香山枫叶年年红，年年想起红枫叶。这样想着的时候,已是深秋了.都说秋天是收获的季节,也是感伤的时节,此时的我很想找一个人喝醉,心烦意乱已到无法排遣的地步.忽然想起很久的一个同事，已是好多年未见面了。究竟多长，已记不起。只记得我们很投缘的相处了一段时间，那时我们彼此有好感，曾非常谨慎地谈论一些开心的事情。我是有男朋友的人，而且快要嫁取，而他呢，阳光一个。后来他工作调动，再也没联系过。为什么会想起他，理理思绪，就是我们的认识没有参杂任何世俗的东西，友情的结束也没有任何牵伴，把一些内心的东西和他谈谈没有后顾之忧，仅此而已，是我想见他的冲动。

    想起来了，大概不是同事已十年了吧。今天我想和他谈谈我生活的苦衷，只谈谈苦衷，并想知道这十年他过的怎么样，猜想好也罢，不好也罢，不会触动我那一根神经，我比他大，知道的经历过的都比他多吧。就这样想和他喝醉，一吐心中的忧郁。想不出还有哪个人比和他说更合适了。曾经在一本电话薄里记了他的电话号码，翻箱倒柜愣是没找到，才觉得我的日子是这样的简单，竟然想单独找一个无牵无挂可谈心的朋友都找不到，只好坐下来，打开日记本写下我的忧愁。

都说爱情使两个人发昏，然后走向婚姻，可是发昏的时候，谁没有感觉到幸福？那 清脆般的日子似高山流水，以为从此源源不断流淌。可不可思议的是，怕任何风雨都会伤害对方的两个人，曾经那么在意对方感受的两个人，曾那么互相呵护的两个人，随着日子的流逝，为一点小事吵的不可开交，互不相让,过后，种种的责任把我的烟雾吹淡了。日子再怎么样，也得过下去，没有退路了。爱变成了痛，是心痛，痛惜自己，也痛惜他。因为心底里他的位置没想过让别人代替，谁有勇气走出婚姻的殿堂？殿堂之外又是怎样的泥泞？不是薄薄的一纸栓住了我，是 自己把自己放在了责任的围圈里。

责任是什么,婚姻里的责任是什么?我想应该是为对方付出,付出关怀,付出疼爱.第一次和他牵手的时候,就固执地封存了自己,感觉那双手会一直温暖我.于是自己固守着一方圣地,任何旖旎风光都视而不见,一心一意在自己的天地里 富足着.为了家,舍弃了很多很多,书籍,朋友和任性.朋友不少,可以谈自己真实情怀的却少之又少.

自己的路自己走,自己酿的苦酒美酒自己品.那个在我最孤独的时候给我关怀,给我疼爱的男孩变了,变的自私了.他的天地里只要自己快乐就行.我曾问过他,你要负起为人子,为人父,为人夫的责任来,把一些不良习惯改掉才好.结果呢,口是心非,当这位重情谊,轻利益的人酩酊大醉的回来时,我的心象刀割一样,于是我眼含泪水还一味地劝解自己,也许下次就会改了吧?我用柔情来感化他,可是还是该醉的时候照样醉,防不胜防.

我对婚姻的要求降低了再降低,告诉他:只要你自己 照顾好自己我就满足了.我是那么 疼爱他,任何狠心绝情的事都做不出.难道真是前生相欠今生来还?我用自己的方式维护着自己的尊严,用欢笑来驱除心中的郁闷,可是他喝醉的次数多了,我欢笑的作用也就越来越小了,我也想醉.

醉了以后让我暂时忘掉俗世的繁华,让我的心灵纯净.找那个男孩谈谈,对我可能似杯水车薪,就算一次心灵旅游吧,因为旅游是释放自己心灵的最好方式,没有人认识,不用装腔作势.尽管他现在什么样,什么心情我一概不知.

有这样一位朋友,有了一点期盼,其实很好.也许再天我会去找他,打开心灵的另一扇窗，释放我的忧愁，看看别人怎么看，怎么说，然后让自己醉一回。也许我不会去找他，在心里想想而已。

仍然感觉到他对我的爱意，一个特殊的日子，要买给我的钻戒，好象化解了我所有的委屈。可是我需要的不是那华丽的外表和短暂的浪漫，我需要的是彼此真心的约定。

有一句歌词这样写到：伤心是一种说不出的痛。

我在痛里爱着，我在爱里痛着。