2008.8.14

    看杨威他们的体操全能比赛，似乎才发现体操队员肌肉特别发达，不然怎么能抗得住那么多高难度高强度的动作表演啊。看他们大臂小臂的肌肉，我天，似乎石头般硬朗。

    我扶老太太上楼的技巧，惊了妹夫和妹妹，妹夫赞不绝口，呵呵。我是这样子：总是将母亲放在我左侧，她不是总爱抓东西么？上下楼都是抓住楼梯不撒，所以走得特别慢，我就伸出右手让她两只手都抓住我右手手腕和手掌，结果我们娘俩一步一级台阶，一个不能自理的人跟我走得跟正常人一样。而妹妹，则发明了让身体不稳的老人双手搭在她的双肩上走，这样两种姿势，老太太再也不怕跌倒，走得特别大胆。我说"我们姊妹俩该去申请专利了。"确实，这可是一绝，比俩人架着走好多了，老人脚下也很轻。 

   上午送去老太太去小区医院输液，输完青霉素他俩让我回来了，临走我提议他俩带老太太去公园好好玩玩，我则回家准备发面蒸馒头。

    下午打听好氨溴索需要继续输，近处还是没有，我又四点多送走老太太第二次输液后匆匆赶往通往人民医院的103站牌去买药。

    我发现那个孩子很是有些不懂事，他都20好几了，不知关心别人。

    这次回南京，我给了他一点车费，也给他出主意说淄博汽车站离火车站极近，几块钱保准有人帮着把东西提到火车上，且东西也不是太多，可他还是非要快递，给他的钱本就有快递的钱。打听好坐东营到南京西的2555，那车因为东营始发离这里很近，能保证有座位，且票价都不变，是从淄博上51块钱，他在这里的一切费用，包括去旅馆住一月和吃饭以及回去车票都是我给的，我花钱的地方特多，自己都不够用，可他还是非要乘坐K296，车票108，且留下包裹托我给他快递，很会享受，不肯吃苦，我这就很不悦了。我决不是疼那点钱，我是不会惯自己和别人的孩子的，我直言就劝，说他不懂过日子，我女儿都不舍得像他一样花钱。问题是他身无分文还要讲享受，这就是人们说的那穿衣吃饭不量家当。这孩子，我已经直言提醒过多次，且很久前就开始了。

    发现别人的缺点，我一般会直言，在直言前会婉转多次多种方式提醒的。

     跟丫头商量好，再辅导一下英语的语法，找她的Y叔叔，电话他，他在阳信。下午我去医院买氨溴索在103站牌电他说，抽出一点时间点点她不明白的地方即可，他得知成绩说已经不错，我说孩子说答题的时候有的不是很有把握。说着说着，我说车来了道别。

     不想他是个极心细的人，第一次见识他的心细是前年我过生日的时候他们一家请我吃饭，他一看我没菜就夹过来，还及时递给我纸巾，令我意外和感动，在我眼里，他是个很是矜持不爱跟女子交往不爱献殷勤的，但在我面前却那般心细。这次也是，我一走下医院台阶往外疾走了几步，就听到了他和女儿远远地在车子里喊我，我侧脸看了看，他，从车里闪出身子，我走过去，说要自己回去不想跟车，但他俩不让，我也觉得正好顺路不跟不好。但他的妻子却好久不出来，其时外面下着小雨，我淋着死活不肯坐进车子，他跟孩子一起一次次请我进车子等，我就是不，他的妻子还没过来，我进去不妥，好久她才走过来，我说买完药正好遇到他俩，就是这么巧，路上我还问"天天来接你？"她说"哪里啊，可能是今天下雨来接接我。"站牌那里电话的时候我告诉他要去医院买一种药，他真心细，来接也有捎着我的意思吧。

    想起来，如梦。F和他，是我生活中俩大我和小我五岁的俩异性，只有这俩异性感情最好。跟别人我基本没有任何交往和深接触，这俩人，一个因我老公跟我有偶尔的点联系，一个因为他的孩子常见我。遥想1996年后的几年，他那时单身，因为英语辅导认识我，对我女儿特别好，以至于女儿天天嚷着去见他，他找女朋友了，我骗妙说他去了外地进修走出了他的生活，此后的那几年，觉得见他一面似乎是天大的难事，不想多年后因为教他的女儿学琴，常见常联系，却毫无一点拘束和拘谨，更万万没有想到我是如此全心全意呵护他和他的妻子，在我们五个人之间--我和女儿、他和妻子女儿。

    这该是一种感情的转移，想起来，为这种无私和出离了世俗的情谊而百感交集。

    心底无私天地宽，用在这关系也可以的，在对方的生活中出现，只能成为好的因素，不然撤退。

    世上更重要的一些东西是利人而不是仅仅为自己的感受。

    路上听了一道他的妻子对他的控诉，原来他极爱喝酒，昨天更是去了县城喝酒住下不回来了，她说他很是影响孩子。我好好地劝他，说俩人必须好好协调，必须孩子第一，为孩子让步，不要因为喝酒光吵架，更不要在你们回老家的时候喝酒，他说那时候不喝，她说喝，他说喝的时候不开车，我反问"你们一家回家，你不开车谁开？"他送我到楼下，我临下车还叮嘱"夫妻之间必须和谐，这是影响到孩子成长乃至孩子的孩子的成长的，等你们早晚磨合好了，对孩子都造成不良影响了。"他的妻子还在告状他不教自己的女儿学英语，他可是教学水平最高的英语老师。

    我说"没想到老了，反成了一个酒鬼了。"

    我极喜欢他们的孩子，那个女孩，当然也很喜欢我，前天考级完还用他的手机电话我，说"老师你辛苦了。"这么懂事，这话是他叮嘱她说的吧？ 呵呵。

    她，今年要上三年级了，我说孩子都这么大了，再也不能因为喝酒吵架了。

    我和妹妹和妹夫还有女儿，简直将个老太太供起来了，呵呵，全家在我的影响下，对老太太那个好呀，老太太简直生活在蜜中。幸福的帕金森病人呐，这病的病人都脾气不好很怪，但我家老太太多么可爱呀。我是特别容易发现她的诸种可爱。

    *******

    今天是七月十四，传统说的中元节了吧，他出差在阳信，说是省里还是国家来了领导。我晚上电话老家公婆，说要他们好好吃饭，有事情电话我。公公特别高兴。不知他给老人电话了否。

    我可以考虑看我的杂文报和音乐周报以及读者了，这几天天骄帖少。我还有很多的文字要写呢，积累了很多的感受了。

    12日那天，格格从邹平八点前就赶来，我正好陪母亲查房准备出院是个原因，怕见到孩子再分开更加感伤是个原因，我到底没有去接他们，女儿替我去接的，她回来一说如何教格格进考场，什么给评委鞠躬，先弹什么后弹什么，评委叫停不要紧张等等，差点笑死我，简直一个小老师，我那一套如数学去不说，还别我更过之。这丫头，本事人一个。

    丫头说"我对格格那么好，她还是光要她的刘老师。"电话中我也听到了，格格嚷着"你过来呀。"

    我到底没有过去，主要还怕格格一家跟我去看老人，他们说去的。我不想给他们添麻烦。

    格格，是我心头的痛，我太爱她，她太恋我，邹平是我心头的痛和怀念，不为别的，只为那些美好的记忆，那些美好的时光的不再。

    我躲避痛苦的唯一有效法子就是不去想起，不去触及！哦！

    格格的妈妈一直说只相中我的教法，说她打听过了，别人都不像我一样教课。

     该是11日，是的，是，我回家给老太太洗衣服做面疙瘩的路上，接到了抚心的电话，真是好听的标准的普通话，声音有些浑厚，他的样子那么年轻灿烂帅气，声音却这么成熟的样子。我猜了半天都不知是谁，还是他自己说的。

    抚心说下个月要来i滨州，我说"好，那时候见你。"他说因此事先说给我。

    我说"没有想到，我们抚心的普通话这么标准好听哦。"

    心无杂念，心无欲望，比较有时间起来，我舍得鸡毛蒜皮记起我的流水账日记 ：）

    今天有俩词一直回旋在我心头--"自恋"和"恋人"，我是自恋的，但我更喜欢恋人，比如，我爱写字，珍惜自己的字，但更珍惜别人的字，总将别人的字掬捧着珍惜着。

    一个人自恋不是毛病，特别是需要人怜惜和欣赏的时候，自己恋自己一把很有必要，一个人连自己都不恋，怎么配去恋别人呢？因为相信自己的是棒的好的，才有资格恋别人，自己对别人才有好处。一个人自恋没什么，只要也恋人即可。

2008.8.16

8.15

     母亲的房间没有后阳台，面积是不小的，本是房子的书房，躺在母亲的床上，抬眼就是蓝天白云，煞是惬意，少不了打趣母亲是最幸福的帕金森病人。

    这两日才是了秋天的感觉，天气这么凉爽，天幕那么蓝蓝的，云朵大方又优美地飘着，白白的，令人不由得向往远方，向往出游。

    能在视野开阔的某座山的山顶看云，最美，真是向往 ：）

    这几天，算是知道了，原来妹夫极好，全是妹妹被惯得过头了，才在母亲在他们家的时候乱发脾气，并非妹夫嫌弃母亲，我伸出大拇指又扯过一根头发，但跟前几天的直言相反的是：大拇指给了妹夫，头发给了老公，我说他俩的觉悟就相差这些。

    Y开始给妙辅导英语语法，今天上午是定语从句，我问怎样，丫头说挺好。

    晚饭后妹夫和他在说将来母亲如何照看的事情，妹夫说现在照顾老太太太累，一个人直接不行，说姊妹三个要轮。老公说找车难了，不能常接送，妹夫就说在姐姐和妹妹家一人十天，我说不行，我的理由是七天尚可，十天会累了她俩，毕竟他们事儿更多，他提起我的俩兄弟，义愤填膺状起来，我忘了还说了些什么，反正惹恼了女儿，女儿拍案而起发怒到"我奶奶小时候看我了么？可是我说过不管奶奶么？姥姥从小在我家看到了我做了那么多家务，就该多养！"等等，总而言之，在指责她的爸爸对姥姥不够孝顺，哦，我想起来了，是他不肯让老人多呆。他没了多少声气。

    孩子在家庭中的影响，有时很是重要，重要得走向两端，有的孩子因为大人的不够正确不够孝顺学得也不孝顺，有的孩子在家庭中的存在则成了父母谨言甚微注意自己言行给孩子树立榜样的作用，我家丫头是如此的。只说这孝顺老人的事情。似乎对待朋友，也比较健康正确。

   人都是多面的复杂的，特别是他，进两步退一步或者三步然后再进几步退几步的，一直存在。这辈子，也真够难为我的。

   人的感情世界最大的悲哀不是因为爱与不爱，而是埋在平庸琐碎的俗事中，让那些占据自己的精力，那样活得真是没有价值啊。

   如此看来，照我的这价值理念，心胸的宽广成都与感情生活的质量成正比。

   8.16

     下午，妹妹和妹夫回老家，帮我把母亲送到了小区医院，我自己扶她上的医院二楼的病房，输液。

     那个房间还有一个人，男子，比我年轻点，看上去他发烧，但我们刚进去热，我开了空调，问过他发烧怕冷，把这个房间唯一的被子去给他盖上。问他的病情，他直喊头痛，他输的是胃肠药物，我看是满满两大瓶，500毫升的，母亲的两瓶都是一百毫升，他才输了一瓶半，就征求他的意见是否快些。真整快了一点。

     他几次喊头痛，痛苦的样子，我比较会按摩去除头痛，但初次相识，这样过去给他按摩，显得我十分没有分寸，我只说等回家让他妻子按摩一下即可。

     他又一次表现痛苦的时候，我看到他恶心想吐，去喊了大夫。

     原来，他可能喝的是假酒，说是藏了多年的。

     那位熟悉的大夫跟我和他谈起了山东和南方的喝酒，我们俩女人一直在感叹南方人喝酒的文明，羡慕人家不像北方人特别是山东人这样让酒。

     那夜他们单位一帮人给他送行，就是让他喝了不少白酒，且不停倒，那夜他必须自己开车带回我和女儿，此前已经转悠了一个半小时才来到酒店，那夜雨很大，他的意识已经不清还在喝，我的忍耐到了顶，没有说什么，端过他的酒杯喝了，我觉得极不好，但无法口出阻止，人家是为他送行，而他控制不住了。

    少不了我一个劲说等他们去滨州，请他们痛饮。

     也是那晚，发现我喝酒上头极快，但解救也很快。今天就对这位老白衣天使请教了这个酒量问题，她说该是代谢快是好事说明身体好。

    不会吧？有这么好事轮到我头上么？

    很久以来，我体重53公斤。

    *******

    我们住的西区也是新区的银座都开了一两个月了吧，我今晚第一次来，他用女儿的电动车载我，我坐后面挺害怕的，电动车我没骑过。遇到了些熟人，因为东区认识的故人多数搬来了西区。

    遇到了单位的J，她的老公迷了同医院的同事十几年了，一直闹着离婚，她不允，搬新家的时候她特别用心，每个房间都打扮得特别漂亮，刷了不同色彩的涂料，为了留住老公颇费心机，孩子去了南方上大学，去年，我看今晚全家一起逛银座的。过后跟老公感叹孩子是家庭的维系，因为听说过这孩子真修理过他的爸爸。

    我在电动车上那小心的样子，让他笑了。

    今晚风儿特别凉爽。

    我想起很久以来我是天天白天想什么遇到什么，晚上就梦到什么，笑言自己简直超级单纯，他说"老顽童一个。"

    昨天下午的一个梦特别清晰，第一次梦到他，多少次心头的想象梦境成真，晕，我有那么纯情么？还仅仅吻吻手背。还有，他有那么乖么？哈.....

    今夜我本早入眠，但睡得香的时候听到他们爷俩吵，我醒来，看看老人后不困了，开始记流水账。

2008.8.18

　8.18

     听那日哥哥电话说元旦回家，我很高兴。他的声音从俄罗斯传来，需要一秒多，我几次大声叮嘱他"你一定要回来啊。"

     尽管母亲跟了我，我才最是放心，但我很希望哥哥能尽尽孝心管管母亲。

     有人面对老人和孩子，选择基本倾向于孩子舍了老人，我觉得这是天大的叛逆天大的错。很少存在老人和孩子绝对不可兼得的情况，人若为了孩子更好的发展拒绝照顾老人，特别是病了的老人，这是天大的不会做人。

    必须想办法兼顾，必须。

    我在一咏三叹反反复复地强调着距离之必要，距离之美，实际上，距离是种痛，一种无法消弭的隐痛。

    人控制对视的天性和欲望，强迫自己听从了理智的叮嘱扭回头去，谁这样做谁痛。

    不过，我确实觉得这样可取：不去要很多，也不会失落，更不要贪心要更多，一个距离之内，人会自觉退守阵地，不会有非分之想的。

    如此，秋天来了，初秋是这么美好怡人，我心却不乏惆怅。当伤感不再影响生活的任何一步，我默认那不是了伤感。

    伤到不再感觉到伤痛，沧桑了。

     8.18

      刘翔退出比赛，我感觉特别不舒服，我目睹了过程。

      今天一个灌水贴：

   想像谁一样漂亮，一定要去接近谁。

   不知大家注意到没有，一个人，常与谁在一起，不仅生活习性都相互潜移默化渗透，表情动作乃至相貌也会有些微的变化--接近对方。

    咱们看儿童，婴儿是谁看大的，相貌就像谁点，不拘是否亲人。

    闲时翻看影集，发现了一个有趣的奇怪的现象：某一阶段最喜欢谁，跟谁亲近较多，相貌不知哪里就有点像他（她），无论对方是否同性。

    想了想，觉得有一定可依论据：你常与谁在一起，不自觉模仿谁的举动和表情的话，对方某个常见表情和动作牵扯的是身体特别是面部的哪几块肌肉，你也相应去牵动相应肌肉，由于这外部的变化，也逐步影响到内里，牵着牵着，有天你就发现，呀，像了他（她）！

    女儿刚生下时候很像我，随后爱女心切的我一直与她同行同眠同活动，连我俩穿的衣服都同色，那时候谁都说我俩像一个模子刻出的。女儿小小少女时候疏远了我，跟她的爸爸比较亲近，摸样也越来越像他了。当然，孩子从儿童到少年相貌本就改变是真的，但明显的像爹像妈的改变还是与实际的接触和心理有关的吧？

    女儿大了，现在有个表情让我不知不觉学了来：遇到不置可否想调侃的事情，会一动双眼下眼皮，我感觉那神态没有不屑又不是发泄脾气，比较潇洒，就被我不知何时学了来。我看，我，模仿她，她模仿她的爸爸，我会间接像她的爸爸么？哈，难说。

     现在，我天天跟我家老太太出出进进在一起，不知不觉也模仿了她的表情动作，可老太太是老人呐，所以，大家可以想见俺们现在的样子。

     恍然大悟我怎么老了，改日拍个照片对比一下，看看哪里像了老太太，呵呵。

     如此看来，你可以接近的人中，谁漂亮，一定要去接近谁呀。

     确实是如此的，虽然理由支撑不充分。

     关于IP发帖和马甲发帖，我的水帖：

         大凡有点论坛常识的人都知道：用IP发帖，等于暴露了自己的真实身份，特别是常驻版友，谁都知道谁是哪里的，你若用了IP发帖，地球人都知道只要百度输入"IP"，就会出现大批可以查询发帖者身份的地址，所以，用IP发帖的同学不仅毫不失却磊落，且极其磊落，用IP估计像一抹一样，一是怕一眼看到满眼都是咱的名字，二是使懒省得登陆。

     用马甲发帖，只要不是恶意攻击，就是老顽童心理了，不同心情和不同文字换换衣服来发帖，图个新鲜！

     始终用一件衣服发帖的未必是磊落大度的人，用Ip和马甲发帖的未必是猥琐虚伪之人。

     结论：无知不算错，因为无知误解别人就是大错了！

     本帖不针对亲爱的长空铁杆，见长空朋友跟我一样爱用IP发帖，一并澄清一下，不信，你等会取俺此贴后的IP发帖输入"IP"搜索看看，一准显示：山东省滨州市网通。

     可见 ，IP发帖乃真磊落者，菜鸟同志，understand ？！

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     我最是深恶痛绝男子像个女人一样敏感多疑计计较较。天骄没有这样的男子。笑笑、石三、鹰兄等都是磊落不拘小节的大男人。 

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     早晨七点正式服侍老太太起床，包了大约20各饺子，够女儿和母亲吃的。老太太吃了三个半，我这个人总怕放不进馅去，又兼最近常包包子，忘了饺子多大，包的一个那么大，母亲吃了三个多就饱了，估计我吃五个，早晨的话也能饱。

     中午就包了一锅南瓜和茄子各半的大包子，别提多香了。

     老太太现在吞咽困难，失去了咳嗽功能，不敢给她吃饺子皮，就每每母亲喂母亲吃馅，我吃皮。原来我无论是谁吃过的东西一概不吃，现在照顾母亲照顾得改了许多。

     下午三点先给老太太洗澡，然后自己洗，然后给她轮着每隔五分钟点四种眼药，然后打扮好她和我，我扶她下楼让她坐轮椅内带她去散步。

     我们在五层半，我耐心地教老太太下楼，终于大有进步，而上楼，那简直一绝。

    用了十几分钟吧下去了，锻炼老太太自己扶着楼梯，我去开储藏室门并推出轮椅，然后将她放进去，我们这次是出门往东，本来征求老太太意见往北从黄河七路学院宿舍南门转回，但看路上很多车子，就还往南，我大胆带她进了公园，先扶下轮椅将她扶到公园内一棵树旁让她扶着，然后我回头去马路上搬来轮椅，倒着拉到公园内，我们沿着公园内的砖铺的路，绕了公园半周，从渤海15路回转。

    在新立河那里，我给母亲留了多张轮椅照，背后是一片最茂盛还没修建的缓坡草地，草地上的树已经很高了。

    推着母亲路过了公园东北角我爱的那片紫色花地，现在那里多了一种植物，满地的爬山虎，还有迎春。

    回家给母亲做的是中午的米饭热热，肉炖黄瓜丝瓜块，南瓜粥，香菜拌青辣椒，还有南瓜包子，心想一样吃一点就饱了。

    饭后扶过去点四种眼药，换两次尿布，然后她躺了五个小时累了不呆床上了，又扶来我的卧室看电视，刚坐下就又尿尿，然后再扶进她的房间......

