看到你昨晚那么晚了给我的留言，心里很感动，看着昨天晚上和前几天给你写的信，真不知要不要给你,也不知你看了以后会不会生气。可能你看了以后会明白点什么，可能是一纸空谈，我们之间的交往似乎很浮浅，因为我们很少有机会能静下心来好好了解对方，更多是感觉，给你留言很多，说了很多话，一切全部来之于内心，我不知道你看了以后，会如何想，会不会让你想做些什么？想不想跟我说些什么？因为一直都是我在讲，其时我并不想多说什么？所有的一切都是为了一段感情，很珍惜，从你给我打了那么多次电话开始，整个人变了，一天听不到你的声音好像生活失去了什么。让你每次都是一打电话就停机，两人之间发生了那么多事，一切可能都是从那时开始，也可能是被你逼着我把压郁我心里多年想说，而又找不到适合的人能讲的话，一刹那间所有的坚强都被软化，我不想这么累，身边的人不了解我，把我看的很好的一个人，而我却有一个很差的过去，我不想对他们说什么，也不想他们知道，所做的一切都希望做的更好，很累，更多是心累，他们很相信我，为了这份信任，我必须做好，这是我希望的，他们的美好，给了我很大的鼓励。可我真的很累，一个人在上海，没有亲人和朋友，有的只是浮浅的，不敢深交，不敢让他们对我知道太多，怕他们知道我的事不在相信我，一切都是从那时候起，这么好的女孩，让我就把你看的很重，用心做每件事，一切都在积累，可惜，给你买的腊笔小新被邮局丢了，真够气人的，那不只是能让人让了开心的动画，更多是我的一分心，那时候的感受，不是任何时候都能理解到的，真的可惜，你无法感受到那份惊喜，很恨邮局。曾经说过每一个星期给你写一封信，那是源出于内心一时的激动，很想为我们做些什么，能更好维持我们的感情，可能是我们电话打的太多了，拿起笔，不知道说什么，因为不想说一些无聊的话，而放弃了，直到有一天，一时冲动，拿起笔给你写了一封短信，给你寄了一张专门跑到外滩的照片寄给你，那时我的心是紧张，一个陌生的我，不知你会不会反感很让人牵心，真希望你能很快收到我的信，很可惜，这信又丢失了，让我盼了很久，既兴奋又但心，而你同样也是，我不知道当时你是如何想的，我想没收到我的信，会不会很失望，如果你收到了，相信你会开心一点。我有过这种经历，一个友人给你突然间寄了一封信是很让人鼓舞的，何况我们在谈恋爱，因为真正能好好谈谈的时间很少，在网上我们好好谈过两次，一次在网吧，我的退却把你伤心的哭了，还有一次是在公司，听到你在办公室哭了我的心里真的不好受，一个陌生女孩为我哭　我真的舍不得，这是第一次，除了我妈为我哭过，电话中两个走的很近，没有文字的沟通能走的那么近，很不容易，其中有很多误会，但并不影响什么。第一封信是我的一片美好，第二封信我是花了很大的信心才走到那一步，还记得你给我发过的第一张照片吗，我可记得，当时我是把你当朋友看的，那时还没有感情，只是对你一份好感，当时只觉的你好小，真有点跟现实联想不起来，但并不影响我们的交往，因为把你当成一个好朋友，比任何朋友都要近，我跟最好的网友交流都没让她知道我的内心世界，可你却不知不觉间走的那么近，而且时间是那么短，而我和最好的笔友却花了一年的时间都没有走到这一步，对我们之间感情是放在很高的一个位置，但还没有想谈感情，当看到你第二张照片时，感到不相信这是你，我怀疑你是不是在跟我开玩笑，当时有点气奋，但也有点惊喜。很想看到真实的你，一直在想要你的照片，其中又过了很长一段时间，我们之间又发生了很多次误会和冲动，更多的时候，我已经不在想你是怎样一个女孩，我故意跟你说那些让人感到素质差的话，想让你反感我，而你又让我震惊，我当时也是很不好意思的，第一次跟一个小女孩说这些，我都觉对你是人格污辱，不过只有感情真正走到这一步才不会觉的，那也很正常，这可能只有真正有过彼此亲密的接触的恋人才能有这种平衡的心态，我好幸福，能跟你走到这一步，这么远，很不容易，更不现实。你更不容易，所以我现在所做的任何努力都跟你当初那份心不能比，收不到你的信，很着急，而你也收不到我的信更焦急，在我们认识的过程中，发生过三次误会，都是因为电话惹的祸，这是我们之间唯一联系的方式，所以我不知道，电话有没有错，如果我不给打你电话，如果我不那么注重，或许我不会明白你对我的重要，但经过一次次挫折都没有让我们放弃，直到当你说8月14日给我寄钱让我去四川陪我过生日时，真的很让我震惊，我没有任何好想的，就是想这一天早点到来。在以前我们也说过花钱的事，当时我只是一种感叹，但这一切不是不可以解决，只是当时还是考虑，谁来的问题，一直都是希望你能在10月1日过来，那我会更大方更有信心的对你，给我当我们真正发生更大误会时，我不想在这样下去了，所以决定不管如何我都要去四川，去时心中有很多顾虑，不知道你是如何想的，我不知道我在你心目是否还是第三位，问过你这个问题，问了很多次，有点罗嗦了，去时，不知你到底是什么样，你对我也是同样不知道，只是网上看过照片，我相信如果在生活中遇到我们肯定不会认识对方，而我去时，刚好理了一个新发型，很热，不想留太长的头发，本来就不是很长，现在更短了，我看自己都有点别扭，但没办法，只能去了，让你觉的很陌生吧，回来后，我把那个理发师责怪的太惨了，我说我女朋友看我不顺眼，都是你惹的祸，你把别人害惨了，以后他又少了一个客户了，嘿，对现实不敢想太好，但我知道你会收留我，我相信，从未有过怀疑过，至于我们会不会有故事，我也不敢多想，只希望我的努力能把一切坚持到底，让你能从现实中感受到我，如果真的没有感情了我也不好强求，只希望老天不是那么无情吧，从没有想过你会如何待我，永远记得两人短短几天的相处，很短但也更长，回来后很舍不得，很伤感，不知道以后是否还会有当初来时那份激情再来看你，好想你能送我，回来后看到你在网上给我的留言，真的很气奋，你对我说的话，我都记得，我不是一个笨蛋，我很敏感，所有的一切就是想让我选择放弃吗，我真的分不清了，我们到底怎么了，这就是结局吗，差不多两个星期我都很痛心，直到昨天我才能真正平静下了，但我还是分不清我们是不是还在谈恋爱，为什么我今生第一次如此投入可我好伤心，是不是我做错了什么，爱情两个字，不明白，可我又觉的你对我不在是那么在乎了，昨天是我的生日，你可能不明白我的感受，回来后给你写了两封信，只有一封退回来了，因为那封信写的最长，我知道如果这封信丢了，我再也不会有当时的感受了，因为一切都在变化，我真怕时间谈泊一个人的感情，我体验最深了。