝贝醒来，吃我剩下的面包，我看着她落魄的样子，心里有一种酸酸的感觉。宝贝抬头看着我，我现在已经找不到爱的人了，我和最近的一个男人坚持不到一个月。 为什么不坚持？ 因为厌倦啊，无聊啊！我要是像你能这么轻松简单的生活就好了。 我也有无助寂寞的时候啊！ 我不怕寂寞，我只怕连寂寞都厌倦了，那我就失去所有的兴趣了。 我说，你要自己搞清楚自己到底想要的是什么。我们可以失望，但不能失去信心，要有目标。 宝贝很快的开始自己的另一份爱情，一个曾经网络里风火的人。这一次，宝贝尚算找到了目标，她把他当作自己最后的归属，只因为这个男人在最后离开网络的时候继续关注着她，一个女人的寂寞被一个男人注视着，于是宝贝说，她找到了爱情。 我依然是一个人。继续着我的网络心情，看着，写着……北方的天气逐渐的变暖，街上的行人都换上薄的衣服，匆匆的穿梭着，生活的轨迹依然如故。有时候没了事情可做，发现到无聊的可怕，一天一天的忙碌，消耗，失真的立在网络中……近乎要以这样的姿态死去。 想起曾经和宝贝谈论将来最想做的是什么工作，我们都幻想自己可以拥有一个属于自己的文字网站，看着无数和我们一样孤寂的灵魂逗留，写下他们的心情。有人会问，看过杜拉斯的《情人》吗？看过。我们交换一下读书笔记吧。可以。每天都可以这样悠闲的谈论着，《海边的卡夫卡》，《疯狂的意义》，《麦田里的守望者》，《茶花女》……不论看没看过，任他们讨论，感觉在一个大舞台上演出。 不善于交谈，但喜欢找到陌生人，让我感觉我和这个世界无限的联系。文字寄托着每个写字人的灵魂，即使那个世界是寒冷的，但依然在那个冰冷的盒子中寻找。 再次见到宝贝的时候，是在必胜客餐厅。那天气温下降，我还是穿着冬天的衣服抗拒寒冷。她穿着毛领的大衣，穿着黑色的裙子，脚上登着一双流行的高根鞋，提着时尚的皮包，如同我喜欢的那些光鲜的女子，宝贝轻易的加入了。 我说，到这里见面做什么啊？她说，这里的冰激凌好吃啊！我的心里有点怪怪的。我小声的说，找个角落买一个冰激凌吃就很好了。宝贝没有反映，但我相信她听见了。 在餐厅找了角落的位置坐下，先点了根烟，我的骆驼，她的绿摩尔，真正的代表了两种不同的女人。打量着她，脸上的皮肤因为长期的抽烟毛孔粗糙，被粉底遮盖着。 我说，你现在女人多了。 是啊，有了爱情的小女人嘛，不打扮的漂亮一些怎么会拴住男人的心啊，现在不同以往了，以前化妆也没人看，现在是有人看你化妆。说完拿出镜子照了照，整理一下被风吹乱的头发，看着我傻傻的笑，露出被烟熏的发黄的牙齿。 我问她和那个风火的男人怎么样了。 她说很好，打算这一两年就结婚。 你就那么肯定吗？你是真的爱他吗？只因为寂寞的时候有人投过注视的目光。 不知道。 为什么不知道？这是你的事情。 我为什么要知道，就像你为什么要天天写那些烂的文字，在那里你在寻找什么？你知道吗？她变的有些烦躁，打住了这个话题，不谈他了。她开始谈一些最近都做了些什么，玩了什么……絮絮叨叨的说个不停，我忽然觉得对面坐着一个陌生的女子。 我掐掉烟蒂，看了看外面灰蒙的天，对她说，我们走吧。 她说，找他来一起吃个饭，他付帐。 我说算了，改天吧，今天我有事。 一起走出环境幽雅的餐厅，我裹紧外套，仍然抵挡不住寒冷的空气瑟缩着。看着她在风中裸露的小腿，姿态幽雅的拦了一辆出租车，说送我回去。我说不用了，不顺路，我自己坐公交车就好。她从车窗探出头，招手让我过去，然后抱着我的脖子，紧紧的，我感觉到脖子被一滴，然后是两滴，三滴……冰凉的东西侵袭。她在我的额头，脸颊亲吻。我轻轻的推开她，示意司机开车吧。最后对宝贝说，我祝福你，希望你真的找到了自己想要的爱情，别把自己归为随便的女人。 她对我挥挥手，车子很快隐没在灰色的空气中。 后来宝贝又给我打了电话，她说和那个男人分手了。