    手腕已经痛起来，她还瞪着大眼。

    流水账日记记着等她尿完，一起安歇。

     我对他和母亲说，我以后的主要任务就是管好老人和孩子，这是最重要的，起码这是我人生现阶段最重要的，我会因此老许多的，但没法，无可选择。

    我只送了母亲回老家半个月，回来已经有些呆滞，人和人觉悟不一样，知道自己是什么觉悟，别人如何，所以只好多受累。

    什么都可以重生，选择，母亲不能。

2008.8.20

  8.19

    我不爱否定以前，说的这以前不仅是自己的以前，主要还是跟故人共有的以前。

    而，对现在的抛舍差不多就等于否定了以前。

    记得在西陆第一坛黄金分割遭遇了多次侮辱，但我在别处提及黄金，还几乎摆在感情的第一。

    昨晚跟黔东才子采薇聊了些，采薇的一项庞大的写作计划真是了不起，他已经成篇多篇，看题目和内容该是我认识的才子中无人可及。有人也有采薇的才气，比如济南笑笑，但笑笑不肯正儿八经为文的，用他自己曾说的话说"我喜欢把文字做得有趣些。"

    谈起了蝴蝶和隐石，蝴蝶是跟我创办天骄的元老，隐石是蝴蝶和采薇（瘞花秀士）的朋友。采薇提及他那篇写井的文字，就是当初三个人定了题目一起写的。我读来，采薇的故事性强，蝴蝶的自我，隐石的大气。那日采薇向我打听过蝴蝶，我缘了她留的那个号码打过去问，得到了一个小灵通，但已经显示号码不存在，这样，蝴蝶失去了联系。

    只记得她曾经告诉过我，她落难之际黔东作家的朋友们没有伸手相救。相比，蝴蝶收获了些伤感，可以理解的。

    我对采薇说，他的那些文字宜早完成出书，因为这么酷的观点容易过时，还容易被人变相盗版。

    采薇过于"烽火戏诸侯"的主角周幽王的解读，肯定会引起争议，但我觉得说理比较透彻，观点出新且有论据支撑。还有他的那些读水浒和红楼以及西游的点评，文字贵在出新又说理服人，采薇做到了。

    这个年轻人，需要在写作路上继续努力抓住写作热情，不要淡下来的。

    *******

     老太太，会累死人。

     我使劲想让自己更加孝顺些，耐心些，但今晚在帕金森群听到了那些帕病的家属们诉苦，说这病的病人都是这么缠人累人，他们说"光喊你"，哈，我家老太太就如此。

     今晚已经凌晨两点多了我跟她起来小便，她冷不丁的一句话笑死了我，我以为她是报复她的女婿前半夜在她不愿起床的情况下坚持让她起来小便，老太太坐在变盘上突然就不紧不慢地问我"他对他孩子那么好，他孩子为啥烦他呢？"还加了一句"特别是他喝了酒后。"乐得我笑醒了。

    老人，特别是生病的老人，彻底的老小孩呐。

    8.20

    y给妙妙通了一遍语法，今天是最后一次，妙说累死了，他给她讲了很多。我电话中说这几天亏得你给他辅导了一下，不然这孩子玩疯了。

    今日我私下问老太太昨晚为何那样问，老太太并不像我想的那样，而是说"我是不明白她为啥那样做。"这成了我趁机教育丫头的机会，我说"姥姥的不解，说明你做得过分令人不解啊，姥姥就看到了爸爸对你很好。"

    ******

    深夜，老太太不肯安睡，一直不停地从床上爬起来，我以为尿尿，一次次扶到座便器上，可是不是，我怕她跌下来，只好一次次过去看她。我有点生气了，嫌她不知疼我来回折腾我。最后一次，终于看到她手里抓着那个冰糖袋子，原来是想吃冰糖，我笑了。

    发现老太太年纪大了，病了，却显出了一种百折不挠的韧性。

    我细言劝她放下冰糖袋子，还说可能吃这么多冰糖也许更容易出痰，毕竟冰糖是甜物。她却不肯给，而是吓得将袋子往她的被褥下藏，我一看这样，就不劝也不要冰糖了。过了会儿再看她，冰糖袋子已经被她藏起，但她手里攥了一块很大的，我哄不下来，最后她的一句话笑死了我，她说"冰糖换馒头吧。"我听了，十分心酸，原来老人是饿了，但我控制了心酸，只是笑着。我说老太太你最是聪明。

    我想起怕她吞咽苦难卡了嗓子，今晚给她吃的是冲麦片，看来是不顶饿。征求过她的意见，又去给她冲了麦片，她很爱喝的。

    每个下午五点左右，会扶她下楼锻炼，我住五层半，上下楼梯就够她锻炼的，所以一般下楼后外出观光我都让她在轮椅里，老太太下楼，眼看着一天比一天进步很多。但今天药吃晚了，上楼几乎是我拖上来的，差点累死热死我。

    二楼的肖伯伯说"你看你为了让你妈延寿，真是受了辛苦了。"遇到的人， 总是快点过来帮我，但我谢绝，我说我必须锻炼着独立能扶好她带她锻炼。

    昨天下午出来俩小时多，我给她带了一个大的芒果。今天临出门她提出带瓜子，我带了一小包。

    在医院那几天，眼科大夫因为不擅长呼吸科疾病，多次叮嘱我给老人只吃稀的，但我还是大着胆子给她吃油条等，我不想这么早就让母亲失去了享受那些食物的能力。

    三次，都去了新滨公园，那里空气就是好，三次的路线都不同，我终于了解了公园内可以让轮椅顺利通过的不同路径，公园离我楼门大约不到300米吧。

    我打算以后坚持从水边推过她，空气确实好，看风景视觉也开朗，当然对老太太身体好些。只是，我确实很是害怕从水边走过，那路不过一米半宽，甚至更窄，湖似乎水挺深的，我不会游泳，确实很是后怕。

    *******

    今晚跟他谈起了孝敬双方老人的事情，他说他做得很不够，我说孝敬公婆主要还是媳妇来做，所以，女婿必须也孝敬岳母。我只有一个老人，他还有俩。

    我让堂弟将他的女儿明天送来，给她整整钢琴，她马上高二，打算考音乐。

     *******

    我是比较细腻敏感的，但很多时候让自己大气待人，公平待人，在集体天地显得小气的举动和回帖尽力避免。

    实际，我对男子的看法，也是将胸怀和气度看得第一，我欣赏的男子必须大气。

    不大气但才气十足的我也欣赏，但不是一种赏法，只是欣赏文字而已，那人我让自己不在乎。

   
    人无完人，且每人做人都存在不同程度的缺陷，理解各种存在吧。

    在天骄，我绝对让自己以赏文为主，那些欣赏都是发自真心的，我也习惯欣赏别人。

    做人比较傲气的我，平时十分亲切，我让自己理解万事万物万人的不同觉悟和存在方式，并接受，而将对某人某事的评价放在心中，每个人自然不同，承认和接受是一种明智。

    人，毕竟人生过半，学会享受和消化所有的人情冷暖喜怒哀乐悲欢离合吧！

2008.8.21

     写完今天的天骄日记，我是想喘口气来着，不想，听到的却是自己的一声无泪的抽泣。确实无泪，确实没想抽泣，可那悲声自己径自出了。

     不容易啊，我对自己说。

     为何人人都那么自私呢？难道我的价值观有了问题？

     为何人人都那样善变而又冷漠呢？难道我的热没有价值？

     原来，伤感的时候，可以去看看山，看看云，特别是秋天，而现在，送走母亲，母亲的病就发展，我只有天天守着时时需要我的她，小空很是不少，大空基本没有。

     昨天做个晚饭，跑回母亲的房间去了六次，每次都没有让我白去，她总是不是差点跌下来就是正好累得满头大汗。特累，我估计，一般的保姆干不了这活儿。

     我是很是在乎房间的整洁的，可哪有多余的劲去打扫啊，我还有许多其他的事情忙着。现在俩手腕都疼开了。

     今晚我对老太太说"我少活几年，你多活几年吧。若是间或送你回老家呆些日子，我能多活几年，但你就少活几年了。"

      ********

    堂弟的上高二的女儿来了，我系统辅导了一下，原来，音阶还基本是个空白，没有基本练习，跨练了一本练习曲，身体坐姿和弹奏感觉等都不正规，849的第二条的附附点也弹得不对，少不了细细去教，好在这孩子极听话，改得也很好，人也极其努力。刚摸了钢琴一个月的孩子，我教她钢琴六级那个奏鸣曲，一页，还行。我告诉她说，每个音符都用弹出感觉。

    我们是很大的一家子，五服之内都还走得很是亲。我和堂弟已经是四服，但从小跟四服的兄妹们都很亲。我们这家子，女孩我最孝顺，男孩是堂弟。我还借着堂弟的钱，说周五还他的。

    堂弟这样孝顺，还为我的家事操心，我当然很是舍得管他的孩子，他买了网络标价26300的雅马哈钢琴呢，我争取用半年的时间将她达到6-8级的水平。当然，她学过电子琴，已经考过了八级。我的学生电子琴通过八级的话，改钢琴好说，但我看她学的这不行，需要一些细致的纠正陪练等。

    没想到，我以为采薇这么年轻，又是个男孩子，却如此深谙人情冷暖，有段聊天值得我收藏：

 若云 13:12:36
阿薇，你微机搞定了否
 
瘗花秀士 13:12:56
还没
若云 13:13:06
360还不能用？
 
瘗花秀士 13:13:26
嗯
若云 13:13:42
这样太影响效率了
 
若云 13:13:46
快点解决
 
瘗花秀士 13:14:03
好的
若云 13:14:42
我现在很羡慕你这样比较拥有自由的人
 
瘗花秀士 13:15:12
我刚发了篇小说，又被盯上了
若云 13:16:11
我多数精力埋在了照顾老人身上，她是特别难照顾的那种病人，24小时需要你，喊你，常弄得我特别疲倦，全身关节也疼，因她活动能力大失却常想起来。
 
瘗花秀士 13:16:31
唉
若云 13:16:52
兄妹五个，我是中间，他们不肯费心费力更不费钱
 
瘗花秀士 13:17:44
不相互成为仇人就好
若云 13:17:50
高，高，说的是
 
若云 13:18:01
阿薇何以如此洞察人情啊
 
瘗花秀士 13:18:33
很多家庭成员都是不共戴天的关系，不拼个你死我活不罢休。
若云 13:18:58
令人痛心呐 
    
若云 13:19:06
人和人觉悟相差很大
 
瘗花秀士 13:20:04
人是世界上最愚蠢的动物，没有任何一种动物会像人类这样自己给自己制造痛苦，也没有一种动物像人类这样靠吞食同类为生。
若云 13:20:20
 
 
若云 13:20:43
看你年龄也不是很大，却如此深谙人情世态
 
若云 13:21:15
姊妹们，我念念不忘他们的辛苦，疼他们，他们对我基本没有一丝疼爱。
 
瘗花秀士 13:21:24
有的人活到老死也等于一个婴儿的智商
若云 13:21:38
逼得我顶天立地，特别坚强乐观。
 
瘗花秀士 13:22:53
人需要结成社会才能生存，然而人的本质上并不是真正的群居动物，这是一个不可调和的矛盾。
若云 13:23:11
你研究过社会学？
 
瘗花秀士 13:23:18
没有
瘗花秀士 13:23:36
也因如此，才有了那句名言"他人就是地狱"
若云 13:23:41
难得，有女人的细腻和男人的丰富深刻。
 
瘗花秀士 13:24:18
总不能像大多数人那样，纵使捞到个作家的头衔，却被讥为文盲作家吧
若云 13:24:18
小精灵可能吃饭去了，还没放出你帖子
 
瘗花秀士 13:24:31
有时要审很久
若云 13:25:00
也不，只要我知道会比较快的要出来的
 
瘗花秀士 13:25:12
哦
瘗花秀士 13:25:15
也许是吧
若云 13:26:51
接来了我堂弟的孩子要给她辅导一下钢琴，说再有10分钟到家，我去收拾一下，回头见阿薇
 
瘗花秀士 13:27:07
好的，88，一会见

      ******

      今天，一天的雨，天气可以用"冷"来形容了，案前，露肩的睡衣已经很是有些凉。

      今天在想，北京奥运会后，要去北京医院请教神经科专家陈海波母亲的用药了。尽管我琢磨着给母亲的用药已经改善了她不少，但毕竟说话这么声音小了，还常生痰，我不知怎么处理最好。今天我用那个简易吸痰器真的给她吸成功了，但一个人极其费劲，因为往往有痰的时候她牙关紧啊，一个人无法做好。今天好不容易她才配合了。

     下午三点半辅导完堂弟的孩子，他跟我一起带老人去医院复查了一下，眼压还是那么高，打算明天电话那个张主任请教以后的用药。

     再过三天，8.25日是我们结婚19周年纪念日，今年怎么过？明年照相留念还是今年？19年不当讲，但我看照看母亲再一年，我会因此老许多的。

     今天QQ跟省略打招呼，她理都不理，我确实不记得什么地方惹了她。

     沧桑也那日说过留下了，昨日并未到版。

     作为版主做到这个地步，就很是无趣了，哪怕天骄墙上只剩下我自己，我也不会让谁这么勉强，这是多么无趣的事情啊。

     择个日子，一并下墙吧。

     搞论坛，来不得强迫的，我最怕这个，我挽留是因为挽留这份缘，但对方死活不珍惜了，我就成了剃头刀子了。

     想个野火，天骄朝夕相处一年，美好的亲切的记忆那么多，却因为我容忍天骄有红树林子，扭头就走了，我做了那么多的努力毫不顾念。

     我很不解，世上的人儿们，怎么会如此不珍惜呢？网人在我眼里一直高过生活的境界，可是，网人令人多么失望啊！

2008.8.22

    8.22

    今晚参加的是初中同学同乡的栾组织的聚会，为她的儿子上武汉上学。幼师的时候，我们也是三年同学。

    她开车来带我的。

    滨州有九个同班同学，这次见到了其中七个，还有外地调来的三个，还有我们当初的班主任王老师，一共是11个人的聚会。

    同学们未能见到我而特别吃惊，说栾怎么请动了我，我说"以后大小聚会一律参加，可不许拉下我哦。"我反怪他们，她们说总联系不到我。

    一棒子女人，坐下谈什么谁都能猜得出，等待人凑齐的时候，先谈胖瘦，其中有俩同学瘦得可怜的，有俩微胖，其余的都是胖胖的，只有我不胖不瘦。在同学面前我最随意，几次自豪地面对他们的羡慕自己先得意得说"不胖不瘦是吧，正好哩。"同学们就都笑。

    其实这一帮子中，除了老杨比我大一个月左右，其余的都比我小，可是我一落座，依然被称为"小家伙。"

    我站起身倒了杯茶水回来，后来从阳信调来的周说了一个秘密，笑死了我，当初我们是同一宿舍，都是三号，她说在宿舍洗澡的时候，她们偷偷看我丰满很是吃惊，她们那时候比我小三岁两岁或者一岁的，才十五岁左右，小丫头片子一样没有发育。

    同时毕业来到一个单位23年，住对门十几年的宋，回来的时候开车带着我，我俩聊了很多家常，主要是老人的老小孩心理和照顾老人。

    问她得知，远处上班的老公反而骑了摩托或者打的上班，而买车来给离我们单位比较近的她开，这种情况比较多见，我一方面为男士们对他们妻子的呵护而感动，一方面觉得没有必要，这么近，都有电动车嘛，这不是虚荣炫耀么？

    同学就是同学，十分随意愉快，以后大小聚会我真的要参加，只是我不能饮，今晚的红酒上头上得我后半截时间呈呆滞状。

    对门小我一岁，我俩坐在一起，一晚上倒给我夹菜多次。老师和同学们因为我不常参加聚会要我做主宾，我当然拒绝。

    ******

   QQ收到了省略的留言回应，原来她假期期间难以上网，谈了些，我说等她开学忙完再来天骄，她答应着。

   前段时间一个信息说要看看她女儿的照片，今天略略传了我多张，我让女儿一起看了，漂亮而又懂事的样子，那眼睛特别亮，且笑得才好看。

   一种失而复得的感受，一个略略这样的网络故交并天骄版主，我几乎比珍惜爱情中的主角都珍惜，失去一份爱情，我只当作那本不属于我，不是我的缘，而战友坛友不同，我极其在乎，我本人确实这样子。

   读公子跟我同名的日记《万涓成水》又度感觉到一种不同凡俗的真儒雅君子风度，石三就是不同，高雅儒雅情操高洁，我最赏的是这类才子--特别注意自身修养的。

   这若兰，君子若兰。

   有时，君子情怀和境界与文化水平没有关系，我想起了老黄金那个山东老乡，写得文字那个绝啊，确实好，但言谈举止粗俗不堪，也显得十分热血不逊。

    8.23日

    估计，明天定然身体不适，因为我昨晚午夜前就入眠了，而今天却除了中午不到俩小时是醒着的，一直到下午3：40都是睡着，也因为周末他可以替我，管老人做饭什么的。跟丫头交流经验，情况差不多。

    堂弟的孩子，培养出了一点音乐感觉。

    今晚跟家长去挑选钢琴了，我趁势去弘旭给老太太订了法国妮维雅生产的泰舒达药，还去了银座给老太太买尿布和她爱的瓜子等。

    *******

    我还是比较佩服自己的清醒的，这就是B型天蝎蛇女性的长处了，特别是沧桑过后的这个年龄。

    我没有理由怀疑一些感情的真挚和纯粹，但我有理由有自己的敏感感受，是否一份我所想要的格调的情，我想我始终清楚。

     我比较不爱沉默，但有些方面有些事情还是让岁月诠释一切更好，那，该沉默时我让自己沉默。

     一个比较追求女性化的我，女人的柔情绝不缺，但有个最大的坚韧的特点：很是输得起，不属于我的东西，无论曾经如何几近于零，远离的时候，只当那与我无缘，所以没有理由伤感，或许，根本就一点也不值得。

     一切都会过去，就像我扬脸望到的天际的那片云。

    云飘过，我还在望着天空，不为追随那片逝去的云朵，而是映入视野的......

 2008.8.24

     明天是纪念日，却多年，这个日子不消停。

     我是再容易满足不过的女人，给点阳光就灿烂。

     前年，这个日子他去邹平报到，夫妻两地生活开始，9个月后因为女儿转学一家人又在一起。

     去年，算是最愉快的一年了。

     今年，明天我不知如何，今天，今晚却很不消停。原因是他跟Y在一起吃饭了，前后三个小时，一是为女儿落实那个好班级，二是谢Y给女儿辅导英语。完全是他催我促成的吃饭，回来他却跟我过不去，别提那样子了，按说我是不屑于解释的，但我关键是在Y面前太纯净，没有任何，哪怕一丝头发的私。

    明天周年纪念日，我今晚赶他出卧室，在客厅给母亲铺的那块一米半宽的床垫上睡去了，明天我还饶不了他，太差劲了。他今晚治得我不轻，让我又有了那种想完全抛弃的决心。

    这个周年纪念日，已经被他破坏。

    他有事情总爱藏在心里，而用行动报复人，今晚就说出了婆婆知我母亲在这里，故意要携极其调皮的侄子来我家住几天，我马上说那尽快送回我母亲，接来婆婆，而他却全然听不进我诚心诚意的话，而是在那里牢骚。我忍他到十一点多，将近俩小时，给他下了最后通牒。

    实际，我实实在在十分愿意我独自带着母亲，然后自己做主请个保姆，一来我不很累，二来再也没人给我和母亲气受，哪怕少量的。我这婆婆，特别厉害，我是一直忍着，看她那样对待二兄弟媳妇，我想她也会如何对待我。

   我实在侍候不了这样的主了，决定请他出去，我独立带母亲。

   我都活了半百了，还因为一些家事如此遭受折磨，何时有出头之日？

   磨合了19年了，面对老人们还这样的态度，我感觉无望！

    可是，到明天，他依然会极尽哄功，让他干什么都可以，绝对不会走出这个家，不信，我看着。

    可是，这样的婆婆和这样的他，让我悲伤，我母亲都这样了，他们还......