本以为是不会谈泊的感情，直到8年后这是没有了痕迹，只留下一个回忆，我不想在要回忆了，对我太过份了，所以我不会轻意放弃，更想跟你好好交流，能真实的知道你，让你也同样知道我，但我不希望是朋友，如果一定这样，我也能接受，一个星期的等待，信还是退回来了今天看着以前的信，我没有勇气把它拆开，我相信我拆开以后，我会选择放弃，因为我放弃过很多信，在火车上写了一份很长的信，在下火车时，还是让我放弃了，在经过长江时，扔进了长江，希望以后能忘记所有的一切，可短暂的时间并不能长久，我还是在想你，看着以前的信，和现在的信，在变化，我的心越来越平静，不知我会不会还有现在这种心态给你写信，所以我还是选择了寄给你，不管这些信在一起看，会不会有什么冲突，很矛盾的几封信，但都是当时发生的事，很勉强，我真的很累了，一个人的心在等远方的你回应，前途是什么，我不想幻想了，只想静静了，看到你昨晚的留言，真的很感动，好久了，我等了好久了，所有的一切误会都没有了，我昨天就在想昨天如果我们还不能静静的交流那我真的放弃了，因为一段感情不能让我静下心来工作，我放弃了，我一直在等一个女孩，让我为她改变，因为我对自己很随便的，也很轻松，在别人看来，我很开朗，没什么烦心的事，只是别人不明白，我的孤寂，我现在整个人变了，这几天尽管不能上网，我知道他们是为我，让我能静下心来学习工作，上网我本来不留恋了，因为在网上再也没有我的梦了，如果有那还是回忆，更伤感。所以我挺感谢他们的，坚强了我的心，一个人在网上看BBS，看看书，现在心静的很，很多不现实的事，我现在不能不想了，如果以前的冲动只是想让你明白我的心，那还容易些，现在的平静，更让人觉的更易放弃，真不想这样，我不能因为我看重感情，而让你烦心，我应该多为你想想，如果你能在身边的到更适合你的男孩，我不在执着，我会更好的放弃，很想每天下班后陪你出去玩，两个人在一起，谈恋爱感觉应该是人生最美好的回忆，休息天两个人出去玩，手拉手的感觉，这一切与实际太远，不现实，与其这么辛苦，不如放弃，我也不想在网上发展第二段感情，网络走到现实，再回到网络，我不会了，无聊，以后孤单我就上网看看那些优秀的小说，真的能让人静心的，学到不少东西，能让人更坚强自己。在我们认识的这段过程中，我变的很多事，我都没有坚持我原则，可能这样不好，只是我看的过重罢了，不想在有误会发生，我说过见面后一些问题都会解决，但也同样会发生，网络走到现实，一段过程，会有很多风风雨雨。李晴，你昨天晚上已经回家了，那么晚还去上网给我留言，让我很温暖，对我太好了，那么晚了，让我今天一直在想很多问题，我不想太复杂了，你的照片我不还给你了，给你写封信告诉你，如果我们之间是在谈恋爱，我会为这份感情执着，以前所有的误会只会加深我们的感情，你在选择如果有更好的男孩，我希望你放弃我，到时你把我给你所写的信退还给我，我以后真的不想这样了，我也不会在给任何女孩写这么长的信了，唉，写玩信，买点东西吃，肚子饿了，你又不请我吃饭，我需要一份稳定的感情，我不要太复杂，我会很真心，我不要回忆是漫长的，能不能接受是个人的，生活不会太无情，好好过吧，这句话，我听了，很想痛扁你一段，如果这就是你对我们感情的感叹，我把你扔进长江淹死你，怕了吧，这话以后不想听到，我们的感情是不是能延续，就要看我们两个人了，我不想一个人太累了，这样你也会很累，我在感情上的时间花的太多了，我要工作了，我今天在兴业机房里维护累死了，还要在为我们的感情花这么多精力，好可怜，又没有人陪我，为什么上海没有你这样的女孩，老天我要问你为什么，如果你在上海，我会缠着你，不管你是否喜欢我，你的冷漠我会，就怕你看见我就躲，那我就没有机会了，你的认识的那位叫冷血的朋友，就是对自己一点信心都没有，如果是自己喜欢的女孩，轻意不会放弃，不过也可以说是他很自尊吧，我也很自尊，但我会为我喜欢的女孩执着，你不要多想了，如果你不喜欢我了，我一定放弃，因为你是好女孩，而我是坏男孩，因为相隔这么远，我又不能陪你，你不开心的时候我又不能陪你，唉，我是有心而无力，为了我们的感情，请爱惜我，不要让我这么累，至少我还有分给女朋友写信的心情，所有的心都在纸上，还不知道是否你能受到，这棵心太脆弱了，一切美好源自己真挚和坦诚，如果少了一样，那就不是感情了，而是朋友，经历过这么多，我不想做朋友，如果没有感情，我还是会希望你找个优秀的老公疼你！到时我会找好老婆陪我，可能根本没有，所以我现在要好好工作了，尽管很想找个好女孩能让我安心工作，如果找不到我还是要这么做，尽管我很累，这点困难还不会让胆怯，不要为我多想，如果是为了我，那你就要温柔点，我喜欢你柔情的你，而不是那么凶的你，我还真想如果你真跟我家里有误会，而你这样，我会如何对你，对我，我还是能谅解的，我在乎你！

