怎么稀罕也不够----怀念亲爱的母亲-我心若云-西陆网

娘，那日，来到您坟前，烧纸钱的时候风不大，却转了一整圈方向。因为您是和父亲去团聚，亲人和街坊们还有儿女们给您们带去了很多很多的纸钱，烧它们的时候虽然风不大，但有其中一张飞到了很远的地方，女儿正想一定去捡回来，看到咱们这一大家子中最明白事理让我最敬服的那位婶婶的儿子跑过去捡了回来，这让我心里一暖一动，那么多的儿孙辈，只有这孩子这么用心。娘，有其母必有其子，婶婶的家教在后代身上确实看到了，您放心，您的外孙女也会像我一样待人的。

还有，您生前曾经围过的我特别相中的那条绿花的围巾，是滨州只那一家银座的时候从老店买的，您白皙的皮肤围了特别好看。这位婶婶喜欢，且不避讳，我送她了。一同送她的还有那条纯驼毛的驼色花的披肩，很轻很暖很宽，质量太好，2004年我带了您去北京看香山，就是围了她挡风的，您披了这条披肩照的那些相片可漂亮了，气质很好。娘，这是咱们娘俩的最爱，我想留给为人如此周到、为您和我们的家族操心不完、家教这么好的婶婶，且她是那么喜欢，您肯定会欣慰的吧？

娘，您的那些遗物，亲人们和邻居们都以得到为满足，您和女儿都该特别欣慰。

今天，我还电话谢了我们同村不同姓的那位初中同学，生产队那会儿我们是12队，他们是11队，直到他去为您守灵的那一整夜，我们已是30多年未见了，我差点认不出他来，还有另外两位初中同学。这位同学是村里有头有脸的人物，他的父亲的后事也刚办完几日，又不辞辛苦去守了您，女儿欠情呐，一定会还情的。

娘，昨晚我电话妹夫叮嘱弟弟留下那条咱娘俩同盖的被子，很宽很宽被罩绿黄相间大花的那条蚕丝被，我和妹妹今天说等从海边回来打扫好房间，我们姊妹俩盖着这床被子，感觉您从来没有离去。

娘，你人脉真好，我带回老家的那许多您的东西，没人忌讳什么，更没人害怕，他们都想拥有至少一两件，包括您的贴身单睡衣，各种不同厚薄的秋衣秋裤等。您是因病不治身亡，可居然没人拿您当病人，都想拥有您的东西，娘，您该欣慰啊，瞧，您的亲切即使隔世离空依然叫人可触可感。娘，作为这个世界上最最亲您，拿您当宝贝稀罕的俩女儿，更没有任何可以忌讳的啊，且不顾那些莫须有的规矩吧，这床被子，女儿要带回来，什么时候想抱抱您的时候，我就抱抱这床被子，或许，我抱着它您就可以进入女儿的梦了！

娘，女儿的思念刚刚开始，将永不停歇。女儿虽然不能再能抱到您，但思念更深更入骨更彻底，来日女儿的每个日子将时刻感觉您的存在，您的陪伴，这样，女儿就不会感觉到失去您了，亲娘！

[楼主] [4楼] 作者:单纯女人发表时间: 2012/04/03 22:48

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第一次梦到娘 (2012.3.24 02:30）

差十分一点整，我醒来，因为终于梦见了娘！

只是，其他的情节不知有多少，只我记得的，太不能解我思念了。

梦里，我梦到了许久不流黄水的黄河却有土一样黄的河水比较急地流下来，且是绝不会有的从东往西流。我听到了不知谁说这水就是为了流来这些黄土。

然后，梦境切换到了娘面前。娘还是用气管切口呼吸着，我发现盖着切口的纱布被娘吸进了插管，还剩下一点点在外面，我赶紧掐住那一点点，将纱布拽了出来，按说纱布能拽出的路上不会遇到血肉，因为管子足够长，可我却看到拽出的纱布上有血和痰。然后我回头看娘，娘在那里喘着气儿，我猛然意识到--娘活着！但太过于敏感洞察情感世界的我，做个梦都总是梦中梦套着，冰雪聪明地意识到这是梦啊，就很想证实这是否真梦，一下就醒来了。

娘啊，果然是场梦！

无数次我在心底对娘许诺：娘走的时候我一定攥紧她的手，让她感觉到至爱的相陪，不害怕。可这次，母亲临走那会儿我在睡觉！

娘在梦里没说话，只是让我看到了纱布吸入气管，还有其他的情节否，记不起来了。

回想刚刚醒来的时刻00:50，我在想六天前是否那时候母亲特别需要我，想让我守在她身边？又是否妹妹一点多抱母亲前后不知母亲心脏有衰还是特别用力，然后再因为抱不动就蜷着一抱，憋着了娘？抑或我忘了关照妹妹因为氯和钠太低补充盐分的时候妹妹不要一次补上那一牙膏盖的量？若真的心脏有大碍的话，傍晚迅速滴甘露醇的时候就出事了，滴完四个小时后娘才离世的。对，我想起为了让滴速快一些我站到了娘的床上高举着液体瓶，我是注意到母亲的呼吸十分急促的，可我以为很快就滴完了也就没事了，先脱脱水再说吧。

总之，意识到我没有全心足够注意母亲的方方面面造成的后果，那种歉疚和遗憾让人最不堪！

人们说，这样的病人，医院哪个病房都不会收的，就是收了，也很快就离世。我之所以不送医院，是意识到母亲这样子送了医院百分百要去重症监护室，那里的正常费用3000-5000是小事，关键是不让家属照顾，只允许每天半个小时的探视时间。那还不如杀了我，且，哪个再出色的护士会了解母亲身体各方面的情况及时做出合适的应对？住院，是真真的不放心的。且，感觉不到亲爱的女儿在身边的母亲会加速离世。

母亲离世的前一周，我特别容易疲倦，治病策略白黑地研究和决定，具体执行却是多交给妹妹的。到家的时候，依然研究病情和策略，还有其他的挂碍，心里特忙。

我又想起3.13日痰培养结果出来后，我听了那滨医呼吸科门诊的老大夫的话给母亲试用了利福平和磷霉素两日，误了对培养的两种菌都敏感的美洛培南的及时使用。当时，我是怕若只有美洛培南有效，下次很可能不久就面临的感染，母亲可再用哪种药物去治疗？美洛培南是我给母亲用过的抗生素中最贵的，国产的医院还卖一百多，朋友帮忙的是一半价格。但相比泰能和舒普深这些顶级不容易耐药的抗生素，依然价格显贵。切用药前我仔细研究了这两种药跟美平的疗效，以为或许可以。

1:15分，我已正式打开了电脑，想跟母亲说说话。刚意识到，除了梦，文字还是跟母亲说话的最好方式，且说过的话不会丢掉，而是时隔多久都如当初。看到这个时间，猛想起正好是母亲六天前离开我的时间。

只是，娘，你为何那样安详着美丽着面容再不理女儿，您是否执意要去？您是否听到了俩女儿劳累的身体的病恙不忍了执意让女儿们解脱？可是母亲，女儿们愿意呀，女儿早已做好了陪您一生的准备。

无数次，想到将来您必然面临的离开，我祈祷千万别叫您因为气管憋闷离去，而看您离去的表情，那么从容那么安然那么舒坦，同学说是中枢神经高烧去了的人少痛苦就是这样。是么娘？您何以疼您的俩女儿至此！是怕我们担忧么？

我实在不知到底哪里出了问题导致您突然离去，我见过的离世的久病老人没一个有您的面容好看，且女儿刚给您用完了10针国产胸腺肽a1和八支进口日达仙啊，四五千块的免疫增强剂在您的体内已是发挥作用了啊，那天查血显示您的球蛋白足够高，除了缺氯和钠和白细胞10.23，别的一律算是正常，我知道娘的身体不至于这样送命的啊！

