四
人常说：戏不够，神仙凑。如果没有那场突如期来的秋雨，我和艾宁也许只有了哪个晚上的交谈，我对他所有的了解和想象也许就是一个英俊的少年而已。没有想到那场秋雨来的如此急猛，刚才还是艳阳高照，穿了见短衫依然感觉到燥热。不大一会工夫，雨点象黄豆那么大的向下撒来。所有的店家都在忙碌着，市场一瞬时热闹和紧张起来。我急忙起身来挪店外摆设的商品。还没有来回两趟，雨倾盆而下。眼看着外面的玩具被雨水淋湿。艾宁就是在这种情况下又一次来到我的身边，就象文学作品中的英雄救美一样，帮我在急风骤雨中把玩具挪进店内。结果可想而知：玩具全部被挪进店内，我和他成了落汤鸡。
后来我也曾经开玩笑地对他说“如果没有那场雨，我们也许不会有现在的故事了。”
他却说：“晴月，你相信吗：命运既然让我们相遇，上天就会创造机会给我们。如果那天我没有碰巧路过，以后也会有别的事情碰巧出现的。”
我不可置否。
落汤鸡的艾宁和我被大雨圈在我的小店里。我把干毛巾给他让他擦拭，自己去换了件衣服。拿了个浴巾出来。艾宁已经搽干了头发，在门口看外面的雨。雨很大，白茫茫的什么也可不清楚。我在他的背后静静的看着他，不，应该说欣赏着他。他的体恤杉湿透了紧贴在身上。后背宽厚中渗着力度。这和我老公剑给我的感觉是不一样的，如果用不同的审美来看我生命中出现的这二个男人的话：剑是那种玉树临风的清秀，艾宁是那种粗矿和野气。我的欣赏和我的话语同时的出现，并惊动了看雨的艾宁：“宁哥，快进来坐。你这湿衣服脱下来，小小爸爸的衣服这里没有，你把这个浴巾披上。”
艾宁转身进来说“没关系的，雨来的猛，估计下不长时间的。等会小了，我回去换。”
“不行！这样会感冒的“我固执地说“秋天要特别注意，真的感冒我罪大了。”
艾宁接过浴巾，背过身。我把头扭向了门外。听着他发出簌簌的声音。
等我转过头的时候不禁哑然失笑，他用浴巾把自己的上半身裹得紧紧的，正尴尬的对着我笑。我把他的衣服晾了起来，请他坐了下来，倒了杯热开水给他。用梳子慢慢的梳理着湿了的头发。就在这样的一个午后，在被大雨隔离了外界干扰的小店里，艾宁给我讲述了他的婚姻和爱情。
“我总觉得人的性格决定了命运。不过，到现在我还无法对自己的性格做一个公正和明确的概念。总是无形之中觉得被什么东西控制着一样，一路走来，好象总在犯同一个错误。”艾宁的开场让我感觉有一种很沉重的压力，思绪随着他的语言回到了那个看似久远的年代。
“我在农村生活了二年，这二年实际上是我人生中最快乐的二年。虽然很穷，也累。现在想来，却是最纯真和美好的，就连希望也是那么简单的可爱。在这期间，我们中的一些被推荐上了工农兵大学，有的在基层农村做了干部。我没有！不是没有机会，而是我放弃这样做。那个时候我也有理想，就是开车。说来可笑，这个理想应该是我孩童时代就有的。大概十岁，父亲被关进牛棚的一段时间，按照当时的形势，象我们这样的‘兔崽子’是没有什么好日子的，可是我好象是被人遗忘了的。跟着一个开车的表哥满世界的跑，那时候表哥的车上还放着一把冲锋枪。你知道吗？枪和汽车的威力对我的吸引就是在那个时候产生的。所以到了后来，我坚决的回绝一切的选择，对平了反当了官的父亲说‘如果不能开车，就在这里当农民。’所以当我告别农村的时候，我已经知道自己的回到城市的出路了。甚至知道我即将在哪个单位上班工作。”
我给他添了一点水，他喝了一口，继续说。
“也许人对得到容易的东西都不知道珍惜。我回到城里，学会了开车。在短短的几年里，换了几个单位。虽然换单位的具体原因不尽相同，但是实质几乎一样。就是和领导不能相处，总是顶嘴、打架。我好象心里就没有‘组织”这个观念，只有属于小无赖一样的江湖义气。我的工作不停的更换，接触和得罪的领导越来越多，朋友队伍也随即扩大起来。晴月，你肯定会奇怪，我当时怎么那么容易的就调动了工作？这些应该说是我父亲的原因。我不是南方人，父亲是军人，随着南下部队从北方来到着里的。”
我点了点头，心想“难怪长这么大的块头！”
“南下部队的军官在这个城市的很多，他们和父亲一样都谋到了一官半职。是实在的，当时在这里的行政官员，军队分到地方的远比从地方选拔的要多的多。我就是在父亲这样关系网的庇护下，象走马灯似的更换自己的工作。因为容易，所以冲来没有危机感，任着自己的性子胡来。我的朋友群中几乎都是这样的人。我们称兄道弟，用现在的话说‘相互勾结’。”
我接过他的话，加了一句说“就是一群恶少呀！”
“没有那么严重，我们只是江湖义气，从来不干那些偷鸡摸狗的事情。就是打架，四处抱不平。”艾宁“哈哈”大笑起来说。
