在一段柔肠绞绕的忐忑期盼和挂牵后，我不得不起身跟妹妹出门。我穿了妹妹为我洗好的小棉袄，外罩那件真丝缎的篮底清式领衣服，配了我的肥肥的深灰九分裤，带着几分古典几分飘逸地出门了。要去为妹妹买衣服，做美容，置办一些过年该用的物品，交电话费等等。

   电话费能预交了，这真好，那么直到整个正月，都不必为此操心了。离得远了不便呢。我去百货大楼取回了自己的衣服，挺漂亮。妹妹陪着我，我坚持给妹妹买衣服，而她只要裤子，适合她的没相中，最后还是带她去了我做衣服的那里，相中了很喜欢很下垂质量很是不错的一块布料，妹妹做了我身上裤子的样式。她没穿过，但在大楼试过，挺好看的。然后去超市买了一些食品等，跟妹妹分手。她从四路坐102回家，我则北折去美容院然后坐103或者101回家。

   我觉得我无论在哪里都不会浪费时间的，在那里，我跟老板的侄女，我未来的同行聊了起来，她要去的就是我的原单位。她问过我幼师职业如何，开始不知她学的这专业，我直言不讳优劣。

   这生，我第一次用了八个字形容“上了幼师，完了自己。”当然，这是对一个人生观和理想不在这行的人来说。

   我有我的道理，我有执着丰富的人生追求，我的心灵境界要复杂深沉得多，而从踏入幼师门口，你已经注定了跟这些离得远远的。何也？踏进幼师门口的女孩儿多数只有十六岁左右，也就是从情窦初开开始思考人生意义的年华，我们就就入了女儿国，直到毕业只和孩子和女人接触，从此远离了丰富的，男女平衡的环境。无论年龄多大都烂漫天真孩子气永远。等等，体会很多。

   当初我们那级初中生是先录取中专，因为那时太早，国家刚开始恢复高考没有几年，按惯例初中毕业先取好学生上中专。就这样，比我成绩差的三年后上了大学，而我进了幼儿园。先生是我同班同学，当初我们成绩相当，他中考不是太好，记得是暗恋一个人常常分神，那个人就是我。我走出幼儿师范的时候他走进长春光机学院，地下暗恋转为公开鸿雁传书。他比较专一待我，一直是，尽管发生过很多令我一度度绝望的事情，然而我是谁？想起来很是不容易，一直明白地让他知道我只是被爱。感情世界我从不模糊。

  一个女人最重要的事情当然是她的爱情，获得追求的爱情，才能心甘情愿孕育结晶，那结晶也才能顺利健康发展。曾记得他太多的需要我努力的方面，这过程苦了的不仅是我，还有我的孩子。那些年常想：如果我跟我喜欢的有足够修养的人生个孩子，那么我这番的努力下，他正常的配合下，会创造多么优秀的孩子！莫言婚姻中谁也不能改造谁，人和人不一样，多数女人是正常的，没问题的，而所有男人都是女人怀里的一块璞玉，从一个男人的修养处事和个人品格以及道德观人生观审美观等方面，就能看出他背后那个女人的痕迹。

   好女人是应该不断督促和发现男人的优缺点，使得男人最终成为参天的大树的。男人的缺点需要女人的亲手改造。

  哦，远了……我最后对那女孩也对自己说“人生来很多时候没有选择，既然为之求学几年了，不喜欢也要干好。”云云……

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   我路过那日的广场，依然看到了小鸟们，不禁一笑……

   进超市前在影剧院门前琳琅满目的小吃和杂货小滩以及川流不息的人流中行走着，突然扑棱棱落下了什么，一看是白鸽，我大惊，这样的杂乱中鸽子居然如入无人之境！我还看到了另外一只。

   路过一个花店门前，我看到摆出的一盆盆白色花朵像那日在朋友文字中看到的“七里香”的样子，我把头发撩身后，俯身嗅嗅，哦，不是呢。

  我想，我是比较容易满足的女人，论坛我想念的人盼着他们投入的人哪怕只是一周一个问候，我心里也满足得湿湿的。而我付出了深情的人几丝真情的气息，幸福的感觉也会铺天盖地而来。

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  感叹：近墨者黑，那个年轻的老板的侄女，竟为了她姑姑的生意和名誉，硬是不顾事实说那位斑点很明显的顾客脸上“这样来看根本看不出来。”这么小就这样，唉！

   出美容院就是菜场，我买东西一般约摸下提醒货主不必称，多点少点拿着就走。也很少打价，几斤菜才能挣几个钱？每人少给他几毛他就少收入很多，而对我们每个人来说只是几毛而已，几毛算什么？

  有了前些次的经验，我这次乖了，不再奢望能等到离家近的103，我在女儿学校门口那个站牌等了一会儿，一来车毫不犹豫上去。不就多走一里多地么？一等就浪费很多时间。每次为了少走那一里地浪费时间，过后都后悔。 ：）