该是这心脏问题的忽略了吧，离世的倒数第三天，听ICU几位大夫的建议我给您用过200毫升盐水加入5支浓钠，后来宋大夫说心脏受不了建议我们每日给您喂两牙膏盖的盐，妹妹第二日是一下子全喂了一盖进去，我忘了吩咐她分几次，而妹妹那段时间特别烦我叮嘱她事情，每每我一说她先拒绝，几次气得我发了脾气说事关重要她才听进去。

还有您的脚肿和离去前的36小时开始的腹部特胀，总之，世上没有卖后悔药的，我毕竟不是干医的，常常医者常规知识我并不知晓，明明春节开始陈姐他们就提醒脚肿是否有心衰，明明听到了迅速补盐心脏有压力，我却疲倦中顾不上了自己亲自注意更没有去叮嘱妹妹。

如果我有失误，就是没有及时用上顶级美洛培南，没有太舍得用冰块冰您，没有注意到您的心脏或许已有了心衰！

可是，那次测脉搏报给同学心率的时候她说正常后，我真忽视了，您全身在我眼里就是心脏无恙，所以从来不注意心脏有问题，也不去研究顾及您的心脏的治疗法子啊，真是防不胜防啊！

又兼，那晚我临睡前亲手为您喂下了一颗昂贵的安宫牛黄丸才放心去睡的，他们都说服了它能降下温来，咱这已是第二天用了，我以为从正宗同仁堂店买的肯定奇效，所以睡得比较安心。

临睡前我还咨询了服了此药是否可以冰块降温这事儿，我是怕两者有冲突，ICU大夫那肯定的口气让我无忧去入梦了，不想，被妹妹喊醒的时候，您已永远离开了我！

娘，枉女儿和您相伴了这么多年，却没有在您意识还清楚的临终那刻亲自守在您前面，攥了您的手践诺。

娘啊，痛煞女儿悔死女儿了！！！

娘，下次梦到您，您可要告诉我导致您离去的原因啊，不然女儿死不瞑目呐！

[楼主] [5楼] 作者:单纯女人发表时间: 2012/04/03 22:49

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没有号码可以拨通！（2012.3.24 海边）

就是来到了遥远的海边，周围的一切如此陌生，可心里眉头却依然放不下娘。

而最大的折磨无过乎我想流泪，却不能流，因为妹妹时刻跟我在一起，还有女儿，我流泪，妹妹更难过。历来，妹妹是比我脆弱心软的人。

来到海边，看到大海，更加想起您。

我后悔我没有在您可以出门的时候带您来看看大海。

2006年开始，由于离不开吸痰器，已是无法带您去远处，只努力带您去看了章丘的百脉泉，当时妙的爸爸在邹平工作，我将您带了去邹平照顾，同时照顾妙妙父女。那两年，除了带您去看了百脉泉还带您去看了邹平的桃花山。其余，我就不敢贸然带您去了。

来到海边，才想起忘了问你，不知您今生看过海否？婚前姥爷娇宠您，您有着好的家境，我真不知您看过海没。

我后悔的是由于我只爱山和草原没有想起过看海，也就忽略了带您来看看海。

这夜饭后，妙妙和妹妹在房间休息，我想您想得难过，跟妙的爸爸来到了海边。

海浪声声拍打着海岸，想起没带您看过海，想起您今生可能没有看到过海，内疚之余很想抓住些什么......不假思索我掏出了手机，举起来，并没想起杨峥在海边拨出文慧电话让文慧听海的那情景，却下意识地去拨号......拨什么呢？那一刻如梦初醒，没有任何电话号码可以拨通，让您听到这海浪声！

那一刻我泪若雨下，女儿的亲和爱，永远也无法给予您了啊亲娘！

[楼主] [6楼] 作者:单纯女人发表时间: 2012/04/03 22:52

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揪心它无处不在！（2012.3.27 02:04）

今天，过得特别难。

太想母亲了，想得我不知怎么难过才好。

妹妹还气管不好，有痰有鼻涕，我不能惹她哭的。

母亲的音容笑貌，她的样子在我面前拂之不去。

我根本不能接受母亲已是永不能相见了这事实。

很希望入梦，那么会暂时忘却了悲痛。但又很怕入梦，因为是梦总会醒，每个醒来的时候都复习一遍母亲不在身边的刺痛，这种折磨真的令我痛不欲生。

今天几次，我对他说"真的不想活了"。

我不能忘记娘的样子，放不下娘，放不下娘对我的依赖和亲密，我是娘的救命稻草啊，娘是曾经多么地相信我会救她，而娘水深火热至极时候，我呢？我这个不可饶恕的畜牲啊！

晚上他要回家吃晚饭，我起身去炒菜，打开冰箱，取出了用保鲜袋包的严实的那块肉，想起了这块包着的肉曾经带着母亲的体温--妹妹和我用它当冰块给母亲物理降温过啊。

降温，母亲的高烧不退像一把把刺不完的利剑扎下我心口，悔恨和深深想念的泪水迷蒙了眼睛。

娘啊，我孝顺么？我是天下最不孝的儿女啊！我的不孝在于或许能帮到您却没有专心去帮您，娘的命送在我的手中！

娘，而今我去哪里见你呢，想死孩儿也！我的亲娘！

娘，为什么会越来越想你呀，谁能告诉我如何才能走出这种根本无法冲淡的悲痛和揪心之苦？

娘，任何的任何都不能代替女儿想您的心啊和无法遏制的情啊，这是非要搂着您抱着你亲亲您不能解脱的。

娘，这么深的夜里，女儿是实在控制不住眼泪了！

娘，你回来，你回来吧，女儿想得太苦了，我真的不想活了啊娘！

娘，无法不去想您的模样，而您的种种模样是一把把利剑直穿我胸膛啊，我心口那个位置这么难受，娘啊，你不要不顾孩儿呀。

娘啊娘，痛不欲生原来就是这滋味，离开您是如此的令女儿无法忍受。

也许，娘不想走，娘足够努力了，可我那时在干什么，为什么会困？为什么会累？为什么会心焦力悴放心睡着？为什么要将重病的您放心地交给那样大手大脚莽莽撞撞的妹妹扬长去睡？为什么要分心顾及那些乱七八糟？

娘，女儿没有全心救你，女儿就是罪人，娘啊，你的离去，给女儿留下的是永远的悔恨和心痛啊。

什么时候，我要如何才能不这样揪心揪肺地想你啊，我的亲娘！

一撇嘴，一揪心，泪若雨下，心肝寸断，娘，女儿真想找个没人的地方哭出声，哭死。

我是以为随着时间的流逝，这种断肠的滋味自会远离，不成想，想娘永不绝，不定何时就是汪洋的大海决堤。

娘，女儿好难受啊！

昨天，刚从外地回来，三个邻居来看我，安慰了我很久，他们说我和妹妹是天下找不到的孝顺，还叮嘱我转移注意和中心，有空跟他们去散步。琳琳的父母也来了，询问和安慰着。还有亲朋好友的电话。

娘，这几天，老家人的电话我一个也不接，我恨那里不够孝顺的风气，只顾儿孙不顾老人的风气。若是其他三个姊妹伸伸手，我和妹妹就不至于这么疲倦，我就不至于如此闪舍了您。他们还厚颜无耻地说您走了他们就解脱了，连乡人们都劝我不要断了跟姊妹们的交往，还要走动。娘，孩儿不管你愿不愿意，我一直明确表态--死不上门，在他们眼里他们的儿女是天，而在我眼里孝顺父母是天，不尽孝的人就是畜牲不值得人同情和交往。将来我若有钱，就是给乞丐送去也不会给他们一分。

