昨夜，第一次尝到失眠的滋味。那该是失眠吧？或者不是，我都分不清什么叫失眠了。

    反正，我睡不着了，都三点多了还不困。是真不困的睡不着，不像前些天那样无神的睡不着。明知明天上午想喊扬扬来练一上午。最后没办法，我还是打开微机，看起韩国纯情女星秋瓷炫主演的《木府风云》，才不知何时睡了。

    我是想母亲，但不敢由着自己的性子想。又来了多年来养成的情绪开关式调控能力，命令自己去想其他的两个主题的事儿，从想母亲这事儿转移注意力。事实证明，很容易就转移了注意力的。

    睡不着，又不像以前那样疲倦无神，就由着自己想过一些事情。

    今晚两大纠结情绪：

    我觉得我的总爱替别人想想，总习惯体会别人的苦衷，真的过分了。比如我的教学，只要听我话的，用我的方法来练，出成绩极快，雅如就是个例子，两个多月一个没学过琴的孩子达到电子琴六级。六级需要七八组音阶的全面练习，也有足够的练习曲和乐曲的练习经验。可是我教的是可以速成的方法，她做到了，就真的速成了。像这样的孩子是真让我省心，人家还学得特别快。可其他的孩子，管不住自己，没数，家长管得太少，学习效果达不到我的要求，不是我的原因，是他们孩子和家长的原因，可到头来，考个级或者参加个比赛什么的，达不到该有的水平我就那么替孩子和家长着想，总换位他们的角度，真实体会孩子们正当的贪玩心，学文化课难以顾及等，还总考虑到家长的没有经验，正是挺顾及自我不肯足够付出的年龄等等，言下之意似乎只有我自己该为此负责和付出。

    以前我确实是这样做的。可近期一番密集免费辅导，我看家长们那种理所当然的样子，似乎我该如此。孩子哪些曲子不行，加课还像我求着他们一样。

    今天意识到，该我操的心么？额外的心我操。其结果是导致自己的劳动不被应有的尊重和重视。

    我要么不干这个，要么改变自己。别试图去改变别人，别人怎么对你，都是你自己造成的。

    我看我是闲的，拿谁都神一样捧出热心，且不由分说的，结果却是那么容易事与愿违费力不讨好。

    我一辈子就是这样，一直是。真的该把握分寸了，不该我操的心我可以操，但须得适可而止了，谁这样胸怀众生啊，是怕累不死吧！

    另一纠结，是硬和软，我的心。

    面对我感觉怒其不争的人，会心硬和心软纠结得折磨。

    比如昨天老家人这事儿，比如对老公。等等。

    今晚，跟他逛公园那一大圈时聊天，谈起昨天老家来人这事儿，他对妹妹的态度原形毕露。我姿势降低到“你就完全当一路人，为我妹妹着想觉得该如何走下去。”他的口气烦烦的，连路人的角度都没勇气设想。

    我烦了，又来了上纲上线“你完美个屁！进步个屁！瞧你的心态，阴，永远本性难移。”

    我说“你若想跟我金婚，必须过我妹妹这关。”他十分抵触地说“她与我有什么关系？金婚与她有什么关系？”

    还有来回的言语争执，我生气了：“不是一般的有关系，太有关系了。难道你以为如果在你和我妹妹之间，非得选择其一的话我会选你？除非地球倒转！你若这心态对我妹妹这事儿，别说金婚，银婚也门儿都没有。”

    我提醒他：我妹妹这辈子为我家做多少？这些年为我做多少？你又做了多少？看看你的俩妹妹对你父母，有我妹妹的百分之一么？咱们可是一个乡的人。我妹妹的大孝，为了尽孝舍了家舍了一切，坏了身体，我就是养着她，我妹妹也光荣。世上有一个人能像我妹妹这样做人，这样为父母做那些而没有生活能力，我情愿养他。你天天为我做多少？我妹妹为这个家做多少，如此不懂感恩硬着心肠不识好歹，以后衣服不要留给我妹妹给你洗！

    这个男人，就是贱骨头。非得要我每次这样死心塌地真真实实地跟他决裂，伤心生气一番，他才意识到自己多么令我失望、令我不满意，然后毫无骨气地在我面前屈服。

    这让追求完美的我真是一次次炼狱。

    他是希望我妹妹不管离开我家后过着如何水深火热的日子，只要走出我这个家门即可。我说“我看透你了，不是这样么，明天你去北京，我去房管局改房产证，将房子给我妹妹，我就是要给我妹妹一个家，就是要让她感觉无论人生走到何时，她一直有个自己的家！”

