〈上〉
4月3日 星期二 晴转多云
心里好乱，好烦躁，不知为何。
重读以前的日记，为什么有这么多的烦恼、痛苦？无谓的小事也要叹息、悲苦，或许这就是成长的足迹，成熟的历程？
可我宁愿仍是天真、春节的。好胜、刻苦、烦扰、幻想、美梦，甚至嫉妒，都是美的，都可以用美的言辞表述下来、记录下来。如今却不行了，也不能够了，长大似乎必然地失去纯真，孰更可贵呢？曾给文郁子说：成熟的同时请无比在心底为纯真留一方小小的角落。自己失去了的，再也无法寻回，即使怀念、回忆，也已是淡灰色彩的、遗憾的追索了。
近来常想，或许自己的人生观错了，或是超前了？
极想打破社会契约的束缚，摆脱掉世俗的观念看法，自在逍遥地放浪形骸，把贞操、道德、知识等等全抛掉，只留下良心，带上良心去满世界疯狂，那也许是别一样的风采。不至于在现今规规矩矩的生活里小心翼翼、扭扭捏捏地找小刺激，可怜地慢慢发泄郁闷。
什么事都该亲身经历经历，通过统筹安排，列出一切越轨的事实，去一件一件地实践，同时，为了这一份体验，甘愿舍弃未来的家庭、事业、幸福、理想，毁掉人所谓的美好的未来。
我要人生的自由，好的自由和坏的自由，我要真切自身的经验，不要感觉，感觉都是建立在别人的经验之上的，归根不是我自己的。
但是，我是正正经经的好女儿，放荡我也只是小打小闹，坏也不会坏的技巧，传统教育渗进了我的骨髓，我只能做一个时常反省后悔的现代人，只能对坏、堕落怀有无尽的可望不可及的憧憬、梦想，只能在审美中、冥想中、白日梦中过我自由的生活。
曾经狂醉过，为了一个朋友舞场上不踩我；曾经戒舞，为了一个陌生男子与我无形的契约，好苦，好累，又好不值。我渴望着爱与被爱，如果我死，一定要死在爱人的怀抱里。人说爱就是全身心地投入，也见身边热恋中的痴痴迷迷，总不理解，人怎会甘心完完全全的奉献出去？奉献给仅仅一个人呢？又总有遗憾，我竟未遇见一个可以让我甘心俯伏的和深深的执着的爱我的。
也许我要终生怀有这一个梦了，终生体验不到爱人与被爱的滋味了。
因为，我决不会允许别人完全占有我，也决不会把自己奉献给一个人。
女人大了，就有情的需求和欲的念头。我愿意虐待自己，看看压抑能否战胜本性。人性岁美，我也强烈要求人生自由，但是，我却偏要走那一条禁欲的道路，孤独的道路。
我甘愿。
爱，可爱又可怕
可望不可即
我做着爱的梦
走着孤寂的路
折磨了别人
再回头折磨自己
或者
为了折磨自己，先去折磨别人
又为之自虐。
4月9日 星期一 晴
来自习的时候，路过小树林，听见木椅上有断续的琴声，哀怨、孤寂、如泣如诉。夜色中看不清是谁，不禁想也许是方华。
从没想到一个男孩子失恋会如此。四年了，结束不是因为不爱了，结束得双方悲痛欲绝。人呵，到底是软弱还是坚强？可是，即使坚韧到底，将来的结果又值得吗？
令我不敢仰视的是方华的巨大变化。一切的一切，他都为了那个女孩子而作，正正经经地学习，严严肃肃地人生，而现在忽然失去了她，也便失去了一切。他孤独、空虚、无处发泄，郁闷、借酒浇愁、玩笑人生、玩世不恭。男孩子为了爱颓废到这般，总是让人怦然心动和心疼的。
一切为了爱情，但爱不是一切，总有爱的冲击波扫荡生活，在人的精神世界里，应该有由爱统治的时刻。感情，中国人多少次的用理智、理性和信仰束缚过它、压抑过它、泯灭过它。
经过了苦难的男孩子会更成熟、更热爱大自然，只要他能挺过去。然而我想，爱是不会再盛开如此眩目的色彩了，有女孩子能包容得下他的破碎的心吗？有女孩子愿意承担这一次风雨吗？他还会爱别的女孩子吗？
要是我，能吗？
琴声如诉，撩人的愁绪。也许已经没有了琴声，然而正如我忘不了周日晚与方华的几个舞一样，我们共同舞着痛苦与欢乐，陶醉其中。我为了别人的苦痛而心情沉重着。
爱情竟是如此折磨人？
我仍无法评判。