娘，24日我和妙妙、妹妹、妙的爸爸我们去了海边。去海边之前我们先去了梅园，在那里看到了打苞和盛开的梅花，孩子的爸爸给我跟梅花合影了，我的样子还好看。然后下午就看到了海，晚上又去听海。

而娘，万事万物都让我想起您啊，不由自主！

看到梅园，我后悔这生没带您来看，看到海，我后悔我这生没带您来看，吃到海鲜和美味的菜肴，我恨自己没有让您在有生之年特别是健康的时候足够享用。

坐在海边礁石上，无边的碧玉般的起伏的海面，那深不见底的海水，那海浪不停歇的拍打声，让我无限感伤无限忧郁。

今天，收拾我给你买的那各种各样大批量准备的药品，去退那些药品，简直是一个个利爪在揪我的心，这样的折磨女儿真是受不了了。

娘，做梦也没有想到您会离我而去！家里给您备好了各种好药，不管用得着用不着的，就怕到时用的时候不能及时抓到。楼下储藏室还有1000多个纸尿裤，还有纸尿片和尿垫很多，刚买了四盒美多芭，近10盒金思平，三箱250毫升的盐水，很多很多100毫升的糖水和盐水、500毫升的盐水，还有十几桶5斤的酒精，四个一斤的脱脂棉几百根痰管，35支泰能，50支头孢哌酮舒巴坦钠，7盒左氧氟沙星针剂，几十支湿化用洝溴索针剂，还有布地奈德混悬液和特布他林雾化剂各20多支，另外利福平、痰热清、哌拉西林、9瓶7.5元一瓶的丹参、银杏叶片，没拆开的10瓶进口大扶康、进口奥美拉唑等等，一切您能用到的，我都给您备好足够，甚至，安宫牛黄丸也还有一粒。每粒批发价还129块。

娘啊，女儿是打算让您好好活着的，也以为您的身体无大碍，肯定能长寿，事前根本没有失去您的准备和威胁，我以为美洛培南一用，再加上安宫牛黄丸，您自然会度过这一关。可是娘啊，我唯独忽略了您的心脏啊！

那晚得知您的心脏已停止跳动，我就知道我错在哪里了。

人们都劝慰我开解我，说老人要走与我的这些个努力做到与否无关，可女儿比谁都清楚您的身体啊，各项化验目标女儿背得好熟，除了缺盐，娘一切尚好，怎么就离去了呢？

我不能原谅自己，您的离去是我一手造成。娘，我真是混蛋！

这几天，是有时触及2012大灾难这话题的，唯一让我安慰的就是--若真有那样的灾难，在我有生之年送走了您，也让我死而无憾了。

可是娘，我愿意自己受折磨，折磨到死，也不希望所有人受灾难。所以，这安慰不了我。

娘，您生的这个我，太固执，太一根筋。

一切还都是因为跟您相处太久太亲，女儿实在舍不下您啊！

娘，上午我梦到了一个漂亮的小孩子，男孩子，在我们家。

另一个梦我梦到了您的那浅灰底色的小动物图案的睡衣，那件您已是带去，我梦到的是上衣，同时梦到的还有另一件现在穿在妹妹身上的没被您带走的棉睡衣。

当时我听了他们的话，也以为留下您的睡衣会让我痛不欲生，没留下，没让您带走的很多衣物还都在弟弟家，也是您的老家，现在想我很少得到其中一件，我必须得到其中一件，好在我想念想得无法控制，要崩溃的时候抱着睡衣就像抱着您。

2009年九月底娘躺下后，与外衣无关了，无论轮椅上还是床上，都是穿舒适的睡衣，所以，娘的摸样都跟着了那些睡衣的样子刻在女儿的脑海和记忆。

娘啊，女儿去睡觉，您快点进我的梦吧，我要搂搂娘的！

[楼主] [7楼] 作者:单纯女人发表时间: 2012/04/03 22:53

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盼望着，清明时节（2012.3.28 13:34)

娘，爹，盼望着，清明雨纷纷，女儿好眼泪纷纷，再也不去顾及会引起谁的伤悲不敢流泪。

那天，我才意识到，娘此去，女儿再也没有了爹也没有了娘了！

孩儿好可怜啊，尽管我已老了，但爹娘在世也不过七十岁多的年纪，你们尚不算老啊，可就这么早，孩儿就全部是去了你们。

这个世界上，再也没有让我挂牵得心疼的人了！

昨天，想娘的悲痛中我悟出：人活着，起码女儿活着，在我感受里，最有动力和意义的是有人可以让我那般热爱、挂牵，倾心倾力甚至付出生命也在所不惜心甘情愿。

忽地失去了这样让我热爱和牵挂的人，感觉人生的底色一片苍白。

我是娘身上掉下的肉，学管里流着爹的血脉，这个世界上，您们是我最亲最想感恩永远报答不完恩情的人啊。

女儿也是我血脉，但我对她，是施与与缔造和耗费心血者，我不欠她的情，她已长大，没有再为她付出的义务。可是爹娘不同，爹娘正是我报恩的人，可是啊，子欲孝，亲不待了！

爹爹离去的太久太早，那些记忆居然如此模糊了。而娘的一切却是跟我息息相关的，这么多年来，娘是我在心爱的宝贝，我倾情爱着的孩子，失去娘不仅是失去母爱，更多的是痛失孩子的锥心之痛，一旦对父母产生了这种爱和痛，永远也无法减弱一丝的悲痛。

娘，已过十天了，您的亲爱的样子始终在女儿的面前浮现，女儿想您啊娘。

最让女儿不堪的是我无法随时去看您，风俗不许啊，娘也会忌讳这个，我怎能逆娘的心意去做？

就很是盼着清明快来，女儿要带去芬芳的鲜花，用女儿的泪水滋润那些花瓣，让女儿的爱和怀念带给娘，永远陪着娘。

盼望着，清明时节，盼望着可以与娘相见。

[楼主] [8楼] 作者:单纯女人发表时间: 2012/04/03 23:00

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我不要这个春天 (2012.3.29 03:01）

今天，特别难度过。

任何时候，做什么，都面前浮现娘的脸，为什么对娘的刻骨的想念一点也不减反而如此强烈？

一种痛苦快把我的心揪烂了！

我真是不能进厨房的，一进厨房，心里就特别难过，因为之前每天进十几遍厨房，主要是先为娘做各种吃的，让娘营养丰富地吃好后，我和妹妹才顾我们的饭食。

晚上他要回来吃饭，我洗菜炒菜，做的是苔菜炒肉、炝藕片和豆腐绿叶汤，那时他还没回来，妹妹在女儿的房间看电视，我无法按捺胸口的难受，眼里含着泪，嘴里小声喊着娘，在嘟囔着。

我真想让妹妹快点离开这个家，我好爱啥时候哭出来就啥时候，可，他要上班，妹妹不在这里我一个人根本无法留在房间里。

差20分钟凌晨一点，我醒来，总是我感觉母亲当时需要我的时刻。这是一种无法言传的折磨，除了在屏前读读什么写点什么让我可以暂时忘却了痛苦，其他一律无效，他是个困神，是不能陪我的，妹妹的面我更不敢去凑，这个世界上我的悲伤最容易传染的就是她。

此刻坐在这里，一种残酷的恨终于破胸而出，但我却是永远也无法说出--深恨妹妹。每每见她给母亲拍背，都是坐在小椅子上，伸过胳膊哐哐哐特别用力地拍，因为姿势将就她自己，把母亲拍得每每慌得厉害，很多次我冲进去严厉地阻止她，接过手来我拍，可她从来不改。我想到，最后弥留之际，母亲停止呼吸前妹妹是给母亲拍过背抱到轮椅上微波炉热了一分钟奶才发现母亲停止呼吸的，那时母亲因为连日高烧和补盐心脏肯定受不了，她那么用力地拍，且从不听我劝告分两次抱上轮椅，而是一次性蜷着母亲抱上去，这些，太容易让老人心脏窒息的。