     或许放弃是最好的，等双方各自照顾好、送走自己的父母，有缘就再聚在一起，无缘就各走各的人生路。

     多日来，我在各种不快面前故意幽默着轻松着，也一直提着明天这个日子，很有些愉快的憧憬着，不想，今晚是如此。

     我也知道他是出于一种爱的自私，但转移到老人身上，让我极其不能忍受，闹着，老太太听到了，说要死，自己爬下床摔得那只青光眼眼睛的上下肿得像铃铛，我是他俩一起气。我这样独立花钱费力给她把眼睛治着，还约好了明天去人民医院找张主任给母亲调她调药，不想她却这样，简直折腾我。

    世上谁可靠？

    这几天来，回眸想想刚刚过去的一段，一次次嘴角浮笑。所谓誓言，信誓旦旦的誓言，很可能就是GP一个。

    我不是一般的女人，说的是敏感到位的第六感觉之类，几乎发生在自己和与自己有关的事情，都会蒙太奇到。

     爱好自己是正经，自爱宣言：至今为止，我见过的人中，我尚是最好的。牛皮不是吹的，缺点是真的，但"好"字比谁都写得大了点，哈，足够自我安慰的了。

     好，入梦。这几天特多梦，今晚的梦如何呢？梦见谁梦见什么？

2008.8.29

       8.25

     道理站不住脚的事情，我不做，特别是在他面前，小的没有是非感的任性撒娇之类另当别论，不算。

     昨天是阴历结婚日子，今天是阳历，敢在这个时候如此打击俺们的积极性，坏了俺们的一份浪漫些的好心情，俺们整日价照顾老人做着家务还教着学生管理着论坛，俺们容易吗？某些同志势必会付出沉重代价的。

     一物降一物，我最会抓他软肋，今天他两年来态度最好地一次全面投降，而我记恨他昨夜的过分，硬着心肠让自己狠心些，看他被我治得那可怜的样子，我说的太严重了，说我如何失望如何对生活和一切失去信心什么的，我也没撒谎，说的时候确实生气过头有那样感觉。是动了恻隐之心，很是心疼，想想他也真的是酒后闹事，不该太计较，可昨夜他反应太强烈了，关键是对老人造成了伤害。

    中午有人送来很大一抱红玫瑰簇拥了多支粉色百合的花束，那时候我和母亲躺着，不理他，我是狠着心扔了那花束，真不想那样做，但真生气，惹不起就不该惹吗，我谁呀，我会做什么让他如此对待的事么？若是真的有其他的事儿，比如私人感情，我还真的不这样澄清。我这人一直很是自觉，但也一直很是独立，我的思想和感情始终是自由的，宏观的行动难以大的自由，咱们的责任心绝对没问题，不为别人还不为老人和孩子嘛。但小处的行动几乎天天自由，拥有绝对的自由，比如，我想做什么就做什么，比如我上网聊天或者写东西什么的，甚至，我想喜欢谁，谁也无权干涉。

   他去对母亲说"别生气呀，喝醉了，醉汉不值得生气。"

   这辈子没有见过这么漂亮奢华的一束花，但也忘不了曾经的不快。生活啊，就是这样，不知该哭还是该笑。

    上午给母亲去找眼科张主任调药，见他开了一种他们医院研究的眼药，15块多，特管用，我还真没看错，他真的不错。这药一般大夫不开，不知为什么。

    正好遇到了五官科的一位大夫，看了我的手腕右脑子牙关和脸颊什么的，要我休息。

     大人孩子一致商议好我休息一周，孩子开学再上网。

     纪念日之夜，感情是恢复了，但我陪母亲睡。

    8.26

     我要求不高：孩子高考前按时回家吃我做的饭。

     他说孩子高考后外出吃饭带着我，我还是比较喜欢做尾巴的。

     其实咱最女人，这也是某些同志虽然一生跟咱无数次战斗却感觉一直喜欢咱的主要原因。女人味是很重要的，不仅仅表现在外表，这辈子就没有听他说到过任何一次关于我外貌和品德有问题的话。

     结论：此同志虽然不乏冤家相，但千磨万练中早已成了咱的知己。

     8.27

    老太太这几天太严重，我俩给她取痰，我的手指磨了几个泡了。她真的24小时需要我陪，而我恰好身体情况，还又是头疼又是脸疼的，多日了，不敢张嘴吃东西，右边的牙关后面张嘴就太疼。

    早晨醒来给她刷牙洗脸喂饭喂药然后取痰扒瓜子陪她玩，不久就中午做饭喂饭喂药什么的，都得给她备上她能下咽的食物，现在很多东西她不能吃了。

     下午去了市政大楼531照相，要穿了深色的衣服，是为新的医保证照相。

     见了很多的同事。我步行去，因我还不会骑电动车，回来同事曹带我。

     堂弟的孩子在我反复给她找音阶规律的时候烦了，对我很是没有好声气，我说找出那些规律她练琴就会容易些，她还很不悦地说"未必，我自己照着书本练就是。"觉出了这个孩子的不同一般，这个时候我很是冷静和耐心起来，这两天，我让我的具体指导服她。最后她不得不服，我所找的这些个人经验规律就是可以提高效率。我肯定她的想下功夫苦练的心，但我说她已经没了多少时间耽误，必须走捷径。

    今天的音乐课我给孩子们进行了听音弹奏训练，我照旋律哼出一段歌词，她们哼出谱子。这点，Y的孩子最出色。

    深夜，接到了信息，来回几个，我意识到自己要万分谨慎，伤人伤己的事情千万要避免。他，可不是一般的故人。

    8.28

    这几天，极其劳累和不适中，我俩养成了十分幽默轻松的调侃语气说话和对待家务等，这样，那些沉重变得轻松起来。

   老太太今天几乎把我折腾得要跳楼了。

    我从早晨四点半多醒来为她服务，直到晚上九点半多还没安顿好她，她的那么多痰呀，几次差点过去，下午那次吓得我让孩子电话他。

    我不断地在总结为她取痰的经验。

    电话医院的同学，买了甘草合剂和罗红霉素还有安溴索，一次用药就一夜无事了。

    神！有病必须求医，现在电话这么方便，不要偷懒！

    没想到傍晚的信息是他，他的问候令我突然脆弱起来，我很有些貌似纯洁的面对他流露的一些怜惜说"借我肩膀一哭吧"

    今天曾经过于无助，老太太多次要了我的命，我精神紧张了一天，当然想找个地方一哭。

    8.29

    老太太一夜睡得很好，也没了痰，而她躺得久了想早起来，就两次故意要水喝，以为还像这几天每次喝水那样一咽就引出痰来，不想，她的身体对各种药物最是敏感，那些药特别管用，根本就没有痰，这事儿被我识破了，我问她是否是想让我陪她起来故意喝水出痰，她笑了，我笑说"你个王心眼呀，心眼最多。"

    下午，她的眼睛还没好，我就带她四点多就出门了，先去了新立河西边那树林草地上拔了些马齿苋，老太太就爱吃这个，那里是真多呀，那天院里一个老人告诉我的，当时他在晒很多马齿苋，我说我家老太太就爱吃这个可我不知哪里有，他说新立河那里的树林里到处是，果然，我和母亲看到满眼都是马齿苋。

    我一会儿拔了能吃三顿的。然后推她去公园散步，遇到的人们我都不认得，他们就说我就是那个孝顺闺女。

    公园内有些树下有些小果子，我想这个时候的果子都熟了了呀，我好奇起来，捡起一个用湿巾擦干净一咬，这么好吃呀，酸酸的甜甜的。

    我回忆起这是春天的樱花树下啊，难道说樱花还有果子么？这我可没听说过呀。

    一出门的时候我给老太太买了一瓶旺仔复原乳，一小瓶什么雪痕特浓酸奶，很小的一瓶就五块。开开旺仔，呵呵，她像个孩子一样趴下喝起来没个完。我就蹲下给她端着倒着，她的手拿不稳。

    今天很累，但老太太的情况很是好了，我心情灿烂起来，自己的那些伤疼早跑九霄云外了。

    大人孩子早放行天骄，我开始天骄生活。他笑着学我那日天骄请假后的严重口气，我听上去，简直是像梦话，可那却是真话。

    微机还有很多的旅游照片，四川、新疆和东北行的最多，想偷懒地贴照片附几个字做帖子。

    今晚很是凉爽，很想下楼散散步，释放一些愁绪，颇有些失落和感伤的。

2008.8.30

 8.30

   田是我三年师范矮一级的校友，刘则是初中和师范同级不同班的同学，他俩的儿子要去人民大学读书，今天请客，请的都是师范毕业的同学。在座有六家，他们的配偶和他们都与我和大家全部有关系，不是初中同学就是高中同学。魏是我邻村的一个，遇到他从来都客气招呼，看上去他也十分拘谨严肃的样子，可这次，另外一位男同学和他却一起拿我做题，那位男同学非得要我跟魏喝酒，说他是我粉丝，然后俩人在一遍遍提起那源自初中的敬慕，刘也首次公开是我粉丝。魏的身边就是妻子，他俩和其他人在说的时候，她一句话也不作声，搞得我万分尴尬。都四老五十了当着孩子们提这个话题，简直令我受不了，我多次暗示打住，为此还端起酒杯情愿喝酒挡住。

   这还都是的当着每个人的妻子呢，我发现男士们喝酒后或者喝酒的时候，怎么这么随便啊。或许是因为太熟悉吧。熟悉是够熟悉，可我跟其中的五家没有坐在一起吃过饭。

   他们再度提起当年我们在师范老公他们在一中的时候，他写了封信只署我们班收但没有写我的名字，但正文是给我，结果这封信传遍后才到我手，他们说他毒，这招向全世界生命我是他的。哈。

   今天最大的收获是对孩子们是个很大的促进和鼓励。田和刘的孩子今年高考的，另外几个孩子后年，而我女儿明年，最受激励的当是我家丫头。

  8.31

   我想我总是这么聪明这么敏感不知好事孬事，或许糊涂一些不会有什么烦恼，可我偏不。 

   如此，太清楚所有的变化，太看重心中一些认为的最重要的东西，就自寻烦恼了。

   太感伤了，在这西陆，真心面对自己的时候，我感觉除了感伤还是感伤，所以特别脆弱。
  

   太专一的爱，无论是地方还是人都不好，寄情太多，太容易感伤。我意识到，在这西陆，我最大的收获可能就是这感伤。

   一个个熟悉的人来了，付诸真情的阅读和交流了，又远了，而我还在原地，永不休止地立在这里，别人找我一眼就看到，点击一下鼠标就是，而我找别人呢？

   这样，客观上是一批批的故人抛弃了这里！因为这里是不变的，我是不变的，而他们离去了， 他们知道我和天骄在哪而我不知道他们。

   是妹妹昨天来替我这几天，我享受，闲的吧，那么地多愁善感，无限感伤，觉得都不堪了。

   还好，还顾及带母亲下楼散步，这次时间短些，不到俩小时。我训练老太太上下楼的技巧。

   天很凉。下午躺在床上，感觉裸露的双臂都凉得受不了，只好盖了被子。

   我按捺着自己似乎不失礼地交流着，实际，心中的怨恨早已腾云驾雾。

   我，可怕的投入，可怕的执着，真能要我的命，各方面。

   9.1

     六点多，阳光从窗外远远斜射进来，很是晴朗的天气，我在阳光下晾晒自己的心，剖露自己的心迹。

     过后，顾影自怜，怜惜自己。

     阳光映在我溢出的泪珠上，迷了我眼睛......

     我是多么坚强乐观的女人，可为什么如此地没有安全感呢？

     我觉得自己好可怜。

     他醒来，看我的眼神似乎看出我有什么心事，只是意味深长地望着我，而我则有些假装若无其事地说"看看新闻"。

    我说过来抱紧我吧，他关了门，将另外的三个女人的视线关在门外，拥拥我喊我"孩孩"。

    上帝为何要让人这样呢？要那么多的欲望干什么，为什么恩爱夫妻未必灵肉相拥呢？或者，即使真的是灵肉相拥了， 为何还要要梦？

    吃饱了撑得吧，该更加投入管管老人孩子！

    老太太不到三点就盼我跟她下楼散步，那时候太阳还好毒，我的皮肤因此晒了更多斑斑了，我哄她说四点半去如何合适，也真的四点半后下楼的，上来的时候七点多。

    哟，这次下楼进步太大了，老太太手不死抓住楼梯了，这样，下楼的速度比平时提高了一倍还多，时间比较充足，我带她逛了整个新滨公园一圈，时时有些危险和陡峭的路我都大胆推她走过。去看公园湖心岛那片红莲，有几个年轻人快过来帮忙，我说你们在远处备着若我有危险接应吧，我不能靠外人管她的。

    遇到很多老人们，个个羡慕我母亲有个好女儿。

    今天老太太说话也清楚。

    临出门之前我哄她睡一点觉，她非得起来不可，我问她要干什么，她说了一句笑死了我"消磨时间"，呵呵，口齿不清的她还用词这么恰当。推她在公园玩，见有女孩子采花她也提出采几朵带回去，我说咱可不，公园的花是大家的，完全小孩子心理。

   我说每次散步我交给她一个任务--想好晚上爱吃什么，散步回来的时候我买了给她做，今天想好了吃豆腐和猪血。我就真的买了。

   遇到很多的人 都叹息我母亲的身体变化，夸赞着我。我原来惭愧，现在不怎么惭愧了，因为现在我比原来对她好得多了。

    人永远自立才是根本，一旦依赖什么人或者什么事儿，麻烦了。

2008.9.3

9.2

    上帝总怜惜我，每个时期都有可以袒露自己苦忧的人出现。

    今天累极，深夜有些消极，但有人安慰和宽慰，令我心慢慢释然。天不绝我。

    今天老太太下楼已经大大提速，手不死抓了楼梯扶手了，我带她去了西区的银座买她爱吃的东西，买了很好的栗子，但因为太香她吃得急，差点呛死。刚好吸痰器坏了，他说明天再给买个。

   我的压力不仅仅来源于累，而是老人时刻都有可能在我面前辞世，大夫说一口痰出不来就有可能要了她的命。

   姐姐今天说让弟弟给她收拾起一间小屋，意思是等最后，我心中十分生气，也知道以后这个老人若不是身体状况很好，送不回去了，是我无法送回去，累就累吧。

    压抑主要就是来自这里。

    这种病人特别敏感，一点的口舌话她听了就不睡了，然后就一夜倒腾陪她的人。累啊。

   我若哪怕拿出钱让姊妹们或者保姆侍候她，她很快就走完人生路，那么我解脱了爱干什么干什么，可娘却永远没有了！

   ******

   想起自己的痴傻，自己笑自己。

   人无论多少负担，会七情六欲的，算是知道了。

   ******

   他的片言只语，令我倍感珍惜，就是欣赏他。

   尽管，来如春梦不多时，去似朝云无觅处。

   9.3

    他济南出差几天，临走前给母亲买来了新的吸痰器。下午走的，临走前......

    这几天一起看《谁懂我的心》，这部电视剧确实不错。《金婚》每播他必看。他现在对蹉跎婚姻和爱情题材的比较厚重的电视剧比较感兴趣，说明家庭和长久的爱情在他心中的地位足够份量。

    这生基本不弃他了，这个男人，不解之缘，总起来已经是欣慰大于烦恼，各方面很有进步。

    ******

    丫头开学后表现得比较疼我体贴我，令我比较欣慰。晚上放自习还坚持帮我包包子，让我早歇着。

    ******

    本来想联系眼科张主任轮椅推了老太太去复查，可太累，我们娘俩靠着睡着了，醒来已经是四点半，张主任很热情，但我实在过不去了。打算带老太太散步，我捎了吸痰器，也亏得捎了这个，路上，特别是到了同事的老公的门诊那里，她又差点憋死。

    同事的老公个头矮矮的，是北京中医学院毕业，原来住一个楼十几年。

    没想到他这么细致这么照顾，我心生感激，我带母亲无论到哪里，无论干什么，人们都高看一眼，纷纷出手相助。

    我陪老太太接受同事老公的建议在那里输液了，开了三天，每天三瓶，左氧氟沙星和安溴索。输液后，老太太就好多了，不知怎么的今天的左眼又睁不开了。回来的路上遇到她以前的很多老伙伴，都来跟她说话，母亲人缘可好了。

     每天推她出来转悠这几个小时，我是一直走着，她坐在轮椅上，到了晚上我就累了。

     今晚看《谁懂我的心》，一直爱着主角卫娜的绅士样律师罗跟卫娜在海边，她尽管断然拒绝他，表明自己只爱丈夫一个，但对他说"只有你懂我的简单，懂我的复杂。"他说这可是最高评价。

    老公很懂我，也懂我的品质，把我的人品和修养看得很高，但他似乎说不上了解我的全面，比如如同卫娜一样的简单和复杂。

    想起来，有人懂，起码，蓝颜知己有俩，未必联系，但读懂了我。

    若世上有这么个人，即使你得不到，不能朝朝暮暮在一起，只要能如此读懂了你，此生也足够欣慰的。

    我就是很简单，但也很复杂，极单纯又极不单纯。

    *******

    在我骨子里，男女观念还比较看重，我坚持男女不同。比如，男女交往，女子就不能很主动，这是自然的。一般没有什么的坦然朋友，或许有些事情会主动。但若遇到真心喜欢的，一般反而让自己矜持自控，不是故意的，而是不由自主那样去做的。

   人到中年，更加复杂了，做事情会换位想想，也不轻易决断，基本不说过死的话了，总有余地。

2008.9.5

    天可怜见，我从下午16：40被她喊醒准备输液到近七点，一直在给她取痰，怎么那么多啊，一次次地差点憋过去。好不容易缓解了些，赶紧整她去输液。我看这么厉害，若非要锻炼他扶她下楼，肯定上火更生痰，就试试能否背下她去，结果一试，她也就是轻点，可一点也不重，或者说我忽略了她的体重，像有什么力量相助似的，一溜烟就下了楼。

   直接带好了取痰器，在输液那里真的用得上了。

   太累了，问题是我本身没那么多劲。

   在那里的磅秤上称了城，还是将近53公斤，我说"看来还不累呀，怎么还这么重呢？"

   我问同事的老公怎么这么多痰，他说这病容易得赘入性肺炎，还说他同学的父亲就是这病，再好的消炎药都治不好，早晚死于这病，我想象着未来母亲那憋闷的样子，实在不堪，召集地问他"那怎么办啊，有办法么？"他问能否喝中药，我说我这母亲比较娇，每次我会准备几种喝的，爱喝哪个喝哪个，不爱吃不爱喝的放在嘴边直接不张嘴，估计中药不喝，因为甘草合剂她不咽。问熬好的中药和甘草合剂哪个难喝，他说当然是中药，我说那就完了，他说中成药吧，就开了两种。不想，中午吃了后比较管用。

   过累，过琐细，过麻烦，都累得我想不起诉苦多累了。

   我对阿新说，还好，还有网络朋友的安慰和天骄可以让我放松一下，全当散散心。

   特别是，还有他，几乎是灰色里粉红的花，让我还可以感觉存在是这么美好。

   人都说不经历风雨难见彩虹，但还是风和日丽的缘分好。

    9.5

    今天更是要了我的命了，从上午11：40取痰到14：45，跟她一起睡了一大觉才好些了，然后六点去输液，路上和输液的时候又要了我的命，那些痰啊，取不尽，不停地要憋死的样子，特别是她的三小瓶药水挂上我去银座为她买月饼回来后，护士正急得没法，她的痰多起来正憋得只有往里进的气儿。

