窗外在下着雨，啪啪的摔在地上，那声音如同贝多芬第九交响曲，刚劲中掺杂着柔情，强烈中有几丝安和。我望着路上的街灯，雨在微弱的灯光照射下，显出格外的晶莹透明。多希望我的心中也能下一场这样的雨，冲刷掉心中的“不快乐”。近一年的时间里，我被这欲望与道德，爱情与不自信的“大风”，吹断了桅杆在“人海”中漂来漂去，没有终点！
   悲伤总是要比快乐更能强占心灵的“存储空间”，那感觉永远也不能被自我觉悟而“格式化”。点燃一颗烟深吸一口，麻醉似乎减轻了心中的郁闷，但郁闷门后的那个被“爱”砍段了翅膀，关在灵魂深处的真自我，还在因为寻找”潘多拉盒子“，而不能再次被我召唤！一种要活出真精彩的感觉，茫然间闪耀了一下，心中的每块“伤疤”，都像火山口一样随着这刹那间的感觉，突然而毫无前兆的喷发出。这股热潮从头顶开始穿透，流遍全身的每个角落。真自我在这次爆发后，得到了永生！！！！

和欧阳分开的那段日子里，一个女孩子的山没了，我习惯于在夜晚睡觉前接到一个问候的电话，我习惯于用我的右手在你右边眼眉的那条疤痕上轻轻的拂过，习惯于你拉着小提琴时的忧郁，我是如此不可救药的习惯于我和你的一切，我是一个姑娘，我不懂的什么大道理，也永远不会明白什么叫痛并快乐着，我只知道就在月影星稀的那一刻里，我的那座1.82米的山没了，1.82和8848不可能相等，可在一个没有了山的姑娘心里，两座“山”一样的太高太远了！

的确我这次真的伤了心！心高气傲的我开始变的忧郁不自信,吸烟成了一种自我修饰的方法，没想到面对感情我竟是如此的脆弱，不堪一击。有人说时间可以忘记你心里想的人和事情，其实在每个人的心里都有许多事情和某些人，根本无法随着时间的流逝而渐渐淡漠和忘记，我无法忘记你那并不算俊郎的脸流露出的狂，那道右眼眉上的疤痕和你那张极其男人的脸组合成了一张无底彩照，深深的冷冷的印在了我那颗姑娘的心里。我根本无法说服自己放弃想你，无法忍受煎熬，无法忍受思念，更无法忍受这远远胜过切肤之痛的伤。我怕深夜从梦中惊醒，发现泪水早已润湿了双目，我怕!! 因为我只不过是一个凡人而已！

看着你远去的背影，我的灵魂早已离开了这虚伪的外壳，随着风慢慢的飘向那属于我的世界，那里没有忧伤，没有痛苦。有的却是真情，有的是我那心中残留的梦还有一首没有唱完的老歌！欧阳请你把我对你的思念，我想你的心情，我对你的牵挂，全部带走好吗？我舍不得这座学校，因为这里留下了我人生中一段永远值得珍藏的片段，这里有我甜甜的回忆，也有痛心疾首的往事！这些我将永远的放在心中。想起你的笑，我多希望你再对我笑，让姑娘也跟着你傻笑。

我要在你的心中点把火，用这把火烧枯荒草点燃自我，

我要在你的心中点把火，用这把火划亮黑夜，好让月亮不也再独享寂寞。

我要在你的心中点把火，用这把火朝圣执着，告诉你其实漂泊并不是一种错

我要用你的这把火化为一段七色彩虹，迎接你我心中两年来未曾熄灭的火，这火的温度就连地狱也不再显的那么灼热。

一切的不愉快已经过去，回首曾经有点闷的日子，姑娘一笑而已。

再次和你在一起，共同牵手走向朝阳等待晚霞，姑娘一醉而已。