妹妹，常常在我给母亲救治的过程中成事不足败事有余，两年多来出过几次大事，她做事总是大手大脚，她的概念中就没有轻手轻脚这概念，母亲还在的时候我曾经多次问过"你小闺女是否毛手毛脚？"她都啪啪啪眨眼呼应。为此，我无数次十分严厉地批她，但她基本没改过。

唉，那夜，是该我值班了，妹妹从中午醒来值班到晚上十一点也困了，可是我下午教学生到七点多，还有烦事一直闹心，还连夜多处又是买甘露醇又是买安宫牛黄丸，特别疲倦，就想着睡点再醒来替她。

母亲心脏停止跳动和出殡的日子，正好分别是那个人的阴历和阳历生日，他给我带来的烦恼和出我意外的刺伤，让我多日来劳累脆弱的心到了极点，我睡前，是有些崩溃的，感觉语无伦次，心在乱颤，看母亲经我那么努力地救治依然不能退烧曾经揪着自己的头发不无恼怒地自问"老天，你要逼死我么？我还要怎样？"

若我值班，或许不会遭此厄运，但，也难说，唉。

从老家回来，每个人身体还好，但妹妹感冒得厉害，还蔓延到了气管，我因为不能表达对她的任何不满和怪罪，在心里想：这是母亲在怨你，

这是个原则性的问题，这辈子是决不能让她知道我对她可能存在的护理问题的猜想的，她的心极小，那会影响她的健康。

关键是我，怎么也走不出内疚的圈子，一直在百思不得其解地寻找着母亲离去的原因，多少次托梦母亲可以告诉我，可是，梦到了母亲和她带去的衣服各一次，却无法得到答案。

母亲生前，疾病的任何时候我是极其爱穷究的，对母亲的病的用药极其认真不可马虎，总是要反复问过多个大夫问过同学然后自己查看后才决定。导致离去，这么天大的无比重的一个悬念我会轻易放弃么？

于是烦恼迷惑和痛苦悲痛成了缭绕不断的阴云，只要关上微机，只要不读什么写什么，娘的样子就在我面前浮现，很折磨我，因为清醒永不可再抱到娘了！

这种无休止的重复折磨真叫我痛不欲生，一切就像我原来预料到的那样，我无法接受失去母亲的事实，空前的脆弱，心若游丝一般脆弱。

他对我无比的好，好得无以复加，宠得无法言传，可是，他真的安慰不了我什么。

遇到那些萌动的春景，遇到任何以前想给母亲享用的食物和其他，都叫我揪心难受。

那几盒剩下的阿胶，惹我感伤，总要给母亲留着，我不怎么舍得享用。

从那夜到现在，十整天了，那一袋袋不同品种的咖啡我没了动的欲望。中午醒来意识到再也不能躺着了，才冲了一包。而现在咖啡对我，似乎没了提神的作用了！

下午去滨医退母亲三个医疗卡的钱，因为有时走得急去买药或者送痰样会忘了带上包里的卡夹，就重新开个卡，母亲有三个医疗卡了，里面的钱多是银行卡冲的，我说明情况后正好那个女子是旧居认识我的，给我退了，退了钱后，看到有母亲名字的几张小单子，还有还回我的三张卡，难受。我以为卡会回收回去，那女子说扔了即可，我找了垃圾箱，但很快意识到我怎么扔呢？这可是母亲的卡啊，我将那三张卡和几张小单子叠好放到了包里不常用的一处小包，是要永远保存的。明天还要想办法给弟弟打个电话，要他别将母亲的衣服全部送人，留下几件我回家挑挑带回一件，想母亲厉害的时候要抱抱母亲的睡衣的。

十天前的这个点，母亲踏上回老家的路了......

今天，我如此难受，无法解脱，情况并不是随着时间淡化，而是愈益深刻，真叫我受不了啊！

娘啊，等我再次睡着，你可要进我的梦跟我亲亲呀！

******

今天，是母亲躺下几年来第一次跟妹妹一起出门。我的心里却像犯罪一样，我不想接受母亲用生命还回我的自由。我的悲伤漫过了今日明媚的春光，于是我的世界一片阴云密布。

娘，您给与女儿的这自由，女儿实在是不想要了。

人世间人活得带劲不在于受苦与否，于我来说，只在于是否自己最衷心的选择，有您的苦日子是我多么奢侈的选择，没您的清闲日子我一刻也不想要啊娘！你是知道您的二女儿放不下您，放不下与您的亲爱的啊娘！

痛苦的日子刚刚开始，试了又试无法解脱。

我自由了，苦难的折磨是否正式开始了？

娘，你就托个梦给女儿吧！

*******

这个春天，满眼的绿意和花开，于我来说又将是一片荒芜。没有母亲的春天对我来说不是春。自从2009年9月2日母亲躺下以来，这几个春天我都没有用眼皮去撩过。

随着母亲状况的改善，过去的那个夏天开始我才注意到周围景色肯用眼睛瞧它们的。

老天为何如此惩罚我，要带走我亲娘啊？！世间最痛苦的，于我来说就是此。

不知何时，我可以像以前一样用身心去感受自然美景。

看到那些好芋头，我又嘴一撇难过起来，他过来揽着我，我掉着泪说"想起娘再也不能吃到我想让她吃，要留给她吃的东西了，你说娘怎么这么没福气啊。"他拍拍我安慰"娘什么好东西没有吃到啊，你想想。"我抽搭着说"可是我想让娘多吃些年啊。"他说"老人确实是吃了不少好东西了，是老家的老人们想也想不到的，她一天的福是老家很多人一辈子也享不到的，以后你吃。" 我说："可我想给娘吃。"

他对未来充满憧憬，很希望我快点调整过来跟他好好相处，而我，还根本不想调节自己。

母亲的地位在我心里无法改变，这是一种超越了生死的依恋，如果母亲需要我去，我将亲赴。

没有了母亲，活着不活着在我来说无所谓。

一个人活着的意义和目的，全看他自己怎么看，我的心里就是此生母亲第一，跟母亲的相依第一，其他可要可不要。

唉，娘，又绕回来了，女儿想娘啊！

[楼主] [9楼] 作者:单纯女人发表时间: 2012/04/03 23:01

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让娘安心（2012.3.31 01:32)

下午姐姐打了个电话，她说我这样光哭让老人走得不安，说母亲本来孩子身上特别"起"（该是这个字吧？老家形容孩子特别在父母心上的一个词），我这样个哭法会让老人不安，那就不是孝了。在老家婶婶们是这样劝住我的，来到这里劝我的人也不少，但多数是说我尽心尽孝了，应该心安，应该好好安排以后的生活了，没人提及我这个难受法、哭法会令老人走得不安这茬，我也忘了这个只顾着难过。今天姐姐一劝，我似乎恍然大悟。

是啊，既然母亲已是去了那边跟父亲团聚，我这样难受法，我和母亲如此相亲，她能放心么？

姐姐提起娘和爹终于团聚去作伴，我提起来自己算的那个跟母亲相处最久的缘，姐姐说"别忘了再好的儿女也不如那露水的夫妻，爹和娘可是从小的夫妻呀。当初娘是大家子主儿的女儿，爹爹长得好（确实，爹爹生得气宇轩昂的，外貌比较像样板戏中的郭建光，又比他眼睛大些），娘自己相中了爹，人家非要嫁给贫穷家境的爹不可，现在他俩终于聚在一起了，你该为他们高兴啊。"