4月10日 星期二 晴
女孩子到了一定的年龄，心理在每个心动的早晨都增加了一份成熟、一份期待。
昨天我还说爱的不可思议、失恋的无与伦比，今天，我却觉得自己正等待着一个人，准备为之奉献自己，而且，那人正朝我走来。
4月11日 星期三 阴
无法学习，就如无法入睡。
我又陷入了曾经有过的那个历史时期，不知道该学什么，该怎样学，或者就是说，我玩得太疯，忘记了学习，感到了学习的陌生。
幻想、梦境重新捉住了我，我发从摆脱它们的束缚、控制，恍恍惚惚中过着一天又一天，如何才能恢复正常的自己？
抑制住自己不介入矛盾循环的悖论中，保持与常人相同的思维，这是让我正常的最佳途径，这样思路才能较清晰，头脑才清醒。
在催眠状态中，我却明白，我正割断了与现实的联系，完全陷入了臆想、内在之中，感到了迷惘、陌生与肆无忌惮。
最大的苦难，是孤独与习惯孤独。
4月12日 星期四 阴
花儿都开了，很美。
留连花间，看簇簇的丛中，有淡淡的嫩绿，心里有无限的柔情与爱意。春天么，当也有春心的荡漾，该往大明湖看那一池飘逸的春水了。
坐在小树林的木椅上，独自捧一本小说，看身上时，已有一层飘落的杨絮，仍有新的细沫沾上来，就想到头发上也有一层吧，梳子过后在肩头找到几个，该是多么的亲切和惊喜，心里掠过春的信息。
从楼顶平台可以俯瞰小小的人、小小的车、更小的球，远望可见层层排排的火柴盒，冒着烟的圆筒。但是，满眼里溢出的更有绒绒绿意的杨。大概北方大地上最多的是杨吧，晚上窗前灯光里的杨叶很俏皮呢，新吐的叶片刚能展开，在夜里只有黑白两色的世界中衬起呦呦的天空，给人胖嘟嘟结实的感觉，觉得有风吹过时，是春天的生命与成长的潜在。
春天真好，自然中除了人，只有美的音响了。是人破坏了纯自然，又是人平衡了社会。春来了，到处都是人，想到自己的心在为全部的非自然哀伤，便是春天应该完全属于自然。
面对自然时，不该有人的思想。
面对人时，即使怀着自然中狼的本性也注定会失败。
漠然、冷淡是否可表达一切、抵御一切？
我想可能的。
4月15日 星期日 晴
难道我的历史笔锋要抖一抖吗？
没想到方华的爱的箭头指向了我。
昨晚那舞会上，他说：来是为了你。散步时，他说非常喜欢我，希望我考虑与他交朋友。
我心里什么感觉呢？我惊诧于自己的冷静了。就象听到别人跟我说悄悄话一样：他很喜欢你。似乎不关我的事，没有一丝的激动和兴奋，更没有惊奇，似乎本就是事实，激不起一点波澜。
那么，我喜欢他吗？我想跟他交朋友吗？
他能再爱吗？能爱我吗？
4月16日 星期一 晴
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
脑海里老翻腾着这句话，为之悲怆、折服与哀婉。
大凡人真真实实、完完全全、彻彻底底的爱过之后，永不会忘记，也永不会再爱到那么深，甚至可能永不会去爱了，尽管可以非常非常地喜欢。
我曾叹服于方华失恋的痛苦，现在却是对偶像破碎的心痛、悲哀。他爱过四年，轰轰烈烈、惊天动地，结束得无可奈何，而结束并不是因为不爱了，而是因为爱的太艰难、太苦，家庭的阻力、舆论的压力，让纯粹的爱情那样的举步维艰。
仅两个月后，他就想重交朋友了，是求暂时的安慰还是精神寻找寄托？我分不清。可我知道自己绝对比不上原来的她，只可以肯定他的心里是很苦很苦的，我看不透。
或许，他是真的喜欢我，而他爱的，永远只会是她。我能够包容得下吗？
他深深地爱了四年，这四年的经历对男孩子来说，积累了多少经验啊，而我以从未爱过的纯心去迎他、爱他，就失了多少的乐趣，面对的更多的是惴惴不安和猜不透摸不着想不懂的一切。
如果他始终爱着她，那我就会永远不会被人爱，不会被包含，就会永远的孤独、苦恼、寂寞！
那么，我就不能陷进去，抑制自己、提醒自己。
