想你，我心中永远的痛

——网恋感觉之我见

我不知道，网络给我带来了什么？但我知道，想你，是我心中永远的痛。因为你只与网络同在！

我相信自己的理性。你却给我一个留恋网络的唯一理由。打开网络，其实只有迷茫：邮件、新闻、星座那只是例行程序。最后的落脚点却都是那里——我们相识的地方。起初的等待变成了无目的的徘徊找寻，最后演变成了期盼。

我驻足，不敢离开，怕失去你的那一瞬重演；我没有更换衣裳，生怕你认不出我，尽管那样我感觉很丑；我不敢聊天，生怕你站在远处偷窥，负气离开。我开始逡巡于邻舍，企图寻找你经过的痕迹；我试图记起，你走时留下的最后一点芳香；我盘问，企图打听你迷幻的身影；我张狂，企图撕去别人的面纱，发现已经久违的你。于是，上网、驻足、发呆成了我的习惯。

我保存着我心底的那份期盼。

我相信人的真实。可年却在我心底筑起一栋坚实而又虚幻的小屋。铁皮房子、木头房子、还是玻璃房子？曾经的测试已经让我迷茫。木头房子是我我曾经的答复。因为只有木头房子，才能表现我浪漫的本质。可我现在却向往那栋漂亮的玻璃房子。

挣扎的痛苦远远大于失去的悲伤，挣扎的记忆却很容易抹去收获的喜悦和幸福。网络心理学承认了现实和网络的两重性，同样暗示了人类心理的裂变。我真的在网上克隆了自己，分裂了自己？我一直相信：网络和现实是分不开的，网络只不过是手段和介质而已；网络和现实只不过是形式上的转换而已；无论网上、还是现实都源自你心。只要你心真实，异徒同归。

我开始看不清楚自己，我开始拷问自己，其实我心理明白：我在给自己找一个想你的理由！

    我相信你回不到现实。我不擅文笔，但却懂得欣赏文字的美妙，写作只不过是抒发人类情感的一种方式。网上聊天，也只不过是我自己写给自己的日记。因为我是男人、因为我不够坚持、因为我的字迹潦草、因为日记的空间太小、因为。。。。。。我不记日记。但人需要日记，没有人能100%的读懂别人的内心世界，自己需要自己的空间。人的思想是积木，是不同时空交错，是自己对外界事物的心灵认知和感受。人类表达情感的方式不同、有人用文字、有人用音乐、有人用画笔，但其实都只是管中窥豹，只见一斑，无法达到那永远的盲区。

网络日记只是欣赏他的自由自在、欣赏他的飘飘洒洒、不用隐藏、不用关注。像秋天的红叶随风而去，有他的美丽；像充实的松果，明年会孕育新的生命；像干枯的树枝，也可能成为春天的肥料！但最终的目的是为了忘记。可今天的日记却如同用鲜血刻在心头的墓志铭，无法磨灭。或许他也写在你心，同样让我心痛。但这日记因你的存在而更生动，因为他有回应，因为他是对话。这样的日记将永留我心。

    网络日记，本因没有表情、没有声音、少了许多紧张、少了很多思考、少了很多顾虑，所以写着、说着犹为甘畅淋漓。可这日记后的无里头的牵挂和思念，让我无论如何也想不清楚：科学与我心，孰对孰错？最后我只能给自己最后的安慰：我在用“心”去写。爱也好，情也罢，其实都是“心“字开头做底。只要用“心”，一切皆为真，一切皆可贵！我为自己的唯心论而沾沾自喜。其实“缘”也由“心”生，我不禁赞叹古人造字的伟大！

    想你，是我心中的痛。想，也由“心”生。想你，也是我心中的快乐！我不敢用爱情来形容想你的感觉。因为普通的表白不能代表想你的全部。因为我不相信有彻彻底底的爱情，我不无私、我不是圣人，我曾经想过你的容颜，我曾经想过你的身材，想过你的动作、表情、甚至嗓音，我也曾幻想亲吻你的感觉、幻想过拥抱你的感觉、想过同床共枕的感觉，这可能都是爱情的必要条件，可这样的思想让我自己感觉到龌龊和肮脏。因为我想你才是最神圣、最纯洁的！没有占有、没有私欲、没有欺诈、没有矛盾，一切都缘自我心深处。心灵为想你开辟了肥沃的土壤，无私为想你撑起蔚蓝的天空，期望是那天空中永恒的太阳，时间是想你最好的肥料，淡淡的忧伤和思念是伴随想你入睡最美的月光。痛并快乐着是想你最简单的注脚。不用诠释，不用装扮，因为想你不需要理由。

想你！。。。。。