我这个人是不会变的，全网络的人来来去去换他一百回，我也不变。我就这样以不变应万变，笑看网络，既有一种悲哀的悲壮，也有一种笑傲江湖般的清高和自豪。网络中人想在我面前掩饰自己的真心意，简直不可能。我的思维是跨越时空，我的感觉穿越肉体，凡是我背后发生的与我有关的事情我都会有十分准确的感觉，这是千真万确的，弹无虚发。很多我从不点破，假装糊涂，总是给对方足够的面子，事情发生前我也许不会先知先觉，但却比一般人在事情发生后能很快准确捕捉一切信息。

    我的宽容都是在对方不知道他（她）的行为已经被我多次捕捉，但我假装不知却去反复努力，直到不到我开始不是直接的点化而是通过某种点破这种程度的足够努力后，我不会放弃。

    而只要我放弃了，就是已经做过令我足够坦然的努力了。所以无论哪份情缘的来去，我都不会后悔。磊落如星辰，我最了解我自己。

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    今日守版，发帖三个，一个是灌水帖“失败的失眠”，一个是给三月的感怀，另一个是“单纯心语”开始是“坛主心语”，最后改了。

     这样的帖子我不会留在我的世界单独发帖，我放在日记中。

     《单纯心语》：

      坛庆过后，可以说我天天处于恬淡的思索和安然中。

    今日七十年代坛主“竹外桃花”光临天骄，不由得点开她的坛子去看了看，在那里读到了坛友们关于即使坛主也可以随意发泄，尽情泼墨的言论，不仅感觉嘴角的苦笑浮来。

    我从小一直为自己拥有的明镜一样的眼睛和透视力而感到欣慰，起码我可以自我保护，趋利避害。姑娘时代，每每敏感于别人的眼光和一切真实动机，每每免遭各种无趣和伤害。习惯于望着人的眼睛说话，往往一眼就得知自己应该怎样面对眼前人。不爱背后言人长短，但30多人的圈子中谁的不管对他人或者自己的心思不说被我料事如神，也相差无几。

    我一直相信这世上有些人确实具有神秘的第六感官的，不然怎么解释那很多不能解释的神奇的透视力？

   居于生活中如此，来到网络也如此。

   我不能再找出其他一个可以如此准确捕捉文字内外信息的网络人了。

    很多网中人的一言一行，心思感情，我的眼睛就像狗的鼻子一样能够准确感知。因此很多发生或者存在于我不可知的身后的事情可以说我了如指掌！这并不需要任何人给我传递信息，我的文字嗅觉和看不见摸不着的感观足够。

    我因了自己的自信和明镜一样的穿透力因而耽于解释和不屑于很多人和事情，因而我会被很多人不解。我的自信用于判断别人对我的态度绝对没错，但用于别人会理解我读懂我，却是愚蠢！

    比如这次坛庆，今日打开QQ看到一坛友劝我平常心玩版的留言，我默然无语，满心悲哀。

   事实上，我这个人极其不爱热闹，不然也不会一连几个春节自己在小城关门独过，没上网的那几个春节也是；不然，我也不会总是喜欢独行，谁也不带，谁也不跟，就那样一个人踏上陌生的旅途，一个人行走于山水之间；不然，我也不会轻易就舍弃生活中打动人心，切关人的生存的切身利益，来这网络毫无所求的奉献自己每日至少15个小时的时光。

   只是，只是我这个人终生都会珍惜一些日子，比如很多朋友的生日自己都忘了，而他在那一天却收到了我的祝福。也许是一种浪漫情怀？也许是一种价值取向，我不能忍受我最爱的朋友在他的某个重要日子没有我的祝福，因此我在网络特别是在初来论坛的四个月特别给版友的生日文字很多篇。

   我不是一个耐不住寂寞的女人，我不是一个爱着浮夸和名利的女人，只是，只是我太爱了论坛，也就太看重了她的这个周岁生日，我是绝对没有想到有的版友会以为我就那样没有平常心，那样在乎论坛自身的名利的。

   昨夜失眠，叹息连连，老公不停询问，我终于吐出一口长长嗳气仰面叹息：我本天上云一片，想在人间求知己，恐怕笑话！

   “心比天高，品比莲洁，然而命似连苦！疼疼自己，睡觉！”

