爱情没有那么美
沧浪之水 有些日子,过去了,就无力讲述; 有些人,你爱过了,就无法更改。 我第一次读完《一个女孩的心》让我知道了曾经是拥有、现在是盼望、终于是期待、如今是想象,从那时起,我便不在相信了爱情的神奇:她是个可以使人欣喜若狂,也可以让人痛不欲生的回忆。与她的相与让我开始想像自己,如何与一个充满魅力的成熟女孩相遇,相爱,最终我被无情的现实给抛弃。我也必须承认以前,在青春期刚刚来临的日子里,我曾经也喜欢过、爱过一个女孩,也是现实分开了我们,经过四年半的时间转移,让我又碰到我的所爱。 于是,我决心尝试爱情,哪怕在这条道路上伤痕累累铩羽而归也在所不惜。结果,在23岁的年末,我又一次遭遇失败,我开始怀疑:是不是永恒的存在终归只是一种理想,难道一切美好到最后都只是过眼云烟?每每想到这个问题,我便情绪恶劣沮丧不已。从前我都以为自己是个满潇洒的人,提的起放的下,可是我现在才发现,潇洒其实很难,而我,只是一个渺小并不伟大、可鄙又不可爱的普通人。 2006年6月,我遇见了小娟。有一天晚上,我们坐在河堤边,这个21岁的女孩用她那有神目光望着水面,一脸平静。我在微醺的状态中与她谈论生活的种种人生,我不知道她是否听懂了我在说的人生。可这并不重要,我确定她在努力捕捉我们谈话最关键的部分,也在发表自己的看法,并带这一份自信的目光,这让人感到她是个比同年龄人成熟的女孩。许久,她低下头去,双臂环抱在胸前,身体在在夜晚的风中微微颤抖。我问她,你觉得冷,是吗?她抬头看着我,那样的眼神,就像一个迷路的孩子坐在傍晚的台阶上,满脸茫然,像是等待有个人拉拉她的手然后带她回家。我缓和了一下气氛,想将她搂在怀里,那一瞬间,我知道,她不是个随便的女孩,我没有勇气去碰到的肩膀。 深夜,我回到家躺在床上,想起五年前我刚在大学时的样子。那时的我18岁,对周围的一切都充满着好奇满怀幻想,我相信这个世界上有许多值得努力追寻的东西,譬如理想,譬如爱情。我和朋友们骑这单车在河堤上游荡,聊着我们觉得神秘的未来。我们穿行在城市的街道,笑看灯火,满心喜悦。那时的我们,连呼吸都比现在炙热强烈。平淡无奇的大学生活并没有什么奇迹出现,每日重复无聊的面孔让人厌倦,但是让我兴奋的是碰到了一个喜欢我的女孩,逐渐的我也被她所吸引,并深深的爱上了她。但是有于现实的作弄,我们彼此的放开了对方的心,我也知道凡是总要往前看, 过去的事只能留在记忆。自己在从别的地方寻找自己的爱情,现在让我等到了,眼前的这个就是我需要找的。 第二天晚上,我约小娟出来唱歌玩。入夜的风让人感觉清醒,我开这车到她家接她,在车灯的照亮下,我看这路上的每一个行人,搜索这她的身影,远处黑暗中,我终于看见了她的身影,模糊的面庞渐渐清晰,她微笑着向我走来,笑容是那么的美,能深深的烙在我的心里。我点燃了一支香烟,红红的烟头在黑暗中跳动。这时,她轻轻的走了过来说:走吧、、、、、。 我问她你吃饭了吗?她说:没吃呢?我开车载着小娟在街上找了个地方吃饭、、、、。 其实长久以来,我都在寻找那种几近完美的爱情,两个人能开开心心在一起,没有争吵和相互折磨。可事实证明这不过是痴心妄想,从跟小娟在一起的那段时间,虽没有争吵的上演,但总是她说没有空什么的,接触变得紧张起来,与小娟见面的次数也越来越少。在她6月22生日那天,我为她准备了一个特别的礼物。哪个礼物是我从一堆鹅卵石里扒出来的心形石头,为了让石头更加的完美,21日晚上我用了五个小时的时间,用钢刀一刀一刀刻出字来,石头特坚硬又几次钢刀都滑到手上。