无 意 孤 行

                                  静静吐芬芳 00.10

    ２６岁的时候，我决定自己的人生与丈夫结伴而行。但８年后，他成了我的前夫。

    我一直珍惜能二人同行的缘分。离婚的决定却是由我提出：我只是不愿这样结伴而行。到现在，我放了4年的单飞，耳边总是有人嘟嘟囔囔：结婚是错误的，离婚是醒悟的，再婚是执迷不悟的。

    我却偏偏有一颗执迷不悟的心。因为人生美丽，我不愿孤行。

    我一直认为，一个人处理人生重大失败，包括感情创伤在内的能力，是衡量一个人成熟度的指标。面对残局，我告诉自己，第一件要做的事，是把以前因全身心奉献家庭而耽误的工作补上，失去了家不能再失去自我；第二件要做的事，是学会肯定和遗忘，停止受苦，别纠缠过去，别责备自己，别抱怨他人；第三件要做的事，是善待自己，开始新的生活。

    我努力做了，并且做得不错。

    曾经失败，但我无意孤行。

    形单影只的日子里，不断地调整和完善自己，也校正着自己对男人和社会的认识。

    在此同时，心中一直有一个固执的期望挥之不去。那就是期望这世间有一个高质量的男人与我走完人生全程。

    周围不乏追求者。我以为，如我一样出得厅堂入得厨房并经得起岁月打磨的知识女性，实在不多。

    可无人与我并肩前行。这世界不缺少激情，但缺少真诚和长久。一向认为综合素质颇高的我，不免有些茫然。

    这世界精彩得让男人失去了辨别力，无奈得让好女人找不到自己的归宿。

    可我依然怀着希望。如果没有觉得未来会比现在更好，我当时不会离婚。

    因为，我无意孤行。

    找一个男人不难，找一个好男人不容易。首先，生活的空间狭小，交友面受到限制；其次，自己有许多原则，如，穷得只剩下钱的男人不要（钱本身无错）；有家的男人不要（他们虚伪，到处你亲我爱，但决不离婚）......

    如果只想要钱，傍个款似乎不难。我有身份，人也不差，能满足有钱人十分想要的另一种东西；

    如果只想要情，做个有妇之夫的情人也不难，我有情趣、有品位，也懂得可进可出，是个有分寸的可爱的女性。

    但我想要个家。“家”要装的东西就多了。我什么都想要一点（包括缺点）。有一点贪心。但我有我的道理。

    听说过职场应聘吧，２０万年薪、１０万年薪、５万年薪的职位同时摆出，更多的人选择年薪低的，因为自知能力不够，担负不起２０万年薪的重任。这很可以说明我的情况。我敢要，是因为我值，我配。

    有友云：你的年龄已不适合去和小姑娘竞争。我说，我没有竞争，也从不抢别人手里的东西。我们各有优势。这世上成百上千４０多岁的男人，也不见得个个都迷恋小姑娘。每个人都有自己的生存准则。当然我不敢自傲，虽说酒是越久越醇越香，但现代社会的男人大多浮躁得只会吞酒，有谁能静下心来细细品酒？一束花没有开在街面，难以被人发现它的鲜活和美丽。这也是我走出象牙塔公开宣言的原因。

    友又云：世道大变，男人花心。我说，在此以前，他花心与我无关；在此之后，他若收心，浪子回头金不换。如我长途跋涉，寻找着一个家，未必没有一个男人在花开花谢之后，不想找一个可靠的、奋斗中可以歇息的港湾。

    不过，有些东西，理论上可行，现实中行不通，人们的思维乱了套，理智已不起作用。

    因为现在，我依然孤行。

    其实，我也不知道，我对男人的信心、对自己的自信来源于什么。

    我只是以一颗常人之心猜测，大凡经历过婚姻挫折的人，都不想自己的二次创业有什么闪失。因为人的精力毕竟有限，没有时间总在婚姻问题上翻跟头，而忘了自己事业的发展和人生目标的实现。现代社会，除了资本、知识的较量以外，稳固的家庭关系和一个高素质的可信赖的伴侣绝对不可忽视。

    做事业的助手和生活中的同路人——这是我始终不悔的一个梦。能否实现，依缘而定。

    写完这篇感想的那天，是秋季的某个黄昏，大雾迷漫。伫立窗前的我，忽然发现雾中的秋色十分可人。缭绕如烟的白雾里，依稀有人在踢键子，有人在大墙边打网球，还有人漫步在梧桐树下......道旁鲜花绽放，绿草如茵。久违了这种情趣，这种景致，我突然觉得一直在为生存而奔波、努力、挣扎的我，真的好累。此时，我有一种冲动，想给压抑许久的自己松绑，想约一个完全陌生的人小坐，喝杯咖啡，倾吐一番心事，然后，自己领自己回家。

    而我，多么希望回家的路上，有人与我同行。