“说来可笑，那时候我们都是二十多的大小伙子了，从来没有在一起谈论过女人。谁要是对女人动了心思，谁就成了革命的逃兵。眼看到了谈婚论嫁的年龄了，我们着群人中没有一个被父亲地威胁所屈服，没有一个为母亲的眼泪所软化，还抱着‘匈奴未灭，何以为家’的信念在社会中游荡。晴月，你听累了吗？这样的事情是不是听起来有点没有滋味？”
我笑了笑说“你就说吧，我倒真想知道你们哪个时代的人到底在想些什么。不过，确实有点难以接受。跟你说实话，我在上初中二年级的时候已经开始暗恋我们的语文老师了。”
“嘿嘿”他说“说你早恋不过分吧？”
“我是正常的。谁象你们呀--变态！”我开玩笑的说。
“不管怎么说，我还是结婚了。如果说我的婚姻是上演的悲剧，那么它的开始应该是一场预谋。我最后调动的单位轻工业局车队。接到调令就去那里的车队上班了。后来听说局长是我父亲的战友，也成了我的岳父。我的妻子的长相极其普通，我刚调去车队的时候，她经常到那里玩，和我们车队的一群小伙子关系处的不错。我从来没有注意过她。后来知道她是父亲战友的女儿，才觉得关系近了一点。并没有象别人一样因为她父亲是局长而倍献殷勤。也是应该有这段孽缘，我在城隍庙门口的一副对联。记了下来。后来从几十年的人生经历中，看自己，看别人，深深了解这副对子，包括了佛家、儒家、道家的人生哲学。这对子上联描写夫妇关系：夫妇本是前缘，善缘、恶缘，无缘不合。我和她应该就是一段恶缘。”
我静静的品着他说的话，想着自己的婚姻。我和剑应该是什么缘呢？命运应该对我来说不算薄，将我的初恋赐给我做了我的丈夫。这应该是多么唯美的缘分，可是却让我在得到以后感受不到了爱情，那怕是燃烧后的草木灰的温度也没有了。
“那时候，她在化验室上班。因为化验的过程中出现了纰漏，竟然涉嫌了一棕案件。详细的事情我就不跟你说了，她在派出所蹲了十几天。在那个时候，犯罪率极低，一个蹲过派出所的人就象是十恶不涉的罪人，她出来以后就失去了所有的朋友和崇拜者。晴月，如果说我的性格中没有那种叛逆或者是天性的软弱，我象别人一样躲着她的话，我和她也许都没有了后来的苦难。我们是老乡，都来自距这个城市遥远的北方。当她被别人歧视的时候，我不能这样。也许当时我就是这样想的。在所有的朋友都离开的时候我站在她的身后，给了她应有的慰籍。她也给了能够给予的一切。在后来的相处过程中，我渐渐发现她并不如外表那么柔弱，是一个个性很强、脾气很倔强的人。当时我明显的感觉到我们的结合是一种错误。”
“为什么不阻止这种错误呢？”我接过他的话题。
“我没有阻止，也有不得已的理由。”他叹了口气继续说。
“在我没有调动工作的时候，双方的父母实际已经在私下里尚定了这桩婚事。在他们的关注下我和她随意地或者说人为的自由的交往着。我们的关系已经被所有的亲戚、朋友认同。当时我把这种不好的感觉对一个很要好的哥们说的时候，他曾经劝过我’不要委屈自己，不爱她就放弃’。我思考了很多，最终选择了娶她。这里面主要的原因我不能不说，那就是责任。我们已经有了夫妻之实，这是无法逃避的责任。”
“自己贪吃，怨不得别人！”我说。
“是，我贪吃。”他放下杯子，把手抱着脑袋，十指张开，揪了揪头发，然后抬起头看着我“人真的不能贪，贪是要付出代价的。”
我看着他不知道该说些什么。心里问自己“我是不是有点贪？”回答我的只有外面滴答滴答的雨声和地上水流的声音。
“我结婚了。双方父母操办了不错的婚礼。多少年来，我依然能够记得自己在婚礼中的那种感觉。我象是一个局外人，冷眼注视着自己的婚礼自己的新娘，没有丝毫的幸福的眩晕。如果说那天有很多人忙晕了头、乐晕了头，我应该是那一天中最清醒和冷静的人。晴月，我不知道世界上有没有比我更悲哀的新郎。虽然我对自己的婚姻有一千种理由不满，但是我用一万种理由告诉自己‘你已经是一个有家有室的男人了，你必须尽自己最大的努力去对妻子好。”
我点了点头，从这句话中判断这个男人对婚姻的承诺。站起身把他杯子中的剩余的茶倒掉，捏了一点茶叶放进去，倒上开水。干枯的茶叶在沸腾的热水中慢慢的舒展，然后缓缓的沉到杯子的低层。开水在我的凝视下渐渐的改变了颜色。
“如果婚姻一开始我就有自己的处世方式，而不是把一味的顺从当作对她的好，也不会导致她的性格缺陷越来越明显的暴露和私心的无限膨胀。她很爱我，她爱我的方式就是占有：从头到脚的完全的占有。为了不让她生气，结婚以后的一段时间里，我慢慢断了和所有朋友的来往。我的一举一动必须在她的掌握范围内，所有的时间安排必须经过她的同意。每天除了上班就是守在家里看电视。我们有了孩子以后，明明可以全托送进托儿所，但是她不这样做。她每天让我去接送孩子。我这样被爱着丝毫感觉不到甜蜜，她比我更累。但是她的悲哀是她虽然尽力用她的方式爱着我，拥有着我。在多年的夫妻生活中，她始终没有得到我的心。”