我不要先爱啊。
只要陷进去了，我就完了！
4月17日 星期二 晴
方华，我又写下了这个名字。
也许我不该知道你这么多事，也许知道了就不该再这样犹豫不定。
原来，你给我的印象，是单纯、活泼、不拘小节，体贴细心的。很喜欢你，因为那时咱们只是普通的相识，你有这些就足够了。可是现在，我要面对的，是整个的你、整个的我和整个的我们。我怕了，这太难太复杂了。
一次春天阳光下的游山，一晚孤独的男孩与无绪的女孩们共度的时光，还有一曲舞会上共踏的舞步，你就能在下次舞会上对她说：来是为了你，约她散步，在夜风中说出：喜欢你。我不懂，我想知道。
你到底对我是怎样的呢？我到底的想法又是怎样的呢？
我是喜欢你的，我怕！
4月21日 星期六 晴
天气很好。
面对充满青春活力的运动会，我陷入了静静 的冥想中。
昨天晚上，我在一张纸上写下了几十遍的“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，又在行间下满了方华。
苦恼的是什么呢？我从未如此对待一个男孩子的名字，和慎重地考虑一个男孩子的过去。
过去，很重要吗？我怕他的恶果区。刻骨铭心的爱不会被抹去，痛彻心扉的结束会使她更深刻、更有力量。我相信自己不会竞争过她的，我也没准备竞争，与一个不在的影子争，如同堂吉诃德大战风车。
无望地，苦苦地，我寻觅爱，失败感、失望感一开始就伴随着我。我没有能力让一个人狠狠地爱我，也许我会深深地、永久地爱他。我已经开始要陷进去了，已经投精力于想、考虑之中了。
有时，为了要轻松轻松，是不是有这种可能，在他的无限痛苦中，为了寻求寄托，或一时忘情，他轻易地，提出了与我交朋友，而经过了这几天的冷静、沉思，理智地放弃了那个想法。。。。。。也未可知呢。
那我就感谢他吧，感谢他为我增加了一份记忆，和情丝。
〈中〉
热恋中的人都是相似的，失恋的人各有各的痛楚。
〈下〉
8月28日 星期日 阴
悲、凄、凉、愁、闷、苦
不敢再看爱、听爱、见爱、说爱、谈爱、想爱、盼爱。受不住那一份回忆、无奈、思念与悲苦。
无数的话、无数的感觉、无数的情思，强收住往那个方向的脚步，强忍住流出的泪，强牵回游移搜寻的目光，却留不住爱、留不住心、留不住一切。
9月13日 星期四 晴
我很认真地活着，因此活得很寂寞。孤独之上有静静的忧郁。
寂寞人生。
以前拥有许多时并不觉得珍贵。如今失去了一切，，反而留恋人生，反而向往未来、准备未来。
开学不足一月，已如一个世纪，漫长的日子，漫长的寂寞。
近来常回想，近来常期盼，恍如昨日，恍如隔世，究竟孰为真，孰为梦？
千重泪过仍有泪。
10月18日 星期四 晴
什么都不想再说。
什么都不愿再想。
失去的就是失去了，死了的就是死了。
有什么值得，又有什么不值得。
不去想，不去看，不去寻。
想来我默默，我忍忍，我乖乖。
不招惹谁，不近谁，想来命运不至太苛刻，不至太残忍。
想忘就能忘了吗
恨又怎能淡化一切。
记忆更深，即使疯狂
即使恨
即使玩世
即使堕落
10月19日 星期五 晴
怎样可以再回旧日的时光，旧日的心情，旧日的孤独？
即使欢笑，即使疯狂，即使放浪，即使闹的无暇想，心里仍不时有人飘过，有情掠过。
夜里常想哭，一恸难止。在难抑的寂清中独向难言的凄苦。
吾不能言，言已怎笑。
吾不能想，想已怎眠。
10月22日 星期一 阴
好想你。
好想在你面前走过，能再翩翩。
真愿错过的是别人，不是你。
怎能是你？
怎能在四年前就注定要错过你？
怎能让我如此心凄？如梦。
若真是梦，失去的便就是梦了。
如今，梦破已然，命亦然！
10月23日 星期二 阴
摘：《黄昏的雨》————文荻
如果
没有那一个黄昏
如果
没有黄昏里的那场雨
也许
我会踏上另一条路