遭遇这样的大悲痛，我才觉得我的一根筋是多么的无力，实际上，我是很需要亲友的安慰的，他们的劝慰往往打开了我的思路，让我有种解脱感。

姐姐说娘走后她也天天难过不安，还说弟弟也天天犯困，我对姐姐说"你们难过不安好说，因为娘跟你们分开很久了，你们生活中没有娘的痕迹，而我不同啊，任何地方做任何事都是为娘，我就无法不时时处处想起她。母亲生前你们管得少，你们为她难过迷瞪也是应该的，是娘要的吧？"

跟姐姐通话二十多分钟后，感觉情绪好了些。

晚上看完《要过好日子》让一家子对老二常丽的宽容教育了我一番，我没有他们姊妹们的宽容，老二那么差劲那么过分，他们还善对她，我对对娘不够孝顺的姊妹，可是十分决绝的狠心的，根本就想老死不相往来。老二常丽可是一举将爸爸气死，又逼得全家每个家庭流离失所的坏人。

我该怎么办？母亲，你托个梦吧，咱娘俩这么亲，你为何不托梦给我呀，先告诉我您要离去的悬念，然后告诉我如何面对您的其他儿女。

中午子涵的妈妈打来电话要上课，我意识到必须给孩子们安排上课时间了。

留下了十节课，停了音乐课，将全部课都安排到了周六。

说真的，我是因为很有些怨自己的教学导致母亲年前年后两次流行性感冒的被传染，最终没有逃命。这个春天，很多老人没有扛过肆虐的病毒性感冒去，似乎这病毒就专门对付70多的老人，母亲去的那天，我们村一天就去了七八个，都是年龄七十以上的。这次病毒性感冒因为没有明显地导致致命，没有任何卫生部门的预防措施和提醒，我这个足不出户的不知晓外面的情况，孩子和家长感冒的戴口罩的很少，那喷嚏打到我家里的多了去了。我说过我家不管整洁度如何，但相对细菌较少，我和妹妹动不动就84消毒，不这样不行，母亲气道敞开着，空气不经过鼻腔和口腔而是直接从离了气管几公分的切口进入，太容易感染病菌了，更兼母亲的房间基本属于无菌，她已习惯了这种少菌状态，我带进一点病菌就容易感染上她。

不怕孩子们感冒发烧，就怕他们不戴口罩，更怕他们不管不顾朝着我和琴打喷嚏，那样我太难避免传染了，每次我上课完一是想着去亲亲母亲看看母亲，二是知道妹妹累了想替替她，有时忘了洗脸，有时忘了洗手，有时忘了换衣服。健康的小孩子和家长，这个冬天和春天还有的感冒后蔓延不绝好久，有的两周，有几个居然一个月多，打喷嚏的更多了，来学琴的那天正好感冒初起的也很有几个。

这很可能是导致母亲没命的直接原因，所以我深恨自己的这项工作，一直矛盾着想一个孩子也不教。

我做任何事情，包括收学费和其他，都是为母亲好好活着，母亲走了，我要钱干什么，女儿自己能顾过自己来，那些债会慢慢还上，老公已是心胸很开阔，我挣钱做事毫无了意义，因我心里母亲第一，的的确确是为母亲存在。

感情上我想再不教学，但理智上要我起码善始善终。

于是安排了课，手中只有他们座机没有手机的有几个孩子，当我电过去，正好是孩子接电话，我一听孩子们听到我的声音的那个亲劲儿、默契劲、听话的劲儿，一下融冰了。

总是跟孩子们相处得太好了，交流那么顺利，我的喜欢他们每个人似乎都能深深感受到并反应给我，天生我很喜欢他们。

那时想到我对孩子们想放弃的念头是多么的不宽容多么的自私。

唉，可是，母亲是我心头的第一宝，我真是无法接受导致母亲离去的那些因素的存在。

姊妹们不够孝顺还让我恨到骨子里呢。

我是非感太强，尽管改了许多但还是无法避免走极端的做法。

这样一安排，周日到周五，我都有闲，那几个新学生也不想开课，不想收进来。已是教了20年了，别人的周末正好是我的工作日，很少享受周末的空闲。周末，其他家人才有空，平时我有空白搭。我自己是否享受清闲完全是次要的，主要是我想为母亲好好活着而努力，而现在，这项工作很可能就是要了母亲的命的原因，让我如何不生了芥蒂？关键是平时我毫不掩饰自己对怕感染到病毒细菌和打喷嚏的在意，每个孩子和家长都知晓。

还有那晚，我电话120后，那么近的路20多分钟他们才来到。

一切都因为母亲已是活不过来，我不想去想了。人民医院太熟，不怕别的我还怕给同学惹是非。

我想起那来出诊的蠢大夫的漫不经心和渎职、装样子，不尽心救治，我理解了哈医大那病人为何要举起刀来对准了本该治病救人的大夫。

大夫不是别人，必须是尽职尽责的，哪怕因此劳累短命，还必须是老吾老幼吾幼的，做不到就不要选择这个职业！！！

而今，一切已无法挽回，我带着诸多的遗憾和怨忿如何走下去？迷茫中。

我的坚强和乐观有何用？母亲的离世击毁了我活着的信心，我现在可说毫不在乎生死了。

我对妙说，花钱是小事，前几天让她回校现在又让她回来，是为了兼顾她学习、校规、尊重老师、对姥姥的尽孝道，非这样折腾不可。

姥姥的五七妙不好回来，百殇（百日）也未必能回来，清明正好他们五天假，很该回来。

说真的，没有了母亲，花钱的地方太少了，我一不爱吃上奢侈，二不爱穿戴奢侈，对花钱没了兴趣。

钱算什么，看母亲重要。

[楼主] [10楼] 作者:单纯女人发表时间: 2012/04/03 23:02

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娘的味道

昨天整理我的书橱和衣橱，也在梳理着关于母亲的情思。

家里所有家具摆设等，一切为了老太太方便，不讲究了。书橱触手可及的地方，放着酒精棉球瓶、各种药物说明书等，供我随时消毒和研究母亲的用药。有些用品是我自己用的，但却是为了便于随时护理母亲而备。

收拾衣橱，分类整理不同厚薄的衣服和丝巾、围巾、披肩，有几件衣服被我叠好放在了最方便于触到的地方。

那些衣服是母亲生前，我为了照顾她方便天天穿的，都不是外衣。天天抱母亲亲母亲，我是不能穿外衣的，一进母亲的房间前先换上舒适方便，接触到老人让她舒服，便于我拍背和抱她的可身的保暖内衣和薄些的单衣。我看到它们，一把抱过来，认准着右肩和右肘的位置，俯下身去嗅着......那是我平时抱起母亲，母亲的头和颈所靠的地方，那里留下了母亲的味道。

我庆幸母亲走得匆忙，这些衣服我还没来得及洗。

在那些衣服的那些位置上，我嗅到了母亲的味道！

之前我以为母亲的真实痕迹会令我感伤痛哭，没想到嗅到母亲味道的感觉这么欣慰，这么亲切。

这些衣服，我想此生再也不洗，更不弃，永远放在我最便于触到的地方，能常去嗅到母亲的味道。

真的很解我想亲亲母亲的情。

母亲的味道，没有一般老人的味道，更是从没有过汗臭味。以前，老人还没完全失去自理能力的时候，我觉得外人尚能照顾一番，我有事处理曾经给母亲请过三个保姆，她们说"这老太太真干净，什么味也没有。"

实际上，母亲有她的味道的，我嗅上去是婴儿的那种香味，所以我和妹妹常常稀罕得逗她，喊她"王香妃""香老娃""香老宝"等等。母亲那时的表情可得意了，下巴翘翘着，眼睛眯缝着，似乎很享受她的味道带给她的夸赞。

