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1.27 惴惴了一天，每次电话或者微信，回答都不是那么肯定。 到夜晚，先是发过来可可乖乖侧躺的图片，就像个小孩子完全一样。然后八点半，发过了可可正在吃小麦草的小视频，吃得好香。全家那个高兴，席哥更是掉着泪花儿说他实际比我们还心里难过。 我还忙不迭把小视频发给了雷欧医院的顾兴大夫。 最后，发过来一张女儿抚摸着可可，可可眼睛无神的照片。 这一夜，全家都睡了个大大的好觉。 好幸福！ 这一夜，我睡得很香，但我做了一夜梦。 1.28 今早晨我没懒床，我不安，因为从昨晚八点半到现在女儿没联系我，而我是度秒如年，盼着可可有消息，女儿知道。 难道，因为可可一切都好，睡沉了？今夜？ 今晨我是因做了个梦醒来的，梦里席哥一大家子摆宴席，宴后有些事儿，有穿衣服，有刷洗放大了好多倍粗的痰管刷出了蝎子等冬眠小动物，还梦到了两只冬眠的青蛙抱着，我又把他们放回原出。 这个奇怪的梦令我懵懂。 心里有种不详的预感，记得从小的记忆中，梦到谁家摆宴席睡觉会有人死去。多次了。 我正喝了一半果汁，听到席哥电话响，然后他很快拐进卧室关了门子，我跟过去，听到他劝女儿别急，我问怎么了，他说孩子说可可不好。 不久，我电话给女儿，一直占线，很快，席哥的电话又响起来，女儿哇哇大哭，我看到席哥，他脸咵地阴下来，难过的表情啃噬着他，我问怎么了，他艰难地说可可走了。 刹那，我头炸了，我感觉我的五脏六腑烧一般，我要疼傻了！ 昨晚可可还津津有味地在吃着草，怎么会呢？ “我不相信，不信这是真的，这是梦吗？”我喊着，撕心裂肺。 听到他对女儿说我和妈妈马上就去。 我们马上就穿好下楼。 路很顺。 两个多小时的路，一生未经历过的揪心断肠！ 路上，哭累了后我对席哥说我们把可可接回来吧，席哥说还是在济南找地儿吧，那是她的老家，让她归根吧，我说那里动土改变的几率大，还是带回来吧，可可的一切爱都在我们这里。最后说好征求女儿的意见。 我还明白，女儿比我更难过，她已是自己难过了十几天，怕我受不了不告诉我，她早知道可可难治。 若是没有女儿这么难过，我可能就由着自己崩溃了，可母爱的天性让我首先想到克制自己的情绪，好支撑女儿的情绪。 这一路，撑得我艰难，好艰难！ 进门，席哥走在前面，女儿一见爸爸哇哇哭，她掉着泪儿在抚摸着可可，我说孩子可可已经成仙，我们凡人的眼泪不可去掉在她身上了，孩子哽咽着问是吗，我说是的，然后我说可可能跟你们一家相亲这么多日离开，在你们无边的爱里离开她是幸福的，你要让她走得放心，别再难过了。 我说着，一半违心，我心里压抑的悲痛像喷发前的火山。 很快，席哥问可可如何安葬，女儿说要带回家，问她是否一起，她说回到那个家到处是可可的影子受不了，问我不回去行不行。我说怎么不行。 席哥去抱可可，女儿围着可可不让，我劝了句女儿放开手，席哥用可可的毛毯和小被子抱起可可，一边往门外走，一边低头用小被子擦泪，我看过去，双眼通红，泪急如雨！ 哦，这个男人，这个我眼里不爱掉泪的男人，此生只记得他这种真正的生离死别的掉泪一次。 另一次则是有年惹我伤心，我躺在床上哭，他心疼掉泪。 那是十几年前。 回程，一出济南市，我开始趴在席哥怀里，哭断了肠。 我喊着不信这是真的，然后摇摇头，觉得真的不是真的…… 我太希望这是我以前做的一个噩梦了，醒来发现是个梦而释然庆幸。 这一路，走得如此痛苦，席哥抱着可可，时不时悄悄掉掉泪。 可可这两年，抱它最好的就是席哥，他一抱住可可，可可就安静安闲舒服的样子，我和女儿都做不到。给可可剪指甲剪毛毛都是席哥抱着来做。 我不想多感染他难过，就不敢多趴在他怀里哭。可我憋得满心满胸像压了块滚烫的大石。 快到家的时候，我擦干泪跟他商量可可的安葬，一听，他早已想好了，还说要中间垒了一层砖，以防有人挖到，人挖到砖就会停下，我给他出了个主意——贴着水泥板的地方一般人们不会再去挖开种东西。 说好的傍晚去，可赶我上楼后，席哥许久才回家，回来告诉我，可可的一切都办好了，我一听详细，感动于他的用心。 