今又中秋月明

文：镀金的天空

每年的秋天都是不同境遇，但都会有一样的心情，就是伤感。

这样的心情的由来缘于少年的我，刚进入军营的两年。

我十七岁离开家乡到了河北——我第一次远离家乡到达的地方。那一年我们第一次坐上了硬座车厢（据听说以前应征入伍都是闷罐子车厢）。我看着铁路两旁的景象逐渐的萧杀和破败。但是，心中还是满怀的希冀和热情，带兵的告诉我们的家人和我们：我们这次当兵的地址是北京。

北京，是我从小最向往的城市，看到电影里面的他们过着欢愉的生活我就为我当时的生活的窘迫而心痛。

看着从奔驰的车厢两旁远去的收割过的麦田和悠闲的马车，我真的当这些都是我过程的风景，我想以后我到了部队要用我的津贴买一架相机把这些都拍下来，我喜欢这样的苍凉。

列车在一个叫定县的灰色小型车站停了下来，开始我以为又是到兵站吃饭，谁知道带兵的告诉我们带上所有行李下车。

车站上除了我们还有其它一个地方来的新兵，满满的都是新兵。运兵的卡车插上彩旗，贴上标语，分明是到了我们要到的地方了。不是北京？我感觉这些带兵的太可恶了，为什么欺骗我。

卡车载着我们在公路上飞奔，我吃惊的看着这座象被煤炭染了一样的小城，人们头上扎着白毛巾，大嫂们赶着马车。路边的小饭馆里人们在飞扬的尘土里面突噜着大碗面条，一边将粗大的葱塞进嘴里面大口的咬着。当地人都说着奇怪的话，什么儿什么儿的，我因此时常大笑。

我无奈的和所有的新兵上了卡车到了一座整齐的军营，道路两旁是欢迎的队伍。我不知道欢迎我们的军人都是老兵——我们将来的称谓。

我们在操场上面接受各个单位的挑选。我被去接我们的机枪三连的副指导员挑了去，原因很简单，我入伍前在我们家乡的县城一家电影院里面画电影海报，我画的不错。他不太懂，但是他看了认为我画的就是好，他就想让我为他的家人每人画一张像，就这样的原因他要了我。

我为我只是到了机枪三连而心怀不满，我入伍的时候是所有的新兵代表，我代表他们宣的誓，一路上也作为小的临时的领导，怎么到了部队也没有把我优选到了机关呢？我人生里第一次失落。

为了画一张像就叫我到了这个鬼地方，机关后勤都还没有挑兵的时候他就先下了手，我对他第一次有了点意见。但是我没有说话，我去了我离家以后的第一个单位陆军第X军第X师第X团机枪三连

到了连里的第一次开饭是小米饭，我从来没有吃过，盛了一大碗，我在吃了第四口之后我决定倒了它，太难吃了。我难以下咽。那次倒了那碗饭之后我知道没有被其他人看见我真的是幸运了，因为后来，有一次我们在晚饭前被集合在倒剩饭剩菜的缸前，我们的连长伸手下去捞出了一个谁没有吃的就被扔在里面的一个整的馒头，擦都没有擦就给吃了下去，我难过的口水直咽。连长吃了之后宣布开饭。那以后我没有看到过大家再向里面到剩东西了

新兵连每天都只有一样事情干：就是训练。每天重复着一样的事情。中午大家蜂拥着想奔进食堂，但是必须得在饭前唱了嘹亮的军歌以后才可以在统一的口令之后进食。有一次大家可能太累了，歌唱的不够大声和有力，硬是被当值的一个连干部罚唱了七遍的歌大家才得以吃饭。

那个月圆之夜是我离家的第一次中秋，我看了月饼第一次想家，想我的外婆和我的爸爸妈妈还有我的弟弟。

晚上熄灯前的那不长的时间里我就坐在靶场的射击台上默默的哭了。我不会抽烟，我难过的方式就很单一和执着，就是不停的想着家乡的亲人不停的流泪。我没有恋爱的对象，所以家乡的亲人就是我的外婆和我的爸爸妈妈以及弟弟。