   当然，还是被下楼，不然扶下去会累得到不了诊所。

    请教了同事的老公才知道以前取痰的位置太靠外，应该往下靠靠，我就试着往下放放吸管，但似乎一直没有到位，所以一直吸，磨破泡的几个地方再也不起泡了，因为起了老茧了，抗磨了。

    直到深夜，才将吸管大胆放得更下面，也听到抽抽的声音，该是吸出了似乎一直滞留那里的痰，从此她安好睡了一夜。

    而我，从早到晚基本没停一停，只有下午睡了20分钟，且一直处于怕她憋过去的担心中，到了晚上，感觉累得两只小腿肚像当年登黄山的时候的疼了，两只手腕的关节，肘关节，甚至小臂的肌肉，都酸疼，全身散架子般，人似乎不是自己的了，思维更是一片混沌，似乎整个身心漂浮了起来，结果老人一安生，我立刻抬不起头来，跟着入眠了，且整夜累得时有呻吟，一直不醒。

   我知道我该醒来一下，可实在是肢体不受头脑控制，过于累了，这累不仅仅是体力的，更是担惊受怕了几天造成。

   晚上他回来了，谈起老人未来日子在哪里，我说不会送她回老家了。

   "我这辈子绝不做这个后悔事。"跟网络上下的朋友任何的误会我都会哪怕不顾自尊也尽力袒露自己做出善始善终的努力，这可是我娘，我活着，她却因为我送回老家而早走，那我将生不如死！

    我们娘俩躺下来，想起母亲虽然特别累我，一直折腾我，但想起她这样的病人了，天天这么受折磨，还这么配合，真是太不容易了，她的一切举动都像孩子一样纯真无邪，还有，还有......心中万般怜爱升起来，我伸出手抚摸着她的脸说"我们家王老太最好了，谁不喜欢你呀，反正俺们第一喜欢。"

    是姊妹们都嫌弃她，我在太累的时候也半开玩笑半牢骚过，怕她觉得谁都嫌弃她，其实我是真的不嫌弃，母亲现在真的极可爱。

   而，梦的色彩弥漫真切的气息时时轻风般安抚一下疲惫的身心，还好，庆幸丢失了好多，却没有丢失梦着这个梦的心情和。

   关键是，你，在梦里。

   一个人的梦是苍白的，两个人的梦却是万象的，旖旎的。

   所以这世界令人感觉如此留恋，无论生活多么折磨人。

2008.9.7

    今天周六，而我新的学期将课放在了周日，周六只有两节。原来是两地跑比较耽误时间，现在就觉得很是有空儿了。照顾老太太，好好睡个懒觉，都很不错。

    老太太今天很是安生了，他也替我照顾些，我觉得自己的体力恢复了些。

    但新的问题又来了，她又指着房间的这里那里的，样子看上去很害怕，我只好多来陪她，睡觉还是跟她在一起。

    我现在，因为母亲，是两头受气，无尽的委屈，但我收起任何的委屈，一意好好养着母亲，我只知道只要送她走，她的日子就不多了，在我这里就难说了，长些是肯定的，多长，我努力。

    不想说姊妹们不好，但真的不给我脸，让我难以下台，连妹妹现在也对我没有疼爱，她明知一个人照顾老太太这么久会累垮，可就是不来替替我，姐姐还好，还这个月开始拿出钱买药。

    突然流泪，我怎么这生就是没人疼？人是不能显得这么负责这么坚强的吧？你坚强了执着了，别人就不疼你。有个老公算是很疼我吧，又总是计较姊妹们不够孝顺，令我心情长期压抑不畅。

    想我心比天高却深埋俗事琐事不知何时解脱。

    很容易有幸福感，对男人的外貌和地位以及赚钱多少几乎没有任何要求，我也不去讲究和攀比什么享受，可却常常如此陷入烦恼，悲哀啊。

    生性多愁善感却不习惯悲观，无论何种境地。

    现在，就是找个地方哭都难了，因为，老太太几乎时刻需要我。

    还好，心有所想，有些美好的情愫自动调剂着我的心，想起那些，我轻轻咬了唇，眼角流泪，嘴角微笑......

    9.7

    《谁懂我的心》看完了，一共33集。

    看完才明白过来，作者除了为心理咨询师广告以外，该是个女性作者，该是个传统的家庭的捍卫者。她让所有的第三者都没有好的下场，艾波死了，主角卫娜那样忠诚于丈夫和孝顺婆婆并坚决没有暧昧于她的俩倾慕者，出色的倾慕者。邵永康这样的男人，也会改变对几近变态的妻子方小雨的态度，获得和谐的夫妻相处，冯秋霞的前夫司徒浩更是决然离开优雅美丽通情达理的第二任妻子张卉回到前妻身边，这部片子，简直是家庭保卫战嘛。

   她置第三者于无立脚之地，让他们乖乖就范于生活的真实 ：）

   但她演绎各种复杂关系和家庭矛盾渐渐走向和谐的主题是很不错的。

    这部片子看完后我还不过瘾，接着看了死于完美推荐的《爱在黎明破晓前》，为男女主角自自然然毫不设防的相爱吸引住了，该说是他们的谈吐。

   他们的谈话贯穿了影片始终，这是个两个人的故事，两个人邂逅在一起的一夜的故事。他们爱得那么纯粹率性天然环保。我喜欢他们谈话的自然和深入还有丰富。

    这可不是中国式的艳遇描写，这份自然，水到渠成般令人接受。

   随着剧情，一直在心底为他们祝福，听到最后的离别之际他们俩约好六个月后相见，才有了些安慰。

   他俩关于是否做爱的对话比较精彩，那心理描出了一类懂得珍惜的人的普遍性，似乎我也这样来想。作为俩老外能如此理智，真是不容易 ：）

    我的观点是：未婚者当然不算，已婚者的话若夫妻俩人之间不和谐，没有多少爱情的成分，但为了孩子还生活在一起，那么遇到可心的，两情相悦的，灵肉相拥那是自然。

     我又想起他来，貌似淡淡的，但满心的倾慕和喜欢，完全的好感。

     或许，因为没有面临过得失，才如此坦然于每个想着他但没有他的日日夜夜吧？

     未来呢，月儿要圆了，中秋的月，我很想写点东西，令我满意的东西，与他有关。

2008.9.10

    9.8

      天骄我值班。

     下午一啸的群里遇到了济南老乡巢父兄，印象中他有比较成熟的论坛姿势来着，聊了些，比较相投。

     昨夜母亲比较安生吧，休息得很好，今夜不困了。

    比较矛盾，我自诩比较自知的一个人，有些言行，过后才发现心会出卖了口。别的方面还能说话算数，唯有感情世界难。多年前写过一篇文字《反反复复是爱情的外衣》。

    怅然，失落。

    看有人开始咏中秋，勾起我对《庐山恋》插曲的那情怀"我愿化作那天上的白云，乘春分飘呀飘到你的身边"，这是少女时代开始最喜欢的一句，当然，不是唱故乡的，而是唱给心中梦中向往的某个人。

    时过境迁，但此情不移。

    9.9

    那天看电视，一位中医讲师在将中医养生，说到"女子伤春，男子悲秋"，讲得真是精彩，什么悲春与男女阴阳与生理心理有关等等，觉得颇有道理。

    秋天是该收获的季节，男子的责任感会促使他们因为对成功的期许与实际的距离而悲秋。

    但我看，悲秋的还是女子居多吧？前几天还在奇怪星雨怎么初秋就开始悲秋，真的秋的气息愈益重了后，我觉得我也开始悲秋开了。

    无尽的伤感，才知道多愁善感的本性永远难改。几年来，如果不是管理天骄让我懂得克制自己，修养自己，真不知现在的心态如何。

    我又呈痴傻状态了，弱智的日子不知不觉到来。

    彻底证明了：一颗心顶破天只能容纳另外一颗，其余的万般旖旎也不会动你的痛痒了，不是感觉到切实的痛和忧虑，还有不知不觉带来的失眠，还不自知。

    可是，我真的该自醒的啊！

    不禁想起了当初，和他的那八十年代末的当初。他长春求学，四年通信多多，我给他的信常超重，在不停地交流着不同的人生观等等，明知不是一类人，将来会生诸多的矛盾，却因为已经有感情而无法割舍，无法做到分手。

    我这个人太恋旧，一切已经产生了感情的，都难以割舍，特别是私情。

    很是佩服起《爱在黎明破晓前》的男女主人公，有充分的话题，而不是除了做爱和与做爱无关别的不深入，这是爱情的基础吧。

    今晚写了那观后感。主人公关于渴望拥有一生一世又怕一生一世拥有会相互厌倦的心理，多数人都会有的。

    爱在一个距离的好，得到后容易不珍惜，人之常情了。

    9.10

    今天教师节，去年钢琴十级毕业的俩学生一个电话一个信息问候我。毕竟，她俩大了。   

    我给师范的男女王老师电话问候了，男王老师是我们的语文老师，他说"每年还就是你想着了。"提起了现状，请教了他女儿是否拿手机，他建议放开，让孩子靠自控。

     今天教师节，而他，别说问候，连个脚印也没有。不错，我还在不舍，可是，真的没了多少不舍的理由了。

     真正在乎你爱你的人，会爱你所爱，忧你所忧，为你分担些什么，抱了"只要你过得比我好"的高尚情愫。如果他不抱，说明你和他无缘，你不是他生命中最重要的人，顶多，味精而已，是人闲暇偶尔忆起的某阵轻风。

     我想起，我这感伤也确实不是因为谁对我，而是天骄。

     我爱天骄胜过我，我既把他当作我的寄托，又将他放在高高在上的地位，我终生仰视和偎依他，或许，我的爱情只是属于他了。

     我还留恋与他无关的人和事情干什么呢？不是想走极端，而是我的血肉真实。这个世界上，唯有天骄可以让我如此付出如此热爱，有涵养有克制有执着有温情地。

     这么敏感自知，我最终定义为是好事，因为它可以让我及时调整自己的付出方向，自己的精力和爱，做到未卜先知，避免一些不必要的沉浸和人生的弯路。

     我须偎依自己的灵魂，不能依赖于任何人，这是长久立着的关键。

     好，今夜起，我调整自己。

   （一）跟阿新聊：

若云 20:18:07
其实，我一切真正的苦忧都与天骄有关
 
若云 20:18:24
天骄是我孩子、爱人、是我的情怀和梦想
 
若云 20:18:42
一个人对我怎样无所谓，但他对天骄有了变化我就感伤
 
万事随缘了 20:18:59
天骄是文苑;纸上谈兵   
万事随缘了 20:19:51
一个人对我怎样无所谓，但他对天骄有了变化我就感伤------人来人往,各有原因
若云 20:20:10
不是
 
若云 20:20:19
天骄对我来说，比血肉还真实
 
万事随缘了 20:20:39
你太认真了
若云 20:21:03
不是非要认真，是我融入了生命的精华投入
 
万事随缘了 20:21:54
你不能在思想上强求别人与你一样
万事随缘了 20:22:55
别人还有别人的事;追求;情况;境遇......
若云 20:24:16
没有强求过，等到了强求的地步，无趣了 

  （二）跟老乡巢父兄聊：

 
巢父 18:51:25
今晚还是继续敲键盘？
若云 18:52:24
现在在阅读
 
若云 18:52:35
除了读就是写，今晚必须写这几天的日记了
 
 巢父 18:52:54
日记要天天写的了？
若云 18:53:19
是的，现在懒了，也要补上
 
 巢父 18:54:02
你真的是喜欢写东西，我就懒到家了
 巢父 18:54:10
很长时间不怎么写东西了
若云 18:54:12
我不是一般的喜欢
 
 巢父 18:54:20
嗯
若云 18:54:39
我无论走到哪里，做什么，跟谁说话，时刻想到会有什么写作灵感
 
 巢父 18:55:05
你适合作职业作家，搞音乐大概是错行了
 巢父 18:55:07
哈
若云 18:55:30
虽然音乐养我的生活，但我精力都在读写
 
 巢父 18:55:54
各有所用，也不错的
若云 18:56:01
读写的时间不多，多数就守候天骄，感觉这是我精神伸胳膊动腿的地方 
 
 巢父 18:56:37
那论坛堪称自己的天地，这样很好啊
 巢父 18:56:54
能尽情在里面，也算是很有个休闲的地方
若云 18:57:37
我这人比较惰性，只留恋这里，习惯了。
精神生活基本都在此。
 
 巢父 18:58:20
我上网只是休闲，在线的时候不是很多
 巢父 18:58:32
也没有什么依赖的感觉
 巢父 18:58:49
我依赖蛐蛐多一点
若云 18:59:02
嗯嗯，总是自己所爱容易依赖嘛
 
 巢父 18:59:21
是啊
 巢父 18:59:35
能找到放松的地方，就可以依赖了
若云 19:00:57
未必放松
 
若云 19:01:08
而是精神活动天地
 
 巢父 19:01:29
我是为了放松
若云 19:01:32
在这里也累，也喜忧悲欢
 
 巢父 19:01:37
轻松一点就是好地方
若云 19:01:52
我几乎没有想到过轻松这个词
 
 巢父 19:02:49
我活着，只是要找这个词的
 巢父 19:03:01
累一辈子就不划算了
若云 19:03:11
我是找意义，找自我实现和提高，找能提升精神之地
 
 巢父 19:03:44
精神的寄托和提高，可以自我完善的
若云 19:04:30
个体魅力在集体中得到考验和证明和促进提高 
 

 巢父 19:05:09
我对这些没感觉了
若云 19:05:43
不这么简单，非一句两句可以说清的
 
 巢父 19:06:46
你要是到了有一天被大家前呼后拥的时候，就之道什么叫做名人之累了哈
若云 19:07:10
不是这个意思
 
若云 19:08:00
个人品质会在集体面前默默对比和克制中自我调节提升，未必需要大家在那里肯定。
 
 巢父 19:08:51
你一直喜欢对比自己？
若云 19:09:00
是这样：
 
 
若云 19:11:42
众生表现面前，判定和拿捏一个言谈和做事的分寸，形成相对大气磊落灵活又趣味高雅的自我存在。

人是社会的，自我修养很重要，自我做事和言谈的分寸只有在人群中能检验几分恰适，我也没有表达好，基本这个意思
 
若云 19:14:42
不是对比自己，是凝视众生各种表现，拿捏自己觉得最好的分寸，或说做人技巧吧
 
 巢父 19:14:56
高雅真的是很重要的吗？
若云 19:15:52
高雅不在于文字水平多高，穿着多么脱俗等等，我觉得是一种精神的高洁
 
 巢父 19:17:14
我只是觉得，一个人的精神、理念，是要跟这个人的心态和处世哲学有关系的。至于别人的言行与否，并不是一个衡量的准绳
 巢父 19:18:07
我有个朋友，经常说自己做了一件什么事情，同事又是怎么评价的，为此沾沾自喜，也为此后悔不已
 巢父 19:18:31
后来我就说了一句：你自己觉得这件事情是不是这样做就对了？
若云 19:18:35
我没有表达好，不是说自己的分寸靠别人来判定
 
 巢父 19:18:43
他不置可否
若云 19:19:10
而是主要是看众生的分寸找寻自己的，别人仅仅是个参考，自己的调整是默默的，不自觉的，不需要别人判定
 
 巢父 19:19:12
你是想寻求一个走向顶端人生的途径是吗？
若云 19:20:06
我是想--追求真善美，同时兼顾文字交流走向完美
 
 巢父 19:20:22
你的意思我明白，就是：用众人的标尺去衡量自己的作为，在衡量中默默修改自己

巢父 19:20:31
是这样吗？
若云 19:20:48
不是
 
 巢父 19:20:56
那是什么？
若云 19:21:23
是看众人的各种表现，发现哪些值得学习那些值得摒弃，给自己提供参考
 
 巢父 19:22:10
明白了，你要找的是一个在学习中完善自我的途径
若云 19:22:29
谢谢巢父哥哥  
 
 巢父 19:22:40
100分了？
若云 19:22:58
这是目的之一，另一个目的是努力打造文明文字交流天地
 
若云 19:23:06
我第一爱文字
 
 巢父 19:24:59
商榷一下：文明不是可以打造的，更不是刻意求成的。文明的本质是一个很宽泛的内容
 巢父 19:25:43
中国喊文明喊了几十年了，文明了多少？又腐败了多少？
若云 19:25:59
而天骄能
 
若云 19:26:04
一直能
 
 巢父 19:27:03
可能，很多东西我的理念有偏差，但是，在政府几十年的经历，我自己认为明白了很多。愚民，这是没一个政府都十分需要的东西
 巢父 19:27:19
每一个
 巢父 19:27:59
文明的本质，是没有政府色彩的全社会化的东西
 巢父 19:28:35
一隅的文明肯定不是真正意义上的文明
若云 19:29:00
一隅的文明足够精神栖息的了
 
 巢父 19:29:14
政府要提倡文明，就与文明的本质大相径庭了
若云 19:29:15
我这么多年不就一直生活在这个伊甸园么 
    
巢父 19:32:36
"采菊东篱下，悠然见南山"这句，都是用来形容隐士生活的悠闲，但是你能读的出，这时候的陶渊明，已经是欲哭无泪的时候吗？
 巢父 19:33:47
妹子，你能在天骄偏安一隅找到你要的文明和休闲，我觉得你是一个内心里面很苦的人。可能说错了，别怪我
若云 19:35:27
没觉得出苦
 
若云 19:35:44
倒是觉得一直追求些精神的高度
 
若云 19:35:50
纯净
 
 巢父 19:35:57
那是我感觉错了
若云 19:36:11
哥哥这样读，很是自然的
 
 巢父 19:36:46
可能我目的中的途径和你有不一样的地方
 巢父 19:38:45
我对文学没有具体的概念和追求，只是鞋垫自己感觉可以写的东西出来，是否是文学，我就不在意了
 巢父 19:39:00
只是写点
若云 19:39:03
我也没多么在意文学
 
若云 19:39:12
今天我还有篇灌水文字呢
 
 
 巢父 19:39:21
灌水？
若云 19:39:22
写得比较直接和消沉，老哥请指教
 
 巢父 19:39:28
有具体要求吗？
若云 19:39:27
天骄
 
 巢父 19:39:35
我去看看

若云 22:42:21
巢父哥哥
若云 22:42:29
我有个事儿须得请求你
 巢父 22:42:32
在
 巢父 22:42:39
请求？
若云 22:42:41
先得征求你的意见
 巢父 22:42:46
没这样严重吧
 巢父 22:42:53
你说说看
若云 22:43:13
是我们聊天中关于你我谈论我对天骄的那部分，不知你同意我保存在我的个人日记否？
 巢父 22:43:44
这个你素以就可以了
若云 22:43:42
我正在写着日记啊
 巢父 22:43:56
没有什么可隐藏的
若云 22:43:55
嗯?
若云 22:44:12
但问题是有你的高论，我得征求你的意见，不是我自己的事啊
 巢父 22:44:33
日记就是记录一天的事情，我没意见的
 巢父 22:44:45
也不是什么高论，一家言谈而已啊
若云 22:44:44
谢谢您 
 巢父 22:45:06
不要这样客气啊，都是很正常的事情
若云 22:45:27
嗯嗯

    尤喜石三公子的写作状态，我以他在天骄能有这样的写作状态而荣，而欣慰。

    今天的灌水贴《所谓的功成名就》，说环顾四周我只倾慕公子，不是因为他对天骄投入多少，而是现在在天骄的写作状态。认真写字不计名利的故人，我算是一个，管理者鹰男算是一个，我视野内就只有足够才气的公子了。