席哥也是很重情人，不然我这脾气，我这追求完美的追毛求疵，他早离我而去。 然后整个下午，他陪着我，在床上，我一会儿一哭，断肠彻骨…… 我们俩，一直难过着，他一直在开导着我，直到夜晚近一点才相拥睡去…… 曾经，很长的时间，在想明天他一天不在家谁来陪我。想了远远近近一圈，竟然没有一个合适的人。 1.29 可早晨一醒来，我就看到了可可留下的一点印记，我马上涌出眼泪…… 席哥没去上班，在等我醒来，给我热稀饭，要给我榨果汁我没让。 喝完稀饭我又躺下，并催他去上班，因为年底很忙。 我给他说我昨夜梦到王老太了。 梦里娘还活着，我指着跟姐姐在台阶下路边照相的母亲说“你看人家，病成那样，九死一生，谁也没想到又这么好。”言下之意可可怎么就去了？ 我梦到有几个明星参加的游戏，是登高，群山中的直立独山，峭壁，从下往上是一层层的齐齐整整的四方体往上垒，一层比一层窄小，一层和上一层之间由四方柱连接，人们抱柱四方柱攀登，直到最后只剩了一个不到半人高的四方柱子矗立。记得那个明星上去后还晃了下身子，我喊过要她小心，这时候听到对面山腰有对歌的，一个男明星在那里唱。这时，旁观者的我却换走了明星，我又身处顶峰了，环视四周群山的尖顶之间风光无限，有人喊着无限风光在险峰，我也觉得风光无限，可我惧高，太怕了，忙不迭从一个个圆柱往下溜，但只有第一层溜稳了，下面的都是没等站稳就溜下去，直到要进入最后一层的水中，深水，必须先落入水中再上来。我这时马上屏息，我想我跟孩子们练声练得气儿能憋足点了，但不知我能否顺利潜出水面，这样担忧着，醒了。 这个梦，上，是我怕的惧高；下，则是我此生最怕的深水，这是要我上不得下不得没有出路吗？ 昨晚我那状态，席哥说今天他去济南，我劝他去看女儿，别管我，孩子重要，孩子一个人经受了这么多天的搓心了，还不知多么受折磨多么无助，心疼死我俩了，我说我毕竟一大人。 直到昨晚，我俩才发现，因为小兔可可的我的无法解脱，目前无人可以陪我。 给妹妹电话，几次，一接先说她太忙，有事儿要我自己解决，我真的心凉透了，别人不知我多么稀罕可可，她可知道啊！ 我们眼里的可可宝贝，只是别人眼里一只微不足道的兔子，我的比较近的所谓朋友中，我没觉出谁有类似的怜悯善心。 似乎，我刚发现了我跟他们很不同。 当然，是我出格，人家都正常。 但毕竟我是因为可可这么不可自拔，我不是微不足道的兔子，难过的是我，却实在找不到共同语言的朋友。 倒是几个家长关注一些。 席哥说，别忘了家长常见你，了解你，也知道你稀罕可可。 是的，我生活中的闺蜜、同学朋友都会觉得我的过火，我的不正常，他们很不以为然。连一个字的关心都不会给。 席哥几次嘟囔“这些家伙们，弄了他们来，给他们成了事儿，一个也指望不上。”他是指我妹妹和我侄子洋洋。最后席哥想出了一个人选，他侄女，因为他明天一天不在家，晚上也未必回来，我情绪非常崩溃，脆弱到极点，离不开人。他说明天电话他侄女来陪我，确实，这孩子最合适，自己家人，特别懂事善解人意。可我放弃。特别是今辰醒来后，我根本不让，太麻烦那孩子，且我想到早晚老家人会知道我为了小兔让她来，老家人可能更不理解了。 从昨晚开始，我那么厌世。 我感到了这个世界的薄凉，实在不让人留恋。 我还说过多次人活着整个是来受折磨的，真没意思。 等等。 我给孩子们停了昨天的课。 周六辰辰有事儿，孩子们的课都调到周日，本是留着周六四个闺蜜一聚，可我分分秒秒都肝肠寸断，胸闷心痛，不吃不喝，哪还有心情聚会，况且，她们也对我的最痛视而不见，我请的啥请？ 当然，我属蛇，我是聪明绝顶。 但我绝不背信弃义，绝不见利忘义，绝不利用朋友谋利益。 在属相智力排行榜中，属狗的在最后，他们也傻的话，世上没有聪明人了。 我妹妹就是个鲜明的例子，自私，首先和最后看到的都是里，烦了的人翻脸不认，不留余地，很使得出。 以后交朋友，起码要是生于六十年代的以上的。 下午，我写完了可可，悼念可可。 妙妙试着商量我再给我买回一只小兔。 可可的主人，卖兔子的那个人，看了我的悼可可，说送我一只。 但可可一样的小兔，年后才生出，说可以抱回另一只，先陪我过年。 我正在犹豫。 |