难道这还用我举例说明吗？！每一个智商大于60的直立行走的人，请举起你从爬行中解放的高贵的手，支持我吧！

一个月前，我每天秤三次体重，早中晚，落下一次都会让我晚上睡不着觉，为什么呢？因为当时我的体型相当的标准，体重一直让我严防死守，盯的特别紧。这么标准的体重如果我不显摆一下，顺便刺激单位里那些已经迫不及待用VT来减肥的家伙，我觉得是一种极大的浪费。她们每天看我从卫生室跑进跑出的，眼都绿了。我真不待见她们，吃午饭的时候看她们把那些和肉搭界的美味从自己的鼻子底下移开，这样的事情都做的出来，难道，S型真的有那么重要吗？！切！

我上课的机房在4楼，每层楼都有一面大镜子，就在楼梯拐弯的地方，一共三面。我在每个镜子前转三圈，上到4楼一共转9圈。这9圈让我的情绪得到充分的提升，上起课来有滋有味的，干活一点不累。有时候我突发其想：如果在我上班的路边也装上若干镜子，我肯定会对上班产生依赖，多好的事啊！

我知道，这一年，多亏了领导降大任于鄙人也，劳了我的筋骨，害了我的皮肤，苦了我的头颅，以致我不用成天介的做减肥的白日梦，对着芙蓉姐姐的造型流哈喇滋。多点钱算什么？药物减肥是多么痛彻心扉的一件事啊！我觉得领导们真是英明伟大正确并且真正做到了与时俱进体察民情！

坦诚地讲，我真的是耀武扬威了几个月，直到五一长假上来，我发现自己腰里的橡皮轮胎不知道什么时候又被充了点气，这个发现让我很泄气，而且很窝火。我半夜里醒来的时候第一个反应就是摸一下腰，这是我的暗痛啊！我寻思，难道领导给我的压力减了？难道我又一不留神吃多肉了？难道五一长假又让我放松了对维持体型的革命理想？这三种可能都让我抓狂。

我觉得很丢份，并且暗地里仔细地研究了一下今后的道路到底该怎么走。网上说散步可以减肥，这个我觉得可以做到的，可人家要求也太高了，非得要一分钟走几步，还要有频率，你说我带着我宝贝，她能走多快啊？！那路边的几根狗尾巴草，勾引地她半小时都走不上二十步路，我是欲哭无泪啊！那就运动减肥吧，可我多要面子的人啊，难道让我每天傍晚停好车，然后换上运动鞋在操场上跑三圈？围观的肯定不少人，你说，我还能迈开步吗？至于药物减肥，提都不要提，感冒药我还乘人少的时候扔阴沟里呢，别说是这个药了，胖死都不吃！

我知道，归根到底，节食是最好的方式了。经过我的反复自查，我认为引起这次体型事件的主要罪魁祸首是零食。一边看韩剧，一边吃零食，家里的零食恐怕已经够我吃几天几夜了。我必须控制住这样的爱好！可，大伙儿，你认为，化同情为零食这件事，难道我真的做错了吗？韩剧里那些小女孩子小帅哥，他们多让人闹心啊，我吃点零食配合一下同情，你说我过分吗？！我觉得我比灰姑娘都郁闷，她尚且在失去了南瓜车和水晶鞋以后还有一个白马王子提喽着一只鞋众里千百度的找她，可我呢？完美体型，它能找我？这世界，真不公平！

我想了很多，设计了很多的结局。比如说，哪天我胖的走不动路了，我老公会不会还象以前那样偶尔抱起我呢？这个我不是很敢想；比如说，哪天我胖的跟肥肥差不多了，我的学生会不会写一篇作文《我的肥婆老师》？这个我也不敢想；再比如说，哪天我胖的看不见自己的脚尖了，我的朋友们会不会还约我出去吃饭，她们难道不怕我一个顶仨，把她们吃破产了？崩溃啊崩溃！

可是，难道我真的要为了这些人减肥？难道我真的要吃饭的时候装小脚？难道我真的要为了S型牺牲我的终极爱好？这是多么可怕的让人难以接受的事啊！在我翻来覆去想了几个晚上以后，我决定，把所有的紧身衣收起来，开始换上嘻哈装。我还偷偷把老公的大号篮球衫拿出来比对了一下，哈哈，非常嘻哈！我觉得我有自信了，那件衣服穿在我身上，简直象穿了件袈裟似的，瞧我，多苗条啊！第二天我穿着肥大的T恤招摇在办公室里的时候，对面的小敏问我：怎么想改形象了吗？我很高傲地讲：我认为，只有敢于这样穿的人，才是个真正自信的人！她疑惑的问：不是因为你胖了吧？我心里嘀咕了好一阵，回头我反问她：你知道杨贵妃是怎么死的吗？她脖子伸老长：怎么死的？不是他老公让她上吊死的吗？我从鼻子里荡气回肠地哼了一声：我说你们这些人真的是没文化！那是因为她知道逃亡的日子再也吃不上肉，再也胖不起来，所以绝望地上吊死的！

说完这句话，我长长地吁了口气。

现在，我可以很语重心长地告诫那些试图减肥的人：减肥，真是一种很可耻的想法！