    当写作带了某些目的，我这个比较感性的人，就先不屑了。

    昨夜和今夜特别凉爽，风儿携我梦想，梦中抵达我所向往的地方，你的面前吧。

    思念无涯，我们无桥可度思念，无法抵达彼岸，梦中，凝视彼岸，抵达彼岸，一定要有鸟语花香溪流淙淙的，我喜欢。

2008.9.13

   早晨堂弟的妻子电话来说带着孩子来学琴，我答应下来后，他却拍案而起，说我不跟他商量把我家的人都整来了，本来我俩都困着，他翻身就挺起来嘟囔着去了客厅，我一下子烦了，爬起来就跟过去问他什么毛病，教堂弟的孩子可是我事业的一部分，我说我将她教好了那也是我的成就，且堂弟极好的一个人，我甘愿为他操心，我收个学生如果也经过你允许，我干脆辞掉那些学生在家享福吧！我坚持让他写份检讨，大过节的算是无缘无故闹不快。结婚这么多年来，我基本从来不为这样的家庭小事先挑起事端，无聊啊。

   改造了这么多年，反反复复的，到头来写着个"小"字。我就心思了，这老天爷怎么如此跟我过不去啊，我这生最最厌恶男人的小气，可生命中遇到的男人，无论网络上下的没有几个让我读不出这个"小"字。比起来，y似乎还算男人的大气些。

   我也很小气，但那都是故意的小性子什么的，若论各种待人接物和人生大事什么的，豪爽和坦荡磊落还算得上！

   我还吃中药买高级化妆品呢，心情不快，这斑斑带一辈子吧！他这一天就没让我痛快。

   今晨3：48醒来也不快，一时间觉得男人真是讨厌，哈。以后旅游也一个人去，不奢望有可心的相陪。

   无论如何，我就是打死也不送母亲走，除非我确定她身体没有危险威胁。

   我直接告诉他：你每天的一切表现我都会记录下来，你想成为怎样的人，自己看着办，要想在我笔下塑造好的印象，好好做，不占理摆不到桌面上的事情，你只要做了我就记下。

   我可明白了苏格拉底因为泼妇妻子成就伟大的缘故的。

   我够乐观的了，过去的那么多年，多数日子是这样过的，我也过得有滋有味什么也不缺。

   昨天跟朋友谈心，我说我自己：这生，大方向一直是忧郁的，但具体到每点每滴，我习惯乐观热情。

   最忠诚真挚足以慰人的朋友，不是别人，就是自己，就是自己的笔，自己的心。

    ********

    本来今天是闲的，但堂弟的孩子来了，我连续教她俩小时，还给她做思想工作让她想办法好好学习文化课什么的，又兼y的女儿和另一个孩子来学，也没多少空闲了。

    堂弟的孩子说学校里的钢琴锁着，没法练，我教给她不用找父母去找老师，她自己去找，理由：父母给买了那么好的琴，那么贵，而我姑姑说我还差得很远，需要多练等等，我说你们老师肯定为你的懂事而欣悦，很容易就给你琴房的钥匙，你抽空就练。

    我对她说你大了，该为自己的前途忧虑了，还举例我家丫头都是自己活动。

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    本来，今天真的想写点什么，一没精力二没了心情。

    真喜欢一个人，就坐在草原上，一望无际，闭上眼睛，好好歇歇，躺下来，自由自在地想自己的心事......

    会的，这天会来到的，我相信先苦后甜吧，孩子明年高考完，我将自己完全还给自己。

    月儿很圆，很亮，很是晴朗的夜晚， 我心，暗淡，无力的叹息划过心空......

2008.9.14

   我不能饮，问大夫说是肝解酒功能不强，但有项能力似乎挺强，那就是解闷、自我解脱。

    很少有不快在我心中存几个小时以上，我能很快想出出路。

    理想，我现在的理想是什么？女儿明年毕业后，专心照顾老人，让她尽力活得久一些，照顾老人的同时读些东西，同时学会保养皮肤，那么送走母亲后，我完全自由自在，有点钱就去旅游和疗养什么的，比如，盛夏去河南栾川的重渡沟住一段日子，就在家庭宾馆，一月才吃住几百块钱。

   有幸福的晚年当然好，有十分可心的伴侣当然好，如果没有，那更省心！

   只要女儿经济能自立了，学生我就基本不教了，我情愿住在山区免费去教那里的孩子们。

   本来我这个人是个十分顾兄弟姊妹等娘家人的，但他们太令我失望了，对老人实在不尽心，我的那份心被近20年来消磨掉，将来的日子会无忧无虑只属于自己么？

   得，怎么个活法，失或者没有怎么个活法，都能很好。得就幸福甜蜜，失就潇洒自我。

   所以，眼下的任何烦恼都若云烟般，在我心中留不下什么真正的伤痕。

   我的理想不肯提及天骄的读写了，因为我这么多年连续超常人的从他们的文字和对他们的友情付出太多了，结果太不令我满意。我可以坚持，但也可以调整这项事业在我心中的地位。

   除了永远坚持善行，弘扬和实践我眼里的真善美，其他的都不在我眼里，名利于我，连浮云也不是，最多是一阵风。

   这个美好的日子，这个美好的夜晚，就是有歌，我也不唱给谁的，不是烂漫的年龄了，所以我只歌咏了友情，回忆了跟草叶的相识，表达了自己的祝福。

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   今晚的月儿最是清亮，我心里更亮的是一种云开雾散。

   磨合是个好东西，真的经得住考验的宝贵的情谊，会在磨合里最终两相吻合，达到水乳交融般的和谐，那么会感觉世界因为对方的存在是这样美好。

   我发现一个梦似乎猛然间变得触手可得，因祸得福不是人们的幸灾乐祸，但却或许能令人因为苦难而成就美满。但愿吧。

   但我很清楚，伸手与否，可以成就百分之百，也可以化为零。

2008.9.16

     9.15

   我习惯善始善终，不习惯在不够了解的情况下莽撞行事，特别是我在表达一种愿望之前，我须得了解一些事实才可去表达自己的心愿。

   我很想十五的月亮十六圆，好好抒情一番，也真的有情可抒，但太扎眼了，这不是我这个年龄这个日子可以随意抒情的时候。

   按捺心底的好。

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   今天给孩子们欣赏的是《松花江上》，孩子们还学会了歌唱，我讲了背景，讲了关于9.18日夜晚的鸣笛等。我最喜欢这个课。

     9.16

   我俩之间不和谐的音符基本都是因为兄妹们不管母亲累坏了我，他心理不平衡。而我最讨厌他提及这些，兄妹们间，我做了足够的努力，努力得不能再去努力了。只好放弃。

   现在的状况是：未来的日子，姐姐负担三分之一的药费，妹妹一个月来替我一周，而我自己要独立管3周。

   委实极累，一个是她身子死沉，还加了她的力下坠，让我吃力搬她，今晚洗澡，我发现我手掌想钻钻澡巾也不能，疼；原来自豪于一个人可以背伸了双臂完全能够得着任何的身体的部位自己给自己搓洗身子，而现在疼得不能；手腕关节疼得我不稀的理它了，又发现小臂的肌肉酸疼，右边的脑子和脸还有右边的牙关是不知什么时候自己挨好了。

   来日方长，我必须请个保姆了，三周的。

   想起了昨天心中曾有的波动，今晚对他提及了女儿毕业后我的那个话题。

   其实我俩在一起，在家庭中除了因为母亲的不快，一直十分轻松幽默相处，就是因为老太太也常调侃的幽默。

   所以今天他依然闹玩他的，不以为真，看我有点认真问他那时候他会怎么办，他也有些认真地说"嗨，我谁也不要，多年前就给你说了，我不找，不再找。一个人钓钓鱼养养花的，日子很是逍遥。"我提醒他"那么晚上回家呢？特别是酒后，是否会习惯性地喊我那些外号？"他又说"有我小宝贝就行嘛。可以随时无线电波嘛。"我再提醒"那时候孩子可能大学自习可能恋爱，你能随意打扰？"

   我给他设想，对他说"我若真的找人，肯定不会将人带进这个房子，肯定会将房子留给你。"他说"那我就在这房子里，一切照旧。"还拍拍我那边的枕头说"就像人还在一样。"我说："可是，你一回来，谁还娇声娇气地迎上去‘你回来了。'呢？还有，这里到处是我的影子，你如何摆脱？"我知道他是个十分重情的，他整整爱了我27年，我是他初恋的时候我不到17周岁，这辈子从来没有听到过他对我的感情有变化，无论我的容貌如何更从来都是爱怜、稀罕地望着。

   我知若真的有那一步，他定会不堪，我对他说"那时候你一定要卖掉这个房子，哪怕就在院内另外买一幢。没我的这个家你必须走出去。"

   他也是个乐天派，平时不想这些，每次都是笑着闹着拿我当孩子般闹玩，这次他似乎认真了些，似乎刚刚意识到什么，结果我在屏前读红树林子的小说，就见他去了母亲的房间，我天，那个温存啊，跟老太太说着话，扶她起来尿尿，抚摸一下她的脸跟她说"以后天天跟着俺俩就行，不用烦恼，他们爱管不管。"还说了许多。

   看来，他是权衡了，比起来，情愿跟我无怨言地照顾老人，也不想我以后真的离开。

   老太太一直孩童般十分开心地笑着，合不拢嘴，心情一好，每晚的排尿困难也迎刃而解，她尿了很多，就在他陪她的时候。

   其实我就怕这个，如我一年后开始想要自由，他若不多么不舍得、能受得了怎么也好办，他若无法忍受，我是不可能弃他而去的。

   我俩都很恋旧。

   我其实很懂他，也很是体贴他，想起邹平那个家，我无尽的无法排解的感伤和怀念，我就直接不敢在他跟前表现，因为他肯定比我还感伤，若我提。确实，那里给我们留下了非常美好温馨的记忆。

   今天一天，我在想一个词"以身相许"，特别是对于有第二次婚姻的人来说，太难，第一次的挫败够令人身心伤害的了，第二次该是非常谨慎的吧，若我，绝不轻易以身相许了，说的这以身相许不是性，而是将自己跟他的维系，建立家庭的信心。经历了失败婚姻的人，能再发现一个人可以以身相许，那才是几世的缘修的！

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   明年钢琴十级毕业的闻宇的妈妈电话来问我是否该收学费了，问我多少，我说少收400多，全当对孩子的奖励，告诉孩子是奖金。因为这孩子和家长特别配合，就还一年了，能表示自己的意思我就表示。尽管未来的一年我会给她加课不该少收，但还是少收了。

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   深夜，静想起这两天来想的事情......

   实际，男女交往中我基本属于被动感应，却后来我这被动的痴情得比主动的都多。

   但一旦提及生活和现实，我则是最不主动最矜持的，一直是，很少出现坦然直言的情况。

   很是凉爽，我还是习惯每个点滴像快乐的音符，但心境是忧郁的。

2008.9.18

     9.16

     今天我过得很是克制和安静。

     其实我一直是得之我幸失之我命的人生态度。

     我基本没有可后悔的事情，有感伤，一直都有，但却从来不消极颓废。我从小都坚强乐观，骨子中柔情多情和坚强独立始终相伴。

     所以，天塌下来我也不会崩溃。

     可是两种情况会，我想了想，是这样：危及母亲的性命的话，我会痛不欲生但还能忍受，母亲是老人，我也一直尽孝了，但危及老公和女儿的生命的话，我肯定不想活了。

     9.17

    今天中午我做了一个梦，醒来特别清晰，当时就复习了一下记住了，这么大年纪了还能做这么个梦，也算奇迹了，说明我情商不过女孩。

    记之：

    梦到的主角是一个人。

    我在我在很大的一片东西向的水域岸边望着茫茫的水面，想：这水若南北两半分别东西方向反流就好了，那么向东的会顺风快帆。正这样想着，一抬头看到东南方驶来一条大船，远远地看到船上写着"*****书"意思是来信吧，我赶紧跑近些使劲挥动着手臂，而船却继续向西行驶，我急了继续猛力挥手，船都驶过我了又折向我，我想去取书信，打招呼，却不想看到了寄信的人正在船上，他从众人中站起向我迎来，而我很是意外和慌乱，双手揉着眼睛遮盖了眼睛说"别看我呀我还睡着你看眼睛都没睁开呢。"

    梦中似乎无准备的相见让我极其措手不及，而我是个完美主义者，自己长得美丑那是另一回事，达不到自己满意的程度比如脸上的斑斑不够淡化，若让我见谁，我还真的不。哈......

    我自己对自己说：能这样梦到我没想到，我本打算自己降些温度，这梦是心对口的出卖，可怜我用情到骨却不自知？没那么惨吧，都什么年纪什么时候了啊。

    我说打算找回自己，主要是找回平静的心境。

    我已经觉得：能克制自己，矜持感情和肢体表情，是很必要的，是成熟的标志。尽管未必能够做到。

    9.18

     上午十点坐在案前，听到了那汽笛声，我知今年的九一八又开始鸣笛开了。我以为就鸣三声，而实际上是15分钟！

     当我意识到后，我开始端坐好，闭上眼睛双十合十，一时间，确实，那开始的刹那我是想起了那些逝去的灵魂的，但整个2008以来心境一直处于牵挂着这个国.家的种种灾难中，我的眼前开始蒙太奇那些大灾难：2008年1月开始的股市罕见大跌、四月的山东火车相撞特大事故、五月的汶川特大地震、整个国家中小企业的倒闭、举国蒙羞的奶粉中毒事件...还有，还有两位领导人那和善的面容，那亲民的风度，那给农民减负实施义务教育等的举措的实施......笛声中，眼睛湿湿的了，百感交集的悲怆感充斥心海......

    笛声停处，我已是泪流满面......

    中午先生回家我问他可听到了鸣笛，他说听到了，我问知晓为何否，他说不知，我告诉了他，他说这些日子单位都在大会小会产品质量，围绕牛奶中毒案，路上也听到人们都在谈论此。

    晚上跟周姐长聊中间问她听到过否鸣笛，她说听到了，问她可知为何，说是也不知。

    我晕，做政.府官员连这么大的国家大事都不知，还不如咱这一介草民呢。

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    这几天，老公表现极好，我则有意识指使他替我照顾一下老人，也怪，只要他一照顾，老人就特别开心。

    今晚我从不到八点出门上楼后已经是23点半了，我本去银座买肉，也顺便从同事的老公的中药诊所带回下周的草药，可我在银座遇到了毕业一年后同一个班级的同事Z姐，我俩最是知心，可说无话不谈，无论多久不见，我们有时几年都不见一面，尽管她就在不远处上班，也今晚刚知道就住在斜在我楼房东北方一眼就能看到的26号楼。

    这就是知己了，多久不见都无话不谈。如果不是今晚听到了她几乎毫无保留的心路特别是感情经历，我也不知自己取得了她一直的这样的信任。

   今晚我谈自己的少，听她倾诉的多，上网原因和经历以及对网络的态度和痴迷程度基本跟我完全一样，她还供出曾经天天通宵等等，那些感情经历让我感觉到了一个在男人面前十分迷人但十分理性的漂亮女人的形象。、

   她是本市有名的大美人，她的美十分大气，她身架骨大，脸盘大，五官十分出俗，形象像宋庆龄但还要大气些，是我毕业时觉得最漂亮的女人，我为此还要了她的几张照片做纪念。

   一段三四年的网络情谊，那么痴迷和相知、体贴的俩人，见面后却让她从天堂到了地狱，她用手势比划着说"从天上掉到了地下。"

  理由：她喜欢儒雅型的，而他虽然英俊但太过于健壮像个保镖。

  Z姐对男子的喜好跟我一样，我也绝对是喜欢儒雅型的。她形容那种灭顶之灾的感觉，我感同身受。

  是的，我记得济南见北京的虎兄就是如此，跟我的想象和感觉直接不一样，我以为他戴着眼镜十分儒雅文雅，不想一看他十分随意休闲，跟我的感觉天壤之别，直接无法接受。

   所以我理解她的感受.

   Z姐是跟生活中大我五岁的那异性男人F一个单位，他们单位不大。

   我俩谈起了关于爱情的话题良久，我奇怪她们都比我大三岁还如此谈论爱情，她说"爱情是个永远的话题，多大都谈。"周姐表示以后晚上机会的时候，喊我一起去。

   我听她讲的一个个拒绝了那么多优秀的男子，问她：看来你到今没有遇到让你真心倾心的男人？她说"能让我耳热心跳的还真没遇到过。"我说"你这么漂亮，我为你遗憾，辜负了你出众的容貌和魅力。"

   一会儿我也说"我这辈子也没有遇到真正让我耳热心跳爱个不已的男人。"

   我们两个说，没有见过面的网络的心动无论如何天翻地覆，也不算的。我认同这点。

   真正的耳热心跳我觉得是面对那个灵肉一体的人的时候的感觉，屏幕不能做到的。

   还谈了很多，她记得的我的一些趣事我都忘了，比如她说我那时候最崇拜超人，我怎么没记得啊。

   跟Z姐聊不够的，我提醒她的速冻混沌都化了她看也不看说"没事"，我俩聊了两个半小时吧，还谈起了对方的老公等等。

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    今天信息笑笑说天骄离开他踏了半边天，笑笑回信批评我说"云那样说太忽略其他朋友了"。

    可从天骄五周年大庆到现在，确实天骄笑笑唱了主帖主角。真是一位好同志啊，山东人，没有多大野心，比较恋旧重情和忠诚。

    我又想起了那篇《我们山东人》的文字，确实，历史上山东人弑君篡权等例子很少，都是比较忠诚的。

    晕，扯远了，哈。

    笑笑一走就是半个月，真是久，我就是不想他也会想他的那些文字啊。

    今晚跟周姐还谈及过这个问题，她说她离开那个论坛后，那里直接荒芜了，我对她说"也许你没有意识到，有时一个人的离去真的会令一个论坛从此冷寂，我在论坛守着这么久，最有感触，但我没别的选择，我还要日日一如既往，日升日落都热情以对这里。"

    老公回来大诉其苦，说老太太好个治巴他，扶她下来尿尿不尿，一扶上去就尿个透，两遍，我笑着问他怎么不电我，我中间都电回来过，看来他是想试试，想好好表现一下啊。

    我走进老太太房间，一会儿不见就亲得不得了，抚摸了她的脸问她"你治巴他了是么？"老太太抿着嘴唇笑得呀，哈，笑得十分开心和顽皮，真是可爱。

   也真难为他了，作为一个女婿，给我娘换衣服，帮她整理衣服尿尿。

   我一定好好孝顺公婆的，这像债一样，不孝顺不行，将来就是我俩分开，我也会在老人需要的时候尽尽孝，这可是喊了爹娘的老人了啊。特别是对公公，要什么都管的。

2009.9.19

    今天股市全部股票和权证涨停，真为大家高兴。

    我是不行了，那点钱已经几欲赔光，好在昨天持了权证过夜，而权证今天最低的还涨19%，我大概在17左右的时候出的，后来觉得不该空手又进了。

    晚上看记者采访股民，股民们那杯弓蛇影般的不乐观，令我心酸。

    一看伊利股份停牌，说起这个，老公说公司也是为了保护股民的利益，不然还不跌死？而没有三氨的那个北京三元股份，昨天大跌它就涨停，今天当然涨停，老公说以后还要涨停，因为其他的奶还有许多未知数需要确定。

   他说起牛奶厂停产但奶牛天天产奶，奶农、工人等都闹事，我心里真是太难受了，这是一桩桩一件件的灾祸啊。

   他说当初供货三鹿的农民兄弟当天挤出的奶因为蛋白质含量不够被退货，牛奶大批大批地倒掉，后来就有人教了这个办法提高蛋白质含量。

    唉，怎么会这样呢？一个个的难题，我心悲戚，悲从心中生了又生。

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    今天本市小雨，老太太要我扶她去阳台看看，我扶过去，打开窗子我们娘俩望着楼前那块一个篮球场大的绿化草地，先是欣赏了一番绿意，又发现了有好几个人在三叶草丛中挖着什么，似乎是耗草，但我觉得该有马齿苋，楼前这块草地可是一块净地，生有马齿苋的话会特别干净。看了半天没有看出是否有，忍不住几次喊下面的人，下面的人又听不到。

