不经意间，春天从树梢间滑落下来，鲜活的绿、流动的颜色让整个世界看上去是那么地明媚。不知道，是不是严冬的寒冷让生命的绿反而变得更加地夺目。望着那灿灿的绿，努力想让自己重新快乐和自信起来。冲自己笑笑，却悲哀地看见镜中满是萧瑟，就象去年的秋冬一样悲凉。没有想像中的笑容，只有自己无法控制的泪，还有撕裂般的痛。3年多的感情，就在短短的1个月内被柱的移情击得粉碎。

去年7月，他有幸被局里选派去美国参加半年的培训。离开时，我们不舍地拥吻，含泪送他离开。本以为就半载而已，本以为还有互联网可以每天相见。可谁想到1个月后，他就爱上同去培训的一个南京女孩，追得疯狂而执作。而我呢，傻乎乎思念，傻乎乎地等待。每天傻傻地等在电脑旁，为的就是听听他的声音。电脑里的他一如继往地同我聊天，一如继往地说着思念。我用尽全部心思和爱去装点我们的小家，不怕酷暑的跑遍全城只为找一个合适的烟灰缸，为的只是想让他归来时留一个温馨可人的空间。就这样我傻傻地等到了冬天。12月，寒冷的日子，但感觉充满阳光，因为他快回国了。12月14日是他回国的日子，我去接机场他，欣喜、激动还有浓浓的甜蜜。但是，出来的他，没有一丝回来的惊喜，只是淡淡的，就想一个陌生人。我只把这想成旅途劳累，心疼地接了他回家。可是，随后呢，没有一丝激情的有如礼节性的拥抱，连一个吻都没有。他整个人都变得很消沉、悲观，对人、对事。我的感觉告诉我，一切从此都变了。我的爱情变成了美丽的泡沫，他回来，泡沫就破了。傻傻的我却还固执地坚信我们的爱情，固执地想为自己再吹一个肥皂泡。但，最后我骗不了自己。我问他，他回避，不愿承认，只是说是一个同学，很聪明，很谈得来。但从他每天躲闪的电话、短信，我知道了他的背叛。一味地我想再次骗自己，但无意中发现的照片、还有他写的信，让我觉得自己彻头彻尾是个傻瓜。他的信记录了他背叛的经过，只是短短一个月，他就爱了那个叫蓉的女人。我看了照片，更让我觉得悲哀，自己太失败。一个很一般的快34岁的女人，比他大了4岁，结了婚，有一个女孩，而他就爱上她，为她疯狂地哭，为她不惜用烟烫伤自己甚至想割腕来表达他的爱。按他的说法，他喜欢聪明的女孩，而她就很聪明。最后，他们终于完成了从心到身体的背叛，对两个分别深爱着他们的人的背叛。

痛还有从未有过的失败感，重重地击中我。告诉自己是坚强的，告诉自己没有爱同样可以好好地活。白天，一如继往的笑着，但是痛苦总在夜深人静的时候开始噬咬，泪不听话地润湿了脸庞。为什么，上天总是如此不公，全身心的投入换来的确是如此不值的离弃，全身心的爱筑成的确是这样一把自伤的利刃。我本来一直坚信爱可以长青，也一直在找寻那种可以白头的爱情。但是，当我以为把握幸福的时候，却发现那不过是上天的一个玩笑，一个对我的奢求的惩罚。我提出分手，他挽留，又再度变得温柔。我犹豫了，但一想到他拥着我却想着别人，叫着别人名字的时候，只觉得更沉的悲哀再度象我袭来。分也苦，不分也痛，泪似乎无休无止。为什么世上就没有海枯石烂的爱情，为什么专一的感情却总会被伤害得遍体鳞伤！！我该走，还是留？！

春天来了，我不知道我的严寒是否也能尽快过去，不知道能否有再度拥有一片阳光。也许，真正的选择就是离去，给他自由和重新爱的权利，也给自己一个空间，还有一个希望.

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