尽管这有着许多许多
的悲苦
可我还得
不动声色地
走下去
说 这黄昏真好
雨也温柔
却如何抹不去
那份心底的酸楚
黄昏的雨
使我明白了
什么是
无奈的孤独
10月25日 星期四 晴冷
一场秋雨一场寒。满地落叶，满目凄凉。
天很冷。回到宿舍，坐在被窝里，抱一本小说，砸几粒核桃，多惬意，多温暖。这种平静淡泊里，又有什么不可以释怀呢？
然而心如冰，死水一潭。秋也好深，意也好深。
想摆脱的为什么摆脱不掉呢？内心总存有渺渺的希望，只为失去了不该失去的，便想牵一带衣，系一生心。
再搬出无所谓、不在乎的屏风吧，保护自己，掩埋自己。愿它有用于我的心境，挡住这有爱有恨的风。
10月26日 星期五 晴
很难说清心里是什么感觉。
下午从图书馆回来，走过二号楼前，他在打羽毛球，老远就看见了他，硬着头皮往前走。
球掉在前方，他回身捡，注意地盯着我，我知道他在看我，我知道。
但我没有抬眼，我怎敢？
僵硬地走过去，腿直得疼，但愿外人看来我是若无其事的。心里真想哭！控制住自己不回头，怕你的眼睛，怕你的欢笑。
不能再看见他，不能再与他相遇。
本想多见他几次，再相遇时便能扬长，现在才明白不过是给自己找借口。本想经常见他，让他看到我的欢乐我的轻松，让他明白他的无足轻重与无所谓，见了才明白我根本不能控制自己，只是自取其辱。
怎样才可以忘掉，怎能不再伤感？
10月28日 星期日 晴
请快活些。
你每天都在翻着那本
厚厚的书
却永远看不完第一页
永远读不懂那
眼睛里的东西
你快活起来吧
属于你的在前方
从身边经过的，不会折回
你也不要折回
生命永远向前
向着死亡
那么，还有什么有所谓呢
还有什么可在乎呢
10月29日 星期一 晴
摘：《想你的时候》——————《长江》
想你的时候，黄昏不忍离我而去，无边的云如你挥扬的轻纱，抹去我伤感的泪痕。你可知道，夕阳荡漾我的心海，萌生以往舟楫的声响，让岁月的波涛，涌向你霞彩的人生。
此时，忧郁不是我。静听浪语，满是秋天的叮咛，涓涓的神韵，濡染一路的欢悦，留恋的心事，已成熟在惦念的时光。
想你的时候，真诚仿佛一尊望夫石，月光下读你的萍踪。虽然痴迷不是爱的负累，而你滴泪的信笺，能否成挡风遮雨的帆。
此时，我不能占据你心的窗口，倾听幼稚的歌声，既然爱的种子曾沐过你的温暖，就祈求幸福的花瓣，为我抖落一阵芳香。
10月30日 星期二 晴
越来越明白失去了什么，越来越感觉到那一份失落，越来越怕。
在麻木中，我混过了一天又一天，哪敢让自己清醒，哪敢让自己再奋发。只能在无知无觉中，在恬淡平静中，求一份安宁，求一份愚昧的欢乐，自欺欺人地活着。
淡淡的日子里，有淡淡的忧愁，也有淡淡的阳光。浅浅地笑吧，忘掉。
“忘掉我，是你最好的归程。”
我能归到哪里？哪里有我？
如果水能洗刷掉我的耻辱，让我重新纯洁起来，我愿意永远站在水龙头下。
10月31日 星期三 大风
你说，忘掉你，是我最好的归程。
我转身就走，一路上好快活好轻松。
过了多少个白天，又过了多少个夜晚，看得见小屋的灯火了，我想到该回头看最后一眼。
发现：你就在我身后。
我终于哭了，我忍不住！
在碎玻璃声中，我启程了。
你不来送行。
11月2日 星期五 晴转阴
一闭上眼睛，昨晚的梁祝就清晰地又响起。多少次了，我不敢听，不想听，它总是在我身后响起，牵住我的脚步，牵疼我的心。泪水没有干过，一夜的梦。整天恍如幽醉，心灵里有什么关闭了，只有朦胧的回声，还震动我感应的心。
感觉，迟钝、麻木，一次次抨然心跳，想许多许久的往事，如烟如诉，象大提琴的轻呜。楼台会一段，让我风干的泪痕重又淌过晶晶的心泪。
无神的眼睛，无绪的心，漂泊无定的感情，无可把握的世态。怎样，我怎样可以释然一乐，又怎样可以开怀长恸？
