寻寻觅觅，爱过，错过，还有擦肩而过。 

不记得自己有过多少短暂的擦肩而过，不记得为自己的爱付出过多少，可是，现在，还是一个人静静的坐在电脑前，没有人陪。 

5年前，爱上一个男生，很爱很爱，为了他，为了他，为了他，那几年就是为了他而活的，为他快乐为他忧伤，苦苦的守候终于有了结果，可是最后还是留下一句：因为你对我太好。走了。于是，时间冻结了，我的爱被冰封了。 曾经以为，真的就失去了生命的动力，从此就没有灵魂了，曾经多少多少次的醉过，多少多少次的呼唤，他看不见也听不到。 

现在想想，我发现很多爱情我自己没有给予机会。 读书的时候，曾经有个优秀的男生，每天在我要经过的楼道口等我，这样的日子持续了好几个月，可是我的态度却冷淡得让人指责，朋友劝我好好考虑，这样的男生不多，可是我回答得理由充足：我现在还没想过谈恋爱。当我们再见面的时候，他已经有了女朋友，看我的眼神仿佛在寻求一个答案；为什么最起码的善意的眼神都没有给我？ 

同班的几个男生很喜欢我，可是我还是义不容辞：没有可能！我不想现在谈恋爱！弄得其中一个男生酩酊大醉了好多次，却好象还是不关我的事，他对我的迁就让我自己也觉得不应该，可是我有自己的原则。 就这样，我的读书生活是单身！ 

后来工作了，我终于找到我爱的人，可是我爱得好累，好难受，可是我还是百般迁就他，把所有的温柔都给他，我的观点；爱一个就要给他最好的一切。我认为他在我身边就是我最大的幸福。于是，我成了他的女孩，毫无保留的。可是，他还是走了，很冷酷的走了，天空都为我哭泣。 

一个人的时候，我在网上认识了一个男生，比我小一岁，对我很好很好，每天给我打长途电话，会为了我一声哭泣而彻夜未眠，不断的问：你怎么拉？告诉我好吗？我好担心你。就这样，我感动了一会儿，说你对我真好，我喜欢你。这是我平生第一次对其他男生这么说，说的时候心直跳，因为我知道我不会爱上他的，也许只会给他痛苦吧。我第一次对第二个男生这么礼貌，微笑着对他，他说他一定要娶我，他叫我给他机会。可是很遗憾，我还是离开他了，我知道我没有爱过他，我们连手都没有牵过他就说要娶我，我笑他幼稚，他说没有作出一点成就来就不会再来找我，说我不会看不起他的。我说，除非你是我爱的他，我明天就嫁，不然没什么好说的。于是我很轻松的结束了这段，算是网恋吧。 

后来，我认识了一个自己开公司的朋友，他经常来找我，请我喝茶或者吃饭，他喜欢跟我聊天，很真诚的样子，所以我信任他不会是坏人，他的脸上和言语中包含了岁月的沧桑，我知道他爱过，结过了又离了。当他问我为什么这样信任他，敢坐他的车跟他出去时，我笑了，因为我单纯，我说。后来，他说他如果追我，我会怎么样？我没有回答，可是下一次我就没有再和他谈心了，他也渐渐的和我没有了联系。 

于是还是一个人，有另一个男人进入了我的生活，是我的同学的朋友，很爱很爱我，追了我六年，毫无结果，因为我连喜欢他都不会。在情人节那天他为我守侯，可是我宁愿一个人也不要出去见他。多少次恳求，多少次挣扎着向我低头，说我是真的爱你，给我一次机会好吗？我没有心软。但他还是很执著，说：总会有等到的那一天。我无言……

后来我又在网上遇见一个男人，有种特别的感觉，我想也许我会给他机会，如果他追我。可是很遗憾，他已经有了老婆，而且感情很好，虽然他说他也很爱我，但是一个男人的责任让他不会选择离婚（有点受挫的感觉哦） 

现在，我还是一个人，没有人陪我逛街，没有人为我加衣，很孤独的一个人生活着。妈妈说，实际点，谁谁给你介绍的那个公务员挺好的，答应了吧。爸爸说；找一个爱自己的男人吧，阿姨给你介绍的那个人好工作也好，接触接触再说。我呢 ，一副盛气凌人的样子：我要改变现状，看着吧，我考完本科就去考研或者留学读研究生，总之我不要过这种腻烦的生活了！爸妈准允：好！看你本事，如果真的坚持到底，我们支持！于是，我放弃了这样那样的机会，开始认真学习了，为了自己的理想。以至于我的同事和朋友都不相信我这样活泼开朗漂亮聪明的女孩会找不到男朋友，我只是苦笑。恩！还是坚持我的原则：既然抓不住我的爱情，总应该给自己一个满意的交代吧？所以我很累的走着每一天。我知道，我选定的路不会错了，哪怕受挫，也在所不惜。 

于是，我只有一个人，把心中的话写在电脑上，算是一种发泄吧。面对着沉沉的书本，我不后悔，因为我有动力，我可以做的很好。很遗憾，我的工作我的学生就都会成为我的跳板了，好在我没有怎么亏待他们。唯一能做的就是：趁年轻找到我自己喜欢的生活方式。 

爱过，错过，擦肩而过，这样的我你还会爱吗？

佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。 我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：“好想好好爱你”。

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