“你怎么这样判断，如果你不爱她，怎么能够这样纵容和放任她呢？”我把眼光从淡绿的茶水转向了他。
“晴月，你是一个懂情的人。如果你爱一个人，会把她的这种占有当作一种骄傲、当成一种享受。我没有这种感觉，所有的感觉就是压抑和累。”艾宁的眼中掠过不易觉察的失望。
“是对我失望吗？”我心里想“应该不是吧，可能是对自己、对妻子、对曾经的婚姻？”
“我的妻子做的每一件事情都有自己强有理的说服理由。她是一个口才和思维都很敏捷的女人。我曾经想‘如果她没有把这些优势用到对我的控制上，而是用到别的上面，她不管干什么都会成功的’。我们分手之后，果然应验了我的想法，她成为我们这里的首富，生意场中的女强人。 她很敏感，甚至有点神经质的。结婚后我们和父母住在一起，好景不长。我们家里的所有人都得罪了她。后来我们搬到她娘家住，心想：‘这下应该会好一点’。谁知道还不如在我家里，稍微不如意，她就和父母、弟妹大吵大闹，搞鸡犬不宁，我夹在中间也不好做人，不到半年时间，我们就无法再住下去，就又搬回我父母那里。这样折腾了大概四个来回，他父亲在单位给我们找了二间房子，让我们单独出来住。这才安生了几年。”
艾宁停止了讲述，喝了点开水。雨还在下，已经没有刚才那么大了。市场的路被雨水冲刷的很干净。 我说“婚姻实际不是两个人的事情，搀杂了很多因素在里面，社会关系、人际交往，不可能没有磕磕碰碰的。不苛求的话，都能够维系。有一句话说‘结婚前我们睁大双眼挑选，结婚后我们闭上一只眼睛过日子。不能排除的是外因对婚姻的影响。”
“你说的对，”艾宁接过话题“如果没有生命中的另外一个女人出现、如果不是后来发生的那场家庭变故，我和她会继续这样走下去，也许会直到老。”
“还是有第三者出现”我心里想“女人无论怎么努力，如果男人的心里没有你，就会有别的人进入。”
“如雪走进我的生活很短一段时间，却打破了我生活的格局和情感的空白。妻子是我的第一个女人。而结婚五年以后遇到的如雪却是我的初恋。结婚以后，我没有和女性交往过，我妻子的占有欲不允许我和任何女性来往，包括原来一起插队的队友们。她曾经听说我和某某女人在一起多说几句话，到人家的单位大吵大闹，找领导、找党委，搞满城风云，实际上屁事没有。我甚至连对方的模样也不十分清楚。到现在遇到人家还歉意满怀。所以我从来不接触别的女性，也不希望别人跟着我倒霉。但是，很多被压抑的东西一旦迸发，势不可挡。我和如雪的爱情就是这样山洪爆发之势吞噬了我。当时我们轻工局有涉外宾馆，宾馆组织旅游。我是司机，如雪是导游，我们是一个组的，经常带团队出去。如雪也不是个漂亮女人，但是她的知识很渊博，谈吐风趣幽默。为了消除大家的疲劳，在车上经常说一些雅而不俗的笑话，我和所有人一样从她的身上感悟年轻和朝气。她没有和大家一样叫我“艾师傅”，而是叫我“艾哥”。本来大家熟悉的也就没有什么，有一次一位游客听到她这样叫的时候说：‘你两倒是真般配，女才郎貌的。当然是爱哥了。’通过倒车镜，我看到如雪娇羞的脸庞和嗔怒、连忙的解释。晴月，当时我的心都咚咚的跳，那是从来没有过的一种喜悦，我的心被塞得满满的。一路上都有想歌唱的感觉。后来见了彼此都很拘谨、羞涩。我想少男少女的爱情最初也不过如此。如果没有妻子的介入，根据当时的情况和观念，我和如雪大抵也会就这样深埋着对方。把它作为心底最甜蜜的牵挂。那一段时间，我听到自己心灵在歌唱，灵魂在跳舞，眼前的一切充满了色彩和灿烂。回到家里我把儿子举过头顶，然后搂在怀里狠狠的亲吻，我对着每一个人呵呵地笑。也许我真的很杀傻或者说太溢于言表，我的妻子很快就发现了我的变化。”
“你的初恋就这样被谋杀在萌芽状态？”我关切地说。
“不是，正相反。我妻子的加入使的我自己对如雪的感觉明朗化。也是我第一次真正认清自己的情感需要。”
我在心里轻叹了一口气，该来得终究是逃不过的。
“妻子是很敏感的。当她感觉到我的变化后曾经问我‘阿宁，你有什么特别的事情瞒着我吗？’我矢口否认。那个时候不是我虚伪，我无法断定这种内心的喜悦来自何处。只感觉生命到处都是绚丽的。从来没有遭遇过爱情的我不知道自己已经恋爱了。可是我妻子她知道，她明确的告诉我‘阿宁，你心里有了别的女人了。告诉我她是谁？’。我就这样在妻子的提示下明确了自己的爱情--我的初恋。那一段日子是快乐的，每次出车我都是兴奋和喜悦的。和如雪相处的时光是轻松而又那么短暂，我们一起带着团队出去，配合着讲笑话。在一起吃饭的时候我讲小时候的故事给她听，她告诉我她的家庭、童年、大学生活。晴月，那段时光只有几个月时间，却是我生命中最浓的色彩。每一次想到这些，我对自己说‘这一生，爱过，无悔！’”
