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前言：在继《让我拿什么笑》发表之后将近一年，我才写出了这篇文章，中间曾几次动笔却又缀笔，生怕写的不好，沾污了我对你的爱！
其实也不止一次的问自己：那么爱他有什么用？分手那天，他几乎把全世界最伤人的话都说尽了，丝毫没有考虑到我的感受，什么“我不爱你，也不需要你的爱”，什么“你就是太爱耍小聪明”……字字句句，我至今仍然记得清清楚楚，每每回想起来，心就像被一把钝刀来来回回的割着，是那么那么的痛，如今，他对我已经没有一点感觉了，甚至包括当初可能有过的、那么一点点的疼惜，他只是在寂寞没人陪的时候才会想到我，而我也心甘情愿的做他在寂寞时消遣时光的玩偶！
是啊，那么爱他有什么用呢？我不要结果、不计得失，只想陪着他，无论开心也好、痛苦也罢，可他对我竟然连“一夜夫妻百日恩”的情份都没有。仅仅时隔一年，最初我对爱情的憧憬、信任、执着就都被他榨干了，只剩下麻木的守候以及对周围所有男人的怀疑——这就是我用尽了全身力气去爱他的结果。
那么爱他有什么用呢？所有的容忍与真爱，竟然都被他“不信”这两个字所否定。其实他没有必要在女朋友回国这段时间内，用那么绝情的话赶我走，我素来都只愿他快乐，不忍他有一丝为难，所以我根本不可能在他女朋友回国这段时间内仍然缠着他不放，可他居然一点点都不信任我，在女友回国的前一天，说尽了所有绝情绝义的话。现在，他想来便来，想走便走，我不再有一丝挽留——一向都是留不住人也留不住心的，开不开口都没有意义——我已经学得乖巧了。可是我终究是个女人，我也有自己的尊严，我就像一只骄傲的绿孔雀一样，被人一根一根的拔光了羽毛，于是当所有的自尊都被他摧毁殆尽的时候，我开始拼命读书，发誓考研——书本是唯一一个让我觉得我还有自主权的地方。
88天见不到他，我终于利用这段时间调整好了自己的生活：现在的日子单调却充实：想他时，就一遍一遍的诵读般若波罗蜜多心经，直至心境平和；不想他时，就看书考研，只有考研才能有一份稳定且不菲的收入，这样我才有能力独自抚养一个孩子。我已经决定了：在收入稳定之后，我就会要一个流着他的血液的baby，今生不能和他在一起，那么就让我拥有一个属于我们的孩子吧。我好害怕多年后的某天深夜，我独自惊醒，而身边躺着的是一个我不爱的男人。
我常问自己：那么爱你有什么用呢？是啊，没用！但问过之后——我依然爱你！ ※※※※※※ 执子之手，与子携老。 |