开 车 轶 事

                                   静静吐芬芳05.05

去学车，是老公的意思。他说他看出了我格外喜欢车。有一家驾校发现了我们单位的潜力，对我们单位的人学车打出了优惠条件：学车费比市面价格低300元钱。于是，我就报了名。结果，理科考试在计算机上作答，我的成绩是100分！只用了6分钟！旁边的人我不认识，缠着要我告诉他那套题的答案，我刚告诉几个，监考人看我的试卷已打出“提交”，就把我赶了出去。然后桩考，一遍通过；场地考和路考，均顺利通过。

万岁！我们这帮车友请教练海喝了一顿，然后就散了。

有一天晚上，我和老公在沙发上一起看中央二台的节目，正好是有关汽车的广告。

我自言自语地说，明年汽车就降价了，我们明年买。

老公突然问：学完车你想开车吗？

当然，不开不就白学了吗?

你敢开吗？

敢啊。从学车我就没紧张过！我一直很喜欢车的。喜欢就有胆！

可是，开车行吗，你？胆量是一回事，开好是另一回事。

怎么不行！我觉得我的车感不错！

……  ……

老公在坏笑。突然，我好像明白了什么。

一把车钥匙开始在我眼前晃着。

天哪，我一下子跳起来：在哪儿，它在哪儿？

车库……

我夺过钥匙跑下楼去，打开车库，一辆尼桑安静地等候在那里！

车不是很贵，但有就比没有强。我深情地望了老公好久，直到他发毛：别这样看我，我害怕！

路考后一个月，我拿到了驾驶执照。

以下是我刚开始开车时的小故事。

第一次入库。小区的建筑设计并不是很合理，车库门与花坛之间很近，只有一个车体的距离，入库比较困难。老公把车交给我后，叮嘱我不要擅自入库，他认为我的开车水平尚只能在无人的大街上散步，且保证平安归来就行。可是我，有了车，忽然就觉得自己轻舞飞扬，不服老、不服输。然后，就用入库证明自己在开车方面很酷。结果不是酷，是哭！车被卡在门一侧，进不去出不来。左前角被蹭破皮，看着难过得直掉眼泪。

给保险公司打电话时，一直带着哭腔，那个负责保险的家伙非常人道：“心疼了是不？开新车时第一次刮了碰了都这样。别哭，别哭，你就想着，人没事儿就行！我们马上派人去，你等着啊！”他们把车开出来，然后让我跟他们到指定的维修地点。下午2点送去，晚上8点取出，哇，这么简单（不过就二百块钱，保险理赔了）！心里又开始为自己掉的眼泪心疼：真是不值得哦，搞得自己好没风度。

第一次加油。看着油箱的最后一个表格在不停地闪，赶紧去了单位附近的加油站，却怎么也拱不进加油的位置，磨叽了5分钟也没搞定，只好厚着脸皮请一个正在加油的司机帮忙开进去。他说，你为什么不贴一个标签说明你是新手呢？好有人帮你。“不，我不贴。报纸报道说这个标签会引来麻烦。老司机就欺负新手，我不愿送上门去让人欺负。顶多我开的慢点，他们叫唤我不吭气就是了”。加完油却发现油箱没满，想打电话问老公这车的特点，手机又没电了。让人家开车又跟人家借手机打电话，真是过分！

第一次闯红灯。是晚上，还不熟悉路。当时边找路标，边并道，边犹豫着：是不是这条路啊？结果，没控制住----闯了。

第一次开车去生气。以前跟老公生气，不敢出门，怕不安全。丢掉小命事小，女儿没妈遭罪事大。现在生气，不用顾忌安全问题，可以把自己装进车里，开到海边，然后摇下车窗，听浪涛拍岸，TNND，生气也浪漫！呵呵。

    第一次在公共场合倒车。开进一个酒店前，只有一停车位且被要求倒进去。从来都头朝里停车的我，非常自然地大大方方地自言自语地说道：我？倒进去？我会吗？旁边的人笑倒！保安也是又好笑又好气地冲上来指挥。看我晃晃悠悠无酒自醉的样子，要进来的车全闪到一边！

第一次遇警察。开车以来，最怕的一个警察动作，就是手势一挥：“过来，过来”。那天，我就这样被引进中山广场，不知犯了何罪。警察过来，立正、敬礼、礼毕。“女士，你好，出示证件”。

我摇下车窗，并没有交出证件，而是送上平生第一个乖极了的模样：“我错了。”

他没有理会：“请拿出驾驶证。”

我送上平生第二个乖样：“不给”。

他一愣。在他的执勤生涯里，还从未有违规者敢这么痛快地拒绝他，竟然有些没反应过来。良久才说了句： “快点！”

“不。你先告诉我，你看完还不还我？”

这次，他憋不住了，“噗哧”一声乐出了声。“快点拿驾照吧!”

“那你看完还不还我？不还我就不给。”我不屈不挠地又重复了一句。

他无可奈何地笑了：“好，好，我给。”

我这才把驾照递给他。他边翻边说：“知道你错在哪儿吗？”

“我也想死个明白，请指教”。

“两个错误。一是你压了交通实线。二是你走了不该走的路。”

我回答道：“两个解释。一是你挥手让我过来，我不敢不过，才压了实线；二是哪儿写着我不该走这条路？没有交通标志告诉我。”

他手一指，那不是交通标志？天哪，那也叫交通标志？小小的，趴在电线杆旁边，得啥眼神才能看得见啊!

最后，他和言悦色地说：“这条路只有中行的人出入，别的车不可以，以后注意”。然后把驾照还了我。

我声音宏亮地说：“yes’er！”

朋友们听了我的故事，一半信一半不信。信的一半说：那是本市最好的警察被你遇上了，再没有第二个；不信的那一半说：这是你编出来的故事，我开车这么多年，没错都能被警察拎巴拎巴，有错还能放过你？奇了。

后来，我再在中山广场转悠怎么也没看见过他，现在也认为，当初一定是自己做了一个梦。

第一次遭遇堵车。有一天，去外面上课。车被堵在一处狭窄的立交桥下。我往车窗外一看，妈呀，旁边的司机们摩拳擦掌、争先恐后，个个都是江湖老手，想要挤死我还不小菜一碟！技术不过关，一定要智取。我把左边的车窗摇下，对着左边车的司机摆摆手，甜蜜地一笑；再把右边的车窗摇下，对着右边车的司机点点头，谄媚地飞眼，哦也，居然好用！前边刚有一小地儿，左右两边车的司机都纹丝不动，挡住那些往前蹭的车辆，保护我前行！我踩下油门，轻轻地按了两下喇叭，表示谢意就逃之夭夭了！

开车回家，停车时就成了小区的一道风景。刚开始时，保安们一看见我回来，基本上全体出动，左边一个，右边一个，后边一个，指挥倒车。我经常不好意思，他们就经常安慰我：你比6楼的那个女的强多了，她总是咣咣往墙上撞！听得我满脸自信，很快就没良心地甩了保安，独自就位了。

其它劣迹如下：

有一次没锁车门；有一次忘关车窗；有一次没放手刹闸；有一次坡上熄火，车一个劲儿地后溜，差点撞上一辆宝马，吓我一头汗。

老公跟车考察了我几次，现在不是叮嘱而是批评了：小样儿，你以为你是谁，开车还挺猛？没收了！

然后把车卖了。

呜呜，我现在没车了。我对别人说，我怕胖，步行去上班。