是的，我放不下。

我本来就不是一个洒脱的人。半信半疑地和朋友去算过几次命，那些老的少的男的女的瞎的目光明亮的算命的，总会说：“你心事太重。”

其实我是一个人格很分裂的人。有时听着朋友们说我这人如何潇洒如何满不在乎如何特立独行如何拿得起放得下，我总是很恍惚，问自己，他们说的是我吗？我真的是这样？

我相信人的性格在形成的过程中后天的影响更大。我试图去回忆起我小时候的某些特殊经历或者遭遇以期得到答案，我甚至企图去猜测揣度我在母亲子宫里的感受。一直以来，我就想找一个高人告诉我导致这一切的原因，我需要这个答案。

此刻我披着一块大大的披肩，是黑色和紫色的抽象图案组成，有长长的流苏，两面同样的花色只是底色截然相反。在这个气候不稳定的初夏，这样的披肩让我一进门就用它把自己团团围住。我需要这种温暖的感觉。

我还需要点上一支烟 。这样房间里就有了流动的东西了。我是说那烟雾。

当然，茶是必不可少的。就绿茶吧。

其实这些都不可能帮助我放下。因为我天天做，从来就没有放下过片刻的感觉。所以我睡得也很晚，入睡前还得看书，看得自己犯迷糊了，立即关灯钻进被卧，假装被那迷迷糊糊的感觉牵引着，半推半就就睡去。对了，这几天我在看六租法师的《坛经》。我喜欢里面的四个字：心无所住。不过我觉得我的理解和大法师的本意是不一样的。因为书上说“无所住”就是不住“六尘”，也既色、声、香、味、触、法六尘。这六样东西我都知道，我以为我懂了，接下去法师又说道，这“无所住”要亲征才能完全了知，并非脑筋不去想，不执着一切事物就以为是“无所住”了。我吓了一跳。因为我刚刚这么一想法师就知道了。不过，虽然我没有全部理解到底怎样才能“无所住”，但是我知道了真理要传播是多么的困难，因为有好多人就有好多种理解，而且这些理解和真理传播者的本意常常相去甚远。

反正我就是放不下。

昨晚临睡前，我看到床前的小桌子上有一个本子，我翻开来看，看到我去年三月二十号写的一篇日记。日记里写了一个人，还有我和那个人一起旅游时的经过以及我回来后的感想。那次旅游我一直记得，但我故意经常忘记。为什么记得呢， 因为那是我和他最愉快、呆的时间最长的一次。为什么要假装忘记呢？因为那是我们最后一次在一起。我看到那时的我这样写：“越是接近这快乐，我的心也就越发的不安。我本能地抗拒这属于我们的快乐，因为我害怕。我怕有朝一日一旦失去，我将无法承受。我的抗拒是一种自我保护……”从日记里可以看出，我的预感总是很准。不过，预感到这样的事情的发生并不使我愉快，我更宁愿当时我毫无知觉。

我把日记本合上我才又想起，这个本子是我买来专门记录我和他的故事的，封面是一张照片，仰拍的几棵直指天穹的白杨树。那树很高，我有恐高症，就是看照片我都觉得头晕。所以我不看了，我不喜欢头晕的感觉。这个本子真的可惜了，很厚，我只用了几页。因为我们的关系就在那次旅游之后慢慢结束了。这本子真可惜了。

唉，我为什么就是放不下呢！

其实我以前不信佛的。实在是因为我不想总陷在一种很难受的感觉中不能自拔而选择的一种解脱方法。不过还是很有用的。

比如，以前和他在一起时，我很容易流泪，注意不是哭，是流泪。其实也不是非这样不可，我不是想哭，是想让他给我擦眼泪。所以我不哭，我流泪。现在我不了，我不哭也不流泪。

还有…。算了，其实如果你也爱过一个人你就知道我想说什么了。

六祖的《坛经》我都在看第二遍了，我还是放不下。不是书没用，是我根器不行。

我刚在一本书上看到四个字（难怪有《成语词典》，四个字就是精辟啊）：以针挑土。这四个字让我眼睛亮了一下，我想，我一边看六祖的《坛经》，一边以针挑土，慢慢地把他埋在我的心里，等到完全把他埋葬的那一天，我就不信我还放不下。