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2.8 大年初一。 看上去我是乐观活泼的，但仔细一想，骨子中是忧郁的，比如从婚后，没记得任何一个节日有心情去感受“愉快”。嘴上送出不知多少的祝福给别人，也接受别人的，但从来没有感觉什么愉快。或许曾经有一些足够让人感觉到愉快的事情经历过，可我天生对此忽略，不敏感。关于幸福，关于快乐，我不觉得需要，也就忽略了。 此生，早早地，我就只在意是否实现自己想要的自我，最看重的就是打着个人烙印的，不随大流的精神内在修行。 不管我做到多少，但这是我的取向，我只每个阶段意在打量自己这方面的点滴，也看人从来不自觉中就只注重这方面，至于别人事业多少的成功，物质怎样的优裕，我确实不感冒。 越是过节，我越是希望独处，一个人安安静静。 俗世的一切我不排斥，但我却不想为之。比如从昨晚开始的放鞭炮，我就反对。我为席哥加入其中而摇头。为那一热闹，清扫的清洁大哥会增加多少工作量？鞭炮的炒声是种对周围邻居的骚扰，燃烧的烟火呢？更是对环境的污染，百害而无一利。 最近不仅右膝关节疼，左膝也略微频繁了点，我是不打算给任何人下跪拜年的，生身的父母生前都没有跪过，也不兴给自己父母跪，跟我没有恩情关系的人，即使长辈，也实在找不到让我跪的理由，我非常不喜欢这个礼节。 但，但公婆是在意和盼望的。 屈身一下自己老人就愉快，那就屈吧。而且，两个一直很善对我、对我女儿关心的大娘、还有席哥的俩婶母也是需要我有这礼节相待的。 就，都跪了，五跪。 切~ 昨夜一个节目也没看，不知道演的是啥。前几天看到节目单就够了，不感兴趣。我也本性不喜欢热闹了，这几年都不看春晚。过午夜就睡了。 今晨5:40，席哥喊起妻女，回他家的。 今天很暖，我穿了很厚的打底裤。早晨着装完，还算漂亮。 听说婆家今年买的是驴肉或者骡肉，我和女儿都不吃兔肉不吃狗肉不吃鸽子肉不吃驴肉和螺肉。后来婆婆知道后，说明年不买驴肉和螺肉了。好在，今晨的饺子馅是羊肉的。 一路特别顺，没多少行车，特别是小清河桥上因为禁左转弯，畅行无阻了。 今天是要在婆家吃完晚饭再回的。我们外出拜完年，看公婆在家一本正经坐着，地下铺了凉席，等一拨拨的男女晚辈来给他们拜年，直到近午饭才结束。 老人们，每年挺盼这个日子的，我在里间听到每拨拜年的人来到后公婆那千篇一律但颇为享受、喜悦毫不打折的"快点起来，来到就是头啊"的回应。我多不认识来拜年的，所以也少走出里间。 午饭后去了三四公里外的县城小小叔子家午休了一个多小时。 他们的房子很大，打扫得很干净。 小小叔子的小儿子远近调皮出名，一会儿也不闲着，一整天除了睡觉一直在调皮、玩耍。但我很喜欢这孩子，觉得他特别听话特别懂事，调皮和听话不矛盾嘛。 今天还特别给我面子，在我的未听歌声先送出夸赞的激励下给我唱了两只完整的歌，一支是《小树叶》一支是《雪花和雨滴》，唱得很好，得到了我大力度的称赞。我们能去他家，他特别高兴，晚上不等走就问我们还去不去他家，当听到我说不去了后，他机灵地说"可我们晚上回去还是不能骑电动车呀"，意思是要坐我们的车我们就只好去他家了。四岁半了，很可爱。 今天还听到俩兄弟媳妇说原本打算过年去我家，我直言怕炒乱。 在我家照顾公婆左右是可以的，但七大姑八大姨去我家过年我是不想的，我直接不玩虚的，我说我怕吵，有脑梗，一乱一吵就抱起头，脑子糊糊。这却是真的。以前说要来我家过年，这么大的事儿也没对我说啊，孝顺归孝顺，也真的用心顾公婆，但这个我还是不能接受的。 