再次见到文，已是10年之后了。

往事，已成为过去，只有未来才是自已的。
离开文的时候，我是这样想的，时至今日，无论从哪方面说，我总归算是个无情之人。

也许对文一直有些歉疚的原故，所以才会听了文生病之后，总也睡不好。
文毕业后与女朋友一起分到了S城法院，工作不到一年，就得了脑瘤，病情不乐观。

我不是医生，不知道脑瘤这种病是怎么得的，我猜想或许与抑郁有关吧。
记得文在给我的最后一封信里，有这样一句话，“爱你三年，我没有一天快乐过”。

我很想去看文，这个想法已很久了。
不知道文还想见到我吗？
他的妻子是否在意我的出现？
我会不会给文的病带来一些希望呢？
很多问题我都想过，可我没想出个所以然来。

一有空，我就会想些与文的过去。
分手这么多年我一直没有想过文，如今想起来，一些细枝末节，还是诩栩如生，也许因为他是我第一个男朋友吧。
第一个，虽生涩却毕竟是爱的第一笔。

文爱我，我却不怎么爱他，但也不讨厌。
文热烈的爱着我，我则若即若离。
那不是少女的羞涩，也不是他所说的玩弄感情，我只是不忍心说不。
至今我也说不清，我是善良呢，还是另一种残酷。
我就是不忍心别人因爱我而痛苦。

高考志愿，我和文一起报的，他报了我喜爱的北京政法大学，我则选了一所南方院校。
我就是想逃避，逃得远远的，远得触不到爱情。
我想，如果四年大学，他依然爱我，我就嫁给文，不爱也嫁。
我不能辜负了他。

大学二年级，文离开了我，他有了女朋友，他女朋友给我写了一封信。
从信中知道，文这一年来的颓废、痛苦和挣扎以及醉酒。
文恋爱了。文不爱我了。文爱那个也爱他的女孩子了。

假期中，文和我道别。
那晚月光很好，我和文在月光下走，他说第一次看见我这么快乐。
我说，祝你幸福，真心的。
那时，我想问文，是不是真的爱过我，爱这么容易变吗？可我没问。
因为文注定不是我的，我也不是文的，我们就是擦肩而过的缘分。

分别时，文问我，可以握手吗。
我迟疑了一下，把手伸给他，他握住，文的手冰凉。
我深深地低着头，脸象着了火似的热。
这是我第一次与男生这么近的接触。
与文相处三年，我们握手相互告别。

文瘦了，病魔使文变得更加憔悴。
我仍然象以前那样，不敢看文的眼睛，我怕见文那痛苦的眼神。
10年前，因那眼神，我与文谈了三年不是爱情的恋爱。

可以看出来，文的妻子不怎么欢迎我。
我仔细的看了文的妻子，很文静，很秀气，很漂亮，很温柔。
这次以后，我将再也不联系文。
我欠文的爱，有人会加倍的还给他。
这就是命，冥冥中注定的。