“你们走的很近吗？”我问。
“感觉上是。实际上我们从来没有单独出去过，带团队出去的时候大家在一起，我是司机，她是导游。仅此而已。”
“没有一次约会吗？不曾表白？”我忽然觉得有点遗憾。
“呵呵，晴月。你想听到什么桃色的东西吗？恐怕只能让你失望了。我和她有过一次单独的约会。那是我们最后一次一起带团队出去的最后一个晚上。在这之前，我妻子找过如雪，也找过我们的领导。本来如雪已经决定要调到父母所在的城市工作的。我妻子的吵闹加快了如雪工作调动的步伐。这些我并不知道。那一夜，她敲开了我的房门，说让我陪她出去买点东西。我们在陌生的城市里走着，直到天亮。”
“啊？”我吃惊的说“走到天亮？一直在说话？”
“不是。刚开始我们还在有一搭没有一搭的说着，甚至还开玩笑。后来就都不说话了，默默的走着，听着自己和对方的脚步声。我们的脚步是如此的一致。直到后来她停下了脚步对我说‘艾哥，我要走了。’我还没有明白怎么回事。”
“哦，你榆木疙瘩脑子呀！”我不满的瞪了他一眼。
“后来明白她话的含义后，才知道我们这是第一次也是最后一次的约会。一切都要结束了！晴月，你能理解吗？用晴天霹雳也不足以表明我当时的感觉。我想我当时的样子肯定是很痴呆的，如雪背过身，无声的哭了。月光下我看到她的泪水，晶莹剔透，顺着脸颊往下淌。我却始终没有给敢她一个哪怕是轻轻的拥抱。"艾宁说这话的时候表情很木呐，和平时神采飞扬的他判若两人。虽然我的想象能力虽然很强，却难以想象那个晚上，这对痴男怨女怎么用自己的脚步丈量了这个城市，在怎样的悲凉中开始并且结束了他们整个的爱情，却不曾握到对方的手。
“就因为如雪的离开，你结束了自己的婚姻？” 我又给他添了一点开水。
“不是，不是因为这个原因。”他喝了一口说“但也不能说没有一点关系。如果说我曾经对妻子的行为一味的放纵是出于一种责任的话，在如雪离开以后，这种责任变的那么沉重，让我不堪。如雪的离去刺痛了我，也次伤了我的妻子。我在最初的日子里，思维几乎停滞，行尸走肉一般。也不去上班，将自己锁在屋子里，痛苦的折磨着自己。也折磨了我的妻子，这个敏感的女人变的异常的暴躁和不安。几个星期以后，我从屋子里走出来，我的仅有的自由也没有了。上班晚回去几分钟就会遭遇盘问和调查。我的性格就是在这个时期开始转变的。本来我是一个爱说爱笑性格开朗的人，可我断了和外界的所有交往。我唯一的朋友就是书籍，哪个时期我看了几乎能够借到的所有的书。我妻子对我这种转变倒是比较满意，她心中也十分清楚这并不是我的本意，只是我精神的一种寄托。我们在这种相互的敌视和容忍中又一起走了两年。知识积累的越多，文字掌握的越多，我就越来越能够清晰的描述自己对如雪的感情，后来我发现自己并不是靠回忆的镜头思念如雪，而是靠文字来对自己表述思念，这种感情被时间积累地越发厚重和难以摆脱。自己无法承受也得学会忍耐着含泪连牙吞下去。因为经历过的已经刻进骨髓，想忘掉除非生命干涸。除非岁月倒流。”
雨停了，只留下了地上流水的声音。艾宁换了一下坐姿，浴巾从他的肩头滑落下来。他往上提了提，下意识的裹住了自己。天渐渐昏暗了，我想起来打开灯，可是怕影响了他的思路。就没有动。
“你们离婚多长时间了？”
“整整十年！”
“哦，那时候孩子还小哦。
“孩子还小，我们相处应该还算和睦的。爱情毕竟不是生活的全部。我的生活就是上班，带孩子，看书。我们离婚的导火索和孩子有关。”
“哦，发生什么事情了？”
“那天我刚好不在家，出车了。妈妈来我这里看孙子。妻子和妈妈的关系本来就不好，中间也曾经磕磕碰碰过。奶奶来了，孩子自然高兴，就把玩劣本性拿出来淘气。我妻子看不惯，心中也有气。就找了个机会责打孩子，棍子打在孙子身上疼在奶奶心里，奶奶自然去庇护。情急之中威胁说‘你如果再这样我就不客气了’。我妻子也是娇生惯养被宠坏了，哪里能够听进去。结果两个女人在家里大打出手。晴月，可笑吧。我妻子她打了我妈妈。等到我回来时候，我妈妈躺在床上，一句话也不说，只是不停的流眼泪。做儿子的我是什么感觉，你知道吗？我妻子对我说‘有她就没有我，要我就不要她。’我的选择似乎只有一条路，我们就这样结束了婚姻。我带着孩子回到了父母那里，她也回了娘家。”
“好象很突然的事件导致的？”我说。
“婚姻对于我来说，存在和不存在似乎没有什么区别。我和妻子离婚以后。哦，应该说是前妻了！我的前妻并没有因此给我自由，我依然没有和女性交往的自由。如果有人介绍女人给我认识，被她知道后，那个女人和介绍人一样会倒霉的。”
“也许爱的太深，无法接受失去。”我忽然觉得艾宁的前妻是个很可怜的女人，将自己的感情和精力这么投住到一个男人身上，而最终什么也没有得到。
