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! 本来是这个星期不给你写信的，时间过的好慢，而我的心一直无法恢复平静。以前是为了盼10月1日见面过的好慢，两个人由陌生的你，走的越来越近。在其中有过几次不细心造成的误会，但并没有让我们因此而放弃，反而走的更轻近些。那段时间令人留恋，不是你是否还常想起，是否还会常想起我？不知道你是还记得当你告诉我8月14日是我生日时，真的让我震惊，好久了，我真的遗忘自己了，你真好，还记得我的生日，我只是偶然机会说过一次，可你却记住了，你说叫我去四川陪我过生日时，我真的感到很温暖，很感动，尽管我们离得很远，而我们却很近。 好久了，没好好过生日了，记得18岁生日时，我是在痛苦流泪，心中充满了后悔与恐惧，不知道未来的路到底如何面对，一个人是在想家痛苦中度过，谁也不会想到我会在我过生日那天出事，这一切都是注定的，痛苦中泪水洗刷自己的灵魂，心在呼唤，需要帮助，无助的我一个人站在墙边看着顶着铁栅栏的四方天空，我想大叫，我想喊爸，妈，救我，我知道自己错了，原谅我吧，那天晚上是流着泪，伤心过度中睡着，记得蒙胧中，有人把我喊醒，同室的难友跟我说我在大叫，喊妈，一天没吃东西，有点虚脱，我渴望昏睡，宁可生活中睡中，我能寻找到一点点温暖，把现实一切忘记，一切就当什么也没发生，这一切只是一场恶梦，不知多少次醒来，我都是跟自己说这是个梦，本来后什么也没发现过。而这是现实的，我自己必须要为自己赎罪。 19岁生日时，我自己都已经忘了，直到有一天，中秋节的晚上，突然间记忆回来，我什么时间生日都过了，有点伤感，时间过的真快，快一年了，我真恨时间过的真慢，度日如年的感觉把我的性格不知不觉中磨灭了，我是把时间彻底的忘了，我只记得三年后的8月16日 ，才是我真真的生日，伤感中有种轻松，快了，终于熬过一年多了，再过两个生日我就可回家了，人生中真的有很多巧合，81年的8月16日我来到这世上，给亲人给家里朋友带来了喜悦和安慰，99年8月16我给自己，给亲人带来了一生中无法磨灭的伤痕，是一个想遗忘而永远忘不了一生耻辱。2002年8月16是一生中期盼的日子，这段时间我是数星星盼过来的，流过太多的泪，伤心了不知多少回，我的受伤心已经密密麻麻，失眠了不知多少个夜晚，很多次早上醒来，枕边都是湿的，一首歌陪伴了我两年，偶然的机会听到刘欢的歌让我激昂，有了信心，可能这首歌很多人并不知道，但却给很多的人带来了很深的促动，那个场面是很震憾的，很多人都忍不住哭了，这是一群什么样的人，哭的如此伤心，而这群人却给多少人带来了伤害，如今他们却如此伤心，像个做错事的孩子，他们变了，他们的心已经不在他们的了，他们才是最要关心的人，只可惜谁也帮不了他们，只能靠自己，还记得那首歌的歌词，这是我一生中记忆最深，用心记的属于我的歌，“从头再来”-昨天什么的荣誉己变成永远的回忆，辛辛苦苦也渡过半生，今天从又走进风雨，我不能随风浮沉，为了我最爱的亲人，再苦再难也要坚强只为了那些期待眼神，心若在，梦就在，天地之间 还有真爱，看成败，人生豪迈，只不过从头再来，心若在，梦就在，天地之间还有真的，看成败，人生豪迈，只不过是从头再来 痛苦中学会了成长，我变得越来越执着，一种信念支持了我两年，一个是一个很久以前的女友，给我无言的关怀，这女孩是我一生中无法忘记的女孩，不管以后走到哪，我都不会忘记，如果哪天，她需要我，我会为她执着，一份来自很久没联系的朋友原谅支持，是我最大的精神鼓舞，我的一切所多跟这女孩分不开，为了能成长，为了不与社会脱节，我在那段时间看了很多书，那时我的心是最平静的，我把我的思想全部投入进去了，每天不管多苦多累，只要有书看，我都会很兴奋的，只有那一刻我的心是自由的，我的心是活跃的，在那种环境下，想多的时间很想放纵自己，可不能做到，因为只要做错一件事，我的辛苦就成白费，不知多少个夜晚我都是在追忆中，我在回忆曾经所走过路，到底是在哪走错了，想着想着又是在流着泪中度过，好想此时有人能鼓励我，给我支持，那时的我很可怜，但很辛福，老天还是厚待我的，有一个关心我的朋友和有一个温暖的家，尽管在平淡的生活中我总是在疏远它，直到我做事错了，才改变了一切，尽管在对我的前期教育中做的很失败，而我又是很倔将，谁也无法改变我，坠落中学会了奋斗，学会了坚强，学会了改变，学会了善良，一种精神陪伴我，不轻言放弃，因为生活有所目标 ，时间也过的真快，直到有一天的早晨，我们很早就出去了，不知为何，我都觉的心里是沉甸甸的，当我越过一道熟悉的警戒线时，一个背景出现我的眼前，让我震惊，让我鼓舞，妈头发已经白了，过早的憔悴了，她还很年轻，可因为我而给她们带来太深的伤害，妈已经老了，妈看见我很激动，拿着东西对我说，今天是你的生日，我听了有点不敢相信自己，我在努力回忆在想今天是不是我的生日，20岁了，眼泪止不住往下流，如果我不是我做错事了，那我今天应该是很开心，家里应该是有很多人，亲戚朋友热热闹闹的，可如今一个美好的家庭却我破碎了，身边的人都哭了，一个平凡的母亲，文化不是很高，却是我最好的妈妈，我没有说什么，接过母亲给我的东西说妈，小心点早点回去，路上买点东西吃，不要饿坏了自己，妈给我带来很多东西，我心里真的很沉重，所有的一切都是妈的心，我心里明白，我不能想象一个从未出过远门的农村女性是如何走过千山弯水找到这的，这话没有任何的夸张，走到那，真不知是如何能到的， 那天早晨有点凉意 ，那一刻永远在灵魂深处一遍又一遍重复昨天的故事，妈顶不住我的追问，告诉我为了能在生日不会感到孤独，家里准备了好几天，爸身体不好，不能来，妈昨天早上就过来，真不知妈昨天昨晚是如何过的，她没有说，我不在问了，我的心在流血，妈告诉我，在来的路上，为了能找到这，被一个司机骗了50元钱，要不然会给我留点钱给我买点看，我的心终于承受不住了，我说妈快点回去吧，放心，妈我会好好的做人，我会改变的，我相信自己，在这个世上你们是我生活的源泉，你们保重，短暂的见面留下太多的回忆，心中的震憾会陪我一生，我伟大的母亲，如果人生是一场戏，那我妈是最好的导演，她把他的儿子，重新又拉回到身边。 付出终于得来回报，老天对我真的很不错，终于能2002年1月16日，我接过政府给我的提前半年回家的通行证，把一个几乎不能实现的梦变成了现实，我的离开很多人在深思，大家在同一起跑线上，付出的不只是辛苦还有一分对生活永不后悔的执着，因为我心中有梦。 当我踏出那黑暗的大门前，我对一直关心教育我的人生导师说谢谢你，我不会忘记你，我会努力的。走出大门我没有回头，这里是伤心的敏感地带，这有太多的恨，有太多的泪，有太多的伤心往事，走回大门来到对面一座大山上，我大喊大叫，心中太激动了，压郁两年的心声，终于有机会得到喧泄，累了，平静了，回家了，我一直处于激情当中，我对自己说，今生做自己想做的事，不会轻言放弃，因为我什么也不是，一切从新开始，我找到了生活的起步点，我不会为过去的事后悔，永远不会，善待自己，善待人生，走稳每一步。黑暗中盼来了黎明，迎来了属于我的新生，看到太多的面孔，对人生有这太多的感悟，见到了形形色色人性的本质，了解了我自己，找到我的平台，对人生不我能说我了解多少，因为每天我们都在学习，一直都在积累，只是如果你能静下心，你会发现、每天你都在变化，只不过生活太过于浮噪，你没发现罢了。一切都在变化，而我越来越不认识自己了，我人生观让我变的跟现实有了冲突，与我的年龄有了差距，不知是变小了，胆怯了吗?为什么要我在做伤害别人的事，我做不到，我不愿意伤害别人，也不愿意别人伤害我，我把自己的心包扎的很严实我在努力忘记，是乐观还是消沉呢，还是懂得太多了，为什么我我现在对任何事我都不会先怀疑，我都想什么事都做的完好，我是一个追求完美的人吗？