谁说男人有泪不轻弹?即使是男儿到了动情的时候,眼泪也是哗哗滴.

昨天说到选择,说有了贪才希望有选择,但是选择过后就必然有得失,有这样一句禅语:不舍不得.今天就用眼泪来浇灌一下这个舍得吧.

在舍得中最容易看轻的就是金钱.一直对金钱没有概念,对金钱的多少也没有过多的奢望,所以自己总是感觉自己不适合做商人.从打工开始,900元的工资,到3000的工资,到5000的工资,到10000的工资,从来没有积攒下什么钱财,"月光一族"应该是对我最好的诠释.母亲经常唠叨:我一辈子赚的钱也没有你一年赚得多,但为什么这些年你一分钱都没有攒下呢?如果你老了怎么办?谁来给你养老呢?你又没有劳保,还是找个固定的职业干干得了,你这样我很心惊肉跳.我的回答一般都是:不会花怎么会赚?从十几年前经常有几十万的现金在手里过,到现在从来没有念头说贪污或者拿点,其实那样很容易,但对钱没有太多的奢望和一条做人的原则让我一直清贫到现在.我表面上是个大款模样,只是俺们有气质而已,身上的行头最贵的不过一两百元,实际上这些从来就不知道存折长什么样子.

这些年接触了很多老板,资本家.他们都有一个共同的特点:那就是对金钱和物欲有种非常强烈的感觉.无论是省钱还是赚钱,他们似乎都长了一个能闻到现金和支票的鼻子,这方面比狗的鼻子好很多.所以俺们经常给自己定位:大臣,最多就是一个宰相.俺们曾经幻想,如果哪个资本家真的能相中我,我一定为其奉贤一生也再所不惜.但到今年这个愿望彻底打破了.现实把俺们拉到了资本家的边缘.俺们不得不靠自己的努力去赚钱,再也不能去依靠一棵大树了.但对钱的欲\欲望的缺失,让俺们感觉到:俺们肯定不是一个好的资本家.

别人看来,俺们提升了,俺们得到了别人得不到的东西,可是俺们真的很迷茫,这样的感觉就像你本来是一个生活在城市里的人,城市里有标志,有行人,无论怎样你不会迷失方向,但现在你却在沙漠,你在丛林,你所有都要靠自己,其他一盖不可靠.如果我是狮子,也许以前是关在动物园里被观赏的狮子,但现在放生到丛林,真的给你一个草原的时候,你可能会驻足:我到底应该到哪里?我的食物应该在哪里?突然之间开始理解老板们的心情,原来资本家也是一个职业,同样也有困惑和不容易啊.

也许是老了,需要安全,生活需要安全,吃东西需要安全,买东西需要安全,已经失去了对新鲜事物的敏感和冲动.失去的是工作,得到是自由,失去的是营地,得到的是机会,失去的是安全,又得到什么了呢?

二说友情.在大连的时候,与高中的死党卿卿我我,私密了一阵子,让自己感觉到了从来没有过的恬静和安逸.天上地下,为什么工作中的朋友却只能是合作伙伴或者是酒肉朋友呢?难道利益真的是横亘在友情之间不可逾越的山脉或者鸿沟?一直与一个和自己年龄相仿的人关系不错,从到北京,到进入公司还有去年开始的合作都是如此,此人很聪明,很多事情在二人之间几乎是用传情就可以表达,但这样友情却在风险和利益面前不堪一击.在我遇到风险和最困难的时候,他无情地走了,如果不是他千方百计地去设计,尽其所能地把设计陷阱,真的不希望失去朋友.金钱没有意义,如果是朋友,如果真有困难,我会给他一个很好的散伙价钱,但是看到他的种种处心积虑地行为,说实话,恨不得把他送进监狱.如果说失去金钱能认清一个人本质,我觉得失去不是金钱,而是真心,让人产生对人失望的念头.人常言:朋友之间最好不做生意.难道友情和商业之间真的是如同水和油之间那样不可融合?

昨天给他电话,最后的两万块,他已经明确不会归还.有这钱不能富到哪里,也不会穷到哪里.但是在金钱面前却实实在在能影射人类灵魂的缺失.失去的是朋友得到的是利益,失去的是机会得到的是金钱,在我们之间的得失之间如何来评价?也许只有天知道.