   我就跟老太太回到房间都换了衣服，我将她背到一楼然后推出轮椅，恰好我们下去的时候小雨下起来了，也恰好储藏室有雨衣和伞，我就给老太太披了雨衣，我打了伞我们娘俩雨中我推她来到了楼前那块草地前，他们耗下来的草和野菜还在，我用伞把拨拉了一下，一颗马齿苋也没有，我们俩看了看草地，又往回走，我放她在楼道口我们在那里看下雨，我还留她自己在那里我去了储藏室练琴十分钟。

   我跟老太太在楼道口玩，她仰起脸面对我口齿不清地说"你怎么这么黑呀"我笑了，呵呵，我说都是被你摆摆的，我一个人照顾你很累，所以你必须好好配合不要由着性子给我找麻烦了啊。

  我常跟老太太闹玩"王老太，你行啊，这不老干部待遇嘛，你看你天天吃的用的陪的，都是上等呀。"

   老太太吃个饭，我是一口这个一口那个的，什么都让她吃，且搭配着来，只看到我手臂挥来挥去不停地喂她，我自己则很难去品尝饭的香味了。喂顿饭，我就感觉累些。

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   有种真正的体贴：为了对方不牵心不痛苦，不去让对方感受自己的，我觉得这也是一个办法，故意淡一些，对彼此都是好的。因为力不从心，我们无法力能从心，不如让彼此干脆断了缠绵之念。

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    今天对老太太，温柔幽默尽心，今天的她面前的我，是好样的。明天继续发扬。

2008.9.20

   上午我还在睡着，丫头来到我们卧室，先是跟她的爸爸偎依在一起说了会儿话，然后丫头说"闪开，我要搂搂妈妈。"她的爸爸就让开让丫头来到我这边，我早像她小时候一样，伸了左臂正好让她的脑袋枕了。丫头就跟我紧紧搂着，今天她要出门两日，第一次一个人，似乎为此有些不舍。

   午饭后走的，说是同学的妈妈送他俩，我想给同学的妈妈一个电话，起码表达一下谢意，可她不让，说她那么大了怕人笑话，我说这是起码的礼节呀宝贝。我由于今日太困没有坚持，不久又睡过去了，我从昨晚到中午睡了至少13个小时。定然不出两日我要身体不适。

   临别叮嘱她有事情一定信息妈妈。

   不久丫头信息来说已经在车上想睡一会儿，到了济南又信息了一个，到了吃饭时间又信息了一个，临睡前又一个，那时候九点多就睡了，今天下午我忙着，每次信息她"乖，好好保重"、"宝贝，乖"或者"宝宝，好梦"。

   今天下午想到将来女儿会离开我去上大学，那么我会常常看不到她，觉得特别受不了，对他说"那时候我可怎么办呀？"

   想着，未来的八个月，是我今生最幸福的时候了，我可以日日跟女儿在一起，绝无仅有的八个月了。

   意识到这个，我想未来多为女儿做些什么，可母亲呢? 照顾她确实很是费心费力，她需要24小时的陪护，我试着慢慢让她一天中有些时间独立吧。当然，晓之情理地对她说，老人智力又没有问题，会通情达理独立些的。

    未来离开我，想念她没什么，只要女儿不太想我就行。

    昨夜开始睡疯了，到今中午醒来，算上去该有13个小时左右了。有几个小时还是跑到我的卧室睡的。

    从十几年前我就知道自己特别需要睡眠，那时候一个班的杨姐总在我睡好的时候说"你看你睡好与否特别悬殊，睡好了真是漂亮。"

    总起来说，上网六年来今年睡得最多，今天睡了那么多，看眼珠两侧的眼白，青蓝了些，记得2004年去河南旅游，火车上那个江西人说就是从我的眼底的昏黄和红血丝看出那么大的，别的看不出。

    上午母亲的事情一律他管，结果午饭的时候老太太对我说从早晨还一直没吃饭，我一问果然是，他说一直忙着擦地等打扫卫生没有顾得上，且老太太也醒到了九点半很晚了，我说那离中午也很远啊简直荒唐，可能他不饿也以为老太太不饿吧？

    改造该同志的工作从来都是这么艰巨，道路是曲折的，前途光明与否是双方的事情，现在定论为时还早。

    跟笑有信息，他似乎不习惯这么闲，这才两日就不知做什么好了，我回了一个信息说：你没习惯，我觉得一个人独处比较闲的时候特别好，你可打你喜欢的文章的腹稿啊，我去坝上草原等，晚上睡得早，而我又习惯熬夜，没法，就一个人躺在那里构思各种文字或者其它，让思绪和情感完全随我心意指挥。

   我确实如此的，特别是跟别人一个房间的时候，人家一般灭灯早，我实在不困，就真的在床上指挥着思维和感情做好多事情，那些事情都忙得排不上对让我想，哈，千真万确，我能控制自己的思维和情绪已经有近十年了。一般的情绪失控不会多久，最多不过几个小时，所以我常年乐观。不怕任何打击和苦痛，只要理出头绪，我就精力到了未来的实施上去了，没时间留给感伤等，但也不代表麻木没了感伤的神经。能自控而已。

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   宝贝跟同学去了外地听课，今天表现得挺留恋的，这才两日，丫头实际将家庭看得很重的。昨天他还吃醋怎么女儿的计划不告诉他，我还以为她告知了他，到昨晚才告诉他的。

   实际，我跟丫头是知心朋友。昨晚还向她问起那位同学，她说他可能去了俄罗斯了。我倒有点感伤，我还记得那孩子想办法讨好我的那些点滴，虽然我没有见过他。

   27日是公公的生日，我想法回去，只是女儿中午吃饭休息不好办。下个月的农历十日是母亲和姐夫的生日，母亲的这个生日，我打算就在我这里过。这里日子都要记得。我会给母亲买一套漂亮衣服的。

   今天终于跟他一起谈起了在那个县城的幸福生活，没有谁知道我感觉我们在那里的时光多么心酸却是多么的幸福，那里，就是争吵也给我美好的印象。我说很是喜欢我们在那里的生活，那里的你和我还有宝贝。

   现在的他，对待母亲的口气和方式也完全像对待孩子，而老太太则安于她的老小孩样，基本小孩子的举动和脾气，很是可爱。若要她配合你，你得哄。

   马上秋分了，我一直那么喜欢秋天，但今年真的没有好好感受一下，白露没有些那季节言情系列，秋分呢？

   果真的如Z姐所说的，人无论多大，爱情都会是永恒的话题。

   像我，感觉经历了那么多，想起爱情，依然纯洁的感觉，觉得凡夫俗子谁可配寄托呢？顶多是相悦，肯定不够爱情。

   爱情需要两个人从相遇的那一刻起，开始一起成长一起培养一起付出一起呵护和呵捧。

   做爱是能把爱情的感觉做跑了的，我觉得会。

   这么说，爱情是永远想着，望着，可以拥着吻着但不可触及下半身的吧，恋爱期间我是一直如此固执的感受和坚持的，还记得第一次亲吻感觉出了一种性感，我马上拒绝，还历数那种不纯洁的感觉，哈。

   由此我得知：若要爱情，永远也别完全得到，最多上半身，上半身属于精神。

   但凡夫俗女，几人能够做到呢？就是我，明明知道，又怎能免俗，那毕竟是天性，没了那种天性估计还不是爱情了。

   很是凉爽，这个时候极其适合去山区看看，住上一夜，更好，可惜，我现在离开邹平，连矮山也触不到了，这里是一马平川的平原。

2008.9.21

    所有学生都在此日，特别累，因为有三个孩子上课超了半个小时，他们是钢琴学生。

    欣慰的是，小木头人一般的健壮男孩帆帆和女孩开心肢体有了感觉。

   音乐课我们今天除了复习《松花江上》还学了《长城谣》，它的第一段歌词，确实不适合教这么小的孩子，那是历数日本鬼子的罪状的。这歌特适合童声小合唱，这调子唱起来发声顺畅，我也想让孩子们体会悲壮的歌唱滋味，可是这歌词让我讲的时候为难，只好说"就是欺负我们的妇女"又叮嘱说不要看什么意思，体会歌曲的控诉和不屈的精神即可。

   我和孩子们都极其喜欢这课，他们像过节一样来上，我也会尽情发挥多方面的能力讲好这课。

   我在想，如果我不去意在论坛和读写，用我时间的三分之一来练琴和钻研音乐方面，我会成为很是出色的音乐老师，现在，一般吧，对得起自己的良心而已。我真没治，我就是这么的不可救药，我一辈子为之付出的事情，从来与利益毫无关系。

   我这是活得有价值还是没有呢？

   我让我的音乐能力和单位的那点资格养我的生活，总看生活状况，算是贫农稍好点吧，还没有一丝的危机感，真是没治。从不计较老公挣钱多少地位如何，自己也不在乎，从来没有缺小钱也没有大钱生活还算让自己满意还没遇到让钱绊倒的事情的缘故吧？

   ******

   难为了他，我今天上午下午下午一共教课9个小时，中间除了他外出一个小时不到，都是他在陪着母亲，但我听到了他的半开玩笑的牢骚。中午和晚上，我一下课就过去采访，俩人，各人告个人的状，笑得我呀。

   每次下课，似乎久别，我对着老太太的脸颊啪嗒啪嗒亲着，老太太脸上都干瘪了，小脾气和小毛病不少，几乎我之外的任何人都不亲她了，除了照顾一下她就是嘟囔她的令人烦，但血浓于水，我就是亲得不得了，我是第一喜欢老太太，特可爱呢。

   这两天每天早晨和中午也有时晚上，都会开了电动吸痰器给她吸痰，我可真是老太太的救命稻草，她需要什么我就整来什么，且是最好的。一惯比较爱将就事吃饭，不爱费劲做饭的我，对老太太的饭食特别上心，她要吃什么，我十分温柔地说去做，不久就做好，有微波炉和天然气，吃什么还不好做么？

   让我高兴的是，她居然几乎什么都敢吃了，原来吃什么爱噎着赌了气管什么的，现在什么也吃，炒的萝卜条她还能吃不少，每天早晨一个大粽子，有时都比我吃得好舒服和多。所以大便也多了点，昨天为她取了不少。我对老太太说"这样好了，看来70目标不难实现"。能活到70岁，是我对母亲寿命的第一目标，我盼着一两年内赶紧出个特效药挽救这些帕病病人们。我会给她我能做到的最好护理，现在这几天，我又给她加了天然鱼肝油和维生素C，还有化痰的。每次一把药她也三口两口就咽下去，我每每正儿八经表扬她"吃药能这么好，还怕啥呀，老太太你这是自己救自己呀。"她最受用鼓励，一鼓励啥都好。

   今晚我去看了多次，我坚持每晚给她洗脚的时候大幅度地按摩足心50圈，老太太一直嫌痒痒不支持，现在减到了36圈，足心穴位最多，长期坚持肯定有好处的。今晚我对她晓之以理：你看你现在又不抽筋吃饭又那么好，自己能玩，我忙的时候你可以自己想事情或者看电视、吃瓜子，千万不要往下撇腿和低着头在地上拣东西什么的，你看现在多数时候都是我一个人照顾你，妹妹一个月才最多七天，你千万要知我辛苦啊，不要太累我，别叫我不等你走我也差不多交代了，你看我现在教课和做饭等等，无论做什么都不放心，因为你总爱乱动我怕你摔着，我脑子都快神经质了。

   结果，今晚她就很是消停了。平时，我不过去她是翻过来复过去就是不睡，就是我想睡或者睡着了，她也会一遍遍要起来小便，累得我实在受不了。

   每个周末上完课，晚饭我基本不吃，说了一天的话，一丁点也没有食欲，那人一遍遍问吃不吃，我说"不要提吃"，可我还是长了几斤肉了，现在都55公斤左右了，我就喜欢53公斤，胖了 一点也不好。是一近了中秋天天吃好的长的肉吧。

   *******

   跟网友和老公谈起这三.鹿奶粉事，听老公说的那口气，说是全.国人民都在为这事儿忙着，说罪不可恕等等，还说枪毙这么一个典型中国的食品业就有救了，我跟他大吵起来，我当然也很心痛这事件的影响，但我觉得最高领导定然不知情，谁去抓到这么一层啊。他说掺药的奶农肯定会被枪毙什么的，还说企业出了问题责任人必须负责等等。

  我真是很是难过，为所有有关的人。

  我真的绝没有纵容和包庇任何罪人的意思，但我心向善，也总想到大家都是无意的，绝对没有想到会是这样的后果。

   我甚至为他的那口气十分愤怒，他还举了许多的例子，我说"你这个人就是这么讨厌，这么冷酷！"实际，我也知道他说的对，他们这些天都是在开这个会。

   那董事长的女儿的哭诉令我心碎。搞企业很是不容易，这一头那一头的多少事儿呀，若我做起来，还不知出多少的错，她的女儿的哭诉让我总是联想起女儿对我，这事件本身令人极其不堪，而所有牵连人所受的惩罚等也让我难过。

   ******

   明天秋分了。

   没有多少悲情，但心中却涌出一句话：多情总被风吹雨打去。

   多情，人生的各个时候各个方面都算是，可是，如何呢？多情总被无情恼。

   谁懂我的心？

2008.9.22

    极累，因为终于身体不适，唯一表现就是倦和困，可我哪里有时间哪怕眯上一小觉啊。老太太的事情怎么就那么占乎时间啊，我确实感觉一整天都在被她需要状态中，就像儿童们唱的那"时刻准备着"，绝没夸张，因为你不时刻准备着，她极其爱动，不是撇腿磕着，就是弯腰捡拾地上的哪怕小米粒的东西，磕着眼睛和脸，这已经是她的洁癖了。

   到底今天是否秋分啊，我的手机报提醒是，可百度查是明天呢。

   国家质检局李长江是他校友，今天看到新闻联播说他辞职了。现在他们系统草木皆兵了。

   *******

   可怜我身体不适还身兼这么多的事情，等晚上11:30忙完老人坐屏前一会儿感觉到腰痛去卫生间的时候，对躺在床上的他也对我自己说"我怎么就这么可怜，我为何这么可怜呢？"很多的事情从没有人跟我分担，都是我做，天骄是，照顾老人也是，孩子的前途，还要我为主角打算。

   话音未落，他抬眼望我，说"快点休息。"

   而我说着说着，嘴巴一撇，一会儿哽咽了，也有泪落下来。

   ******

   人民医院这么狠，这个曲伏前列素滴眼液他卖299元，很小很小的一瓶，说是每晚一滴，一个月用完，这么着，一滴就是十块了。上帝！

   我电话弘旭老板，他说可以240块钱给我进来，我一比人民医院，觉出了医院的狠。

   Y的妻子在药房，药房都没有此药，她带我去药库取的。她说她妹妹和弟弟的孩子都小，都喝的是三鹿奶粉。还说医院给患儿查病都排不上队，需要预约。

    唉，作孽。

   想赶紧赶回去，但好不容易来一趟我要顺便给老人买点吃的用的，就去了银座，是想着给她买套休闲装的，但没相中。

   什么旺仔牛乳、百分之百桃汁、银鹭花生奶、五香花生等，都是她爱吃的，我一点也想不到女儿了，围着老太太转。

   快到家的时候想到她会憋痰差点吓死，呼呼往家跑，一看她乖乖自己躺着，虽然双腿还耷拉在床侧，但已经比较安然无恙，我高兴极了。提过那些好吃的去报上名要她挑吃什么喝什么，我还给她买了两小块烤地瓜，烤地瓜治她这病，她也特别喜欢吃。

   我又跟她闹开了，"王老太你这是积的什么德啊，怎么会得到这么全面的照顾，这么优越的条件的啊，你的待遇全乡的人连想都不敢想吧？"她就眯着眼睛嘿嘿笑笑。

    ******

    像个机器一样摁开开关不再停，我从早晨醒来忙到深夜才可闲下来，而今天特殊情况，闲下来的这个时刻我已经累得不像样了。

    屏前长舒一口气，闭上眼睛，此刻，唯一的也是最大的奢望就是可以触到某片飘落的秋叶了，在我来说也许足够，足够我感受秋的气息......

    现在最最需要的，是某个应心的肩头，一靠，可以让我安然歇息；某双可以依赖的手，可以怜我眼角的泪，给它们一个立足之地......

    秋分，我爱的秋分，多少的浪漫和多情想让我永远寄予？ 而今，我闭上眼睛，秋的气息就在我梦里，意念里......

2008.9.26

 9.24日

   今天，同小区三区的师范同学，也是我初中男同学的妻子电我告诉我了一个爆炸消息：我和孩子爸爸的一对初中同学夫妻出了大问题。

   初中同学就是我们这两对成了一家吧。

   男的是律师，女同学三年前由学校并到了滨州学院，也搬来了我这个院后面的小区，当时我就担心她夫妻分居不行，她极其不在乎，因她和所有人印象中，男同学找到她，娶了她该是很高攀了，确实，我这同学论相貌和气质等，起码那时候我们都感觉不配她，这么多年也没觉得多配，我特不喜欢他那种留着小胡子的小白脸样子，他在她面前比较有压力。

   许是她太自信，一直在他面前有些傲气吧？我想缺少足够的温柔，还不知会否撒娇，还有，四十来岁的夫妻分居，丈夫的感情变化她会没有察觉？夫妻生活可是丈夫是否出轨的试金石！她笨到老公都跟别人生了孩子了她才知道？

   觉得这男人，说他可气，可气得恨不得一拍子拍死；站到第三者角度想想，他又这么负责任，这年头，像他这样有一定资格和名气的律师，有个这么出色的妻子，敢让别的女人生下他的孩子，太太不简单了！

   奶奶的，几个男人能做到啊？我记得自己无数次说过"真爱一个男人，就想为他生个孩子。"可是，想生是回事，那个人有几个敢让你怀他的孩子且生下来？

   我和同学还有老公说，这家伙，真是好大的胆子！一般人想都不能想。

   反过来说，现在都一对夫妻一个孩子，若真的有了第二胎危及不到男人的地位，单位不会惩罚，我估计男人们在外面生二胎的多的是！

   他这是有关电视故事看多了吧？居然来这么段，让我同学如何见人啊，她可是极其要面子的一个，恨死我了，畜牲！

   得，收起我那番"真爱一个人就为他生个孩子"的观点吧，你看我对那撒种的这男人如何憎恶啊，哈，原来，叶公好龙？

   我就像做梦一样，昔日的可爱公主，我们的班花一样的人儿，居然遭此待遇，她会怎么做，这样的事情似乎我假装不知她更好些，她太爱面子了。

   这家伙身为律师知法犯法，他不比谁清楚重婚罪的后果啊，哦，先生下来再说，不管你能否承受？若我，肯定先将这眼里没人的东西送进监狱，人做错了必须付出代价，不然就鼓励了整个社会的一大批有钱的臭男人。想生孩子，行啊，离婚后生，那才是真男人！

   重婚罪，这是事实婚姻，如何论处我还不知呢，反正我觉得我这同学会受这窝囊气，问题是她太傲气太要面子了。

   ******

   昨晚让老太太一个人在房间睡，睡得很好，早晨我去亲她，她笑着说晚上摸了我五遍，以为我还在她那边。她那口气和神态特像个孩子，特纯真可爱，让我这个容易看到别人可爱处的人特别喜欢，我就趴下朝她脸上啪啪地亲着。

   今晚又让老太太一个人睡了，表现特别好，且她很是适应。

   被紫蔷薇花的朋友加进一个群内，看到了野火，不由自主上去留言，我和天骄跟他并无直接的任何不快，曾经那样切近，就这样不声不响舍了，甚是无情，最怕遭遇这样的网人，你这方付出了真友情拿对方很当回事，谁知对方风一样待你。

