现在，一年半后，我终于明白：前世，我们是在佛前苦求了五百年的那两个人；今生，我们是茫茫人海擦肩而过却又驻足回眸的那两个人。

 在聊天室第三次遇到浩天时，已经是我们相识两个月以后的事情了。就是在那次畅谈中，我们保证绝不网恋。因为我们已经不再是青春年少，有着诸多的选择机会；更因为我们都有一份责任，对自己，对他人。我们相约要做好朋友，一生一世。

为了不给自己希望，我们共同制定了“四不原则”——不见面，不留真实姓名，不留地址，不留电话。

然后，我们认认真真地策划着未来。他说等他成为院士时，一定在上海最豪华的酒店宴请我；我说如果我有幸出一本书，一定在扉页上写上“谨以此篇献给我最最最最真挚的网友浩天”；他说等他退休后要写一本回忆录，由我来做序；我说我退休后一定会披着披肩，坐在长椅上，面对满目的连天衰草，在落日余辉中追忆一个叫浩天的网友（秋天是浩天最喜欢的季节）。

 浩天是中科院的博士，每天有搞不完的科研，写不完的论文，十天半个月也难得有时间上网聊天。而我那时，正处于留守状态，如单身般逍遥自在，有着无尽的时间和精力。

自第三次聊天后，浩天几乎每天晚上都去那个聊天室。每晚的7：30， 成了我们的无约之约。与别人所不同的是，聊天中浩天要不时地去检查一下实验进程。我担心聊天会给他带来很多负面影响，浩天安慰我说他以前也总是经常在单位加班做实验，回家很晚；与我聊天只不过是让原本枯燥的实验愉快地进行而已。

知道他每天工作很紧张很辛苦，和他聊天时，我总是尽量轻松幽默。浩天说我是上天赐给他的开心果，与我聊一个晚上，比他以前一个星期笑的都要多。他经常会打出一串乱七八糟的字，因为他已经笑的泪眼朦胧，看不清键盘了。

聊的越多越默契。总是有说不完的话题。我们的观点惊人的相似，经常会不约而同地说出同样的话，有时甚至连标点符号都一样。每到此刻，我们便会心一笑，然后浩天便感叹：“如果命运让我们早相遇三年！”

“在江南的梅雨时节，听着窗外淅淅沥沥的雨声，和自己喜欢的人倾心长谈，那种惬意该算得上是一种幸福吧。”浩天说。

然后，江南出梅了。

然后，便是北方的雨季。那年的雨季似乎是特别的漫长。阴雨连绵，潮湿了世间万物，也潮湿了我的心。

依然在十点一刻催促浩天回家。浩天似乎越来越不情愿，总是磨磨蹭蹭，有时还半真半假地抱怨我从不鼓励他，从不挽留他。我硬下心肠说为什么要鼓励你挽留你，你向我保证过十点半回家的。我用最坚硬的外壳伪装自己，在浩天面前总是一副天动地动我心不动的神情。浩天笑我包装的象只铁桶，滴水不漏。有时浩天嘀咕说真希望你能坏一点，希望你不要这么理智。可他最欣赏最喜欢的还是我的理智。

骗得了浩天，却骗不了自己。感觉自己的心正愈来愈强烈地挣脱理智的束缚，不顾一切地向浩天奔去。就连每次十点半的分手，我都会生出隐隐的妒意：为什么他身边的那个人不是我？为什么我要催他回家？

热切地盼望那个时刻的来临，仿佛一天漫长的等待就是为了那匆匆而逝的三个小时。可浩天见到的已不再是那个神采飞扬，妙语连珠的我。浩天感觉到我的忧郁，以为是他对我的喜欢伤害了我。浩天说他不希望他的喜欢成为我的负担，他只要我快乐起来。

 浩天最喜欢舒婷的《致橡树》。他要做一棵橡树。我知道他期待我做一棵木棉，和他在云端里握手，在云端里深情相望。可是我不能！我更不能告诉他其实我最想做他的肌肤，每时每刻呵护着他，最先感受他的冷，他的暖，他的疼，他的痛，天上人间，永不分离！可我不能！我没有这样的资格，也没有这样的权利。毕竟，在他身边与他患难与共的另一半是每天等他回家的那个贤惠的女人。

 浩天给我讲了一个故事。天使给吝啬的富人修好了墙上的窟窿，其实是堵死了通向金库的唯一的门；天使让善良的穷人失去了唯一的马，其实是用马换回了穷人的生命。浩天说他对我就如同是天使对穷人，看似什么都没有，其实他已经把最好最珍贵的东西给了我。