在我眼里，母亲是最可爱最纯真无邪最自然美丽的老太太，母亲的味道也最最好闻。

2012.3.31 下午

[楼主] [12楼] 作者:单纯女人发表时间: 2012/04/08 00:13

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娘笑了

傍晚，下课后，想娘想得厉害，在桌前哭得死去活来，直到感觉要没气了。妹妹来劝我第一次被我赶了出去，我说你想憋死我么？

是憋了很多天了，五六天了，我不敢哭，主要是怕引起妹妹悲痛。

可今天实在是无法按住了，哭得极痛，妹妹没了招电话姐姐，姐姐电话过来，我哭了会儿接起来，还是哇哇哭着，哭得很痛，哭着对姐姐说"实在太想娘了啊，受不了了"姐姐说"我也很想啊，谁不想啊，你这样哭妹妹怎么办？"我说别提她了就是因为她的存在我才憋死了。一直大哭着对姐姐说话，不成调地对姐姐说"你不知道，我实在太稀罕娘了，实在不舍得娘啊。"姐姐怎么能劝住我？我跟她道别挂了电话。

终于停了哭声是因为实在喘不过气来了。也就在这时婷婷的电话来了，她已是在我楼下，很快上了楼。

婷婷一晚上哭了好多遍，她说起我母亲对她女儿的疼爱、稀罕和照顾，还提起了我们的过往。

朋友有很多不知晓的，因我不出门。我出门，就像犯罪的一样，今晚将这个感受一说，他说"哎呀，我不管走到哪里谁一提到你和妹妹不翘着大拇指赞不绝口啊，天下难找你俩这样的孝女了你还抬不起头，真是的。"

清明节那天，婷的女儿又来给我送婷的母亲蒸的糕，老人家记得了我上次对婷的女儿说很喜欢吃糕。婷的女儿问"姥姥呢，还好么？"我说"送回老家了。"她吃惊的眼神和语气问"怎么送回家了？"我说"是，永远地送回去了。"就见小丫头马上变了脸色，怕她再问什么我催她走了，婷说孩子回去哭了，很难受。

婷劝了我一个晚上，我们谈了很多，她一次次流着泪。最后他回家，他俩试着对我说"你想想，如果你走了妙妙这个哭法，天天哭天天难过，你愿意么？"我突然地就开窍了，尽管我知道女儿会孝顺但也知道绝对不如我对老人孝顺，但做娘的谁能忍受自己的离去让自己的孩子这个难受法呢？

想到娘如果泉下有知会难过，会因为爱莫能助而揪心，我更难受了，马上清醒了：是的，我如何让我最爱的老宝宝娘不放心，因为我的难过而揪心呢？那可是不可饶恕的。

我越来越发现自己的一根儿筋。我说起了这个，他俩笑。婷举例说假如一座无人能攀上的山，我们每个人发觉无路可走都退缩了，但你会围着这座山转悠，尝试各种法子，硬是趟出一条绝径也攀上去。我想起了前年妙妙去上学前跟同学B等一起吃饭的时候，同学B对身边的同学对我的描述，她说"人在做事的时候发现路尽了无处可走的时候，都会放弃，而她总会绝处逢生走出一条小路来"，她比划着，说明那条小路的弯曲。

我确实如此的，基本就从没失去过信心，任何时候都积极寻求遇到的问题的解决方式，也真没难倒过。特别是对待那些孩子们，我从不会失去有效的策略帮他们解决任何问题。

唯一难倒的就是接受母亲的离去。

婷在十点半后离开后，我被他喊着，起身去热了晚饭吃。吃着晚饭的时候，很奇怪，我从此开始看到了娘好的时候，应该是几年前，那笑得十分舒心的脸，这张脸从那时到现在一直在我眼前朝我笑着，让我没了多少伤悲，让我感觉娘是那么的可亲可触，我不是那么难过了。

我问他"咦，为何我一直看见娘的笑脸在我面前呢？"他说"这就对了，你想过来了你吃饭了你好好的了，娘就开心了呀，世上的父母哪个不为儿女好？"

好奇怪，母亲真的对着我笑，时时刻刻，一直。

那么，我也对母亲笑笑吧，母亲肯定喜欢我一切好好的。不然，这么爱她孝顺她的女儿若天天难过，娘会多么揪心呢？

我要好好的，然后可以天天看到母亲的笑脸。

[13楼] 作者:我心若云发表时间: 2012/04/21 22:38

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丹心可掬，思念无涯

娘，女儿很想您。

这些天，我不让自己写东西好不去触摸我的真心真情，也不看表以免那些敏感的时间们刺得我心生痛生痛，更不想接触到我们娘俩去过的任何地方任何事情。

很多的时候，我将自己埋在那些没完没了的电视连续剧中，躲避着真实的生活，真实的感受，因为女儿不堪这种断魂的想念。

从4.18日回老家看您，女儿的泪水倒出了一部分，更多的深深按捺在心，这让我很憋闷很憋闷。

我以为时间真的是最好的药，我终究会度过那难受不堪的时候，可是，太难了，压抑控制的结果是胸口越来越痛，心里越来越难受，直到感觉无法承受。

娘，女儿现在知道，活了这么多年，世上最不堪最痛苦最不能忍受的就是您的离去啊。

娘，今晚，炒菜的时候我在厨房喊着您，说着想您，就控制不住泪水了。最后我趴在桌上哭出了声，妹妹来劝我，训我，我说"不要不让我哭，能憋死我。"娘，我不敢对她说我太想您，我怕她也像我这么难受。

娘，从昨天开始，我对您的想念加级了，成了无时无刻，做什么都不能让我放却。

亲娘啊，女儿实在太亲您了，女儿的想念现在是无处安放的风，不知如何控制。

娘，那日，女儿在您坟前撒了好多的二月兰种子，还种上了三棵好看的松树，是妹妹看了不会联想起纪念堂之类的地方的那种松树，不是宝塔松，我和妹妹都很喜欢，娘，您也肯定喜欢的。

娘，生前，您的两个女儿有多稀罕你，多么喜欢您，您比谁都知道。

当将您爱成我们的孩子，我们能全身心去给您做一切，而您的走也让我们有一种失去了孩子和母亲的双重痛苦！

娘，娘，女儿真的无法安放这颗想您的心了。

求求娘，今晚让女儿梦到您，让我梦到再抱着您，将您揽在我怀抱，俯下脸亲亲您，夸您"妈妈好宝宝"吧，好么？娘，来帮帮女儿吧，女儿的想念要撕碎了我的心了！

[楼主] [15楼] 作者:单纯女人发表时间: 2012/05/14 03:37

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没有您的第一个母亲节

母亲去世后，清明、五一、母亲节，这是第三个节日了。清明时节，自是断魂，而母亲节，不管是否中国的节日，我和女儿却的确给母亲过了很多个了。我和妹妹包括女儿在内，都是拿母亲当宝宝的，女儿跟母亲说话的口吻，也像在哄孩子。

今天八点零几分成行了。

去黄四渤九的那家花店，他们临时雇了很多的学生在帮忙，因为母亲节买花的特别多。

我进了花店，从他们包好的那些花束中一眼相中了放在最里面的一束-- 康乃馨全是单色的，是淡淡的绿，淡的发白，插了多支勿忘我花。

无论花篮还是花束，我眼里没有哪些能跟这束花相比。

一眼就给母亲相中了。

还特别整了一支有着俩花朵的鸢尾插在花束上。

路上，特别是205博兴那段，看到路旁有大片大片盛开的三叶草、各色的蔷薇等，我还认出了已经花谢的樱花等，心想回家好好打听一下这些花木我如何才能买到。

去了博兴的银座，退回的那些酒精和棉花什么的，他们说过一段给我现金。

主要是进来给母亲买各样水果。前一晚我给母亲买了瓜子。

想起了母亲2008年前的那几年，特别特别爱吃瓜子，母亲爱吃瓜子的那投入样子，特别可爱，那些年我给母亲买了各种各样的瓜子，什么黑瓜子、白瓜子、五香瓜子、奶油、绿茶等等。母亲最稀罕的就是瓜子们。