我恨你，方华！如果能刺破你的心，我要用你的血写得全世界都知道：我恨你！
很多次，我想把仇恨甩上你的脸，很多次，想杀了你。
如果这样能消除记忆，
如果这样能消灭过去
如果这样能改写历史
如果这样能晚会失去的
如果你能让我遂了心愿，如果你能让我发泄出来，如果你能让我无悔地死去，才不枉了我爱你一场，才不枉了我给你的所有。
可惜，你不能，也不会。
你就让我这样沉重，你就让我这样痛苦，你就让我这样独自地咬牙切齿，让我这样地恨你！
你需要别人恨你，你达到目的了。
可我呢，我呢？
11月3日 星期六 晴湿
有时候，人是需要有人来可怜自己、同情自己的，把这也看做别人对自己的关心和牵挂。这时候人确实感到了自己的可怜和可悲，心里 的悲苦无以复加。
自己仍然不能判断那一段的真假，或者是因为太动心了，陷得太深而付出了太多。在那一刹那和那一刻，就明白自己的不情愿，证明了自己还不爱他，如此不尊重我的事件后，是一种死心踏地的依赖，从此便在一张网中挣扎，直至鱼死网破。
‘你是我的了，你是我的了“，在你沉重的失落中，你蛮横地得到了我，满足了自己的自尊和虚荣。你曾只让我在两条道上选择：要们跟定了你，要么杀了你。我们私定了终身，却只束缚了我，未曾束缚我。
你好无畏，无畏食言而肥，无畏良心的缺失。
骂你一百年也不解心头之恨！
11月5日 星期一 阴
方华，你好：
来信收到，知你过的不错，为你高兴。
人就该轻轻松松地活着，能乐则乐，能美就美，但求灵魂的超然出壳，何苦为身外之物失了男子汉的气度。青春苦短，圣华飞驰，吾辈当好自为之。
校园里有路狭时，各有所注，各有所思。毕竟同学少年，我也没有可以躲避什么。在此已三年有余，有什么理由不昂然走在满落叶的甬道上呢。光阴电逝，年年如斯，不期多少年后又是一轮回，此情此景，物是人非，匆匆又匆匆。
这世道真堕落的无以复加，谁恨谁，谁有能爱谁呢。
不信自己能捱过这场灾难，现在服了自己的妥协，毕竟好死不如赖活着，自信能挺过以后所有的灾难，人，不就是一躯一心么？
我现在正做家教，无暇便无思，无思便无觉，倒也悠哉。
11月8日 星期四 阴雨绵绵
终于有了生病的感觉，在慵懒中忧郁中，看满地落叶，看叶飘摇坠地，竟也有声。想，自然年年有定，叶生叶哀，叶也无奈。
昏天黑地地睡去，真想醒来是另一重天另一重地。
11月14日 星期三 晴、暖
玻璃心，是爱人的心。
造就了一颗玻璃心，再毫不犹豫地打碎。继而，是任它碎在那里，还是撒一把火让它死去。孰更残忍？
心碎了，却没有死，是最深最深的悲哀。
知道了心痛的感觉，伤未痊愈不敢出门，世界需要重新调整才能迈步向前走。
你既知我是全身心的投入，为何不用心还我一颗无血的太阳，即使孤独，即使高处不胜寒，仍能去爱、去等待。何苦让我在听风破玻璃时，听到自己心的裂声？
自己看着自己的死，多么可怕。恐怖的时日，何时是尽头？
忍哉君乎！
12月22日 星期六 晴
泪，淡也如水
浓也如血
心，轻也如风
痛也如雷
12月31日 星期二 晴
〈吾已化蝶〉
有一个故事讲了几百年
你又在给我讲
有一句话你说过一千遍
才第一次对我说
那座山你爬了四年
整整四年太阳等在地平线
你发现那是个无人的小站时
胡子款款攀过门槛
从缆车里走出来
清明的光迎住你的脸
我摊开发网翻晒
无意划出一河唇线
洛口你站成一船雨
读不了黄河读不了你
回到山谷再找那片草
一个春天走过一个世纪
火车响时不回首
落叶挂起从此的日子
从此的日子里
你写早晨，我向黄昏
再吹口琴
吹出绵远的足音
草伏草起，月出月没
怎知
绕尔衣杉的 翩翩是我
---------吾已化蝶
2003年9月29日 星期日 多云
生活使我们越来越远。
少年的风筝还能放飞吗？
2003-9-29 徐小坏
※※※※※※
天生伤感，又快乐如风
> 