   可是叹息过后，我心潮起伏，说“无可奈何时候，我就想写东西，让我起来吧？”“没门。”他按住我，我也不知何时结束了失眠，醉入梦乡……

   但见今日下班，他两次回来买了些我爱吃的东西，我摇摇头又叹息：这个世界就是这样戏剧性，他为我，可我却想为别人，而且心甘情愿，不想反悔。没治了，像我这个年龄不会轻易改变了价值观了。 

   昨晚兄长劝我多关注老公和孩子，我不怕天下网络人笑话地直言“不可能了，论坛第一，他们第二。”兄长不解，然而这是我的选择，一个人有一个人的选择吧，我的选择就是为他人活着，为他人付出，用我的方式，我用我的真实生命和所有时间来体现，这是我的选择，我的努力是博爱，要使得我的品德和付出不仅不挨骂，还要品出人格美的感受，改不了了，我都四十了。论坛不是我所有的人生，但却是我唯一的最爱。俯首甘为孺子牛——记得山雨兄和清风笑烟雨在天骄都如此评过我，我也这样评自己。

   我很想自己这是在唱高调，那么我也就不会有昨夜的失败失眠了。

    坛庆就和我的生日以及结婚周年纪念日一样重要，如果你也把它作比，也许就会理解我一二？问题是：我的生日和结婚周年纪念日只关系到一个人最多是俩人的快乐，而坛庆！它关系到很多人记忆的美好与否！

   这，就是我看重这个坛庆的原因，唯一原因。

    我是快四十的人了，我真想自己的一切存在和真心仅仅是唱高调，然而，那已经成为我今生的奢侈！

    我悲哀，我不知何时会感觉这网络终究不容我，我等待那死刑的到来！

     山雨兄今天在QQ问我“你在内心觉得孤独么？”我说“我觉得这个世界没人达到我的高度，我说的是心灵。伟人除外，我说的就是我们常人 ，一个个体。”他说“我感觉到文章的气味了。”他说也许有人看了他的回复会莫名其妙，但他的解读也是我的另一种事实。

     我的观点和言论：

    我追求完美，同时为了目标也会做一些其他的让步和妥协，因此我眼里没仇人，没坏人，只有不理解的人。关于完美的实现过程中对身边的人们总是个磨合的过程，人的终生和周围的人们一直是这样关系。

    有的人根本身上没有某种东西，建立在不同的素质有时根本就无法沟通。有时网络的人说出自己的价值取向和存在意义，招来的是不可思议。并非想卓然不群，而是天质，忠实于心的存在方式。

    这种人能适应生活么？应该是没问题的，因为现在的个人存在方式都很自由，关起门来过自己的日子，一无运动，二无温饱之忧，过自己的生活就是，我也没大理想。

    飚车还是不要了吧？强烈要求你取消 不到十分需要，我不希望你开车，你喝酒么？那还行，不过你不喝酒不一定别人不喝，你开的好不一定别人也好，都在公共路上行驶啊，车这东西能少开就少。当然会特别担心你，因为感觉你跟人很有距离感，怕身边没多少人叮嘱你。我问年龄只是因为我这个人掌握大量跟不同属相的人打交道的经验，不同属相的人有共性啊。比如你们属虎的，个个深沉，稳重，认真，冷静，不玩弄感情，但一般都比较板。鸡最好相处，很亲切，不容易挑人的毛病。

    人一生多是：怀抱自己的爱情梦想入了婚姻，但只能知足，千百年来，多数人的美好爱情仅仅是心怀的一个美梦，也许终生都不会实现，爱情在这个国度，在现在时代依然为一些客观的东西让步啊。我觉得：谁也不要悲观，人追求美好爱情的愿望有时虽然为真实生活让步，但依然不会失去权利是吧？我刚才告诉你的是：即使不是也不要失望，婚姻就是那么回事，婚姻好找爱情难觅。不能因为找不到爱情就不要婚姻，爱情是可遇不可求的，比如，说句最不实际的：也许你拥有了婚姻多年后，你会跟 某个现在不能结合的人相遇，这也未必不可能。你婚姻后就会在实际的充实生活中改变很多，当爱情转变为不能舍弃的亲情，你会主动为爱情让步的。于是，爱情就会像我现在一样：是心底的一个永远的梦，奢侈的梦，而你的客观放弃是自愿的。

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    我想写很多篇文字，跟友情的互动和来往，需要我的原创新贴。这跟兼任版主毫无关系。

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我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

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