我忘不了离开家的那个早上，天完全没有亮，我就要去统一登车的地方，我的母亲于隐在云里的月下送我，在路上我隐隐的看见一个黑影踉跄的移来，我母亲说肯定是你的外婆，我的外婆是住在我的小姨家的。到了跟前一看果然是她老人家。外婆患有严重的白内障，我小的时候陪她去手术过，虽然好了许多，但是在这个漆黑的夜里是没有办法顺利的行走的。听到外婆叫了我的小名，我忍不住的大声哭了起来。我的外婆在泪里摩挲着我的脸庞，不停的叫着我的小名，我的泪水就象泛滥了的洪水汹涌而出。我的外婆，是我内心的挚爱。

这个中秋的夜晚，没有我和他们在一起，我相信他们和我一样的在想着我。他们肯定也象我一样的流着泪。这个夜晚注定是思念的夜晚，我们对着一轮明月放任着我们对于远方亲人的思念之苦。

那个时候没有电话，我们的思念只能在我们的信里，我每个星期都要给我的家乡的亲人写信。这个佳节是我到了部队不久的事情，我的问候已经提前寄出去了。但是，内心的这样的伤感也只有自己在这样的夜晚里自己默默的承受着。孤独的在外的日子，伤感就象泉水不停的泛出。我在第一次离家的第一个月圆里给自己注入了伤感的元素。

我在新兵连解散之后就被连里当作预提班长送到教导队集训，在教导队——这个比西点都严格、枯燥、疲劳的地方，我在第三个月被团里的电影组挑了走，这样我才进了机关，过上了当兵的人属于比较优裕一点的军营生活。不然，我当时的想法就是想在第一年就退伍或者是做个逃兵。太苦了。我真的受不了，主要当时是感觉没有什么前途。我不愿意就这样的过。

到了电影组不久要到军里组织的放映集训队进行集训，地点在满城的军教导大队。同在一起学习的还有其他专业的学员，还有许多的女兵，我感到这样的军营生活才有点意思。心里觉得很有了前途。

转眼就到了老兵退伍的时候，这个时候也就是第二年的中秋，队里放假，我回到老部队过节。军营满院的挺拔的杨树在这个季节里纷纷的变黄，变黄的杨树叶子纷纷的落下。满地的都是来不及打扫的落叶，显得萧杀和凄凉。院子里三三两两的走过即将要退伍的老兵。在他们即将要离开的时候他们要去会老乡和好友。这个时候军营周围的小酒馆不断的会有纠察检查。部队担心在这个时候老兵酗酒可能会引发其它的事情发生。

我去我原来的老连队——机枪三连去看望一些即将离开部队回乡的老兵。有一个邯郸的老兵，原来是我的副班长，他今年也要走。我去的时候他正和衣躺在炕上，一脸的茫然。看到我他苦笑了一下，我陡然的难过的说不出话来。强忍了许多下眼泪才没有流出来。我看了已经去掉了领章帽徽的他仿佛没有了往日的精干和潇洒，突然的萎缩了些。我和他在军营的操场上走的时候，一阵风过，纷纷的落叶就打在我们的身上。天气也不够明朗，云仿佛是高了许多，我看了就象是亲人离自己又远了许多一样。就是这个操场，去年他还是喊着口号，那一副挺拔的身体，那鲜艳的红色的领章帽徽映照的他很威仪，眼前的他没有了往日的神采。是啊，在这个军营里他度过了4年，他对这片土地和一草一木都有着深深的感情，离别的心情让他的心一样的充满了愁郁。要离开了，在这个中秋即将来临的时候，一边要和亲人团聚，一边要和亲人分离。其中滋味自是难言。

看到这个景象我还是不由的想家了，想念我的远方的亲人们。这边又是生活了一年多的战友要分离。一边想着家乡的亲人在这个月圆之夜无法团圆自是一番思念的心情，一边看着和自己一起吃了月饼就要海天各边的战友们。心中被伤感占满了。

Ps:

时过境迁，一切恍若隔世。转眼间已经20多年过去了。当年让我思念的远方的最亲的人——我的外婆，我的妈妈都已经离我而去。相对于我们那个时候对于远方的亲人的思念。现在只有阴阳各界才是我们不可能逾越的无奈的追思。

电话、彩信、互联网。对于思念它们为人们架起了美好的桥。过了几天就是今年的中秋。想念亲人的人们你还会在夜幕来临的时候坐在靶场的射击台上流泪吗？

我不相信天是蓝的， 我不相信雷的回声， 我不相信梦是假的， 我不相信死无报应。