坐在电脑前，呆呆地看着屏幕，看着长长的贴子，有的贴子后面跟随着长长的点评，有的贴子孤零零地躺在那儿，我滑动着鼠标，毫无目的点开再关掉。再点开，再关掉。我重复着这个动作，机械的，已成为一种习惯，也成为生活中很重要的一部分。每天心里被文字充满，可却被一种莫名的伤感充盈着。她占据了我的生活，我的思想，我的灵魂。可是在此时我突然觉得一切是如此的毫无意义，请原谅我这么说，我知道无论我觉得她如何的毫无意义，可却永远也无法戒掉这种习惯。当键盘的敲击声敲击着我的耳鼓，我就会感觉到快乐，同时也忧伤着。我无法理解自己的这种心情，不知你们是否有过。

很久写不出能让自己感动的文字了，为此心中也被焦虑充满着。我究竟为什么要写字？我不止一次这样的问自己，这样隐晦的文字又有多少人去看又有多少人去理解呢，可是这似乎并不重要，我知道这样的说法有点虚伪，事实上我需要别人来看我的文字并从中得到共鸣，可是如果不能，这也影响不了什么，我仍然习惯将手指放在键盘上，然后让心灵在这敲击声中流淌，这样的时候我就很快乐。

习惯关掉所有的灯光，将自己沉浸在黑暗中，然后重复地放着一首爱听的曲子，整个身心在流水般的乐声中流淌着。有很长一段时间我不能在屏幕前写作，而只能将文字写在纸上，不知从什么时候开始，这种习惯悄悄地发生转变，为此我感觉不安，好像敲击出来的文字和纸上的文字是完全不同的，我也不知自己为什么会这么想。

有时周围很静很静，可是耳边却传来喧嚣声，将自己的思绪打的很乱很乱，很烦躁。这时我总是喜欢点燃一根烟，就耳机塞进耳朵，放着很吵的音乐，我的心情会在喧嚣的音乐中变得安静下来，这种感觉很奇怪。

在我敲击这段文字的时候，邻居家传来吵架和摔东西的声音。我的心情又重新变得低落和伤感起来。这种声音听起来让人心烦，又让人感觉很生活，活生生的。或许这更像生活吧。不像我，像一潭死水，不知从什么时候起，不想再吵架，不想再说话，可能是坐在冰冷的屏幕前的时间太久了，心也变得麻木和冷漠。他说自从你爱上了网络就抛弃了我，自从喜欢上文字就远离了我，你变了，心变得硬了，不会爱别人了。我不得不承认他是对的。

文字是有毒的。这话好像说过。我想我是中毒至深的，已达到不可救药，有时想逃离，远离她，可是远离她就好像鱼儿离开了水，很快就干涸了。我想这是因为在我的基因中有一种易感染的基因，那就是对于悲剧的喜爱，这种喜爱达到一种病态的程度。每当在巨大的寂静来临的时候，这种基因就成几何的倍数在增长，直至将自己吞蚀，这种时候有一种自残的快乐。

这时外面下雨了，雨季总是很容易使人联想起爱情，当淅淅沥沥的雨声不分昼夜地响起，就把每一个白天变得宁静，把每一个夜晚变得幽深。

我喜欢这雨声。这时候我总是喜欢凭窗而站，看着被雨水淋湿的路面，镜子一样透明。霓红灯的杂色在倒影的最深处，一波一波荡漾，一波一波轮回。一辆辆小汽车飞奔而过，车子的尾灯流光溢彩，在潮湿的路面上既像上天又像入地。这个时候总是才思泉涌，一个个爱情的童话从纸上翩翩飞来，凄婉而又美丽。在细雨蒙蒙的天气中，我喜欢独自一人去散步，外面灰蒙蒙一片，天气像黄昏。这种天气总让我觉得像自己编织的童话中的梦境。一人漫步在细雨中，童话中的精灵扑闪着翅膀向我飞来。我对这种意境偏爱有加，像童话中的主人公，总是在这样细雨纷飞的昏暗而又朦胧的天气中不期而遇，他们或是彼此投上不经意的一撇，一个童话故事就开始了，他们或擦肩而过，为这个凄美的雨季增添无限的惆怅。

我知道这种想法很幼稚，只能说明自己离成熟女人应有的沉静还很远，还在作梦的年龄徘徊着，这不是我应该有的，可是这就是我，爱作梦的女人。

也许是这雨声将我的易感因子激活了，为此我为自己感觉羞愧，这样的文字毫无意义，就像我现在的生活，不值一提。音乐已经停止了，我想梦就此结束吧，明天也许会是个好天气，睡觉去了，睁着眼睛，这一夜应该无梦。