我本想用红色血把那几个字染红,但是怕小娟看到我的手,给她增加心理压力,最后我用了黑色的颜色把那几个爱的字眼涂了出来。看这自己亲手做出来的礼物,心情有说不出来的激动。第二天晚上我本想为她庆祝21岁的生日,在电话里她说不行,今天我过不去了,那时我的心情坏到了极点,当时就想把手里的礼物抛向天空,有于性格的决定,我只能说声:那好吧 你们玩吧 。23日我又打电话,里边传出来的声音也是今天还不行啊,我忙,我想挂电话的时候,听到小娟说明天晚上吧,于是匆匆挂断电话。我感觉和她的关系变得若即若离,就像电影散场前站立的观众望着屏幕仍未离去。24日晚上她出现了和她的朋友一起来的,看到她们后我笑这走过去,用右手把我的礼物送给了她,因为我不想让她看到我左手上的绷带。这一次的见面也是匆匆而过,甚至没有给我留下什么回忆。 在6月份里我们也一起出去玩了几次,还是那种若即若离的感觉,有时我会经常一个人开着车在在街上毫无目的四处闲逛,到了某个地方,想起某天夜晚我和她在一起的情形,让我难以忘记,同时感到难过。看到这样的环境我也明白,一切都将以分手结束。可我从未向人提及,因为我知道,说了也没用。 这年的夏天来得特别早,没事的时候,我会和几个朋友在路旁的小酒馆里一边吃着饭一边喝着冰镇的啤酒,喝得多了我喜欢把玻璃杯贴在脸上感到一阵清醒。我的朋友都能喝酒,酒精的味道让我们变得真实不加掩饰,我们挤做一团没完没了地说着自己的事情然后各自散去。一天晚上,我自己在家没有事,心烦意乱,便打手机叫朋友出来喝酒。隔着一张破旧的桌子,朋友告诉我,他和老婆吵架了,说完一口气喝干了杯中的啤酒。我望了他一眼,烟头一明一灭的火光映着他瘦削的脸,没有表情。 “其实也没有什么大不了的,事情总是这样,都会过去的。”朋友喃喃地说道,掐灭了手中的烟头。 我拍拍他的肩膀,陪他把啤酒喝完。在我们走出店门的时候,他突然对我说:“那天和你在一起的女孩是个不错的女孩,珍惜吧。” 我怔了一怔,干热的风吹得人眼睛发酸,我忽然想起一天夜里,我和小娟坐在城市边缘的河边,两个人说笑的时候,我自己也在想我们会走到什么时间呢?五年、十年、二十年后我们又将在哪里呢?这些问题我也许永远都无法回答。我坐在电脑旁,无意识的搜索到《那些花儿》: “那片笑声让我想起我的那些花儿, 在我生命每个角落静静为我开着, 我曾以为我会永远守在她身旁, 今天我们已经离去在人海茫茫, 她们都老了吧,她们在哪里呀, 幸运的是我曾陪她们开放……” 听到后来,我感到鼻子有些发酸,眼睛一眨,湿热的泪水眼里流淌,直到干涸。记得上初中的时候,父母都在外地,我好希望有一天父母突回到我身边,不要把我一个人孤零零地留在这里。自己长大了,在乎的东西也越来越多,家人、朋友、恋人、记忆还有其他。可我发觉自己越是害怕失去他们,他们就会以更快的速度离我而去:一些朋友消失了不知到哪里才能找到他们;我开始忘记一些过去的事情,很多的故事在发生以后就慢慢褪色……我忽然想到了小娟,将来,即便是不久的将来,我们还会在一起吗?她还会像以前看到我的笑容吗?她是否也已厌倦,开始学会遗忘,开始怀疑什么?也许终有一天,不再微笑,不、、、、。几十年后,当我身边的人纷纷成为过往,而她,又将在哪里呢? 想到这儿,又看到了身边的日历七七到了,自己要干些什么,我要见到她,对,就去买了一个和小娟肤色搭配的手链。我要让她知道,我是多么需要她,和她说情问清为什么,好好的沟通一下,我害怕她会突然从我生命中消失,仿佛海浪激起的白色泡沫瞬间破碎。可是,和她的联系还是说忙,她现在在忙什么呢?还是在躲避我?还是不愿意,我心里像发疯似的,一遍一遍大声呼喊着小娟的名字。