“是，我知道她对我是真心的。所以我到现在并不怨恨她。包括她后来做的一切。在这期间我认识了一个女人叫娟，这个过程很复杂，和我对这个女人的感情一样，也是我心中最不愿提及的事情。简单的说我们认识的很早，应该是在我的婚姻没有结束的时候，但很少交往。我和她几乎是同一个时间段离婚的，那个时候和对方都没有什么牵连。后来知道对方都离了婚，交往相对多起来。也知道了彼此。我记得我告诉她心中有如雪的时候，她坚定的对我说‘我会让你忘记她的。’晴月，如果说我当时错的话，就是自己错误的企图利用新的感情来治疗旧情的创伤，那无疑于饮鸩止渴。可是我爱了，并且努力给我的爱一个归宿。这中间我们走过的情感之路，漫长而崎岖：我的前妻、我的下岗、娟的工作性质转变，给我们的爱设置了无数个障碍。这期间，我前妻和娟的丈夫同居了，作为对我们的报复，他们在一起生活了不足一个月。我以为所有的努力早晚会有结果，可是两年后有一天娟找到我说‘宁，我累了，不想再跑了。’就这样，晴月，她回到了自己的丈夫那里。我带着自己所有的家当，把孩子留给父母，离开了这个城市，远走他乡。”
“这么简单？”我站起来，拉开了灯。
“每一个人在处理与自己有关连的事情的时候，总是习惯用理由来说服别人、也来安慰自己。
仿佛只要有了理由，可以不回避地伤感着自己的伤感，可以不约束地纵容自己的可憎。可以不限制地放逐自己性情，可以信马由彊地去放肆自己的悲愤。呵呵，我要是详细对你说呀，到天亮也说不完。还是保留一点吧。总之，你只要知道你老哥不过是个花心老鬼就行了，能离开多远就跑多远哦，哈哈。“他夸张的笑了起来，“该去收工了。坐这里给你丫头讲故事，哪天你当了作家，会不会抽点版税给老哥？”
“呵呵，这要看你的故事精彩不精彩了。象这样一句话结束，全让我想象，不要说版税了，你浪费我的脑细胞，要给赔偿费的。”我接了他的话说。
“怎么现在越看你越象生意人，怎么别人都说你不适合做生意呢，看来大家都看走眼了哦。”他接过我给他的衣服，穿上说；“温度现在还停高的，凉在室内竟然也干了。”
艾宁走出我的小店，回过头来对着我看玩笑“我帮你报销了这么多茶叶和开水，就不要谢我了。记着有好吃好喝的叫上我，我最乐意帮助别人了。”
恢复了往日神态的他，无论如何也看不出来是历尽沧桑的人，简直就是一个老小孩。
五
我和艾宁的交往有意无意的密切起来。听他讲曾经的故事，他身边一个又一个来了又去的女人，每一次付出的真诚和失去的痛苦和无奈，说来奇怪，在平时看来这些乱七八糟的故事，每一次都会让我莫名的感动。他虽然文化层次并不高，由于阅读大量的书籍，真实曲折而凄婉的情感经历使他的语言具有丰富的感染力和号召力。在这些故事中读这个男人的曾经，窥视这个男人多情而脆弱的感情世界。
对于他离开这座城市在异乡生活的二年，他用了两个字表示：颓废！离开这座城市只是为了忘却，他在那个陌生的城市里用自己的积蓄挥霍着日子。用他的话说，十几万的投资进去做所谓的“生意”，连一个泡泡也没有见到就烟消云散。那时候他迷恋上了酒和赌。每一天晚上在狂赌以后靠酒精的麻醉睡去。他给我讲这些的时候是轻描淡写的，我却能够从平静的语言中读到它背后的酸楚，那两年对于他来说应该是一个噩梦，在他的人生中最灰暗的岁月。
艾宁和我说这些的时候，我们两坐在一家很别致的小酒馆里。晕红的灯光中他有点微微的醉意，但是思维很清晰。他来到我的小店时很地说高兴：“晴月，今天你老哥发了小财，把小小带上，请你去吃海鲜。”
他的语言没有丝毫的做作，很坦荡。我没有考虑过多就点了头说“呵，不宰你白不宰哦。”
这些天，习惯了艾宁在身边窜来窜去的生活，习惯了在他的笑声忘却一切的感觉。我无法理清自己的思绪，每天都希望看到他，听他说上几句或重或轻的不着边际的玩笑。
“总裁，又在联想什么呢？”对于我的走神，他似乎习以为常，总是调侃的称我是“联想总裁”。
“我在想，在他乡的日子里，你真的能够靠赌和酒忘却一切吗”我不敢相信艾宁曾经是一个十足的赌徒
“我迷恋赌博的那段时间确实什么也没有想过，爱情和婚姻在我心中几乎是不存在的。”他回答的很干脆。
“也没有试过接受别的感情？”
“不可能的。爱对我来说伤害来的更锐利。所以我不再爱。也算是保护自己的一种手段。”他喝了一口酒，“我那个时候对于感情几乎到了麻木的地步。我曾经和一个风尘女人同居。我赢了钱就大把大把的给她，输的没有了本钱就从她那里取。和她相处的几个月里，我不知道自己给了她多少、拿了她多少。她也从来没有说过我什么。我们在一起相处是一种简单的快乐，没有感情、没有承诺。相互默契地给予和索取自己的需求。晴月，你是不是有点失望，对于这样的我？”
