依稀记得你初住院时的音容笑貌，是那么的快乐、那么的自信，尤其是那双会说话的眼睛特别迷人，看不出你是一个10岁女孩的母亲，也不敢相信你竟是一个癌症晚期的患者。也许我们是同龄人的缘故，我便对你多了一份的关注，多了一份的怜爱。

知道自己的病情的你，面对病魔、面对没有承诺的未来，没有惧怕依然笑声爽朗，理智地拒绝手术治疗，化疗是爱你老公逼着你做的，对于你他不言放弃，当他提来煲好的鸡汤一勺勺象喂婴儿一样喂你的时候，当他手捧鲜花深情的注视你的时候，我既羡慕又感动。

等待你的将会是什么？许多次我预言又止，不忍心过早打破你的梦。在生命的长河里我们太渺小了，只是一滴水、一粒沙而已。交替轮回、生老病死虽是自然规律，可不幸的你却要过早地去面对死亡。

化疗副作用很多，是一个艰辛的过程，坚持下来需要很大的毅力。在无休止的吃药、输液、检查面前你是那么的坚强。恶心、剧烈的呕吐没有使你退缩，在大家的鼓励下你在强迫自己吃东西，总是吃了吐、吐了又吃。曾经飘逸的长发在一根根地飘零，老公忍着泪水藏起你身边最后一面镜子。走进病房依旧可以看到你的微笑，只是面色苍白而虚弱，笑的还是那么美、那么甜。

与病魔搏斗的日子里，你的幽默开朗感染着我，可当我从你的眼睛了看到忧郁、看到忧伤的那一刻我读懂了你，你在压抑自己，把痛苦深埋在心理。记得那个晚上，你含笑送走老公、女儿后，那脆弱的心再也经不起如此的重负，伏在床上失声痛哭，“我不想走，不想离开我的女儿……你们救救我吧……”那来自灵魂深处悲戚的声音撕心裂肺，让我们有着楸心的痛，让在场的人凄然泪下。“一切都会好的，只要坚持我们就有希望！”同室的病友也在轻声地安慰你。

迄今为止住院已经三个多月了，所用药物终究没能阻止癌细胞的扩散，生活也已不能自理。记不清疼痛什么时候缠绕上你的，也记不得你什么时候吃不下饭的，似乎已经很久了。每天要靠输入营养液来维持生命，靠止痛剂来减轻痛苦。往日娇艳的容颜渐渐退去，曾经丰韵的你已经瘦骨如柴，面色灰暗、皮肤松弛，整个身体就如皮肤包在骷髅上一般，甚至连转头看我们的力气都没有。每次做完治疗我都想匆匆的离去，怕听到你痛苦的呻吟声，怕看到那绝望的眼神。

晚期癌痛越来越剧烈了，频繁地应用着的止痛剂只能带给你片刻的安宁，无数个夜晚我听着你的呻吟声迎接黎明，忘不掉我深夜为你注射完止痛剂转身欲走时，你突然起身紧握我的手，以至于我挣脱不掉。不知你那瘦弱的身躯何来那么大的力量，我分明看到你过度用力身躯在颤抖，刹那间你的眼睛里闪出久违的火花，是期盼、是渴望，我茫然。由于激动你微微地喘息着，声音急切而又沙哑，“求你帮我，让我走吧！我在也无法忍受了……”你乞语般的一边边地说着。选择死亡要什么样的勇气呀！我的眼睛湿润了，此刻任何劝慰都是那么的苍白无力，我抚摩着你那满是针眼的手，勉强挤出一丝微笑艰难而又苦涩地说：“好呀，但现在不行，要走我们也得选个好日子对吗？……”坐在你床前的我，不敢正视你的眼睛，不敢接触那深邃的目光，这个善意的欺骗不知能否给你带来片刻的安慰。

看着被疼痛折磨的扭曲变形的脸，看到已不在顾及自尊的你，我们做为白衣天使有愧于这个神圣的称呼，为不能实言相告而感到无奈，为不能减轻你的痛苦而深深的自责，为我们的无力救助感而到愧疚。

只有陪伴在你身边的人才能理解你的选择，我们尽着微薄的力量来减轻你的痛苦，延长着你的生命；让你再感受阳光的温暖、感受爱、感受亲情，让这个世界尽可能多一刻的拥有你。可是当生命的延续成为无法解除的痛苦时，我们所做的一切都毫无意义，带给你的只是多一份的折磨、多一份的煎熬。我想你有权利安排自己最后的时光怎样度过，包括以怎样的方式尊严的接受死亡，愿法律早日将这个权利交付与你们，现在对你来说还只是一种奢望而已。

至此，我都不知道怎样的祝福你，是祝福你拥抱死神，还是祝福你拥抱生命呢？既然生命已经没有尊严、生活已经没有质量，既然病魔带给你的是无边的摧残，那就让我祝福这个历尽磨难的灵魂早日解脱，带着微笑、带着祝福早日飞向那梦一般的天堂吧！！！