心里好乱，好烦躁，不知为何。
    重读以前的日记，为什么有这么多的烦恼、痛苦？无谓的小事也要叹息、悲苦，或许这就是成长的足迹，成熟的历程？
    可我宁愿仍是天真、纯洁的。好胜、刻苦、烦扰、幻想、美梦，甚至嫉妒，都是美的，都可以用美的言辞表述下来、记录下来。如今却不行了，也不能够了，长大似乎必然地失去纯真，孰更可贵呢？曾给文郁子说：成熟的同时请务必在心底为纯真留一方小小的角落。自己失去了的，再也无法寻回，即使怀念、回忆，也已是淡灰色彩的、遗憾的追索了。
    近来常想，或许自己的人生观错了，或是超前了？
    极想打破社会契约的束缚，摆脱掉世俗的观念看法，自在逍遥地放浪形骸，把贞操、道德、知识等等全抛掉，只留下良心，带上良心去满世界疯狂，那也许是别一样的风采。不至于在现今规规矩矩的生活里小心翼翼、扭扭捏捏地找小刺激，可怜地慢慢发泄郁闷。
    什么事都该亲身经历经历，通过统筹安排，列出一切越轨的事实，去一件一件地实践，同时，为了这一份体验，甘愿舍弃未来的家庭、事业、幸福、理想，毁掉人所谓的美好的未来。
    我要人生的自由，好的自由和坏的自由，我要真切自身的经验，不要感觉，感觉都是建立在别人的经验之上的，归根不是我自己的。
    但是，我是正正经经的好女儿，放荡我也只是小打小闹，坏也不会坏的技巧，传统教育渗进了我的骨髓，我只能做一个时常反省后悔的现代人，只能对坏、堕落怀有无尽的可望不可及的憧憬、梦想，只能在审美中、冥想中、白日梦中过我自由的生活。
    曾经狂醉过，为了一个朋友舞场上不踩我；曾经戒舞，为了一个陌生男子与我无形的契约，好苦，好累，又好不值。我渴望着爱与被爱，如果我死，一定要死在爱人的怀抱里。人说爱就是全身心地投入，也见身边热恋中的痴痴迷迷，总不理解，人怎会甘心完完全全的奉献出去？奉献给仅仅一个人呢？又总有遗憾，我竟未遇见一个可以让我甘心俯伏的和深深的执着的爱我的。
    也许我要终生怀有这一个梦了，终生体验不到爱人与被爱的滋味了。
    因为，我决不会允许别人完全占有我，也决不会把自己奉献给一个人。
    女人大了，就有情的需求和欲的念头。我愿意虐待自己，看看压抑能否战胜本性。人性虽美，我也强烈要求人生自由，但是，我却偏要走那一条禁欲的道路，孤独的道路。
    我甘愿。

    爱，可爱又可怕
    可望不可即
    我做着爱的梦
    走着孤寂的路
    折磨了别人
    再回头折磨自己
    或者
    为了折磨自己，先去折磨别人
    又为之自虐。