“哦……”我忽然不知道怎么说才好，和他第一次这么直接的谈论这个问题。“是，是生理需要吧，毕竟你是正常的男人。”
“晴月，你知道为什么我喜欢和你聊天吗？对别人，你的特度总是无限的宽容。”他把身子想后靠一靠，“可是有一天半夜，她在的酒店经理打来电话说，有一个客人点名让他去陪。这时候我正搂着她调情呢。她用询问的眼光看着我，我没有看她，把头转向了一边。我知道那个时候如果我说一句留她的话，她就不会去的，可是我没有说，也不想说，对于我来说那是她的职业，她生存的依靠。她没有再说什么，默默地穿了衣服，走了出去。照理说，我应该有稍微的酸楚才对，可是我没有，一点感觉也没有。她走了以后，我睡着了，并且睡的很香。”
“是不是不太正常？”我问了一句。
“也许那个时期的我本身思维就不正常。”艾宁轻轻叹了口气“她是两个钟头以后回来的，回来以后一直没有说话。眼里有丝丝的泪光。第二天晚上我回到居住的地方时，她拿走了属于她自己所有的物什，后来，我再也没有她的消息了。”
“她也许爱上你了？”我试探地问。
“爱？”他苦笑了一声“她和我都没有爱的资格了。”
“爱是不需要理由，很多风尘女人的爱却是很纯洁和真诚的。”
“也许你是对的。可是我已经不再爱了，不是对方的身份问题。我挥霍了所有的钱财，活下去已经成了我面临的唯一问题。晴月，有一天我从痛苦的边缘挣扎起来才发现，我可以逃避感情的伤害，却无法逃避生活。当生活已经成为问题的时候，感情的伤害已经变的微不足道了。”艾宁说这话的时候眼睛是眯起来的，“我领悟到这个道理，可以说付出了大部分的年轻的岁月。年近不惑的时候发现：我破产了！在他乡的土地上，我输掉了自己最后的一分钱，身无分文。”
“这就是你后来又回到这里的原因？”
“是的，这里毕竟有我的父母和姐妹。他们用对待浪子的眼光打量着浑无一物的我。这个城市，我因为要忘却而离开，却没有想到，为了活下去，我必须回到这里，重新面对一切。开始了我从出生以后没有经历过的艰难的奋斗--为糊口！”
“你也算有能耐的，这么几年将财富积累起来。塞翁失马呀”
“我现在就是要将自己变成一个挣钱的机器。依照我现在的能力，是没有力量将儿子送出去读书的，可是我做了，透支了自己，我必须给自己施加压力。一个人的精力毕竟是有限的，当他必须为生计考虑的时候，别的东西就占不了大的思想空间了。”
“这样对自己不公平的，你不觉得自己需要有感情的归宿吗？”我忽然觉得自己的问题有点傻傻的。
“我有，晴月。我曾经去过西藏。那里是一方净土。那里的天比海还要蓝，宽阔。让人心理没有丝毫的杂念，我在大昭寺的门口曾经五体投地的跪拜。那不是形式上的叩拜，而是一种思想的崇敬和皈依。我等待着，等孩子大学毕业，父母去世以后，我就会去西藏，在那里我能找到自己情感的归宿，灵魂的净土。”艾宁说到这里的时候，我看到他的眼神中那种宁静和淡泊。
我看着他，从来没有想到他的心中竟然埋藏这样一种向往。是庆幸，是悲哀，难以言明。
六
10月15日，是我和剑的结婚纪念日。七年中我和他相处的时光加起来不足十五个月。多少次夜深人静的时候忽然从梦中醒来，再难入睡。那种孤寂不是语言能够描述的。我并没有让自己为当初的选择后悔，相处的美好足以抵消漫长等待中的煎熬。我们在相互的期待和思念中守侯着自己的情感圣地。可是现在的剑已经不是当初的剑了，他离开我的距离越来越远，我甚至无法了解他心中的想法，爱情最彻底的伤害并不是背叛，而是日常生活点点滴滴小事的堆积，沙一样把人掩埋，什么痕迹都没有我在不停的问自己：如果没有了剑的牵挂和思念，我的这种守侯是否失去了意义？
早上起床的时候，回忆起结婚这些年来相处的甜蜜，虽然遥远但却十分清晰。我对自己说：剑一定会记得这个日子的。我让自己的心充满着喜悦和期待，连出摊的脚步也变的轻盈。这一天我对着每一位到来的客人真诚的微笑，和路过的行人快乐打着招呼。可是我的等待随着太阳的落山变的失去了光彩：剑没有打电话过来！我对自己说：“也许太忙了，没有时间。是的，军人和我不一样，他是属于国家的，不是属于我一个人。再等等，也许过会儿就会打过来的。”我一遍又一遍的对自己重复着，说服着自己。夜幕落下了，商户们各自收了摊位，关了店门。当我掩上门，所有的说服已经变的低沉无力，我感觉到自己的希望一点点的破灭。
我不能这样让自己消沉。他不打，我打。谢天谢地，他的手机是开着的。
“喂，你好。是剑吗？我是晴月。”
“哦，你好，是我。”
“忙吗？”
“不忙。”
“……”
“小小呢？”
“她外婆接走了，带回去住几天。”
“哦。爸妈身体好吗？”
“好”
“哦”
“……”
“有事情吗？”
“……”
“喂，晴月，你怎么了？怎么不说话？”