极其想念有关母亲的任何任何。

是的，故意的回避、躲避、硬生生的遗忘是能减轻些痛苦的。但这个日子悲痛是铺天盖地袭击的，我躲不掉避不了。

给母亲买了里面最好的樱桃，28一斤，还买了两个很新鲜的火龙果，也有最好的苹果。姐姐还买了香蕉和西瓜什么的在家等着我们。

很好吃的那种小面包，母亲躺下不能言语后我在妙妙高考前暂居县城的时候才发现的，母亲好的时候没吃到过，后来吃也是胃管喂食，这次我给妹妹买了一包取出俩要给母亲带去。

老家，特别是小清河两岸，简直遍地都是黄色的苦菜花。

也有那种开着淡粉色的芙子苗花，煞是漂亮，漂亮得自然，惊人。

远远看到了母亲墓地的那三棵树，姐姐和妹妹说"哎呀，树活了呀"我不悦地怪他俩"什么话呀，怎么这么难听？"

这是村里的春地，一块块的长方形地被四面水沟相隔。一块大地被多个人家分了去。路上就听到姐姐说过那家子心口不一，说话给姑姑听，嫌我栽的树大。

隔了母亲的墓地那家子没有种上什么，地里开满了黄花，是野花，很是漂亮。而我远远地看到母亲和祖先们的墓地，被那家子耕种了，后来知道是种的绿豆。

我心里不悦了，那日已是再三说明这块地我要包下来，他们还是种了东西。我还没来得及将五年的补偿钱给他们，就这样，农村人的故意难缠劲儿来了。全村人都知道我很有本事救老人，很舍得给老人花钱，殊不知我家底早空，收入不如他们的家庭，上次去他们家就知道了，他们的收入远远高过我。很像是知道我舍得花钱以为我很有钱的意思。唉，我又不稀罕这份钱，只要母亲的墓地没人去动。

一直心里有些生气，我给墓地撒的花种发了些小芽了，他们种了绿豆，便会将发芽的花棵当杂草拔去，我还想给母亲的墓地种上各种花草呢。

想了想，可能是弟弟跟人家太熟，还有我，我们家的人亲自出面人家不好意思，想了一路回来后电话了本家的那婶婶，本想请叔叔出面，但婶婶执意揽下来了。我若说让您操心了，还说我俩很相似都比较有主见有本事，但我没她工作方法得人心，她也在村里很有威信，是多年的妇女主任，请就替我周旋吧。

这回先给父母的合墓和祖父母的合墓压了坟头纸，姐姐点香请父母，供好酒和那些好吃的，然后烧纸钱，将带来的爱吃的好东西一一放入。妹妹昨夜就找好了淑薇送的果蔬糕，这是母亲生前最最爱吃的东西，几次因为吃这个曾经差点噎过去，才不得不忍痛割爱。

完毕，给母亲行礼毕，我是盘腿坐在母亲的坟前，无语。

姐姐小声说想哭就哭吧。但我没哭，直到妹妹给母亲的松树饮水完。我坚持将她们俩打发得远了些，才开始眼泪刷刷跟母亲说话。我对她们俩说我想对母亲说话，不想让她俩听见。

母亲走后，我这是第一次独自面对她，特别是坟前。

心如刀绞，思念啃噬着全身......

但我不敢出大声，一出声哽咽，我就怕母亲听到难过，因为爱莫能助特别心碎，我怎么忍心怎么舍得母亲遭受这非人的滋味。每每想到这里，我都是将悲痛强压住，起码不出声。

刚一出声，我就自己对自己说"不行不行，我要让娘放心，不惹娘难过的。"

流着泪，跟娘说话，没有任何人在，除了我和娘。

"娘，你是我永远的宝贝，女儿今生最稀罕的人。您在我最稀罕您，您不在也最稀罕您。"

"娘，缺什么一定告诉我，我会给你带来的。"

"娘，女儿稀罕不够您呀，您要好好保重等着我，将来我依然是另一个世界最稀罕你的人。"

"娘，到了另一个世界，见到您以后，我一定不让您走在我前头......不，那可不行，我不让您走在我后面，我要送您的，不让您将痛苦承受。只是，娘，您不要这么早就走啊！您要活到99！"

"娘，下辈子让我给你做娘吧，我要好好疼您，稀罕您，让您得到最好的母爱，但我将不惯您，让您尽量完美些成长，像您小时疼我、您老了我疼您一样好好疼爱您。"

"娘，您的地盘，我要种满美丽的鲜花。您生前爱美丽，在另一个世界女儿也让美丽伴您。"

"娘，求您今晚一定入女儿的梦啊，我只想好好抱抱您，像以前一样用脸颊磨蹭您的脸颊，娘俩亲亲的。"

"娘，您记得呀。"

想不出人家是怎么经受失去母亲的痛苦的，我是觉得如此的难以度过，如此的不堪忍受。

明显感觉到被压抑的悲痛让身心感觉到软弱无力，胸闷心闷。

对妹妹和姐姐长叹"人何以生下来啊？！"

娘，我最亲的老宝宝，女儿稀罕不够的老乖乖，请您托梦告诉我，有朝一日我也去了那个世界一定能找到您！

[楼主] [16楼] 作者:单纯女人发表时间: 2012/05/15 04:16

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所有母亲中您过的节最多

娘，莫羡慕人家的爹娘。

您想想，跟女儿相处的20多年，特别是您完全失去自理和语言能力的这两年半，您是否天天在过节？

我们姊妹俩，天天将您稀罕成宝贝，一见面就嘴里唱着各种只属于您的歌儿，嘴巴凑过去亲着您的脸，给您说着最亲的话，哄着您，您得意的下巴微微翘着，感受着俩女儿浓得化不开的喜爱。

还有，娘，我们还是出色的营养师呢，什么对您的身体有好处，哪些食物怎样吃更有助于营养吸收，哪种肉您吃了最合适等等，我们天天如一日地郑重其事着。我们姊妹俩着急得争吵的事儿，都是对您的照顾还不够周到，比如晚了几分或者十几分钟喂您饭，胃管没有放好，气管的切口纱布更换得不够及时，没有做到只要有痰就消毒等等。

娘，您虽说从小没有了娘，我们姊妹俩做得像您的娘了么？

我们家的灯，从来都是通宵，且要有一定的亮度，因为要顾及您的气管维护，还要三个小时左右喂您一次。女儿们还要时时观察您的表情看您的身体是否安然无恙，情绪是否愉悦。那通宵的明灯，让有您的我们的家也天天像过节。

娘，女儿天天在您耳边嘟囔怎么照顾也不够，我们俩愿意天天陪着您直到老去，要让您活到88、99的，您还记得么？您当然记得，因为我们常常挂在嘴边，一边亲吻着您，一边在您的耳边对您嘟囔啊。

很多的母亲过生日或者过节，儿女们也会赶来，但多数也就买点吃的穿的，他们可未必留下来日夜陪着母亲，亲吻着母亲，拿母亲像宝贝孩子一样稀罕不够。

娘，我们姊妹俩的无边爱意和对您的一举一动，是天天给您过节的心情啊。

是的，我们是怀了天天给您过节的心情的。

娘，您说，您过的节日多不多？

娘，女儿只是痛憾失去了天天给您过节的机会和权力了！

安息，娘。愿您在天国快乐无忧，永永远远！

[楼主] [17楼] 作者:单纯女人发表时间: 2012/05/25 19:03

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亦是断奶

不知道舍女儿而去，

您是否一如当初，

您的母亲给你断奶的感受？

我不得而知，

更无法得知！

尽管，我早已将您

爱成了我最爱的孩子。

可，娘，您知道么？

您的离去于女儿，

是断奶，更是断魂！

当初，硬着心肠将女儿的小嘴移离我的胸前，断奶的孩子不久哭累了睡去了，此后几日也没有哭闹多少，而作为母亲的我却在女儿挂着泪花入眠后，抱着女儿的布娃娃哭出了声。

那时，感觉到女儿将从此跟我没有了全世界那种最亲密的血肉相连的哺乳，我只觉得失去了不可再得的人间最宝贵的东西。断奶断的或许是婴儿的嘴，却是母亲的心和一种特别依恋的情。断奶的感受，当母亲的似乎比婴儿还要难舍。

