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七 .拒绝做第三者 浩不断的打电话来，希望我会到他那里，他给我补一个生日。在他再三的要求后，我答应了。我没有告诉父母我去哪里，只是说了我到朋友那里，那时，我想。庆祝一下，也不会用很长时间。 浩是一个有美满家庭的男人，稳重带一点孩子的脾气，是一个算不上很大的官，也算不上是一个很有钱的人，却大方的可以任我选择要的东西。但我想一定不包括房子和车。他的房子是归老婆的，而车呢，他没有。 我们选择了“必胜客”，这种地方是我自己从来没想过来的地方，奢侈的要命。在这里吃一顿饭，我半个月的伙食差不多就泡汤了。我们两个人点了一盘批萨和两对鸡翅，单独为我点了一个圣代，这就花掉了百元。鸡翅小的只够塞牙缝，批萨硬的可以开刀刃，这里的西餐刀再经过一段时间的修炼，我想一定可以做杀人最锋利的工具。吃东西的时候，他不断的给我切东西，放到我前面的盘子，其实我是喜欢吃西餐的，但这次却吃的极少，那块批萨我们两个人也没吃完。也许是习惯吃那些凉的东西，对这些东西便没了兴趣。吃东西的时候，我看着周围的人，那些人生怕把这昂贵却难吃的东西剩下一点点，大口的往嘴里送，我很想走到某个人面前，问问他们吃西餐的感觉，是不是真的有那么好吃,真的可以和中国的美食媲美，不,应该说是媲价吗？顺便把我剩下的那大块的批萨奉献出去。可我没做，只是看着他们忍不住的笑，笑的浩有点发毛，我也感觉我有点神经，就强忍着把嘴边的笑都憋了回去。浩付了帐，我和他离开了餐厅，那些批萨可能在我们出去后，也撒手世间，被服务员送进垃圾桶了。 广场上正在举办售书活动，打折打的厉害。他说：“你挑一些喜欢的书，我买给你做礼物。”他是诗文的爱好者，记得我们认识也是通过我的文章，他看了我发在一个版块所有的文章，然后就拼命的找我，问别人电话，问别人联系方式，最后用别人的QQ在网上找到了我。接着就是电话联系。他除了会在网上看东西，开始甚至都不会做文章的回复，就更别说拥有自己的OICQ了。就这样我和他成了朋友，在我看来是一种心情交流的朋友，在他看来，我就一无所知。我翻阅那些厚厚的书籍，没有我想要的。我们打算再找一家大书店看看，出租车开到了半路，他的手机就嘶声裂肺的叫着，他的上司让他回去招待来拍摄的剧组，就这样，司机又挑了别条路线，买书的计划就被那该死的手机取消。礼物就这样化为乌有。 我很荣幸的随同着他走进他的办公楼，在他的同事眼中，都以为我是她的亲戚，学生，或者是同学吧。而他的想法，我还是不知道。 我和他去见了那个剧组的导演，从没想过会见到什么明星，导演这些，只知道在电视里看他们的表演，有时候会大声的叫好，算是对他们的一种崇拜。见到他们的时候没有心动，也没有激动，只是很平和的打招呼。看到了《大鸿米店》的主演陶泽如，一个女生见到他的时候兴奋的上前握手，然后告诉他，刚看了《大鸿米店》，他说了句，“这片子少儿不宜的。”带些调侃。我觉得厌烦。总觉得他很眼熟，经这一提醒，我才想起了这部片子和这个人。记得当时我还为这个角色叫好，而见到真人的时候，竟然忘记了他是谁。代表艺术的只能是作品：一部电影，一部小说，一座雕塑，一幅油画……而不会是一个人，人只是艺术的诠释者，人们不会记得。人是如此的渺小。 和这一群人吃饭，在路上就花掉了3个小时，吃上饭的时候，大群的人都已经饿的两眼冒星星了，为昏暗的雨夜添了点亮彩。浩一直在我旁边坐着，但没有和我说很多话，只是不断的敬酒，喝酒，说着那些客套的话，让我觉得乏味却不得不听的语言。在将来的某一天，这些话也许就从我的嘴里说出，那时就不是乏味了，可能还会觉得自己很伟大。虽然很无聊的饭局，但还是让我增了见识，“怎么说也是见过了明星的人”。这话一定会在我把事情讲给朋友听时，从他们嘴里说出。 这顿饭吃的时间不长，最起码比我预想的要短。外面的雨下的大起来，我坐在车窗边，窗户被关的严实，我用手触摸冰凉的窗户，我可以感觉到那清凉的雨水。浩握住我另一只手，我颤抖的抽出，然后他又重新握住。就这样反复，我没有思想的被他的手握住。我的眼睛一直停留在车窗外，浏览窗外滑过的流光异彩。 午夜的时候，我们在雨中奔跑着回到他的一座空闲的房子，两室一厅，足够他自己活动的空间。他的书桌，床上都有很多的书，让我有点忘形的扑上，不知道是真的被这些书籍感染还是为了缓和那一点尴尬的气氛。他没有放过那一点空隙，他说，“这些书看的时间多的是，你喜欢的话就拿去看。现在把时间留着和我说话。”我木讷的看着他：“我们有什么好说的，我们应该说什么？”他说，“你不觉得我们应该发生一点什么吗？”我轻蔑的笑，“发生？那你能告诉我发生的基础是什么？你是喜欢我呢？还是爱我呢？”他有点迟疑，最后说，“是喜欢。如果我没有结婚，那就是爱。”他认为我会满意他的回答，可是他错了。 