“哦，哦，没有什么事情。天凉了，你注意身体。”
“好的，我知道了。谢谢你。”
“……”
“晴月，没有别的事情我挂了。再见。”
“恩，再见。”
颓唐地坐在椅子上，久久的空白着思维，不知道该做什么。心底深处涌上一股撤底的悲凉。我忽然开始后悔；后悔不该打这个电话，如果我没有打这个电话。仍然可以留一点小小的希望欺骗自己，可是现在，我把自己逼成了绝望。看看四周冰冷的墙壁，我忽然感觉到胸中的一股怨气压的难受。我想大叫，想砸了每一样东西。我什么也没有做，只是拿了拿枕头摔在了床上。
走出了市场，漫无目的的在街上走着，华灯初上的街道有人流依然不断，有另外一种繁荣。这是不属于我的喧嚣和热闹，一切对我来说都是陌生的，我似乎是被这个城市的繁华抛弃的一块废品。我的脚步越来越快，最后我在街道上跑了起来，任风吹散我的头发。我跑的很快，似乎体内积聚的能量急待释放。
不知道自己跑了多长时间，拐了多少个弯，十分钟？或许是一个小时？我感觉的了窒息，呼吸变的越来越困难。可是我依然没有停下来，只希望自己在这种窒息中消失，最后，我还是没有抵制住生命的诱惑，停下脚步大口的喘着粗气。马路两边的建筑物是陌生的，在这个我生活了三十对年的城市里，我第一次迷失了方向，霓虹灯的光芒让我找不到回家的路了。
我开始游荡了，在这个曾经多么熟悉此刻却是陌生的城市里。夜越来越深了，秋风吹到身上，感觉到了凉意。我忽然觉得自己的心冷的难受，就象在地窖里一样。抬头间，看到一家餐馆“贵州花江狗肉”。狗肉，我从来不吃狗肉，也讨厌吃狗肉的人。恋爱的时候，因为剑吃了狗肉，我和他断了半年的交往。他说他第一次感觉到原来我是一个如此敏感和执拗的女人。后来我告诉他了我和狗的故事：
那时侯我还是个不喑世事的小姑娘，七八岁的样子，是大人眼里的“假小子”。在同伴的眼里，我是偶像，总是有讲不完的故事，唱不完的歌曲。这一切都来自做教员的妈妈。我每次都缠着妈妈讲故事，拼命记下它们，跟小伙伴们卖弄。我受到拥戴另一个重要的原因是我的狗。我家的狗在村子里是最厉害的，是一条土黄色的狼狗，后来长大后我看了很多关于狗的书籍，它实际上是一条杂交的狗，并不是纯种的狼狗。那时侯去田野里打猪草，在晒场上作游戏大家都带着狗。狗多了就会发生战争，我的狗永远是胜利者。每一次击败对手。小伙伴们羡慕的看着我的时候，我感觉自己象童话故事中的公主。
如果没有那个插曲，我确信自己会拥有非凡的演讲、指挥才能。可是那个插曲在一个夏日的傍晚奏响，改变了我的童年，也改变了我的性格。
那一日，夕阳如血，邻居家的伙伴从亲戚家借了一条黝黑的大狼犬，身体庞大、毛发光滑。和我的狗在晒场排开战场，全村的伙伴都来了。
那是一场怎样的恶斗呀！
我的狗遭遇到前所未有的强敌，最终难逃伤痕累累的命运。小伙伴么们都在笑，那种报复后的快感的得意的笑。我在刺耳的笑声中跑回家关紧了大门，我的狗拖着血淋淋的腿在门外哀叫。
从那以后，我远远的躲开了伙伴们，封闭了自己。纵然有人试图接近我，也被我冷漠、无礼的拒绝。年少高傲的我再也无法将他们那天的笑声从脑海中剔除，那笑声是那样蕴涵着讽刺和嘲笑，让我难以承受。我的狗恢复健康以后就瘸了腿，一踮一踮的跟着我，我恨及了它，心情不好的时候就打它，毫不手软。它只是悲伤的叫着，并不躲避，待到我平静下来以后，卧在我的身边，由着我抚摩。
第二年的秋天，我搬了家，随父母离开了村庄，把她的狗留给了本家的叔叔。 最后一次见到它是一个春天，我的记忆就此定格。那时它已经呈现老态，身上的毛发稀疏、干燥。两眼在溃疡，向外淌着脓水。离开它的时候我给它洗了澡，很仔细的洗过它的每一个部位，它那天出奇的安静，一动不动躺在那里。上车走的的时候我回过头看了它一眼，它眼角的脓水又流了出来，打湿脸上的细毛，象是两串泪水。车开动了，它才发出叫声跟着车跑着，踮着它的瘸腿那么艰难的跑着 ，影子越来越小…… 叔叔捎来信说，她的狗在第二天失踪了。
这么多年，在心灵孤独、无所依伴的时候，我是渴盼着它会瘸着腿来到我的身边，继续做我心里得以蔚籍的伙伴。我固执的认为它只是迷失了自己，找不到回家的路。
我把这个故事讲给剑听的时候，他很感动，一边亲吻着我一边告诉我：“晴月，你以后永远不会孤单，就把我当做你的那条狗吧。今生今世！”当时的我破涕为笑，言尤在耳。我却再也感觉不到当时的决心。我走进了餐馆，坐了下来，我不知道自己要干什么，只知道好冷，几乎要发抖了。当服务生询问我要什么的时候，我定定的对他说：“狗肉，一盘狗肉！”
