静静的躺在病房，看着药水通过输液管流进我的身体，此时的游离和孤单是无法言表的。心里的空洞感觉比身体的不适更强烈。一个人的孤单不是孤单，只有心灵的孤单才是最孤单 。在这独处的时刻我无法不去想，想最近发生的一切，想自己的未来，想自己的情感，更想远离我的他。人在此时是最脆弱的了，想什么都是应该的。

想起他让我回味的就太多了，我曾对他讲过如果把男人比做几种药，那他就是我的毒药，令我沉迷，非要不可，明知他是毒的，还是心甘情愿服毒，直至肝肠寸断。我不要他做我的胃药，在我胃里空荡荡或胃酸时陪我吃饭，因为那样的人不是陪我吃一辈子饭的人。不要他做我的止痛药，在我失意时失恋时，可以陪我度过伤心寂寞的日子，因为这样的人不是我想爱的人。还不让他做我的伤风感冒药，因为感冒时吃不吃药感冒都会自己痊愈，这样的男人要不要都没有意义。不要他做我的减肥药，因为不胖到一定不满意的时候谁会去减肥？不要做我的避孕药，因为有他有安全感，可副作用太大。不要他做事后丸，只有在不得已时才做补救用。不要他做维他命丸，虽然健康正气，令我少烦少忧，可少了一份个性，更不会让他成为我的春药，因为那样的男人上床多过谈情。。。。。。

就因为他是我的毒药所以才可以这样浸入我的生活我的灵魂。怎么可以忘记他给过我的那些快乐呢？还记得在海边那个晚上，我和他牵手漫走海边，唱着借我一点爱和再回首，我们相拥，我高声的叫，叫出心中的喜欢，他笑笑的看我说：“来，我背会儿你。”“啊？我这么重，你可以吗？”“来”，我趴在他的背上，把脸贴在他坚实的背，听他的心跳他的呼吸，听他唱驿动的心。。。。。。听他说“我要爱你三生三世！”听他讲与我相识后的几个第一次。第一次送玫瑰花给女人，第一次和女人喝交杯酒，第一次坐女人开车而且还是坐在付驾位置，第一次为了一个女人而期骗妻夜不归宿。。。。。。

最悲惨的分开就是两个相爱的人，无奈要分开。是呀，虽然我们这样的相爱可也不能不分开，为我们彼此的未来和身上的家庭责任。

明明知道很爱对方，但是，环境不允许我们在一起，惟有心痛的小别，虽然这种小别在我们未来的日子里还会继续，还会用誓言来维系，还会用鼻酸的秋波来表达。。。。。。

不止一次的问过自己，对他的爱是从什么时候开始的？是从第一眼见他？我的眼睛遇上了他的眼睛有说不出的好感？是从寂寞开始？是从失意开始？是从嘴开始？因为喜欢听他说话。还是从肩膀开始？还是从。。。。。。想了又想这些都不是，对他的爱该是从希望开始吧。第一次遇见他，他便在我的心理燃起希望的火花。使我对未来有了希望。我渴望和他在一起，想每天听他的声音，想依儇在他的身边。想和他分享我的快乐，这些都是我的希望，所以我说对他的爱该是从希望开始。。。。。。正是因为这样的希望吧，我才坚信我们的未来不会太遥远吧。。。。。。