 浩天每次见到我都是神采奕奕，说如同恋爱般的甜蜜愉快。而我则一天天消沉下去。我不是那种拿得起放得下的人。过程固然甜美，但结果也同样重要。我不会为了过程而放弃结果；如果不能给我一个结果，我宁愿不要过程！况且，让本应融入家庭的情感游离与婚姻之外，这本身就是个错误！

 我开始逃避。每天晚上去商场超市疯狂采购。十点多才满身疲惫地回家。来不及换鞋，跑到聊天室看着浩天孤独离去的背影，然后是辗转反侧一夜无眠。

连续几天如此。

连续几天在浩天走后我改用自己的名字后，都有人告诉我说一个叫浩天的人等了我一晚上，说浩天不和任何人聊，他要专心等待他迟到的爱人。记得我们曾帮助过一个叫“等青”的人去找他等待的“青”，当时浩天说希望我们以后不会有人失踪，不会这样苦苦地寻找苦苦地等候！我的心痛得一点一点缩了起来，为浩天，也为我自己。

第四天晚上，十点三十五分，我去了聊天室，用了一个新名字：梅雨时节。马上有过客过来说：“我知道是你。我是浩天。”

浩天不在意我的沉默，继续说：“知道吗？我昨天晚上差点没命了。？

我紧张的听得到自己的心跳。问：“怎么了？你出车祸了？”

原来上海遭遇了十年一遇的特大暴雨。狂风暴雨时，浩天正在回家的路上。平时步行十分的路程却整整走了半个小时。路上连一辆出租都看不到！后来我看了新闻，上海的确有人死于那次暴雨。现在我还经常想：如果浩天那天真有什么意外的话，我永远都不会原谅自己！我不知道我的后半生如何度过才能减轻我的罪过

浩天说：“你知道我当时在想什么吗？我在想：我就这么完了？可我的Amay还不知道呢。她肯定会恨我的！恨我无缘无故地消失了，恨我把她一个人孤零零地扔在这个聊天室。”

我顿时泪如雨下。对浩天说：“你知道无论你怎样对我，我都不会恨你。如果你再这样说，我真的要万劫不复了！”

浩天说：“我已经万劫不复了。”

我大哭。

浩天不再说话，等我止住眼泪，浩天才小心翼翼地说：“做我的情人好吗？”

我摇摇头，“我不会做任何人的情人的。”

“你再考虑考虑好吗？”

我所有的理智都回来了。我坚定地说：“不用考虑，不会有那一天的。”

十一点了，浩天终于还是要回家去。分手前浩天突然问我：“Amay！你考虑过离婚吗？”

我说没有。浩天追问：“真的没有吗？”

“是。”

“我想过。最近我晚上要两三点才睡得着，七点就要起来去上班。我很苦。”

我不作声。

浩天说：“一直执着地相信爱的天长地久，或许只是没有遇到真正衷情的人吧！睡吧，Amay，我亲爱的。明晚见。”

浩天走了。剩下我一个人面对电脑流泪到天明。

第二天，我早早地去聊天室等浩天。浩天还是和往常一样，提前一刻到。见到我，他有点意外，好象预见到了什么，说：“你什么也不要说，把想说的话留到最后好吗？我们好几天没好好聊了。”

十点钟，我对浩天说给我你单位的电话号码。浩天说你是不是要和我永别了？我没回答。

然后，我用手机给他打了电话。我想听听他的声音，也让他听听我的。然后，要了他的邮箱，发了一张照片。

我永远离开了聊天室。

开始时浩天经常发短信过来。我当时没有想到他办公室的电话是来电显示的。

他说他把我的照片做了墙纸。说他已经不去聊天室了，因为他最想见的那个人不见了。他说他买了新房子，离单位远了，不象以前那样经常加班做实验了。说他的儿子上幼儿园了。他年底得了先进。。。。

第二年五一长假，我去了上海，我要亲身感受一下浩天生活的地方。浩天打电话问我一个人在北方还好吗？我说我现在在上海。浩天长久的沉默

后说：曾经朝思暮想的人来了，自己却带着家人去了黄山，是不是我们真的缘已尽了？

偶尔他还会打电话过来，每次都是在他特别疲倦特别失意的时候。他说他真想到我身边来，好好休息一下；他说我是他遥远的清平湾，是他永远的伊甸园。

二月十三日，收到浩天的短信，“Amay！祝你永远年轻，永远漂亮，永远愉快！浩天。”

第二天，二月十四日，是情人节。