情多无语　恋多无情　去了去了，来的要的，这话很深的，你明白吗？何为情多，会无语，那是因为感情深了，一切都是用心的交流，不需要多语，何为恋多，那是因为谈的恋爱多了，伤心事多了，所以变的很无情，因为看的开了，轻意的放弃也是很无情的，你认为呢，是不是这话是不是这么讲，我在网上看到这句话，我明白了，去了去了，来的要的，这话呢，是自我安慰的话，是呀，去了，心不在你这了，你还能做什么呢？来的要来，来了又怎样，谁能知以后还会不会再来一个，历史在演一次。大骗子，以后给你写信不想在谈这么过去的事了，如果这样我会生气了，也不会留恋了，又为你失去原则一次，本来说，不在做梦了，可今天不做不行，一句话，我会为你执着，同时我也要选择了，因为你不想让我安心，儿女情长不是好事，我知道的，只是一时做不到，你说我多好，还希望你在四川找个优秀的男孩，多体贴你，明明心里舍不得，当打你电话你不接时，我伤心的要命，如果你真正有了男友时，我会怎样，换个心情，为你多想想，真的最近都是太浮燥了，我是一个心很静的男孩。不熟悉我的人，会认为我很冷，不多言，只有我工作时和我的女友时，我可是很热心的。今晚真罗嗦，以后不会了，因为你对我有感情，那我们会很开心，如果没有感情，那不会在写信了，你会从信中感受到什么呢！你会做些什么呢！还是把它当成我们一段经历呢？我只想你明白我，同时我更想了解你？我真的不想回忆了，我要忘记过去，伤感时我就无法不回忆。我以前经常写日记，很多都在我回家时，扔进了长江里，我不敢过去留在我生活中，那都是血和泪，尽管是一些很感人的素材，都是我亲身经历过的，我不要生活太悲，我不要做一个伤感的人，如果有那只能是一会儿，我会很快振作起来，过去只能作为一个鞭策，而不是借口。最后李晴，你会认真对我吗？你还有10月1日想去我家的冲动吗？如果没有，所有的一切，都是一句无法实现的空言，所有的一切都会结束，你会给我写这么多信吗？你会想我这么深吗？你现在想我吗？我好困惑，不知道这次寄信不知你是否会收到，如果收不到，我会把所有的一切都扔了，我不要客意的做什么，爱情不能勉强，也不能拖太久，已经拖了好久，好累，好辛苦。

小骗子老婆，很想你，你会想我吗？我想你会想我的，因为我晚上会做梦睡到你的小床上，不过那时我们没有距离了，不要在想你会不会接受我。嘿，好想马上见面，带你睡在我家三楼上，不大不小一个房间，晚上你跑不了了，你不会还想到跟我妈睡吧，呵，梦中说梦话了886

骗子老婆

开心

2003.8.15晚公司