   9.25

   喝了同事老公给开的中药，似乎斑斑淡了些，人也好看了点。他一说，我自己照镜子一看，果然舌头两侧深紫色的两大块，长长的，体内是果然有些血滞的，他说就是不去斑，我这样喝点中药，身体那些血脉不通的地方也通了，会因此打通多处病灶。还是中药有效，各种治疗我都多多少少用过，就差还没喝中药，结果，12天下来，比较管用，还要喝完18天，估计，会较有效的，血滞的话，血液往面部毛细血管不畅，所以容易生斑吧？

   希望十月中旬开始，我变得漂亮些了 ：）

   傍晚推着老太太先去复查中医大夫，又带她去了银座给她买了些吃的，回来时又遇到好些散步的老人，老人们总在感叹我多孝顺，我听了最惭愧，因我做得实在不够好，所以每次不想遇到他们，但母亲又想遇到那些伙伴们以免太憋闷。

   这两天有个台播放《雪狼》，辛柏青真是有戏，这是个会用眼睛说话的演员，算来，看过他主演的多部电视剧了，第一部是跟孙俪主演的《幸福像花儿一样》，第二部是《中国式离婚》，辛柏青出演的都是比较文雅内在、有点眼神忧郁的男子，很是迷人。这次出演的是地下党刘栋梁，不是个一个一昧光彩的形象，有他自身的软弱动摇和感情用事，但正因为如此才更加真实。男人会用眼睛说话，真是绝活。

   苗圃这个演员，没有见过她出演的任何角色，早就知晓她和李亚鹏主演《我们俩的婚姻》，但不了解一点剧情和演技，今天看她演娜拉，为她的入戏折服，那眼泪儿呀，掉得及时又入境，不仅动了想看看她主演的《我们俩的婚姻》的念头了，打算今晚开始看。

   跟老公谈起我们那一对同学，同叹现在世道变了，夫妻之间直接不能分居了，男女对感情的需要跟过去已经不一样。

   9.26

    有些人来到西陆也有五六年了吧，还是原地打转转，还是那德性，狭隘阴险恶毒刻薄，做人做到这地步，很失败。

    我最讨厌网人，特别是论坛的人主动无故针对别人的练笔口出诋毁和刻薄侮辱，我从不会就文字写作本身这样待人，我觉得这样比较缺德没有教养。

    太看不起了，我在论坛这么多年，特别容易辨别出文字背后的人品，我欣赏美文，更欣赏美文后的人品，而徒有文采为人恶劣的，最是看不起。

    回帖一：

    当时莽撞，且无意，且不会去发展的眼光看当时的言行会造成以后的时过只能境迁。 

    那时莽撞，此时惘然吧。

    其实我觉得不存在宽恕与否，只是谁也不知当时的情况会与后来状况相关，当然，那些有克制的人儿们知道，所以克制。

    我相信谁也无意辩是非了，凡发言的都是在冷静思索或者自我解惑。

    回帖二：

    我多年来十分忽略"快乐"这个词，也从不去想我是否快乐，只去关注时光是否按我的意愿度过，快乐与否一点也不重要。

    及时调整执着的方向，取舍更新执着的血液，或许能让执着赋予理性些有发展的意义。

    我该看《我们俩的婚姻》了，因为有些喜欢上了苗圃。

    还有，我要做点事儿了，我拭目以待吧。

    还有，这些天特别想念诗剑，唉，说过不离不弃，天骄这时候也不见他，可见，这生是见不到他了。

    还有，我心无旁骛，但距离已经消弭了温度，我开始习惯了没有寄托的日子，安心于一切，其实这样真的很好。

    ******

    明天公公生日，我们俩带母亲回去，先将母亲放在姐姐家，下午再接回她。

    他指望我回去给婆婆和俩兄弟媳妇和好呢，想了想，小小叔媳妇毕竟小，动员她去大兄弟媳妇家，说说她俩。说真的，大兄弟媳妇虽然财迷过日子有些自私，但我们妯娌俩前后相差半年多来到婆婆家，已经19年多，从没有红过脸，我们俩的孩子相差三个月，那年过春节回去，她的身子都比我不便，但都在婆婆家过年，还是拿我供着不让我干活，烧火之类的不让我插手，从来都是她照顾我，我没觉得她有多少不好，小兄弟媳妇向婆婆告状引起他们三个的矛盾。

   今天他一电话，公婆就说给我炸好了我爱吃的小鱼，感动于老人们的辛苦劳动，将来好好孝顺报答。

    ******

   有时很想随着年龄增长，心和情都若芷水，可心总不死，梦不死，情不死，这就很是难为人了，因为年龄大了，不能随意言情了。

   窗外，好凉的秋啊，凉意直浇温热的心，凉的是腿脚，而心，依然荡了旖旎的波，只是，只荡给自己了。

2008.9.30

  9.27

    公公生日，本想九点半就走的，可他电来说省里来了检查的，要陪着检查几个企业，回来的时候已经十一点一刻。

    正好都收秋，乡里的路上不好走，农民都将棒子摆在公路的一半，只有一半宽的路可以走。

    亏得到了他的村子他先回家了，我将老太太送回姐姐家赶回婆家的时候，已经是一个多小时后。

    我回来的时候，满桌子的菜已经几乎片甲不留，他们每年都不吃炖的鱼，只有我吃，我到的时候也只有一盘炖鱼没人吃过。老爷子很高兴，我一进门也是先去祝老寿星生日快乐。

    饭毕回到婆家，他喝了不少酒，在他的亲戚和父母面前夸口说"将来看我媳妇多么孝顺，你们等着看就行。"

    听他的话，看他的得意的样子，我意识到我需要克服各种困难尽孝心，对公婆。我需要好好经营和维护这婚姻。

    为了公公的生日带着老太太回老家，辛苦着她了吧？一天吸痰次数最多了，五次，特别是在路上有两次，第一次是在县城，让司机停在路边，找到一个残疾人服务部，正好婆婆后邻的那女孩在那里，插上插座，吸了好久，天正小雨，司机帮我抱下的老人。他路上说老人不担灾祸，不能光搬动她，我觉得也是。

    到了滨州东区，离家大约五公里时候，又一口痰要过去，赶紧停下到了一个五金门市部，正好一个小伙子在给他们修微机，就他一个人，我问插座他还犹豫说他是来修微机的插座正插着电脑，我说"干什么啊救人要紧"，他指出插座位置我赶紧搬过吸痰器，吸了半天。

   正好弘旭大药店就在不远处，下来买走了药店给进的泰舒达，顺便买了一种气管消炎效果好的头孢类消炎药。

   回家先再吸吸痰，然后让老太太躺下歇着我给她炒龙虾吃，电话遥控问妹夫怎么炒。

   炒了两盘，一盘给女儿留着，另一盘我给老太太扒着肉，结果她全部吃掉了，我似乎就吃了一个。

   发现老太太鱼虾类的特别爱吃，且量很是不少啊，好。

   *******

   有感：我做人从来都有自己的原则，从不因为遭受侮辱和委屈什么的泄私愤就可以破了那原则出言过分。

   我首先想到，不能给父母抹黑，自己的言行过分，待人出格了，是父母家教不好。

   *******

   相识一位属兔的老乡，是个书画家，画文人画像，现在外省供职，报社那类的，济南的文化人特别是书画界他似乎都认识，我提及了笑笑。他说齐鲁晚报的那些编辑什么的，他多认识。

   这是一位标准的色兄，呵呵，不是对我色，因为我说"我一点也读不出你的女人缘和迷人处"，这位仁兄确实挺自美的。从此以后我都喊他"色兄"或者"色兔兄"。

   2008.9.28

   我是比较独立、坚强、傲气，但那仅仅是就精神骨气而言。

   感情世界，我是依赖性比较强的，说的是，我比较容易被感化，比如恋爱吧，本来我不会爱上一个人，但他的执著和坚持，会令我最终比他爱我都爱他的，且比较惰性，不爱转移，从我这方。

   2008.9.29

   我所有的学生几乎都在今天上课，然后，直到12日左右才开课，国庆节放一次假，所以未来的日子会多陪母亲的。

   那天买的那药那么管用，老太太一天没有咳痰，吃得很好，玩得很好，所有言行特别可爱。我觉得老太太成了世上最可爱的人，在兄妹们眼里老太太是累赘，种种举动和表现令人烦，而我日日夜夜跟她在一起，最是了解和理解她的一切，却发现她是最最可爱自然的老小孩，我对她也越来越有耐心，人说床头十日无孝子，起码这段时间我是发现自己越来越好的，老太太的身体和心态也是越来越健康，我特别欣慰和有成就感。

   当初，一个多月前，姐姐和妹妹看她痰那么多，都要放弃老太太的治疗了，可我却清晰地看到离开我就会完，所以，近俩月来一直让她留在我家，现在总算很好了，出了情况我也不怕，我会及时给她处理，有这么好的电子吸痰器，我还怕啥呀。

   总在不停地琢磨着照看病人的经验和技巧，且也总有收获，天不负我。

   我每天会常常跟她开玩笑，瞧老太太笑得那个开心呀，她一笑，我就笑。她一笑，我就知道她身心都好。

   他也似乎喜欢上了这么可爱的病人老太太，对她比较有耐心了，我一天上课都是他在陪着，不容易啊一个大男人的。

   一发现他言行的小气我立刻指出，他也能很快改正，但也容易犯。总起来说是一位很负责任很有耐心和爱心的男人，就是爱注意小事事，这点我最头疼。今晨我睡觉的时候他找算我一件事情，我很困没有计较，等中午他回来我提出这话笑话他何等小气，他笑。

   今天跟孩子们复习六级歌唱考级的那支曲子《我们美丽的祖国》，我将这支歌分了轮唱、领唱、合唱不同的效果处理来练，我也参与其中，大家热火朝天的，煞是热闹。我很喜欢这支歌的曲词，从见它到现在24年了，一直喜欢。

   2008.9.30：

    今天，家里发生了两件不小的事儿，今天，第一次我对他的说理服了。他说理的时候，提及了我们夫妻和老人，有情有理又怒有怨有爱有恨，我希望这丫头终生记得今日。

   但还是我比较容易理解孩子，所以晚上十点多她就喊我过去陪她睡觉，我们娘俩一句话也不说，我只是将她的手放在我手掌上。

   陪了她一个小时吧，听她睡着了我又起来，因为我前半夜睡了四个小时实在不困了。

    一说过几天都来给她过生日，老太太笑得那个开心啊。着是好玩。

    国庆节了，记得很多个这个日子，无眠。

    爱国，对祖国的感情是不以任何为转移的，尽管心中的赞歌不是那么淋漓了，但爱一样深。

    一个回帖的部分：

    首先，既然来我帖下，算是关注我了，谢谢先

    第二：本人脸上基本一个摺也没有，不信请来小城亲眼验证，网人在我眼里一直是较高的地位，远道而来，一准以酒以诚相待，滨州好酒委实不少，我不富，请你喝酒还是不困难的。

    第三：我实在不知过没过更年期，过没过不重要，也与外人无关，哪个女人包括你我的母亲不过更年期？

    第四：至于您关注的我的身体，可以告诉你实情：除了照顾身体较重的老人折了手腕，其余各个部件一律健康正常，可能将来我是活得较久可以承受痛苦悼念朋友的一个，但也难说，生死有命，就像人的老嫩乃自然规律，还有容貌，那是父母所赐美丑无罪。

    ******

    在想：如果能与满胸正气又足够成熟博学、爱国、热血、绅士淑女的人长期为伍，该有多好，那么生命的意义该有多么丰润和满足和高雅！

    ******

    此刻，思念渐淡，我意识到：人要天堂就同时做好要地狱的准备，马上，天堂和地狱要轮番轰炸了。

    ******

    而明天祖国生日，大街小巷，特别是我们新区会很漂亮，去睡，上午或者下午争取带老太太去观光，而不是傍晚。

 2008.10.1

    亲爱的十月来了，无论贫富贵贱，无论生活得痛苦还是幸福，爱祖国的情不会淡。

    而且，十月，与我有缘相识的亲爱的人们，多在十月过生日，我自己阴历十月初四、阳历十月二十七都是十月生日，诗剑小弟是10月16，十字坡兄是阳历10月23日，笑笑则是阴历十月，看虫鸟资料也是十月。

    我很喜欢十月，十月，是霜叶红了的那个月份，十月是最色彩斑斓的一个月，十月，心和情无法不波澜起伏。每个十月我爱去看山，而现在则不肯离开我母亲，无法去看山了。

    说起老太太，好了三日，今天却醒来就痰不少，本来上午或者下午想带她外面逛逛，可怕路上憋痰危险，直到下午五点，她提出要去，吸完痰，穿戴好，先背她到二楼，然后扶她自己下去，以免太累出痰。出单元门才知道，天气并不冷，可我给她穿了薄薄的大紫色花棉袄，我穿的是那套紫色裙子。

    先去院内超市给她买茶瓜子，可是没有，看到了各种花生，就买了两种，一尝都好吃，她吃了些，当然不让给她买喝的，这次买的是银鹭。本以为国庆外面很是热闹漂亮，但我们都快到市府办公楼了还没见彩灯什么的，觉得她的身体只能允许走这么多路了，往回赶。到了单元门扶下她先将轮椅推进储藏室，然后来扶她上楼，但她的脚步今天拖不动，到了一楼，我听着又憋痰，只好背她，但今天我没有劲，背到三楼无法坚持放下一次，又喊着他们爷俩，没人回应，坚持到了五楼，我上去放下包，喊他老抱老太太，原来他在用洗衣机洗衣服。

    吸痰，然后喂饭喂药，然后扶了大小便之类，我跟王老太闹"老家的说法你该68岁还是69了？"不等她回答，我又问"王老太你想活多久呢？有个目标么？我给你的第一目标是70"，不想，她那里不紧不慢作答"我想活100岁。"

    哈哈，我这里笑翻了，说明了什么？她在俺们这里的生活还是很幸福很满意的吧。就问"这么说你很满意刘*妹家的幸福生活了？"老太太说"嗯"，呵呵，我几乎每天都在她耳边笑嘻嘻地嘟囔多遍"王老太在刘*妹家的幸福生活啊"。

   确实够幸福的吧？我是越来越喜欢跟她在一起，对她也耐心，还逗她开心。

   晚饭后我跟以往一样，觉得她不能早睡，不然躺在床上的时间就会特别久，今天怎么打发时光呢？我想练琴，就扶她坐在琴凳上，把着她手指让她弹她一直最喜欢的《妈妈的吻》的旋律，我唱歌词。她似乎很是有成就感，我又谈着让她唱，她唱四句"在那遥远的小山村，小呀小山村，我那亲爱的妈妈已白发鬓鬓......"两遍，我怕她记不住下面的词，没让她唱下面的，老太太玩得挺高兴。然后扶进我的卧室看电视，十点半左右才扶她去睡觉，给她点那种十块钱一滴的眼药等等，一会儿喝小米稀饭，一会儿要咸鱼就馒头，老太太一天都食欲很好，基本天天不住嘴，呵呵。摆摆的我是忙得不得闲，但我现在已经习惯了将这种忙当成一种享受。

   一提到她生日姐妹们来看她，她就乐得合不拢嘴，笑得那个开心呐。

   ******

   今天有了勇气电那位老公在外生了孩子的同学，以前是怕她没面子，今天电话中她声音还是比较轻快，看来是过去了最难受的时候了。

   我为她请教的一个女强人朋友，说了下一步策略，她深以为然。

   我带老太太散步的时候她又电过来过，当时我不在，老公邀请她以后来我家玩。谈了些。

    那晚遇到了我俩共同的班主任老师，就是师范的，现在她俩住一个院。问老师才知道她十分纯洁，感情单纯，无论多久不见她的那位老公从不起疑心，而是十分信任，我一听更生气了，简直欺负人啊。这么好的女人哪里找啊。

    当时老师还问我"你呢？你单纯不？"我马上回答"一点也不单纯"，单纯只是我命令自己待人诚挚单纯，但我心理和感情世界不会单纯，而是足够复杂丰富暇璧并存。最最主要的特点是，诸项事情面前大气大度磊落坦荡，但感情面前十分小女人小性子，小心眼一点也不少。

    我就觉得，女人小心眼少了就做不好女人了，男人面前。

    我一直默认自己那个人面前绝对要小性子，或者说撒娇耍赖，且要将这点进行到底。事实上，也是一直这么做的。

    ******

    今晚的主角是我这当妈的，我是充分调动自己的积累利用自己的口才给这位刁蛮的公主以彻底的洗脑，至于得益多少，看她的造化了。我是坚决不让他使用暴力的。

    *******

    从今天凌晨到晚上，现阶段生命中存在的几位重要同学今日都有俩信息，倒是最近的这个家伙是我先信息的，当然，我不忘小性子，清算那人的所谓失误，哈哈。

    szp兄的信息令我意外，他署名是"老哥"，我说他难得想起我，没想到这位革命的老兄这次嘴甜了那么一点点，他说"对你的惦念在心深处"，好，够了。

    但有位同志似乎在博得俺们的怜惜以消弭什么呀。嗯，差不多。

2008.10.4

 10.2日

    上午，堂弟一家就来了，中午留饭。

    上午我检查丫头599，布置849，这些练习曲教程是必须精选必弹的。下午将《山丹丹花开红艳艳》教给她。没想到，没有弹过几个月钢琴的她进步这么快，她该是能吃下这曲子的，这是个九级以上的曲子吧。

     母亲见了堂弟一家，自是亲得不得了。

      ......