闷热的夜风让酒精在血液中奔涌,我觉得四周一片空寂,除了我似乎一切都不存在。我心里喊了一会儿,也不记得还说了些什么,竟感到有些累,于是坐在屋里的地下不愿起来。我想到小娟对我讲过,小时候她经常也是一个人留在家里。我抬起头,望见许多模糊的影子从眼前晃过,我发现有些人的背影和小娟的如此相似,于是试着轻声唤出她的名字,却无人理会。我好孤单、好寂寞啊 等了许久,也没有见到小娟。我猛地站起来摇摇晃晃走回卧室,居然什么也没有想,抱头睡去。 第二天清晨醒来,看见外面一片明媚的阳光,心情顿时大好。暖暖的太阳照在对面的楼上,几只麻雀欢快地跳来跳去。我推开窗户,躺回床上出神地望着墙上挂这的山鸡毛图案。这时,我感觉电话铃响了。我犹豫了一下才从床上一跃而起,抓起电话,话筒里没有声音,我等了一会儿,自细一看什么也没有,是我的错觉, 我以为是小娟打来的,就这样我想要试着放掉这段感情, 但是,时间随着每一秒的变化,已到了11月份,每天的晚上我还是忘了不小娟,我就试探性的和她在次的沟通,就是没有勇气说出没有她的那段时间,我好难受、好痛苦,在那次QQ聊天中我终于说出了我对她的爱了,而她说:“我是个很差劲的人,总是把事情搞的很糟,总不知道话该怎么说 ,错过的总无法挽回了 ”她的意思我也明白,但我不愿承认,我知道她现在又谈的又了,我就想知道她现在是怎么想的,面对我的问题,小娟说:我现在不想面对任何事,我也不想面对这样老天的捉弄的,命运的玩笑总是太沉重,当初的错过已经造成了今天无法挽回的局面了,现在原因已经不重要了,结局已经出来了,不是吗?我也很难受。 面对小娟的回答:我现在只能这样对她说:今天我会把它当作我们美好的句点,也是你和他的起点,我很高兴有这么一段美好而又痛苦的回忆,在我人生里我会把它深藏。 应该说昨天晚上12点是我们最后一次听到对方的声音,从那刻起我的心真的累了,你也不会在看到听到我的伤悲,我也不会在有这样的心情。从前我都以为自己是个满潇洒的人,提的起放的下的人,可是现在我才发现,潇洒其实很难,再见了艳娟,我会默默的为你祝福。今天以后我不会在让感情伤到我,我现在才发现,自己放入的感情越深自己伤的越深,在以后的道路上我们两个人的心也会离的很远。 其实陪伴你的人是他 而不是我,你今后的生活有他陪你度过每一天,而我会永远的记下你的每一个笑容和与你走过的每一个地方:我感觉真心喜欢一个人,应该成全她,不应该为难她。现在我给你许下一个祝福;祝你在今生的道路上,不管和谁在一起都每天开心,快乐幸福的度过每一刻、每一秒。 你现在应该在梦中吧 愿你能忘记我这个人,我就是你人生中的一个微尘。谢谢你告诉我真相,我非常谢谢你,虽然今天我失眠了 但是我以后就能睡着觉了 生活就是这样的,顺心与不顺心,挫折与阻挠,都是相互共存的,我之所以今天想给你说这么多,明天我自己都不知道我怎么样了 还能给你留言吗?不会 我刚才说过了,人生你我能在做到一起的时间,我感觉已经很少了 几乎是不可能的。今天下午我也把我要送给你的手链永远的沉在了河底。让它永远的沉睡在那流动的水中,带我转给你幸福。 作词:依涛 作曲:依涛 原唱:依涛 早知道不该想你, 可我控制不了我自己, 明知道没有结果的爱情, 可我却一直想要说服我自己, 无奈破碎的心已无法回应。 早就应该忘了你, 可你深深埋进我心底, 在漆黑的夜里回忆你的每一句, 你说今生的缘我们来世再续。 如果今生不能一起, 我会在来世等你, 纵然天与地的距离, 我都一定找到你。 如果来世不能一起, 我会折磨我自己, 再也没有活的勇气, 或许会消失在那空气里。 |