为什么会变的如此，还是回忆，经历爱的关怀，改变了我的人生。给我震憾最深的是两种人的心态，因为我理解了他们所以我能感受到他们的心是如此软，一个当知道明天就要面临死刑的朋友，当生命处于到记时，他的心中孤寂，他在为自己在也无法为伤害过人做出任何补偿时，而痛苦，尽管死了，一切结束了，可伤痕还会留下，活在受伤人的心中，他是罪有应得，人生中很多事，都没有谁能判断是对是错，错的是一时的冲动，而造成的后果，是令人恨之入骨的，但造成这些事发生的前提，一个生命来到这个世上，只是来体现一种罪吗？他难到不可怜吗？不值到人关心原谅吗?临走前，他把遗书一封，死后把器观留下，能有用的人，这一切在是在电视里导演才能编剧的，可这一切却让我亲自经历了，体验到那种无耐，给我留下了什么呢？一个年迈的老人，年轻时官场一帆风顺，有很多人前转，都是想通过他得到自己想要的东西，人与人之间的交往有感情吗？还是交易？人与魔鬼的较量，有多少人能保持一分不变的心，很多人都知道这一切是假，会在笑，这是他罪有应得，很多人以前受过他的好处，可为了自己却还要把一切向他身上推，老人在哭，在流泪，在伤心，在问为什么？人会这样无情，坏人的心可能是最坚强的，因为他不会为伤了一个好人心，而自责，可一个好人，受伤了，如果感情找不到平衡，也会走向另外一个角色，伤心了，明白了，遗忘了，心变了，也坠落了。 人生中哲学没有人能理解，有些人会悟到什么，好与坏都是来之自己个人的修养，素质的提高来之于生活，学习。给我一个平台，我会人与人之间有爱，我不能改变别人却能改变自己，适应生活的。 21岁生日时我回到家快半年了，人生有很多无耐，回家后现实的无耐把我的激情磨灭了，迷茫了失控了，坠落中学会了奋斗，更容易放弃，失控中我不会坠落，我很孤独，没有人了解我，一个人真的很孤单，感情找不到合适的倾诉对象，可这一切不能跟父母说，他们年轻大了，不想让他们为我伤心，人与人之间的距离，冷漠的的眼光，让人接受不了，生活与我越来越远了，在别人眼中，我不是寻常人，怕跟我学坏，是偏见，也是很现实的，一切需要时间，很长时间，父母不想让我出去，留在家中，家里有一个好爷爷，因为他很富有，叫我陪爷爷，他会给我一切，但是我不需要这种爱，我的心一直在痛苦的中，因为身边所有的一切，都会让我沟起一段伤心的往事，如果让我选择，我会选择一个很穷的地方，一个人正常的生活，努力奋斗，有一个我爱的和爱我的人，那才是我所想要的平台，终于失控了，对我来说，那可能是最好的逃避，我心里明白，只能这么做，我放弃了自己，我把生活对我所有的玩笑都放在自己的身上，我需要摆脱，我选择了做傻事，一切都结束了，我最好的妈妈，救了我一次又一次，而她的心也是伤了一次又一次，两次的傻事，都让妈把我救了回来，那几天，我妈整天陪着我，看着我，陪我去医院，手是的伤可以愈合，但心里的伤永远不会，走过误区的迷茫，我真的很幸福，人生中一个人只能有一次生命，而我却比任何人多了几次，我的母亲没有任何人能替代，爸责怪妈，是她把我宠坏了，我听了很冲动，在我的生活中唯一能给我温暖的母亲却要被为我而被责怪，一种本能，我不允许别人伤害我，和我妈，我冲动了，跟我父亲产生了磨擦，在我爸的心目中，我远是一个让他伤心的儿子，他永远是痛苦的，我很相信我父母会后悔曾经对我教育的失误，剥去了属于我的一切，我不恨他，因为他是我父亲，我很同情我父亲，因为他是一个老人，不管他曾经有过多大的氏，我都不应该去伤害他，可能是我不懂事吧，经历过这么事，我无法做到一个平静的心态 对他，我跟父亲距离太远了，正如他永远不能理解我，而我现在却能理解他，可又找合适的方法来改变，我只希望我的父母开心不要为我操劳，开心渡过后半生，21岁生日是最痛苦的，我很无耐。 在这个世上只有一个人理解我，帮助我，所以在这个世上，我可以不听任何人的，对我表哥，我是尊敬的，不只是因为他帮助过我，在他身上太多优点是我学习的榜样，他是清华大学的硕士生，一个很成功的人。 