不知道你知不知道我邮箱的密码！我记得我曾经告诉过你，你可能忘了吧!你从来都记不住我说的，我上什么班你也从来不会算。唉，我不在意，我从来都没在意过。一直以来我都不知道你是怎么想的，看了你的信，知道你的想法以后，我反而放下心了。我唯一遗憾的就是不能看到你成熟，你什么时候才能懂得照顾别人，什么时候才能为别人着想，那时候你绝对是一个完美。可惜我不能陪你到那一天！我不知道你说得对不对，我也不知道我是不是因为不爱你了，才选择分手的，我真的不知道！从去兰州看你奶奶，你从不想我的困难，有时从不想着和我一起承担，为了一个吸氧器，逼的我在你弟弟面前离开，一个人跑去到处借，我当时只是想不必在你弟弟面前搞得这么狼狈，可是你不想！到后来每次去看你你都沉迷在什么炸弹超人里面，干什么都没兴趣，那也不去！说你一句脾气还大得要死。来我家吧，因为前一天打游戏打到通宵，一来就是睡觉，没点精神，叫我谈什么兴趣？唉，那时候我就突然觉得不是像以前那种感觉了，爱情可以是体谅，可以是牺牲。牺牲青春，牺牲生命，我绝对在所不惜。但是如果要牺牲一生的快乐，和一个完全没有共同爱好，并且决不体谅你的爱好的人在一起，会不会太儿戏了一点？有什么把握抓得住，有什么把握叫她幸福？当时我总觉得你不喜欢我，或许你一直忘不了你第一个，所以我问起你以前的事，你快睡着的眼睛突然好清醒，晶晶莹莹的好美啊，那一刻我不知道是爱还是什么，只觉得心好痛。第二天我记得我对你说：我脾气其实不好，做事绝得很。我也不知道是出于什么原因，我只是怕走到今天这一步。直到我生病，直到我一步步挪着去借钱给你交工作的保证金，直到你抽着一支烟冷冷的对我说：我要走了；直到你看着我在你眼前痛得呲牙咧嘴的捡你的毕业证，直到我哭着求你不要走，直到你在电话里对我说：你连自己都照顾不好，怎么照顾我？直到第二天你带着你的狗不辞而别。我真的不知道我为什么坚持了。我家人不同意，我坚持；你家里有困难，我和你同甘苦，身上有时候连5毛钱车钱都没有，我坚持；我觉得你不是最喜欢我，我坚持；就连我觉得我都不是那么喜欢你了，我仍然坚持。可是经历这些，你叫我怎么能坚持下去？？？你当时看我生病可能和看戏一样，我看你的言行也很做戏一样，我发誓我绝对不想责怪你，我只是觉得悲哀。曾经我们一起租房住的时候，大家双双对对的。可是现在连两个能座到一起平静的谈一句话的人都找不到，人生不是这么不堪的吧！

别人不提，我以为我不是那样的，我以为你不是那样的。唉，我还是想错了，原来我们也不过如此。

往事不必再提，虽然分手，我总是放不下你。我以为你不愿和我联系是为了也放不下这段感情，可是谁知道原来你恨我不坚持，恨我不体谅你，你要我体谅你，可当时你只是住得不舒服，嫌我当时太背，照顾不好你。既然你这么恨我，那我无话好说。我也从来没想要你感激我什么。信吗？我早知道你会恨我，从我觉得我应该帮帮你的时候起。人生真他妈的搞笑，我说的这些话，你一定不会明白的，那你就当我说了一个笑话好了，呵呵。我一直只有一个梦想，那就是能让你的生活安安静静，让你能活在自己的世界里一辈子，我所作的一切都是为了这个。我从来没因为我的事对你发脾气，因为你的事我就算不高兴，我也没有对你大声说过话，我的口头禅你记得吗？有什么事我从来都是将心比明月，决不拖拖拉拉的，也算得上是个烈性子的人，可是我却这么淡淡的忧伤的爱了你两年。可是最终我仍然无能为力，你仍然要恨我，你仍然不能那么安安静静的活在自己的世界。我好想劝劝你，可是我知道你一定听不进去，你会更偏激。所以我不会发这封信给你，我写完就会删掉，最多找个你不会去的论坛，发一发说说自己的心事，每个人都要成熟，你自己会找到你自己的路的，我只能在远方默默的祝你幸福！