三说亲情.从来写文章很少涉及母亲.因为母亲很神经,小时候是在奶奶家长大,在母亲的身边的机会很少,三十多年中在外面漂泊的日子已经16载,说句实话,和母亲真正共处的日子少得可怜.母亲很爱我,非常爱我,爱我爱到让人嫉妒的层面.但是母亲的爱护让人无法坦然接受.上学的时候,每年回去一次两次,每次三天五天,开始的时候很好,母子关系很融洽,但是最后一两天,母亲总是有种无名之火在燃烧,非要吵架不可.所以母亲害怕我,我也害怕母亲.去年买房子的目的只有一个,妹妹马上要毕业,我想为她设计一个我感觉满意的发展路径,我愿意为这样的安排付出成本和代价,而且感觉也应该是由我来付出.可是母亲不这样想,在有一次电话聊天中,母亲竟然说我是资本家,是剥削我妹妹的工具.透支很多才买的房子就这样开始闲置,妹妹的工作轨迹也发生改变,为此母亲几乎半年不接我的电话.很伤心,如果是工作中的人这样说,可以接受可以很坦然,这是规则,但是母亲这样说你的时候心理的感觉自然不同.

母亲爱面子,爱到疯狂的程度.我要为这样的面子买埋单.母亲到了北京,父亲住院期间还好些,因为大家有个共同的目标,大家相安无事,但这样的时期过了,问题也就接踵而来.开始的时候是因为买菜做饭.母亲做饭很好吃,而且非常关心我,即使在家里自己人吃饭,没有几个凉菜和热菜的搭配是万万不行的,颜色和荤素上也要有合理的搭配.头痛,真的头痛,家离超市和菜市场都很远,想母亲能身体健康,安享晚年,不想母亲再为我而操心和奔劳.但事与愿违,我做这个行业,中午回家吃饭是不可能的,即使是晚上也是不能说清楚什么时候到家,或者能不能在家吃饭.这样的结果引发了母亲长时间很深刻的唠叨:俺们对她不好,不爱惜她的成果,躲着她,等等,什么话都有.说实话,有时候真不想回家,一使怕母亲劳累,二是怕了母亲的无事生非.

战争是不可避免的了,一到了这个时候,真的不知道用什么样的态度和语言才能解释清楚.来北京早的朋友劝我;父母千万不能和自己住一起,如果住一起的话,就应该是两套房子,挨得很近,一定要有距离.也许着是天下父母的通病?记得一个两个同学说过的一个非常可笑的故事:吃饭的时候,女的对男的说,你要死啊,赶快怎样怎样?婆婆听了这话勃然大怒,回敬了一句:希望我儿子死,想分财产啊,没门.这样的答话让两同学顿时无语.

把母亲搬到公司附近居住也是这样的原因吧.但经历的周折却是我落下了一个想赶他们走的坏名声.母亲毕竟是母亲,想让他们高兴,如果真是这样名声就名声吧,设计这样的搬迁比设计一个企业还难些.但也不能避免战争.前日,母亲又骂我,当很多人骂我,力数我十大罪状,骂我连畜生都不如,连同事都不如.心碎的感觉油然而生,眼泪是对这样的心碎最好的说明.本来对待最亲近的人就不需要设防,不需要手段和方法,但在我这里统统失效.突然感觉这个世界不安全,没有一个安全的地方可以栖身.男人需要母亲是天性,听说如果女性的母性表现优越的时候最能打动男人的真心.也许是小时侯男能经常躺在母亲怀里的诱惑,尽管现在大了,但男人大了也更像孩子,又有谁的怀抱能更温暖你的心呢/其实这样的怀抱不需要多大,只要能容纳一棵心的地方就可以.一旦这最后的防线被击溃的时候,这已经不能用丛林来表达,应该是寒冷的,整个世界是寒冷的.

得失,舍得,得失,舍得.在这样的来来去区中体验着一个真理:你活着.就让你的眼泪来浇灌你的生命吧,有时候眼泪是最好的一种释放.