冬天，很冷,我没有羽绒服。别人都说我是一个抗冻的人。我不知道。
  我觉得我是一个很怕冷的人,可是,没有羽绒服可以适合我,我只想有一件白色的羽绒服。没有人知道原因,我知道，那是因为我还是忘不了他.
  玮是爱的人，我用了一年的时间试图把他忘记，失败了。
  我想没有人会比他更能打动我。我和他第一次分手的时候,这里下了我到这个城市以来的第一场雪,那一夜,我哭了多少回，我也不知道,朋友把我从大街上拉回时,我已经完全不知道自己是不是还存活着,那天晚上朋友陪着我，没有睡觉。
  那时我对他恨透了,当我在网上留言说我恨他的时候,我问自己是不是真的爱他无法自拔,没有案答。
  留言不久,伟担心的给我打电话,我甚至激动的说不出话,那时我知道了答案,是的,我爱他,无法自拔.
  那次的电话让我们重新结合,即使那时他有了一个女人代替了我门之间的那种默契,但我们依然还是没有任何阻挠绑在了一起.他爱我的程度远远超过我对他,我承诺,无论怎么样,我都不会和他分开,即使我只是他的一个情人而已.
  我们在一起的时候,我是快乐的,我笑。我们不提那些伤感的问题,朋友问过他,是不是唯一爱的就是我,他说在他那里没有唯一,只有唯二.当朋友把这个告诉我的时候,我没有怪他,我很高兴,因为那两个中,其中有我一个.
  从那次短暂的分手期,我学会了抽烟,喝酒,而且是很凶的,即使他后来劝我别这样,但我仍然没有改变。
  我知道，他之所以和我分手就是因为我不适合他,我是一个大学生,他是一个当过痞子的大学生,取代我的那个女人是一个完完全全的痞子,和他很适合的那一种,我不甘心只让别人占据他的嗜好,我不会认输,我要他知道,他所要的一切我都会给他,只要他说.
  那次和好,我们在一起，快乐。那个女人去了韩国,听说是打工,那时我以为我胜了,可是我错了,世界上得不到的东西是最好的。
  即使那个女人走了,他也要坚持等她回来,即使那时女的变心,他也要等,那个时刻,我明白,我即使是那个唯二,也永远是唯二里的第二个 .
  我们只有寒暑假可以见面,我在长春,他大连,我怀疑当时我考学的时候为什么不选择继续在大连呢,那样我就不会和他分开了,后来我知道那是因为我们相识的太晚,我们是考完大学后认识的.也许这就是有缘无分吧!
  五一的时候,我拿着我仅剩的1000块钱回去找他,就是为了见他一面,我想他,即使是我没钱,我也会借钱.我们五一呆在一起的时间很少,我回去那几天,他只陪了我两个白天,我住旅馆,到晚上的时候,我会把灯全部打开,我希望他会来,那样他就不会看不见我了,可是我没有等到.
  他那几天很忙,我走的时候,他没有送站,我在临走时给他打了电话,是他的妈妈接的,说他不在。我喜欢他的妈妈的温和,我喜欢那种感觉.可是我不知道那是我最后一次感受这种感觉.
  五一回来后,我们通过几次电话,不过都是我打的,因为他现在是一个穷鬼,就像在大连那几天都是我用那几个可怜钱维持一样,可是我甚至那时没有多余的钱吃饭.
  最后一次聊天是在网上,那是两个月以后的事了,我在网上看见他觉得好象有不尽的话要说,最终我还是没有说,只问了一句最愚蠢的话,如果让你选择我和她,你会选择谁?
    回答是-----她.
  没有怨言,没有悔恨,也没有眼泪,只知道我门是该分手的时候了。没有太多的话语,平和的散了。
  我门没有说“分手”，因为我们一直都不是正式的恋人,直到最后一刻,他还是告诉了我,他把她介绍给了他的父母认识,而不是我 .最终他等的也是她,而不是我,最终分开的是我,而不是她.
  这一年的冬天又这样悄悄的来了,这一年的第一场雪来了,还是在晚上,这个时刻我觉得,我的心还是在微微的颤抖,我还爱着他吗?是呀 ,我还爱着他,爱着他的东西,爱着他的喜好,爱着他的人,我不再抽烟,因为那会让我想起,每一次我们在亚惠快餐门口见面的时候,他匆匆赶来时,随身飘起的烟香,我爱那种味道,我会情不自禁的陶醉.我不会选择白色羽绒服,那会让我想起他的一身白色,他的最爱是白色,每一次都是穿白的,就连羽绒服也是白色,现在想来,我真的很佩服他,他从来都不会因为不小心把白衣服弄脏了.
  今年的冬天,我自己一个人,没有快乐,也没有眼泪,没有幸福,也没有悲伤,我的脑子里只有回忆,和他的一点一滴,和他的一分一秒,都是我不能忘记的,我爱他吗?是的,我爱他!
  这一年的冬天不会再有人和我分手,也不会再有人和我和好,这一年冬季,我没有男朋友!!!!!!!!