    那位常在QQ问候我，表达那么亲切的情谊的小弟，原来是位天骄故人，此前我是一点也不知道他是谁，他提出了一个名字"幕白"，这我忘不了，我立刻说出了他的生日，他惊奇。

    他的生日和绿茶清香的生日都是2.26日，跟天骄建坛日是一天，我终生都不忘，每个坛庆日我都会从内心念他俩。

    他说的严重了，从少年到成年一直敬慕，我笑了，认识他大概四五年吧。

     ******

    跟老乡兄谈了些，我大胆指出他身上的俗劲，他身上的狂傲激起我反驳的冲动。他忙不迭说自己"我不是好人"，呵呵。

    我是一心一意为天骄有个有品位的一定水平的版友而努力，一直，从天骄存在就开始，曾经一拨拨收获颇丰，但网人多无定性，这点每个网站都比较普遍。今年以来，是我努力最少的一年，主要是因为母亲的病需要我太多，我大空没有小空不断，聊天都不连贯。一般不为天骄事，基本不聊天。幕白问候太多，我回应的时候太少。别人也是、

    ******

    六年前在黄金认识的四川妹妹宁静喜悦留言问候，令我意外和怀念，她还记得女儿的名字，问女儿上什么学了等。

    ******

    我的那点留恋和依恋，那点梦幻的重温，全因为夜了，没有夜，所有旖旎情怀将不再。

    *******

    无论何时，女人必须首先自重自爱，必须敏感于自己的情感和精神世界的状态。

    这几天，都是跟丫头睡，先陪她睡着或者睡一半，然后陪母亲。跟女儿相拥而眠，我对她说很多，如果对某个男孩有好感或者一般关系的男女交往的尺度如何把握，我说男女有别是中国3000年文明礼习了，女孩言行特别是在男孩面前必须矜持些，少些主动等等。这是一种起码的自我保护，女人不能指望男人来完全呵护的，首先得自己呵护自己。

    *******

    失望和希望，是夜空缭绕的风，不绝，于是始终矛盾和取舍中，人一生常如此。

   10.3

    有爱有怨有怜无恨，我说，取舍起来最是麻烦。

    人，如果不想尝受一些大喜大悲，就乖乖地，做那池静水。

    到六日，常用名字"单纯女人"就驻足西陆六周年了，眨眼而过，人生最好最有激情的时候，都给了西陆和有关人、文。感慨还是很多的。

    昨晚，西陆的一位领导人看到了我提到的"我和西陆的六年"，来问我怎么做到这么多年驻扎西陆，比较通情达理理解他们沉稳有责任富有爱心等等，我们谈了些。提及老用户提意见的尖刻，他说有时一句话就变味，意思是促使他要离开，我长叹一声，最最痛心的就是一拨拨的西陆管理离去，有不少的人是因为用户的举报和控诉，这是掘爱着西陆人的坟墓，他们那些熟悉的人越走，西陆新手越不熟悉操作，我们的留住越不便。我劝他：

     他：正所谓，诸行无常，胜者尚且必衰，您也无需难过，一份短暂的刹那，一个永恒的朋友，就是我对小精灵的看法。其实不是薪资的事，往往只是因为一句言者无心听者有意的话就造成了一失足成千古恨的感觉

     云 01:35:04
    做管理和服务的，不能为那些不知就里的怨言而伤心呐
 
    我六年来在西陆收获的误解和侮辱多了去了，没动摇我 
 
    能承受一切的人，必能成事 
 

     他：极好的见教，这个是应该的，胜者为王，应该是说剩下来的为王，怎奈现在这边有点"胳膊肘子向外拐的意思"，当然了用户和我们里外都是肉（或许我们不是），看来我私下应该好好反思和吸收了，感谢您对我的帮助

    我爱西陆胜过任何网络风景，我爱天骄则几乎胜过我的生命和一切，我能不爱曾经付出天骄的人们么？无论发生过什么，我永远怀念和爱着他们。

   今晚终于下定觉醒去东区银座给老太太买那种不算咸的最好吃的茶瓜子了。

   本市已经三个银座，东区市中心一个，最老的；小城西北的人民医院后面一个；我居住的西区一个；今晚回来又看到介于东区老银座和西区新银座之间又在见一个，银座都是建在十字路口。

   去之前给那位遇到夫妻麻烦事的同学电话了说给老人买完瓜子就去看她。听她的声音有点哽咽，我难受。

   路上想起了石三，信息了公子一个，问候他老人表示挂念，他回说就去天骄回帖，我问身边的人才知道今天周五。

   还接到了他的信息。

   其实，无论如何风狂雨骤，柔情太易触发，充盈了身心。

   其实我今天不忍心留下他照顾老人我出来，但实在不能不出来了，老太太的瓜子没了，同学那里必须去了。

   我很怕留下他，他实际很脆弱，怕那事让他感觉无助脆弱，而他支持我去。且一晚上不扰我，独自照顾着老人，我临到同学楼下电他，他说刚给老人吸痰了。

   跟同学聊到午夜的时候他才电话我。

   想到她自己住，心情不好有时该是不想做饭，我从银座给她买了很多的速冻水饺之类的，各种牌子的。

   我们聊了很多，从九点多将近一点，那女人生的是个男孩，是安徽的，此举对她的伤害没法言传，她极纯的一个女人，开始我是跟她一起历数他的，后来意识到自己的到来必须让她减轻痛苦，我的精力就到了如何劝她走出阴影憧憬新的感情。

   她几次盈出泪来，我没来和来到后 不一样，面对她我觉得自己的安慰这么无力，好在最后旁征博引的开导凑效了，最后俩女人喊着加油道别。我看她好些了，最后。

   好好的一个家，完了，最可怜的是孩子。

   不过跟她谈起来，我说像她这样纯真纯洁的，很适合找个同学院的教师，并问他当初为何让他出去闯荡，她说她不希望他跟她一样每月那么点钱，她要买好衣服什么的，我一听，说"你怎么在乎这些啊，我从不在乎，谁家有车子有高档家具和服装都不眼热。"她就是因为看重物质当初才嫁给根本不喜欢的他，当时我们都是农村的孩子，而他家庭好些，他的爸爸在城里工作。

   我宽慰她，问她"你从未对这个男人内心喜欢过，而热心跳过是么？"我就知道不会，她当然答案如我所料，我说那么正好，痛苦则痛苦，但塞翁失马焉知非福，正好可以去尝试跟适合你的男人，还说我都羡慕这机会。再三说会好的，会有好男人在那里会你的。

   到家一点多了，路上接到了几个信息。而，时过境迁也。

   因爱情和婚姻的痛，最好的良药只能是一个爱着自己自己也倾心的怀抱，我对她说，也对自己说。

   我们曾同叹：男人自始至终就是孩子，特别是那些冲动热血做事分寸欠妥的。

    那，今晚的他，撩起了一些真实面纱的他，当然孩子气了。

    只是，男人的孩子气需要一个好女人包容、感受、宽宥和帮他过度，这好女人，只能是朝夕相处的那个，若那个人放弃，男人将孩子气一辈子。

    所以说，夫不教妇之过。

    我习惯：在猛然发现真实面前，清醒和惊醒感更甚于绝望感。

    置之死地而后生，没有绝望和死亡，没有新生和教训，我这样面对诸多的厄运和失落、绝望，人生的关键时候。

    10.4日

   刚想起去年12月份买过几个基金，而我的身份证整成了阴历的10月4日是生日，结果上午，有几个基金寄来了生日祝福，如此人性化，感受着一份温馨。

   人生除了利益，除了钱和地位，永远有更重要的东西，让人温暖和感觉不可或缺，感觉这个世界的令人留恋。

   再过三天，农历的9月10日，是母亲和姐夫的生日，他俩一天，我为母亲盼着这个日子，届时，妹妹会趁机来替我照顾母亲一周。

    昨晚去银座顺便给老太太买了罗红霉素中比较便宜的一种，是12片五块，一天两次每次两片，今天给老太太吃了两次，又没痰了 ：）

    老太太气色特好，言行更是健康可爱。

    下午我很困在她床上睡，一直听到她在我耳朵边轻轻嘟囔"我想吃馒头"，终于把我嘟囔清醒，在我睡够的时候。我问老太太"吃一个还是俩鸡蛋的蛋羹？"不想她说"三个俩的吧。"哈哈，让我一下笑醒了，好大胃口呀。看来是真饿了。我将苹果和梨削成小块让她用勺子舀着吃，似乎听祛痰的。

   老太太吃滋润了大便也顺了，在面对我轻轻嘟囔"我一天也不能离开你了。"是的，离开我就有生命危险，当然，有妹妹也行。

   我现在在家里越来越乐观，天天调侃，他一拉耷l脸，我就取笑和闹他，所以家庭气氛比较轻松幽默。

   主要是，这利于母亲的病。

   人情和感情世界，我真的有些冰雪聪明，而这最大的好处就是可以自我保护，及时调整自己。

   未来的人生路还有几多？此去，无论遭遇什么，最贴身的保镖和救星，都是自己，很清楚。

   我说，我对唯一用情的人说"我可以没有爱情，但不可以没有天骄。"

   这与功利毫无关系，如果我面对天骄功利，是对我面对天骄的高洁情怀和天骄的亵渎。

   我珍惜一切，不代表没有一切不行。

   什么也没有了，还有我和我的心陪着。

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    今天电话女儿的班主任，发现自己口才一级的好，这不错。这也是论坛的收获之一。

    夜幕又降临，有些期盼和情怀，夜风中我要拾掇起他们，束之高阁了？

    我习惯乐观，但有些方面我又十分清醒和有原则，人生有些方面，比如感情世界，必须有原则的，人已到中年，已经不可改变。

  上午睡了那么久，但外面阴天，全家都困，午饭后依然恹恹的，我烦了，揭竿而起冲了满满一大杯咖啡，这就是今晚不困的原因了。

   慢慢地，我是有些习惯了，一是谁离了谁地球都照转，二是突然地就觉得识了庐山真面目的释然。

   缘这东西，确实是奇异的，开始若犹豫着，开始就患得患失的，肯定犹得有理有由。果然，往往，等经历过去，才发现认知依然在起点，只是，人是感性动物，明知如此却还要不由自主走上那么一程。

   我是那个有先知先觉的，但却不是那个能控制自己不去经历的。

   总相信奇迹，总自欺自己：或许那些还未确定但冥冥中第六感觉预感到的真实会在那番经历里出了奇迹。

   而结果，一如所料，谁是那个可以幸运地遭遇奇迹的人呢？起码，我已不是。

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   昨夜早休，也十点多了，但午夜后被手机音乐唱起来，结果，我似乎真的像我劝同学的那样--结束痛苦的最有效方式就是开始。

   于是，矜持着矜持着，开始量变......

   我有能力为自己开关情绪的闸门的，早就有，所以，这么多年，任何的失落很容易在我面前拐弯，我没时间留给悲戚的，那种自我伤害和生命的耗费，我给不起了。

   当一条路走到死胡同，不拐弯肯定撞墙了，头破血流不是自爱者的选择。

   很难有人预知哪段路途我们会搁浅，但善于撑出那段险滩，就是最理智的选择。

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   电动吸痰器也坏了，出乎意料，我是怕极了老太太喝什么会呛出痰来，晚饭那顿药不敢给吃，直到他到了东区买回新的脚踏式吸痰器。才一块石头落了地，若没有可用的吸痰器，老太太说过去，几分钟的时间，甚至更快。

   丫头前日就跟我们夫妻订了个协议，我们都赞同了，但愿取得好的结果。

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    前番听一位老黄金人QQ对我说，想来滨州投资，他考察得这么到位，令我吃惊，一比我，我只惭愧，他说的滨州的潜力和现状我听他一说才发现的，现在通南北的公铁路都通了多条，似乎北京来去都特别方便了。

    我希望他来到小城后，我能尽地主之谊。当然，还有他。他似乎没经过过这里。

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    以后不再在下午喝咖啡了，到现在还不困。

    长长的几个小时，却正好消化了一段心路。

    阖眼之间，已经走出迷雾，一切清晰于前，我庆幸自己，还好，还早。一切果若所料。

    最疼最爱最懂自己的，永远是自己。

    很是有些凉意的夜风吹来，凉了，像凉了一杯咖啡那样容易。明日的云天下，指夹会开始由冷渐渐变热么？一点一点的，极其细微，微到不伤身心。

    这，足够了，足够爱自己了。

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    手机音乐吵醒后，安顿好那段情绪，我发现自己入睡后做了个很长很清晰的梦，就梦到了一个人。

    连同他的妻子儿女，怎么会呢？他只一个女儿，我却梦到了他有儿有女。情节很是清晰，但我是不能说的了，对谁都不能，除非特定情况下对他。

2008.10.7

     母亲明日生日，姐姐和她的孙子以及儿媳来，妹妹妹夫来。他一直不回家，我不敢出门，因为老太太总会因为一口痰就憋过去不再醒来，我可不敢冒这个险。他晚上近八点半就要到家的时候，我才敢出门，我去银座给老太太买了一双暖脚的棉拖鞋，天天服侍她上下床，我摸着她的脚冷开了。还给她买了质量好的棉袜。去的时候太晚了，不让我挑选其他。

    赶紧去了超市买的朝天椒、八角、一条当场杀的鲤鱼、鸡眕、鸡大腿、肉馅、母亲爱吃的南瓜和爱喝的花生露露。看鲜奶都买一箱送一箱了，但我带不了。

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    好多年没有骑自行车了，女儿的自行车因为丢了钥匙，想骑都不能，老公砸开那把锁换了一把，我得已骑车。

    不知他怎么整得自行车骑起来这么快，有些凉的夜风中骑着自行车呼呼地前驶，感觉太好了，就像飞起来一样。眨眼就到了西区银座，没想到骑骑自行车就让我如此愉快。

    我是最容易满足的女人，一点的愉悦就让我满心荡漾幸福感。

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    明天过生日，今天我给老太太洗了澡，又给我自己洗了。总怕她冻着，早早地将电热毯开到高处，洗完先开开吹风机吹吹她的腰，她腰疼呢，然后换了厚厚的保暖内衣让她躺在被窝暖着，哄着她说不要动然后我去洗。同事的老公说她这得的是赘入性气管炎，很难好，吃药也很容易产生抗药性，第一天罗红霉素那么管用，今天就不行了。吸痰多次。

    一个多月，她用了四个吸痰器了，当然那俩手工的很是简陋。

    现在，他在我放心，妹妹在我放心，母亲不能交给另外的第四个人。没有痰的她精神很好，可有痰后，人也显得呆滞。

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    果然是诗剑，我购物回来后，聊了很多，诗剑给我一个可期的承诺，天骄六周年他说快回到天骄了，我特高兴，诗剑是天骄和西陆无法替代的另一道风景，他的藏头诗绝无仅有，主要是规模之大和出手之快之广泛之雅。诗剑有着超出常人的记忆，几乎过目不忘吧，我今晚提起了他曾对我说的那句话，我常想那句话，他当然也记得。

    跟那日认识的小弟云中君与跟诗剑认识相思，连他来天骄的第一帖也跟诗剑不约而同相似，真是缘分。

    今日天骄有四位新驻足的朋友携主贴到来，村夫兄、云中君小弟、沐风待月、扇底歌风，我很高兴。

    今晚想了想，让我欣慰和自豪的是，凡是见过的文字朋友过后都对我更好，且几乎都保持着良好的关系，诗人仝莓兄忙于事业来不了，但中秋告诉我会回来的。还见过十字坡兄、诗剑、鹰兄、才女文轩、无题心事、晓月清风（跟他的见面最是仓促）。

    这对我这个将网人看得高高的人来说是一种莫大的安慰。

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    这几天，有个夜晚太闲，打开过天涯，通过天涯网文来到了一位山东老乡的个人天地，他做得一手好文字，他的天地似乎冷清，我读和留言的那篇是闲话孔子鲁迅以及其他，今天看他又有一篇新文字，是就红楼梦粗话做的，我服，呵呵，虽然内容所涉不雅，但文字极好，条理清晰说理周全概括自如。我留言赞一个。

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    今天，搂着老太太硬是睡了大半天，今晚就又熬夜了，不行不行，争取2：15前入眠，明天须得早起来，老太太过生日呢。

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    阿薇是个极有思想和才气，读书广博而又善于利用积累的才子，我比较欣赏他的才气。我还为他操心寻觅女友呢 ：）

    那晚谈起了谁谁谁都有毛病，我问他我什么毛病，说说给我我才能改和进步，他说"目前还没发现"他感觉我是足够温情的一个女人，应该是。

    我任性刁蛮的对象只有一个，就是爱我和我爱的人。

    对其余的人，基本都比较通情达理些。对他，多数是故意，故意撒娇要宠吧？这似乎与年龄无关了，起码在我这里是。

    好好好，下线，觉觉，好梦！

2008.10.8

     今天母亲过生日，妹妹妹夫和姐姐以及她的儿媳和母亲最稀罕的重外孙来到，买了好些好吃的，本来是多好的一个日子，母亲多么盼望他们，可是，母亲今天，差点要了她自己的命，也要了我的命。

     一直在吸痰，大约洗了十来次吧，喉咙都用吸管戳破了，吸出了鲜血。可是，刚刚吸完，我想喘口气，她的痰又呼噜噜来了，让我绝望，累死我也。

    而且，母亲的任何事情，只有我做得顺手，就说这个脚踏吸痰器，谁替我踏都不行，只有我自己踏得能顺利吸出痰来，这样我就很累了，一边侧着身子去抓着吸管看她的口腔吸痰，一边不停地踏着踏板，今天累死了我，也折磨死了我。

    他是表现很好，但他说话的口气和那些话太过分了，那绝对是造次，我说那样的话若我对娘说什么事儿也没有，别忘了你是女婿，你想想，我能对我的公婆说****么？

    等终于安顿好老太太已经是晚上十一点半多，这样以来，联系13个小时不停管她啊。

    怎么会如此呢？是电热毯上火还是昨天洗澡冻了她？我很注意了啊。

     午夜我俩来到我们的房间，彼此望着对方，都惺惺相惜地叹了口气，在照看和抢救老太太的过程中，我跟他的感情越来越深，不仅仅是因为我对他的感激，而是他在其中似乎得到了升华，是的，是这样。

    他对我姊妹们今天很好。他还对他们说我不管多大永远像个孩子。

    我当然很乖，表现得很是依恋和亲融他，他特喜欢。

    在对待母亲的照顾上，我有着绝对权威，他每次还像像对孩子一样强行给她灌药，但我说不行等等，他过后明白确实离我不行。

    ******

    今晚，比较难忘，跟两位朋友都谈起了天骄，诗剑还归队了天骄版主。

    先去看看老太太去，常常怕她一口痰过去，而我睡熟了不知！

    这一去就是半个多小时，老太太终于好了，但出来了很多很多的痰，看来昨晚我俩三次灌的那药终于进去了些。安顿好她我说十分钟后陪她去睡，然后来继续流水账。

    老太太，委实地不能离开我，直接不能。

    昨天他去邹平一天，那些同事们跟他亲不过来，在那里吃了两顿饭，母亲知晓他去了邹平后梦呓般说"**何时来接我去那个家呀？"我问哪个家，她说邹平那个家，我心里一阵难过感伤，但还是笑着对她说话"你也很喜欢那个家么？"她说是。

    是的，那个家虽旧，但太太温馨美好，太太方便，我们在那里留下了太多美好温暖的记忆。实在不舍得，我都不敢回忆！

    ******

   今天跟我那里的得意学生格格和她的妈妈通电话，他俩说就是习惯了我的教法，不适应那个老师的。还说没有手型练习。我梦到过格格很多次，格格问我那天来，想见我。她的妈妈说很想电话我但总怕扰我。

   我的每个学生，我都像爱我女儿一样来有感情。

    *******

    我很爱十月，我希望一直备受生活磨难和琐事缠身以及天骄气氛不够之苦的我，让十月给我带来好运。

    今天寒露，很喜欢这个节气。

    本来

    我想拾掇起那满地的落红

    不为默默葬了她们

    而为装在心里梦里

    用自己的生命暖着她们

    然后

    我会孑然风中

    让秋风风干我不知不觉的泪

    让我的心事成霜

    想今生都不要去融化

    可是

    注定了

    我不是个只为自己活着的人

    些许的温暖和柔情、风情

    让我无法凝霜

    那么

    该要的要该舍的舍吧

    时光

    早已将我历练得并不因得失

    失去了自己 

     我说我敬仰孔子，终生努力追求自身修养人格品质。

     今夜更深露重，梦不凝霜。

 2008.10.9

    这几年，一番番从不同病痛中将母亲解救出来。

    农历的2004除夕-2005春节，整整一年，老太太被胃烧心好个折磨，开始是吃东西对付烧心，后来带她去医院检查是返流性食道炎，用过日本进口的那种我最看好的胃仙U 等等，所有胃药都用过了，都不行，打的那胃药针药，一支就上百块，后来找了个医术高的大夫给整了个方子，坚持吃了一段，也食疗什么的，烧心一年正式结束噩梦。

    然后，后来的两年半，则是愈益厉害的抽筋病，开始是三个脚趾抽，后来大腿，双臂，等等都抽，抽得很是厉害，正常的帕金森药不管用，买了那种电子按摩器，也效果不怎样，常要给她按摩，结果，2008年春节前夕我给她换上了一般医院都买不到的泰舒达，哎，不抽筋了！

    这憋痰，有俩月的历史了，输液，用药，去不了痰，大夫也没法。我就给她换着用消炎药，昨天那么多痰，差点晚上去了医院，我果断让妹妹下去买那种与青霉素效果一样的药，买回吃到今天，大大进步了，老太太又恢复了元气，中午和晚上饭桌上，什么都要吃，中午我给她扒了多只龙虾吃了，还没吃够，趁我去厨房取东西的空儿，自己十分麻利地拿起了一只龙虾脚在那里吧唧吧唧地嚼，我就奇怪了，要够着龙虾盘子，她的胳膊隔着两个盛了稀饭和骨头汤的碗，怎么就那么利索啊。呵呵，晚上更是一吃完晚饭就开始数起她的零食来，笑得我呀。

   特别可爱，单纯。

   *******

   今天才看到四句话，令我特别感伤，酸涩，实际上，感觉肯定是相互的。

   距离是种痛。

   谁都不想否定曾经的沉迷投入，那种苦甜相加的感觉，可是，本性、本心、本质上的差异，最终会唱给你不和谐的音符看。

   深秋是美好的，我相当喜欢，但不感伤绝对是不可能的。

   这个时候，只适合哼一些感伤的歌。

   人们之间再相悦，也需要实实在在的融入和磨合的经历，不然，一切都将是纸上谈兵不可一击。

   今晚早睡吧，好梦。