  这师傅很好，我提出让他在新立河西路停下，他真的停下了，我赶紧道谢，这样我少走点路。手里的东西太多了。很重。

   也因为坐101走路多，我得以好好地感受新居周围静谧幽然的空旷环境，得以好好的仰望了夜空。

   手里的东西很重，但我走得很慢，半个多月亮了，已经足够明亮，月亮的脸将要丰盈了，天幕上星星十分稀疏，就像面前这条整洁宽阔空旷的大马路，还有路两旁蜿蜒着缓缓曲线的草地和错落的小树们。那片深蓝色的夜空最是令我着迷，久久遥望，想起了远方的人儿也会看到同样的星月和夜空，而却遥遥千里，一时间又是欣慰又是伤感，居然刹那盈了泪……

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    我一直坦诚我的记忆不好，但奇怪的是诸如这样的事情还记得：十五年前的一位家长，正好跟我同时在做美容，面膜下谁也不认的谁，但聊得热火朝天。我随便哼了一句老歌，她还脱口说我唱歌好听。（我觉得不好听，五音全不转调，有点感情而已）聊的最多的是她的在南京艺术学院上学的女儿，据说很漂亮。她学的是戏剧表演。提起她从南京的来回，感叹她的女儿每次卧铺，而其他学生不是。我说得让孩子吃苦，这样不行。我得知她的女儿每个月需要花一千多块，我天，确实奢侈，她说她的女儿娇气。我问了她的工资是一千多，而她的先生做生意，哦，是如此，但我依然不同意孩子太享受。

   她居然不知她女儿来回乘坐的那辆车是东营－南京西的 2555次，这趟车我坐过多次。七八次吧？

  直到她洗完脸转过身来，我才凝住了神脱口喊出“贝贝”，实在佩服自己，十五年了还记得她孩子的名字，谁说我记忆不好？写小说有望了！ 呵呵……

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   今晚天骄版里见到了从外地回来的虹云，病着忙着的恋恋，许久未见的霜河，还有溪水兄，林妹妹和秋二位才女，很高兴！今天还把雨竹兄的照片传了上来，雨竹和溪水还有悬空，容与姐姐等是非版主的主要活动在天骄的版友邀请入影集者。前年就见过雨竹兄照片，魁梧的身材没有变样。当时我在黄金做斑竹，照片不公开，几个男女好友互发。因此雨竹兄到现在还记得我当初发给他的那张自己打分79分的照片。

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   呵呵，今晚真是有趣。

  我吃完晚饭后拿出新买的那件绿调子的衣服穿上，开始像个小孩子一样地围着身处三个居室的其余四个家庭成员晃。当然第一个看到的是先生“确实很漂亮，是的，买就买好的。”嗯那，有些满意地点着头去妹妹跟前，妹妹说“好看，很好看”，于是笑开并非如花的脸，妹妹说“赶紧让妙妙看看。”推开妙妙的门，“宝贝你看……”女儿正转身，我一侧身随手打开房间的日光灯。挑剔的女儿想也没想，不过却既没有任何激动也没有任何怀疑地说“好看。”晕，这回答真酷，丫头装深沉捏。哼哼，在她面前反而显得总是我孩子气。

  “是么？那说说怎么好看？”缓缓转着身子让女儿审视，这个目光挑剔的丫头抛出一串溢美之词“高雅（档次的原因？），清雅（颜色的原因？淡且暗的绿调子呢），可爱（这个我一见这件衣服就感觉到了，那样式我穿了当然可爱），显得皮肤白（呀嗬？原来我穿这种绿能改善皮肤第三世界的状况？俺就从小不白，谁也别指望俺肤若凝脂，呵呵），清纯（哦？这种风格的衣服她读出了清纯？我看是我的气质和面部以及一举一动吧？）”

   呵呵，女儿的审美多么全面高级，妹妹笑着说“让你娘看看啊”，我走进母亲的房间，“娘，看看。”“嗯，很好看。”我家老太太可不是个能随意打发她审美的主儿，她说好看就是好看嘛。

   这么说，我穿这件衣服的美感不赖的那童叟无欺？

   嗯嗯，那他的夸赞就显得份量太轻了吧？这怎么行？

   晃进客厅，正坐在沙发上看电视的他笑眼相迎。

   “好看么？”“好看”“多好看？”“很好看，十分适合你。”

    哦哦，他那品味离我调教的女儿差远了哦。

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    我一直相信内在的美也能让人的外在，特别是面部表现一种美。昨晚观叶叶妹妹照片也这个感觉，至于我自己，当然不会像他们说的那样20年不怎么变，绝对不会，事实上我也变了很多，但我的面容跟年轻时候直接不一样，实话说，我喜欢现在的样子。相信自己的内在美，丰富美好的人生感受和高尚神圣的心灵体会必定影响我的外部。

    自恋自爱有理，人首先爱自己，不好好爱自己，熟知自己的优劣，根本没有正常健康的心理去爱人。

    然而，女为悦己者容。

    女为悦己者容，莫若

    女为己悦者

    有种感觉  可能就是事实

    想你的时候 荷尔蒙分泌

    会让我变得美丽