狗肉端了上来，我拿筷子的手开始发抖。我固执的用自己的左手抓住了右手，夹了一块放在嘴里，慢慢的嚼着。我嚼的很慢，好象在咀嚼自己的灵魂，我听到了心底发出的那种纤维断列的声响，每咀嚼一次，我的神经就牵系着疼痛一次，可是我没有停止，发现味觉失灵了，什么也没有嚼出来。我要了一瓶酒，在别人惊异的目光中打开了它，我很少喝酒，也知道自己不胜酒力。但是我现在很冷彻心彻肺的凉意，必须要让自己暖和起来，不能让自己在这种寒冷中凝固。接下来的一个小时里，我吃光了盘子里所有的狗肉，喝下了我前半生加在一起也没有喝过的那么多酒。我才发现实际我的酒量不小，我并没有象以前恐惧得那样爬下不能动，我微笑着结了帐，微笑着和老板说再见。我竟然走出了那家狗肉店，站在了大街上。
我拦了一辆出租，告诉他地址。我知道我现在要回家了！在车上，我尽力的瞪大眼睛，和司机说着我自己都不明白的话。实际上，直到下车以后我才发现已经到了市场的门口。
我琅琅跄跄的朝里面走着，后来我发现自己并不是回到自己家里，而是来到了艾宁的“无聊杂物坊”的方向走去。里面亮着灯，迎面吹来一阵凉风，加快了步伐，可是腿却酸软起来。爬在了门上，一阵眩晕袭来。艾宁听到了动静，从里面走了出来。
“晴月，你怎么了？喝酒了？”他扶着我进了屋。
我看着他笑，也不知道自己想笑什么。对他说“宁哥，今天是我的结婚纪念日。是不是该喝点？”
“你看，喝酒怎么不叫上我呢，你知道我最喜欢喝酒的。一个人喝的？”
“是，一个人。我告诉你，宁哥，今天我吃了狗……”话没有说完。我的体内翻滚起来，一阵恶心涌上来，还没有意识到怎么回事变呕吐起来。
我弯下了腰，吐了很多。五脏六腑几乎都被吐了出来，后来就只有吐苦水了。艾宁等我吐完，把我扶到了坐上，与其说是扶，不如说是抱，更准确些。他倒了点水给我，让我漱口。然后坐在我对面静静的看着我。
“晴月，我送你回去，你需要休息，先睡上一觉，什么都不要说。”
“……”
“傻丫头，为什么要喝这么多！”他拿了块毛巾给我擦了擦脸。
“宁哥，我很冷，你抱住我，行吗？”
“好，好，我送你回去。”
“宁哥，你不孤独吗？不需要女人吗？你要了我吧~”我仰着脸看着他，他的脸在我的面前慢慢的扩大、扩大。
“晴月，晴月，你怎么了……”艾宁的声音越来越小了。
当我醒来的时候，是在自己家的床上了，头剧烈的疼痛。睁开眼睛，艾宁在旁边的椅子上坐着，看到我醒来，脸上一阵狂喜。把我扶了起来说“你可是吓坏我了。到底喝了多少，醉成这个样子！来，把这两针葡萄糖喝下去，会好受一点的。”
我顺从的点了点头，喝了它。强忍着胃部的翻腾，没有把它吐出来。
“你怎么回事，这么不知道爱惜自己。”艾宁的眼神充满了怜爱。
我鼻子一酸，多少天来积存的眼泪顺势流了下来，一发不可收拾。艾宁没有说什么，坐在床边，把我的头轻轻的搂在胸前，一任我的泪水打湿了他的衣服。我哭足了，哭够了，哭累了。渐渐停止了哭泣，呜咽着。他把我放平在床上，用热水烫了毛巾拧干了给我擦了眼泪。轻轻的合上我的双眼说：“你睡吧，天亮了，什么都好了。”
经过这么折腾，我的确是累了，就昏沉沉的睡去了。
好多天后，我矫情地对艾宁说“当时你看着那样的我就不动心，简直是我的悲哀和失败。”
“我不动心？你知道对我来说简直就是折磨。酒醉的你爬在我身上，软弱的身体，呵着热气对着我说‘宁哥，你不孤独吗？不需要女人吗？你要了我吧’，我的血都沸腾了，心跳的都快蹦出来了。可是我对自己说，‘艾宁，你是男人，不是动物。你不能趁人之危。’知道我用了什么样的办法把你背回家的吗？我到了卫生间，用凉水冲了冲头，让自己保持清醒。我必须把你送回去，孤男寡女共处一室，我不知道自己会做出什么事情来，我不知道自己的承受极限是多少。丫头，你就是这样残忍的考验着一个男人的定性！送你回去，看着你醒来，听着你哭泣。你的那种哭泣让我有多心疼，你知道吗？你哭累了，睡去。熟睡中的你比酒醉的你更让我难以抗拒。你的呼吸是均匀的，鼻翼和胸脯随着呼吸起伏着想撕碎你，蹂躏你，占有你。可是我不能，你的脸上是悲伤和疲惫，无奈和凄凉。这样你让我怎么忍心？我只想把你搂在怀里，吻去你的辛酸和无力。后来，你在睡梦中说‘宁哥，不要走。’我再也无法忍受下去了！我没有听你的，我不能不不离开了，我冲出了你的房子。”艾宁对我说这话的时候看着我，我知道他说的都是实话，丝毫也不夸张。
“这就是后来你逃避我的原因？”我问他。
“是，我发现自己无可救药的爱上了你，这种毫无结果的爱只能让我毁灭和疯狂。我劝自己‘要逃，要远离开诱惑’。我给自己找了无数的理由、借口和事情离开你，企图离开你的视线，可是却发现自己越险越深了，不可自拔。”
自从那次酒醉以后，我发现艾宁在躲避着我。有时候几天见不到他一次，就是偶尔见到也是匆忙打了招呼。没有他在身边的日子忽然变的漫长而难挨。
（待续）