其实，我是个做事和用情虽然真挚得不掺水分，但还是有自己的度，有自己的原则的。 比如我对妹妹是过度好，管她很多，给她花钱什么的都不少，但若是发现妹妹有不合适的言行，有自私的举动，我还是毫不留情的。 对女儿也是，生活上我可以给你舍得花费，但若她表现出浪费资源，言行举动失礼失德等，我更是变得铁面无私几乎立刻翻脸。 还说这来我这里过年，这跟我的孝心表现是两回事儿。我总得先自保才能保别人。在他们家我本是兄弟姊妹中最大的，身体远不如他们健壮，因为都来我这里闹殃整得自己脑子糊糊身心俱乏，年没过完我就倒下，我无法付出的就不去付出。我骨子中对自己的生身父母和非生身非养身的公婆还是很不一样的。孝道和道义让我实心实意点滴行孝，但我有我的底线和度，孝公婆还行，没有带着他兄弟姊妹的理儿，在我这里。 叔电话过来，说哥哥一家抱哥哥的孙女去给叔拜年了，叔给了压岁钱。 是非不提，我说很好啊。 不孝我父母是我最计较的，但我希望这些有血缘的亲人们之间互相亲爱，他们之间没有什么了不起的矛盾。 而我这里不同，他们是爹娘的亲生孩子，在母亲需要他们的时候极其不尽心，在我是判了无期的，这是原则性的问题。反正他们都是半斤四两，相亲去吧，谁也不攀比谁。我不同，具体的人和力都是我自己来的，我有理由不原谅。 有的错是不能原谅的。在我眼里，不能原谅的只有这不孝。其他，各种背叛等等都可以原谅。 今天回来，意外邂逅yb，不仅想起2004年的年末和05年的春节。 我承认人生的每个阶段我一直是情痴。 儿时，我是姐妹情第一，大娘家的三堂姐和我姐姐是我最重情的。 情窦初开一直到2009年，我是爱情至上主义者，最敏感最在乎最触我痛痒的是爱情。 从2009年母亲意外昏迷始，我是老吾老情第一。 直到小兔可可在2013年的初冬来到我家，无缝衔接了我的老吾老之情，从此幼吾幼成了我之痴。 每段的痴情都特别淋漓投入。其他的感情都不太触及痛痒。 最近的致命痛痒，便是因为可可的添犊情痴了！ 为了能有资格对《挪威的森林》谈点感受，我继续阅读，睡前。 蔡幸娟 - 星星知我心 昨夜多少伤心的泪涌上心头 只有星星知道我的心 今夜多少失落的梦埋在心底 只有星星牵挂我的心 星星一眨眼 人间数十寒暑 转眼像云烟像云烟 像那浮云一片 诉说岁月的延绵 生命的尽头不是轻烟 我把切切的思念 寄托星光的弗远 希望你知道我心愿 这歌，这歌词，是我此时心境。 早晨，去群里拜过年。我班的。
傍晚，回滨州途中接到了闺蜜M的电话，她以为公婆在我家过年，要来看老人。
灿烂的阳光下，意念中凝视着可可，感觉到可可离我并不远，安安静静地就在那里，心碎，心慰。 此一伤，不知何时痊愈。 一旦动了添犊情深，还能淡忘吗？ 有女儿在跟前，实际一直在控制，压抑，但内心很憋，一万个怨恨给这冤家。 我给举例堂弟当初在沈阳被人从12楼扔下身亡的事儿，就是当初堂弟媳太过自我太自作主张。我说一个人若不是做事足够全面求全求美小心谨慎做足了功课，就不要太自作主张。 我还不得不点了一下：若是我和她一起照顾可可，可可或许不会离世。 Stop! 心堵。
初一晚上回来路上 我提醒她以后不要在奶奶家任何时候发脾气，临走出门的时候我说明天你再来少看手机，她马上怒了。路上我俩一提，她哭得那个痛，席哥不解，她说“哪有心情过年啊。”我对席哥说你脑子不转，说她是因可可。回到家就感冒症状明显，我给配了三种药服上。 儿女是冤家，多数。 好在我现在起码有两年对她放手了，放手的原因一是看透失望，而是放心她的一切。
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