他对宝贝说，开始是被她孤傲的感觉吸引，在他征服以后便失掉了兴趣，没了那种感觉。 那天宝贝喝了很多酒，晚上敲开我公寓的门，醉的一塌糊涂，嘴里不知道说了些什么。痛苦得无法言语。 我扶她进来，给她脱掉脏的衣服，我看到她手腕上并列的烟疤，有几个已经结疥，还有几个是新烫的，皮肤和血肉一起散发着腐烂的气息。我突然觉得好烦躁。我说你怎么不想想，你以为你是仙女下凡啊！现在你已经不是少女了，怎么还会那么天真的以为轻易的找到爱情了呢？ 宝贝有些不服气的抗议，嘴里不清楚的辩解。我还是用强硬的口气训斥她，你根本承担不起，你知道吗？说着说着我变的落寞。我这是在做什么，宝贝和我一样是寂寥的人，就因为这一点我们走在一起，我又有什么资格去对她牢骚呢？我想，我是在生气她这么不爱护自己，我怕就此失去她。 她喝了太多酒，让她的心脏无法承受，吃了很多药，折腾到很晚，才入睡。用毛巾给她敷了敷，感觉她舒服了很多，看着她身体蜷缩着如同一只受伤的猫，忘记了舔舐伤口。我给她盖好被子，关掉灯，然后去打开电脑写字。 不知觉的趴在电脑前面睡着了，第二天醒来的时候，我看见宝贝给我买了面包，牛奶上来。已经把头发扎了起来，素净的面孔，穿着简单的黑色毛衫，神情怡然。和我第一次见到的是一样的。随意的感觉如同穿过我的胸膛。 她说，妖精，我想去旅行，把自己妖精的身份彻底的洗刷，这个角色不适合我，妖精不是都坏的，妖精是特别的，是需要理智的思考的，但我没有，你才真的是妖精，一个好的妖精，一个独特的妖精。 还会回来吗？ 我不知道，如果找到适合我的地方，我就会留在那里。其实我想过自杀。她翻开袖管，胳臂上淡红的伤痕显得格外的刺目。她说，我一直问自己到底需要的是什么，一直没有找到答案，但知道这个问题是个可怕的事情。她低下头，露出熟悉的笑，温暖的。我不喜欢把事情想的太复杂，一直都是。只是想把那个背了很多年的包袱放下，可是我太着急…… 那天，阳光透过玻璃窗在宝贝的头发上闪烁，在她的脸上跳跃，在她的手臂上晃动。她喜欢爱情，无法自制，却找不到可靠的肩膀。 我问她是否知道自己喜欢什么样的男人。 她说可能是在自己单独看天空的时候投过来的视线。但现在不会接受这样的视线，只让它停留着，自己可以轻松的越过这道线。 我抚摩着胳臂上快消失痕迹的伤口，没有给宝贝看，我后悔那天没给她看。 阳光灿烂的日子，我在轻轨站上等着轻轨，站台上奚落的人群，依然有落寞的人等待在那里，带着些许的惶惑不安。在那里我可以分辨出和我一样的人，带着忧郁，掩藏在明亮的眼睛中。他们看到属于自己的结局，一直都在艰难的呼吸。我们交错而过，却不自知。 那一瞬，我想到宝贝，想起已经远走他乡的朋友，穿着旧布鞋，黑色的衣服，肥的背带裤，身上突兀的红色背包。在一个台阶上，或者马路边上点上一根恢复了等级的绿摩尔，看着吐出的烟雾画着自己的伤口的痕迹，傻傻的笑。她去远方寻找着自己想要的东西，要把自己背了多年沉重的包袱卸下。而我依然在碟片和文字里寻求一点逃避现实的生活，来平衡对现实的不满，寻求一种生存的方式。 六月，北方城市的阳光彻底的冲破寒冷，明亮的刺眼，开始变的炎热，没了突然的降温。大量的女子穿着光鲜的衣服出没在高级的商场，写字楼。我却已经没了那种喜欢。我在自己的公寓中赤裸着身体走来走去，抽着我的骆驼，写着我的文字。我以自己的方式来寻求着那份空间，等待着某一天，有人问我，你看了杜拉斯的《情人》吗？看了。 只是在这一年春天遇到的妖精就这样在那个虚拟的世界消失了。 ※※※※※※ 欧阳紫葛 |
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本文荣登9月28日西陆首页西陆采风栏目,恭贺！ ※※※※※※  >
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