缝   隙

当与小兄弟王开兴和莲的掌心相约同题各写一篇《缝隙》，利用打麻将的间歇想了几天几夜，也没找到感觉。戒赌本已将近一年，如今我又有点手痒，连做梦的时候都没忘了玩牌。只不过在梦里，牌一抓到手里就变成了肉片与花生米。朋友见我输的时候较多，与我订了一套号令，在牌桌上暗中配合，才减少了一些经济损失。

其实我不打牌也行，我可以写作业。我的儿子老乐说我写字是写作业，我确实有许多作业要写，例如我们约写《缝隙》，就是作业之一。我对“作业”二字总觉格外亲切，因为我小时候对写作业就很认真，而且有瘾。虽然梦见打牌，可我梦见次数最多的还是读过书的那些校园。我甚至想，等有机会，回到某所学校去寻找一棵树，我在某所学校曾植过一棵树。

每当看到有人把字码得有板有眼，而且经常提及一些国家大事或者社会热点话题，我就有点眼热。相形之下，我是一个比较自私的人，我自私得主要考虑个人利益与个人情绪，连写字（作业）都不肯规规矩矩。经常觉得自己活得不耐烦了，很少真正把谁放在眼里。我梦见我一不小心把皇帝得罪了，皇帝下令将我斩首示众。我认为我稍微有点委曲，可我一句也没分辩，面带微笑走到刑场，主动把头放在案上。当时我想，人世间的烦恼和劳若终于要结束了。当刽子手举起砍刀，我想象着我的脖子是否一凉，我想象着我的脖子在那瞬间是否真的一凉，我就去见鬼了。当有圣旨宣称刀下留人，我甚至还有点遗憾。

视死如归。梦醒之后，这是我给自己做的结论。每当看到别人突然发现自己身上有病，进而大呼小叫，我在心里就禁不住一阵一阵冷笑。我觉得我已与常人有了距离，例如我把生命看得很轻很淡。我想，至少在观念上，这是一种缝隙罢。

有人挺固执地一直探究我这个有妇之夫到底爱谁，让我有点心慌意乱，不知如何回答。我不想伤害谁，也不想欺骗谁，因为我差不多是个花花公子，某些事情甚至羞于示人，尽管我能找出理由做出合理解释。男女之间，一时冲动就能做出不想让人知道的事情，如果激流勇进，好端端的正常关系就会弄得不伦不类；如果适可而止，人家恐怕说你喜新厌旧。任何举止总是有人提出异议有人表示理解，人的任何伪装几乎都做不到天衣无缝（因我不是木瓜），至少我做不到，我也懒得强加什么饰物。额外的东西总会有些份量，额外的份量毕竟也是负担，额外的负担势将压迫人的身心。受尽压迫的我，经常发现我与别人有相应的距离，也想起了我主要是想写一写什么缝隙，我好象跑题了。

缝隙，是指一种空间。

白驹过隙的“隙”，指的就是一种缝隙。小白马在细小的缝隙前飞驰而过，只在刹那间。我不知道庄子在《知北游》中是否指鹿为马，即使庄子真的指鹿为马谁也没有办法，假如庄子通过缝隙所看见的是鹿，说成“白鹿过隙”形容时间过得飞快，亦能流传至今，因为庄子抢了先手。

见识广博就是广博，你不服气不行。老庄早在很久很久很久很久以前就见到过白驹过隙（尽管也许是鹿），而我业经他的提示，挺想知道当我看到白驹过隙都有什么感觉，我甚至想多看几种动物如何过隙，始终都没找到机会。我隔门缝看到过人，并把人看扁了。可叹这也不是我的发明，因为早就有人说过：“隔着门缝看人——把人看扁了。”如果我说隔着指缝看人，把人看成了什么什么形状，已没多少新意。

可我担心别人隔着门缝看我，对我的形象产生误会。我都已经有点老了，老得几乎不像样子。如果被人隔着门缝把我看成奇形怪状，我会更加狼狈。我差不多就挣扎于人的缝隙里面苟咽残喘，偶尔探出头来也没看出什么究竟。人们的心都在身体里面若隐若现，与我忽远忽近。我对我的上帝觉得莫明其妙，某些往事一直让我羞愤难当。我知道我不应该这样子，可是老天始终眯着眼睛似睡非睡，对我几乎心不在焉。

天呐，也许是我自己还在压迫自己，并把自己埋葬在人为的缝隙里。我看到的经常不是完整的世界，失身一次或者几次只是一个普通的数字。不，太阳并不纯正，贞洁早已流失，连梦都有虚构的部分。就像

牛郎也许是个流氓，织女也许是个妓女，月亮是文人的红灯区。

我想起了自己走过的路。路是生命的缝隙，我们通过当前的路，或者僵化了自己或者柔软了自己。僵化的时候是冰，柔软的时候是水，在旁观者眼里。

2005-12-17-卧夫