抬头一看，月亮在屋顶，在两颗大树的中间。哦，月亮又圆了。
    站在院子里的我，发了一阵呆，我知道，我又犯老毛病了。
    一直的，月亮越圆我就越孤独，那孤独的味儿，似乎是什么也不能消了去的。就算以前曾经有女人在身边的时候，也阻止不了----
    那种宿命般的孤独。
    这感觉未必不好，有时，能静静的跟月亮说些不能说给人听的话。有时，感觉月亮在暖暖的抚慰自己。
    甚至，觉得自己和月亮有某种默契，约定今生的一些安排，一些不知道什么时候会发生的事情。
    多年来，我发现我一时信佛，一时信道，一时信基督，总没个定的。有时全都信了，或是信那自己愿意相信的部分。后来，发觉自己最信的还是月亮，想她，爱她，听她。
    在某些夜晚，默默的，听着月亮对自己说话。或是，对月亮说些永远不记得的话。
    甚至，我以为月亮只是我自己的，不是别人的。
    我知道我可笑，人家还“千里共婵娟”呢。我怎么就那么自私？那么自恋呢？是自恋吗？谁能告诉我？我这是有病么？病了什么？如果我有病，你呢？你肯在心底的最软处，藏了一空间给这圣洁的月亮么？
    记得前几年，我私自和月亮约定，不再把痛苦给我安排了。我静静的求了她一些日子，希望它能让我把睡觉当作件好事来做，希望它能让我不把吃饭当作苦事。唉，总难实现。我知道，一定是我有什么罪孽让她不肯轻易的放过我。
    静静的，我曾求过，许愿过，忏悔过。就是她把一些痛苦放在我身上，我都愿了，因为，我罪太重。
    这人间的，从一开始，就错了。错是我的，不是别人的。
    我什么时候好好的做过一件事呢？我什么时候好好的爱过一个人呢？我什么时候好好的爱过自己呢？
    我说话好听过吗？我写字让人喜欢过吗？我做事对得起过自己的良心吗？
    我总是在混哦，做儿子不肯做过一件让父母高兴骄傲的事，做父亲却不能让儿子快意长大。做朋友从来不肯帮他们的一点忙，爱一个人却不敢表达。
    唉，看见老人被开车的人欺负我敢帮助过吗？看见一个女人被流氓欺负我敢挺身而出吗？我都不敢！知道身边罪恶的事我敢揭露吗？我不敢啊。我到底活在什么状态里呢？既不能发财，也不愿也不能当官，我难道就不对自己在这世上作一点表示吗？
    曾经高兴的以为在网络上说些真话了，谁知说起来也躲躲闪闪的，我这到底活在什么样的人间啊？我敢用真名说真话吗？不敢！生活中，很多时候用真名说假话了，真希望在网上能以假名说真话啊。
    已经四十年了啊，我有多少时候是真正活在自己的愿望里呢？不是要当飞行员开飞机哦，我是想比如见到当官的在做不法的事，我可以拿着《中华人民共和国宪法》走上前去，那官儿就打抖了。或是，我见到我旁边的县府几乎年年装修我就拿着《宪法》去，所有人全打抖了。
    这能行吗？
    这么好的月亮，我怎么能说这样的话呢？这么好的节日，我怎么能扫大家的兴呢？好不容易开心一些了，我凭什么写这个来让大家看了又不开心的东西呢？我知道了这结果为什么不打住呢？还要发到网上呢？
    我一直不是什么好东西，如果我是好东西了，就不会发这么多的“牢骚”了。看看那些科学家就知道了，人家做出那么大的成绩，见过人家发牢骚吗？如果人人都象我一样发牢骚，这国家建设怎么搞呢？是啊，我又不会画图纸，也不会设计桥梁，怎么就那么多意见呢？要提意见也轮不到我啊。
    没有一栋楼的砖我曾砌过，没有一寸公路是我铺过，没有一张纸是我造过，没有......。在这美好的节日，我对给我这种废人以美好生活的人表示由衷的感谢，对建设伟大祖国付出血汗的“民工”表示最真诚的感谢。唉，我这感谢也虚伪得很啊。
    人间的一切，月亮都看得见么？她看得见了，又肯记下每个人的罪恶和良知么？既有人间，也该有天堂了，是吗？既有天堂，也该有地狱了，是吗？
    月亮，我不想下地狱，我想上天堂，好好的记得我做的一切哦，到时，可不要把我往地狱里送。可是，如果我的罪恶重了，就是送我到十八层地狱，我也愿了。
    月亮又圆了，因为没有可以思念的人，所以我想到什么就说什么了。我知道我说的这一切很傻，很笨，甚至，很蠢。
    前两年，心里还可以假装爱一个人来思念，现在连假装也没力气了，这，是好还是不好呢？
    当然好了，不用假装浪漫的一个人走在某条小路上，不用假装伤心的写字来表达。
    真的，好想拉着爱着的人的手，或是，轻轻的把她的头发缠在手里，或是，认真的看着她的眼睛，我只愿那双能解读人生秘密的眼睛能这样的看一生一世。