我的方式

闹钟没有叫我，应该说我那闹钟美丽悠扬的音乐声没能叫醒我，其实它是一部白色的手机而已。我喜欢掌握一点的感觉，包括时间。写字台上的闹钟依然嗒嗒嗒的走着，我依然用手机当闹钟，即使充电充来充去得很是麻烦。

我的二十跟指头每一根都在喊冷，外面的阳光看起来真的是很温暖，可是我不想去真的知道它到底是不是真的很温暖，因为我不想，因为我最后还是要进来。
已经是春天了，没有理由地又暖和起来。
冬天，在回廊的上上上个拐角的那边了，看不见的那一边，刺骨之寒的感觉被隔得很严，我能想起来只有冷这个字而已，感觉怎么也找不见了。
请为这个冬天默哀吧，因为它永远不会再来。

我不知道别人的日子是怎样过的，但我知道我不喜欢这样过。我不喜欢这样过于清闲的没有目标的生活，虽然我曾经向往过。可是我也知道我虽然不喜欢也做不了什么。反思，反思，反思，想通了未必会做，想做了未必可以去做，可以去做了未必就可以成功，不可否认的，在很多很多时候，自己可以控制的那一部分是没有办法决定结果的。或者认为命运终究会改变，也许不是不可以，而是在努力了999次失败的结果之后，你已经放弃了第1000次其实可以成功的机会。其实努力了999次的失败者也很是可歌可泣，也不能说是半途而废，如果您把一生浪费在不断的感受失败中，我不知道是什么感觉，想不出来，但是我坚信，没有人可以对失败感麻木。可是没有人会去歌颂他，雨过天晴叫阳光总在风雨后，雨过再雨那叫衰星再世自认倒霉。
选择自己的方式生活，其他的过着自己生活的人又凭什么说三道四？

我总也不明白，明明都是人，为什么那么的不一样，如果真的有神，我很想问他 ：是不是有的人注定不被祝福？

每一次坐出租车总是很害怕遇到红灯，当遇到第一个红灯的时候，总是会一路红灯下去，在每次停车的时间的忽悠中，我尽情享受晕车的美妙。
人生是不是也是这个样子的呢？当亮起了第一盏红灯…… 之后的每一步似乎都无法得到祝福。

荒唐是很可笑的事，对不对？其实我一点都不觉得可笑，虽然生活有时真的很荒唐。
可是只要还能笑的出来，生命就还有救，对不对？
其实校园很适合我，其实我很适合校园，决定努力还是回到校园里去，当你为可能出现的最坏的状况做好了打算，只要你还知道自己要什么，一切都会变得不那么糟糕，对不对？

总希望周围的一切不要变，长大了，变好了，希望不变的一切却早已被我留在了远远的曾经，我只能泪流满面的看着，双手拼命的挥舞着，希望引起什么的注意，却不能回去，因为现在的我已经不再适合曾经。我只能坐在一块石头上看着远远的摸不着的过去哇哇的哭着，直到发现如果再不继续上路就会赶不上明天的太阳。

擦擦眼泪，还好，没人看到，继续上路。

其实还是好痛，其实还是很想回头看看，其实还是很想回去。
其实我也知道，那是不可能的。