    我妹妹在这里，一点也花不着他的钱，他没一点权利和资格对我妹妹在我家这事儿微言，好好的我还能跟他和谐下去，乱七八糟的毛病一来，他身上任何的光环都狗屁不是，于我就是一堆废物。

    我发现我是很容易走向两个极端的。

    这段时间他对我这么好，我满意得不得了，没想到他对我妹妹这事儿，内心依然如此不怀好意，我妹妹多么不容易啊，为了跟我管老人家都没了，只剩了我这个姐姐家可以容身。这段日子我和妹妹多次设想，走出我的家门，哪里她都无处容身。且我妹妹比我还是个追求完美的人，我对他说“难道你以为我妹妹能轻易建立个家庭接受一个男人么？实话说了，我妹妹比我还追求完美。但你的那些担心都是多余，你须得记住：只要我活着，有一口饭我不吃也先给我妹妹，所以说，我妹妹永远也不会像你说的那么惨，她永远是我心头的宝贝，会活得好好的！”

    其实他若不是这样，我和他会过得很好，我妹妹也会心情好，也会较快有个归宿，可他非得那种心态，非得不去要双赢，我只好搬出硬心肠硬手段。

    我心够善，但我在老家人口中是一个很“kou“的形象，老家人说一个人厉害就是这个词，我也不知是哪个字。妹妹跟我说起这点，其实是我勇于担当富有魄力，人无畏了就容易有天大的勇气。我胆子确实不小。

    胆子小的时候只有一种情况：诸事面前，怕母亲活着的时候一次次的感染嫌疑，怕妹妹现在受刺激身体不好。

    这些日子，一起看《金婚风雨情》的美好感觉刹那灰飞烟灭。

    我这点是相当不好，太容易走向两个极端了，但我不是不能改，而是实在不想改。我认为因为一个人的心胸和思想问题生出一些折腾，那是活该，谁让你不心胸开阔善良无私些呢？从二十年前跟他结婚后我就这态度，至今没变，所以该吵的时候吵，他若生气是活该，当然，我也是。若命中注定受折腾早死，那也是命，我心甘情愿领受。因为我完全能做到不领受，可我就是要领受。

    每周是周三和周六上课，每个孩子都每周上两次，今天不该上课，可俩阳阳在我心里让我不放心，这俩也太没数了。所以上午就开始电话想陪他们俩好好练琴，让他们亲自感受一下应该如何练才能改掉毛病，练得熟练。但上午孩子们返校。下午三点半电话女扬扬，从三点四十到六点二十一直给她整，所有的音阶我按我要求的法子和遍数看着她练，并给她找规律，最后让她掌握了轻易就能把握的技巧。然后新学生来呆了二十多分钟，然后是男孩阳阳，陪他练到8点，亲眼看到彻底改观让我放心为止。

    今天我陪他练这么多不嫌麻烦，练习的好结果让我得出了一个结论：凡是弹得我不满意的，都是在家里太偷工减料根本达不到我十分之一的练习量和正确的方法。

    辰辰就让我极其放心，这样的孩子，就是这样熟人关系不收学费的，我也愿意教。

    纠结三的结果：我决定不多收孩子，给自己充分的自由，可以去做志愿者之类的好事，钱够花即可，那些太累我太让我操心的孩子，额外付出多多，我没有多收过一分钱，也没要过他们一分钱的礼，这心，他们的父母该操。我没有如此操心的道理。他们的父母都比我年轻，都比我家有钱，我是该有点分寸了。

    做事这个度的问题，我一直把握不好，且差得太远。这方面我特别特别掬捧好友M，我就觉得她活得很自爱、自尊，很有分寸，好，我向她学习，现在不晚。这次聚会，在路上她曾说过，她该用的心会用，不该用的心不去用。让我回味了很久。

    未来的日子，我只要算计着无论我何时死去，我妹妹都会有份保障即可。对于金钱，我只为这个目的去赚。

    似乎，前世，或者说前半生，我是母亲的，心甘情愿。

    而今世，或者说后半生，妹妹能活得我满意、放心，就是我的目的了，我现在还没有其他任何崇高或者伟大的目的。

    今天，还经历了很多事儿，有诸多的交流值得一记，略了。

    躺下后我不得不起来，是这两日实在想母亲，今晚躺下后已是想得难以忍受，想起床给母亲写点什么，结果，依然流水账后，给自己理了理思绪，快倦了。

    这些日子身体似乎恢复得挺好，是一连几日都服一只海参的缘故么？早晨也会喝一勺阿胶，斑没有改善，但精神确实好了，能熬夜且第二天不倦。

    待我好好琢磨一下原因。