没法记得母亲给我断奶的情景，也没问过母亲。

而母亲的离去，萦绕在心的难割难舍，让我想起了"断奶"。

只是，断奶仅是亲密的局部割离，儿女在母亲的生命中依然以不同的方式母子亲密着，而母亲的离去这种生离死别之痛，却是永远没有亲密替代的失去。不知道去了的人还有否痛痒知觉，估计没有任何人可以给出答案。

多年来将母亲当成孩子来爱的结果，让她的离去使我承受着失去我可偎依的母亲和依偎我的孩子的双重断奶，且是一种永远无法挽回和补偿、替代的彻底的隔断。

所以，这是一种断奶，更是一种断魂！

[楼主] [18楼] 作者:单纯女人发表时间: 2012/06/02 19:23

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儿童节特别想您！

娘，喊一声娘，孩儿泪已成行......

可是，还是要喊，哪怕断了肠。

娘，您知道您是我和妹妹最乖的孩子，最亲的宝宝。抱您在怀的那900个日夜啊，那么亲亲地，带着您的体温，您的味道，铭刻进女儿的记忆、生命里......娘啊，您生育了五个儿女，您最晓，母亲的心，那么，您有多么不舍您的孩子，我就有多么的不舍您。

人人都要我接受您的离去，坦然面对这生命的生老病死起起落落，人人都要我好好活着，享受没有了您拖累的悠闲日子，转移爱的重心，为了孩子和丈夫的幸福活着，投入事业，走好人生的后半程。

女儿何尝不知，何尝不明了？可却如此难以接受这永远无可挽回的无情现实。

娘啊娘，女儿如何才能放下您，放下我们那些一起熬过的夜，一起迎来的晨，一起听一部部电影电视还有您爱听的那些歌曲的幸福时光呢？

女儿又是多么想再哼唱那些一边时不时俯下身子亲亲您的脸，一边亲亲地唱着的那些编给您的歌谣！能唱，能唱的，可是，谁听呢？一声声娘宝宝，一声声老乖乖，一声声老王妈妈宝贝疙瘩，谁还眨着眼睛得意着表情来听呢？

那900个日日夜夜，虽然您不能言语，你不能动弹，但除了您，谁能体会到我们母女三人那亲得不能移开，浓得不能化开的融融亲密呢？

我和妹妹，我们俩，从不舍得喊您一声我们那喊了几十年的称呼-"娘"，因为我们觉得无法表达我们对您的亲爱，我们喊您"老乖乖""老宝宝""妈咪老宝宝"，甚至嗲得喊这些称呼的近声字，每个人一醒来，先跑去您的房间，喊着那些我们给您的亲切称呼。而与您有关的所有事情，也完全像对孩子一样。吃饭了，我们快活地笑着告知已经失去视力能力的您"妈妈宝宝哎，饭饭喽""喝奶奶喽"。还有，"穿衣衣""穿袜袜""泡脚脚""拉巴巴""尿尿尿儿""吃药药"等等。

娘，就因为我们在一起的每分每秒，我们从内到位都把您当成了自己的孩子，而您却没有孩子的调皮和捣蛋，所以，我们是多么的稀罕您！我们是永远稀罕不够您的啊！

娘，我最亲的老宝宝，您在那边还好么？在这边，我和妹妹把您爱成孩子，在那边，您的父母和我的父亲也会如此喜爱您的么？娘，您托梦给女儿说一声！

娘，您的外甥女已经长大，已经独立，再也不用我操心了，我是想好好照顾您到八十八九十九的啊，谁让您这么样就离我远去呢？
每个晨昏，将要入眠的刹那，总要惊醒，您的面容浮现，却意识到您已不在。而每当梦中醒来，又清醒地发现，您确实永远去了。

几多的梦断肠断？窗外那满眼灿烂的春，那处处葱郁的绿，我们娘俩无数次散步走过的足迹，万事万物，都让我无限感伤，不堪回眸，不堪举步继续生命的征途！

娘，听人家的儿女说人家的母亲都74了，仅仅比您大三岁，却旅游爬山什么的，身体那么好，女儿想起您，难受啊！

娘，一直以来，从您来到我的身边，我们娘俩朝夕相处的近22年，特别是最后您患帕病的9年，是女儿一步步将您爱成我的孩子的历程，只要您好，女儿情愿倾囊、倾力，抛却人生其他要义，好好侍候您，让您减轻病症，好好活着。事实上，对您的爱愈益深浓又角角落落无处不在，我们的亲密愈益无间，却不知您的生命一步步离我而去。

真不知如何才能不去梦想再度抱着您给您哼着儿歌，哄着您，跟您在一起。

六一，儿童的节日，想起了您，爱成了我的孩子的娘宝宝，我永远不能忘记，永远放在我心中最柔软处的娘宝宝！

娘，何止每个节日，每一天我想想念您。

女儿要带着对您的切切思念，直到将来的一天，我们温馨地天堂相会。

娘，您要记住，我们相见的时候，您是我的孩子，我是您的母亲，永远。

[楼主] [19楼] 作者:单纯女人发表时间: 2012/06/20 23:46

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沸点里的冰点——写在夏至

赤日炎炎，

火伞高张，

此时啊，

是人间最火热的极致。

可我，身体和灵魂，却

一半是火焰，一半是海水。

我的身体，

那留在世间的身体啊，

同万物一起，

承受着炎热的烤炙，

滴滴流出的汗水，

是我身上人间的暖的流露。

可我的灵魂啊，

因了魂系着您，

而保持地下的温度，

水底的温度。

母亲，

我不怕寒气侵蚀，

我要保持着你现在可能的温度，

好叫我梦里循了这温度，

找寻到您，

拥抱到您。

[楼主] [28楼] 作者:单纯女人发表时间: 2012/10/02 01:04

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我愿化作那朵白云——中秋思母

我多想化作那朵白云

那朵撒了我数不清泪滴

蒸发至天空凝成的白云

世间已是难见您的面

我去哪里觅您呢

好晴的秋日

阳光下无处觅你

好晴的秋夜

最明亮的月下

我也寻不到您

于是我幻想有那么一朵云

可以超越昼夜

超越天地之别

超越阴阳两隔

飘荡在有您和有我的天空

舍却了万丈红尘的温暖

我愿成为那朵白云

只为能见您一面

哪怕只是远远地

只要您能抬头望见

痴念着您的我

我不计较能否看到您

我只要您能感觉到我

感觉到赤子永远的牵念

从此岸飘落彼岸

母亲

我只要您不太想我

我只要您需要我的时候

能感觉到我

[楼主] [29楼] 作者:单纯女人发表时间: 2013/02/02 14:30

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没有了您，我的心中没了年

那到处攒动的人影

琳琅的年货

归途上游子们的赤心

响在梦里的鞭炮

一切的一切

勾起我心海的深深思念

母亲

没有了您

所有的热闹

不是我的年

这时候要买的新衣

要办的年货

我要送达哪里

初二娘家的饺子

谁给我留在碗里

堂前的欢颜

世间的极乐

已是两界永隔

不知所措

因习惯了想着您的我

不知了您这时需要什么

不知所措

因依恋着我的您

无法将您的眷恋送达我

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