我冷笑着坐起来，我感觉到我的眼泪在眼腺里翻涌，但我的大脑神经及时的阻止了它们泛滥的行为。我问他，“我是什么？情妇？第三者？还是破坏别人家庭的贱人呢？”我感觉我有点气愤，因为我从来没想过自己会充当这样的角色。他辩解，也是肯定的说：“你什么也不是，你是我喜欢的人，我的家庭不会因为你有变动。”我感觉自己真的是犯了一个错误，就是忘记了他是一个男人，即使他和我不是一个时代，即使他有家庭，但我忽略了男人和女人间不能有纯粹的友情。我拒绝了他，我告诉他，“不能破坏，不代表就可以‘发生’什么”。诚然他再如何，他的妻子也是他最终的归属，他还是会温柔的在电话里告诉她：“我这几天忙点，你自己注意身体，孩子还好吗？”他们还是会一直容忍着，一直到老。 那一夜我没有再说话，12个小时，我处在失眠的状态，我的思想爆炸，冲撞着大脑皮层，如同这夜里的雨被风狂虐的冲撞，敲打着厚重的玻璃窗。有一种幻觉，以为这种声音，是存留在大脑皮层里属于前生的记忆。我知道浩也是没睡的，但没有话语。我们的友情，算是成年的了，只能是给对方一些时间。我们如此的清醒，看到了时光的界限。看到了现实的范围。 还记得曾经和另一个城市的他，我们打午夜的长途电话，一打就是几个小时。不知道为什么会有那么多的话说。怎么会。和一个男人，电话里的声音，温柔的如同肌肤的碰触，支持着我的感情。那些情节想起来，仿佛是一个遥远的故事，一切都过去了。而现在，我在面对一个有家庭和事业的男人，面对他如同白纸一样薄弱的心。肌肤如此的接近，却没了话语，没了以前的默契，没了开始的放松。我只知道，我不要做后悔的事情。 雨一直下着，第二天早晨依然下着,这场大雨可能就是我那滴泪水的资助得来的吧！清晨他在我的脸庞轻吻了一下，如同雨滴不经意的滑落。他愚笨的给我做早饭，一碗快变成糨糊的面条，热气腾腾的，可以蒸发掉眼角的泪水。他说：“我真希望这一觉醒来时，已经有了一生这么长。”我说：“你已经醒了，浩。但一生还远未曾过去。” 我顶着雨回家，我猜想的到，父亲和母亲在家里一定着急的很，甚至会到处找我。我没有停歇的赶着。雨水拍打着脸上的憔悴。原来，七月的天空不只有炎热和干燥，这样的雨天，覆盖了明朗的日光，增添了些需的阴霾。而我变的轻松。心里所有的绝望和欲望都被这雨水冲刷掉，包括离开的人，也只愿意保留一份记忆，而不想重温。我找到了答案，我做了决定。拒绝做第三者。 我们不会彼此遗忘，只会彼此消失。我用短暂的青春，把属于我的前生用完。我会用一生来记住这前生的记忆：下雨的夜晚，我拒绝了一个成年男子，拒绝了我做第三者的一次机会。下雨的早晨，我吃了这个男人那碗比心还热，却糊涂的面条。 我们真的要过很长时间，才能够明白，自己真正需要的，真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。 八 .父亲，女儿 父亲：“想买就买下吧。” 女儿：“不要了，浪费。” 服务员：“还要吗？” 女儿：“不要了。” ……父亲和女儿离开。 服务员：“真是一对亲密的父女。” 这是女儿和父亲的爱，父亲深爱着女儿，只要父亲能做到的，极尽所能。女儿心疼着父亲，只要能为父亲减轻哪怕一两的负担，也要把重物卸下。 女儿快乐的跟在父亲身边，有时候会窜到前面，然后砖头寻找身后的父亲。小时候，父亲都是在前面，女儿跟在后面，父亲不时的回头寻找身后的女儿。 广场的演出吸引了父亲，父亲拽着女儿过去看。看了很久，女儿拍拍父亲的肩膀，催促他时间不早了，该走了。小时候，女儿总是愿意往热闹的地方挤，父亲拉着女儿，怕她贪玩，忘了时间。 走过了天桥，穿过新起的建筑，女儿为父亲介绍他们的名字，父亲到处寻找曾经这里最高的楼，女儿指了指被高的楼掩盖的最低的楼，那是小时侯父亲带着她，然后讲给她听的最高的楼。 女儿拉着父亲看新兴的大厦，父亲摇了摇头。穿过街道，女儿拉回了父亲，找了一条近路穿过。路很多，只是看你选择哪一条。父亲选择拉时那天公车绕了很远的路，女儿选择了自己找出的一条捷径，父亲走了太远的路，累了。 父亲的头发夹杂了无数的白发，肩也开始佝偻了，额上的皱纹变的深刻，曾经那个帅气而有魅力的父亲已经变的苍老，曾经那个弱小幼稚而调皮的女儿已经长大成人。 以后的路要女儿在前，父亲在后，女儿要给父亲开创那条幸福的小径，不让他再多走。 他们不需要承诺，承诺只能说明无能和恐惧。他们在简洁的话语中，细小的动作中诠释一切。 女儿是父亲生命中最后爱的一个女人，他爱她，竭尽全力。父亲是她生命中唯一不会舍弃她的男人，她爱他，不惜一切。 这就是我的父亲和我的故事。平淡的有些乏味，我却感觉珍惜。 ※※※※※※ 欧阳紫葛 |
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回复:父亲、女儿 两代人，觖不开的代沟，融不了的亲情，风雨人生，依然唱响了最动人的乐章。 ※※※※※※  |