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让我在一刻的幸福里死掉

作者： wong deborah 　

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　　心里有一个结，一直以来我以为它会随着弥漫的烟和酒精带给我的放纵而消失，但是理智和清醒的再次主导，一切的虚幻和迷乱瞬间灰飞湮灭，一切的问题是那么清晰地摆在眼前。

　　我素有英伦情怀，因为那里是他梦想的地方，而如今他的梦想成为了现实。失去他的城市，我已经难以感觉到他，甚至连偶然与他邂逅在街上的幻想都清楚地知道不可能，我的心再次被牵引着，我的心自己感觉不到了，于是我义无返顾地离开了那个我生活了20年的城市，我最爱的爷爷，逃离了，那座城市曾经和将会带给我的一切。

　　对他有7年的感情，而这些一点一滴地累积是我身边的任何一个男人都无法给我的内心的奠基。从我16岁开始，我就爱上了他，是他让我相信世界上真有幸福这样东西，也是他让我明白残酷的喻意。爱情就是世界上最无药可救的毒药，一旦上瘾后就是没完没了地伤心，没完没了地流泪，于是堕落，堕落，而这一切又是那么地有理由，一切是那么地残酷和伤痛，但是却隐隐有个期待，有股莫名地支撑力。

　　还是在高中年代时，我在篮球场上认识他，第一次他传球给我，第一次他陪我打羽毛球，第一次我会凝视一个异性地身影，第一次来我家，第一次和一个异性深入地聊天，第一次和他纯洁地睡在一张单人床上，还记得第二天早上他睡眼惺忪得样子，尽管那时我知道他有一个很好很好过的女朋友，但是还是那种心里塌实的感觉，让我觉得我不必要再去打扮，因为我已经找到属于我的那一个，他见过我邋遢的房间,见过我心爱的小金鱼，见过我满屋乱飞的衣服，见过我睡觉的样子，也见过我做梦时的抽搐，他见到生活中的我，我不知道我还可以在去隐瞒什么，看着他骑车远去的背影，我感觉就象是目送老公上班，而那时我才16岁。

　　他告诉我要做一个孝顺的孩子，他告诉我要做一个面对现实的人，他的处事让我觉的冷酷和自私，从他那里我学会了克制和分寸。在学校他从来不会和我说话，甚至打招呼，但是却有一个让我还能找到一点安慰的眼光，还是那无可就药的爱作祟，让我不断不断地下沉，而7年以后的今天，我回忆中的一切都是那么地清晰，他的话语，他的举动，他的眉眼，我每一秒的感触，这让我觉的太可怕了。一年下来我们说的话不足10句，于是365天里我不断地期待，不断地假想，不断地失望，不断地心痛，没有人知道，只有我自己知道这根刺越扎越深了。后来他转学了，于是我也走了。

　　转到新的学校，新的一切，原以为就这么完了，用心和泪写了篇文章，但是在文章的结尾我写到“我并不希望我的故事结束，所以我不想给它话上句号，”，是诚意打动了老天吧，他又呼我了，还记得当时镜子里的我，看到他的名字的瞬间，我的脸涨的通红，心跳加速到好象要跳出来一样，但是笑的好丑，我那一刻根本无法控制自己，甚至手脚顿时冰凉，接着故事真的继续了下去，为了和他在一起我无情地欺骗了爱我的爸爸妈妈，于是在爱了他2年后，我们第一次拉手，第一次接吻，第一次我靠在他肩膀，第一次我知道看着太阳出来是见多么美的幸福，而我也第一次看到了爸爸伤心的眼神，妈妈无奈的表情，但是我却觉得内心无比的充实，虽然充满了抱歉，可仍然那么毫无忏悔之意，原来爱情可以让我忘记一切，让我有力量去反叛一切，至少我身边还有个他！

　　然而我的天真，他的游离，让他再一次地失踪，等待让我变的恍恍终日，不安和焦躁，甚至和妈妈的一次小口舌后，竟然颓缩到墙角歇斯底里地拉破自己的动脉血管，我觉的我什么都没有了，我唯一的赌注竟让我输的一败涂地，我曾经那么深地伤害了爱我的人，我简直万劫不复，我无力生存，我不是为爱情而自杀，是因为我实在没有在生活下去的力量。爱让我神经质，他让我精疲力竭！

　　每每翻起这些陈年往事，阵阵的心酸，我一天天感到自己的变化，和他在一起的每一秒成了我这辈子最美丽的回忆。我不知道等待我的明天是什么样子，但是我始终都逃不过感情的牵引，我静静地躲到英国旁边的一个属于我的地方，我寻觅着他的气息，但是又不敢靠的太近，因为最后的理智告诉我，我们是没有希望的，我怕我真的会失去了再爱的能力，每天走在异国他乡的街上，我丝毫不觉寂寞，因为我总是会想着海那边的他是不是和我一样匆忙地穿梭在行人中，我觉得和他生活在同一个时区是那么地幸福，我可以想象他起床洗漱的样子。我爱的那么可怜，但是自己却很满足。

　　一年以后我鼓起勇气到了伦敦，在机场看到他，但却异常地冷静，象阔别以久的朋友，没有拥抱，没有拥吻，他只是淡淡地说‘把拖箱给我’。那天晚上我们睡在了同一张床上，我把我能给他的毫无保留地交给了他，第一次尝到那种钻心的痛，第一次塌实地揽住他，第一次地拥有他，第一次自己什么都不顾了。

　　我没想过我会得到什么，因为我早已经知道爱情不是个公平的交易，我只是觉得我真的是爱睡在我旁边的这个人，我的骨髓里都可以找到他的名字。

　　有人说哭泣的女人是美丽的，可惜我不是个爱哭的人。除了爸爸和爷爷外，我从来不会在男人面前掉眼泪。那晚我在黑暗中凝视着这个我从16岁就爱上的人，

　　我回想起这7年来，我掉过的每一滴眼泪，每一次地心碎，我甚至宁愿减少我的生命让他幸福…… 　　眼泪掉了下来，他翻身，我不想他察觉于是我也顺势翻身，他轻轻地揽住了我，我想就让我在一刻的幸福里死掉吧！

　　我终于又回到了我的地方，我决心给自己个了断，我用我爱的精疲力竭而变的苍老的心写了一封很长的信，但是我得到的回应是‘SORRY，I DON’T LOVE。。。，YOU‘D BETTER FIND ANOTHER ONE。GOOD LUCK AND BEST WISHES！’

　　看着这简短的答复，我笑了……

　　泪水毫无感觉地狂奔出眼眶……

　　爱情是什么，难道就是用7年的时间，用那些数不尽失眠的夜晚，泪水和无数次的心痛而精心编制的笑话吗？？？？ 　　-------------还是先不爱了，因为我已经被完全彻底地被埋葬了……

　　把他赶走的心底空空荡荡，没有了氧气的生活，让我彻底瓦解，我告诉自己一定要站起来，不能为这彻头彻尾愚昧的爱而错的更多！------------今天，我仍为我的认真而骄傲，我已经一步一步地迈开步伐，奔向自己的前程，没有对他的怨恨，没有对他的留恋，没有任何放弃，反而多了理智和坚强！

　　-------------妈妈说过，太认真了反而伤害自己，

　　爸爸说过，要找一个爱你的人，

　　我对自己说---爱让我的心里长满了根除不了的荒草……