为了我，他不惜一切，给与我一个崭新的人生，给我提高一个很高的平台，创造了一个新的环境，让我在其中学习，一切在无形中提高，可以说是一个可以体现自己人生价值的平台，过去已经过去了，关健是以后的生活，所有的一切只能我更能深深的体会，所有的一切都是真实的，这叫人生。 李晴，你说陪我生日时，给我感触很大，让我们一下子走的那么近，也就是这件事促动了我，那一刻我相信我们是真实的在一起的，也是最真的，所以我对我为我们这段感情无悔，还记得接你电话的老袁你还记得吧，我和他很相近，因为他比我大12岁，却有一个16岁的女儿，不相信吧，他说过，为什么别人付出一点点感情，而我们却要付出那么多呢，是呀，为什么?可能是我们更重感情，不想随便放弃一段感情，有可能那才是最宝贵的，一棵心可以温暖一个人的世界，给予人鼓舞，让人激动，但也会让人消沉。 还记得那天晚上，打你电话打不进去，两个多小时的等待，很焦急，很伤心，更怕失去你，这是真实的，焦急中学会了平衡自己，对自己说你手机有问题设置了吧，我在等你，当好不容易电话打进支，你不接，后来很惨的对我，把手机关机了，不知道那个时候你在想我吗？其时，我那时只想听听你的声音，告诉你我的想法，好怕失去你，而不是让你感觉到我不相信你，包括我去四川，都是一个心声，就是希望我们走的更近些，我当时很伤心，一个人在流泪，却没有人安慰，又不能让人知道，我在哭，我不会让人看见，我无法平静自己，我觉的自己变的如此没有志气，为什么要如此痛苦，冲动之下，把手机摔了，会有人说我傻吗？我不后悔，一切是我的错，如果我们相识平平淡淡，我不对你说那么多不应该说的话，就不会有这种事发生，我在网上本来一直很健康，上网只是想寻一个梦，交友最深是笔友，一切只是你纵容了我对我太多，无私，让我不能自拨，我没有恨过你，因为我只觉的老天对我不公平，你对我说过，不想在一切还没发生就结束，这话，太深，太诚。 我的感情别有能了解多少呢？我的生活太复杂，我都希望是忘记，看着现在的我，回忆起过去，我真的有点坠落，失去了自己，付出的不只是感情，更多是心，我的对生活要求不是很高，更多是希望能在身边找一个休息天能一起出去玩的异性女孩，因为我不需要那么累，只是想心情能暂时的放弃，一个很累，好不容易越到你，能怀着一个平静的心态认认真真去喜欢一个女孩，没有压力和世俗，这更多是理解与宽容，而我需要的是这种自然的感觉，不要克意去做什么，太累了。 今夜回来的很晚，写玩这信，快天亮了，写这信很辛苦，一次回忆让人痛苦，这一切都是我们认识后发生的事，我以后不会在写这样的信，我可以不要感情，也不要回忆，信我不想让它丢失，我不会客意对我们的曾经的感情，让人觉的虚伪，我看的很生，寄一封信的你价与实际相差太远了，我不想丢失，这是最后一封信了，我不想太累了，过了生日，应该没什么能冲突我的感情了，我不想在免强什么了，已经变质了，我不想在做什么了，唯一想做的事，就是不做朋友也不学会伤害别人，必竞有这么多往事，正如你说过，回忆是漫长的，能不能接受是个人的，你认为我的感情就是一句话就结束的吗？这么草率，那你不值得拥有我的感情，客意的冷漠，想让我自己放弃吗？我们是网上认识的，但是我不是你所认识的众多网友中一位，跟他们一样，没有感情可以和我好好谈，我不喜欢勉强什么，只是我不要那无言的结局，让人会为那一个没有答案的结果考虑太多的事，你真的很糟糕，不做恋人，也可以做朋友呀，大家可以说说自己心里话，我们那么远，可能是我太差吧，不在进入你的生活，你也不需要客意的逃避什么，QQ上已经没有你了，而且不会在去加你，平平静静的生活吧，不要因为我，而变的陌生。感情是无私的，所以都不要去想太多了，
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