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这些年来我一直在找我的那双鞋，就是那两只，一只后跟有些脱线，另一只的前面的左边开了一个小小的口子。我很用心的去找，家里能放东西的地方我全找遍了，可是找不到。那是一双旧鞋，很早就不穿了，前些年忽然想起来，然后便想到把它找出来，这几年来一直在找，却找不到，于是便成了一种心事了。接着，忽然觉得它很重要，旁人问我：你找它干什么？穿吗？我答不上来了，是啊~我找它干什么？我现在是不会去穿它的。那我找它干什么呢？于是我不找了，心也轻松了起来，一次无意的打扫卫生，它却出现了，很破旧的模样，心忽然觉得很沉重，摸着上面的灰，觉得想哭，正想着，眼泪却下来了，用手去擦，一脸的灰尘，鞋上的灰。 拿着它，却不知道放在哪儿。却又不忍心丢掉，毕竟找了这许些年，总觉得它很重要，在屋子里转了一圈，居然发现：这么大的房子，却没有放它的地方，心想：也许不该把它找出来的。费了一些心思，终于找到了一个可以放它的地方。那地方本来是用来贡神的，但自从做好后一直找不到神来贡，于是我便把这双鞋放在上面贡起来，每天早晚也给它上香，态度很虔诚，像一个忠实的信徒。而鞋却没有言语，就那么摆在那儿。像刚找它出来时一样。 我记性越来越差了，这些年忘却了许些事情。往往总是在想起来时便去做它，做了几次以后又忘却，忘却重又记起，于是很小的一些事情，在我看来，都是那么重要，但却从不曾忘记给这双鞋子上香，就一直那么上着，早上一次，晚上一次。 我的屋子也很乱，装的都是一些乱七八糟的东西，但却清理不了，这些东西放在一起显得那么的杂乱，那么的多余，但独自的拿起来，却又那么重要，每一样都没办法丢掉。每一次的清理，都只是擦擦它们上面的灰尘，再放回去，在这然后的几天，我会记住它，在这然后的几天的然后，我又会把它忘记。只能这样，因为我没办法一直记住，我越来越爱忘记了，我也没办法全部忘掉，因为在某个不确定的时间里我又忽然想起那么一点点，想起后，我又会去找它，找不到心情就会沉重起来。 我就住在这样一个屋子里，每天所要做的事情就是：忘记，然后记起，然后再忘记。很单调的重复，但我似乎越来越迷恋这种乏味的游戏，因为我的记性越来越差了，我只有这样，才不会全部的忘记，才会证明我不是忽然从哪个地方冒出来，我是一直从开始活到现在的，这些东西能证明我过去确实是在活着，和别人一样的活着。 但记起这些东西对我来说，实在太难，也太累。于是我再也不愿给这间屋子添加任何的东西。这屋子似乎很空，却又很满，对别人来说，这屋子里的东西太少，但对我却不少了，它们已经占用了我几乎所有的时间，而且它们能证明我过去是真的活着，和别人一样的活着。 我从没有离开过这间屋子，有一次，我也想过要出去看一下，门找开一小半，我向门外看，发现外面那些东西我都不认识，它们也不认识我，于是我又把门关了起来。然后给鞋子上香，然后睡觉。 常常会有人从我的屋子外经过，偶尔还会进来坐一下，他们常常会笑我，说我不该把鞋子贡在那儿，那儿是用来贡神的。我问他们：神能让我不忘记我过去的一切吗？他们只是看着我，没说话，我估计是不能，但鞋子能。所以我就笑了笑，没说什么。然后他们走了，来过的人以后再也没来过，然后会有新的人来。数不清的人对我说过这样的话，而我依然把鞋子贡在那儿。因为我知道：我不需要神，我需要的仅仅只是一双鞋子，记住这双鞋子。我很迷惑，这只是很简单的道理，为什么他们都不明白呢？ 我慢慢的老了，这屋子也老了，我的记性也越来越差了。我怕我有天会忽然什么都不记得了，甚至对着它们我也会记不起来了。我怕真的会这样，但我知道一定会这样。于是我把所有的东西全都烧掉了，只是留着那双鞋子，烧的时候，我很难过，我忽然觉得我没有过去了，过去是我的一切，没有了过去，我就什么都没有了，但我还是烧掉了，我很庆幸我还留着那双鞋子，我庆幸我的人生虽然已经没有什么了，但还留下了一点，还有一双鞋子，于是我又满足了，我依然每天给它上香，比以前更加的虔诚。 一天夜里，我做了一个梦，我梦到自已忽然什么都记得了，于是便去找那些东西，找啊找，却怎么也找不到，后来就醒了，醒来后一直那么坐着，努力的去想我的那些东西在哪儿。想了三天才想起来，我把它们都烧掉了，烧得什么都没有了，又觉得不对，又想了一天，想起来还有一双鞋子，我每天都在给它上香，这些日子都已经好几天没给它上香了，想到这儿，我又去给它上香，上好香后抬起头，烟雾缭绕中，我看到鞋子在对着我笑。我急忙四周看了看，我怕让别人看到，然后又想起：这屋子已经很长时间没有来人了。 |
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回复:小子!人生刚刚才开始呢 忘记过去的负累,只要有一双鞋,路都会在脚下延伸,但是一定要以乐观积极的心态去走现在和未来的路!
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特征：无 |
