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泽西这几天总嫌我隐忍，淹没了自己的个性，我也知道。常常，静静深夜独自扶着自己的心口，酸酸地只想流泪。今日，六开微机，不久头晕难受又六度很快关死。入夜，跟孩子的爸爸静静躺在床上，很累，但不能入眠，觉得心口那个地方在拧着打转，我问他“你知道这里是哪个地方么？为什么会打转？”我指给他看心口窝那里，他喝了点酒，也没说出什么，只伸出手拍了拍我的肩。为什么心酸会如此让人难忍？我情愿疼痛，情愿仇恨。可是，我不能仅仅为了自己。有谁知道我是怎样的复杂的心理？之所以把这样的情绪诉给集体的论坛，是因为我的心酸我的血脉都是因为天骄，家庭和生活的任何磨难都没有让我流泪，而此刻，我却心口打着转转在写着天骄日记。 请看这份日记的天骄朋友一定原谅我。 我一片赤诚之心，希望来天骄的粉颜和蓝颜都喜欢这里，都能满意，都不要失望。可是，总是我太多情了，我总觉得自己小心翼翼地呵护着每一朵花儿，可我痛就痛在：不知自己到底做错了什么，因为妹妹们总是一个个疏远了天骄，QQ我是天天上的，但我隐身，她们或者有各种理由暂时告别了天骄，但却在QQ，我真希望自己别看到，妹妹们，请你们隐身吧！我总不能删了你们！昨日孩子们考级，我在急着回家贺爱爱的生日，可爱爱呢？ 想来想去，我找自己的毛病，我错在哪里啊？只有我自己最知道自己的一片冰心，因此我心口继续打转，女儿来了递过纸巾。 也许我真的有很多毛病而自己不知道。谁能理解你母亲般爱着一朵花儿，却见她就在那里，就不过来？我就想肯定是自己错在哪里了！天骄就像下了咒语，妹妹们一个个来了，等我爱得不舍的时候，却一个个由于种种原因远了……我的花儿们！搓烂了我的心吧！也许有一天我真的受不了了，可那又是哪年哪月哪日？ 我不是神仙，请原谅我的脆弱，这种原因的脆弱至少有半年多了，憋了这么久，如果大家也疼我的话，让我这次脆弱一次吧？ 昨日日记我说“阑珊之处走来了你”我是多么的在乎我的那些花儿，多忙呢？知道我每日殷殷在期待么？哪怕一个小时，或者半个小时行么？很为难么？我不知道花儿们是怎么能够做到的，因此我就是心思自己肯定有错！ 我知道自己是个追求尽善尽美的人，是否正脆弱的我要求高了？妹妹们需要自由，并非我受不了置天骄于不顾，别人也是。铜古，泽西，隐石和淋寒都来了，今日满版是蓝颜，连燕儿的生日也没来几个妹妹，我不敢心凉知道么？我怕说出这个字你我和大家都会变了味道，于是，我的心口继续打转…… 感谢铜古兄美诗和评论，感谢泽西的朴实文字，感谢淋寒和鹰兄的激情诗句，感谢乐乐的忙碌。恕我把今日日记写成了纯粹的我和大家之间的感受和自己的脆弱情绪。恕我今日不能一 一点评今日帖文。 感谢燕子和猫妹妹的参与，我想我为何如此看重妹妹们？不知道！ 我是想用心谱曲的，一直努力想谱出粉蓝和谐的二声部曲，而不是哪一方可有可无的伴奏。 天骄晚安，粉颜和蓝颜们好梦！
※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 一代天骄>、
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