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7.3
以前从不去看邮箱，这次同学聚会前，我电话团支书问事儿，她问我“难道你不去看邮箱么？” 说好同学的联系要寄邮箱，于是这几天一天多次去看邮箱。 尽管平时不觉得珍贵，不觉得需要，这几天的举动表现了我是那么看重同学情谊的。 是啊，那是我最最纯情的岁月的伙伴，日夜相处的伙伴啊。
中午午休，我电话响了一下，他兴奋地问我“是咱狗娃么？”差点笑死我，我马上电话女儿说“狗娃，你爸爸喊你狗娃了。”他，给我和女儿很多的昵称，他是最慈爱的父亲，我和女儿，我们俩的。
这几天，他很坚决地拽着我一起看周韵和胡军主演的《金婚风雨情》，只说舒曼像我。我说“你可不像耿直，你比他好不知多少倍。”还有，我也没有舒曼的好脾气。我，多数时候跟人交往快言快语，十分健谈，没她那么内敛的哟。一句话，我还有着与年龄不相称的活泼、活跃、活力。 这部剧，比蒋雯丽和张国立拍的《金婚》格调好多了。那部剧，就一鸡毛蒜皮一生，俩人一直磕磕碰碰别别扭扭，也没个磨合后的和谐期，那样度过金婚还不如和谐着银婚呢。两剧的主角出身也不同，张国立在那剧中也就老工人，蒋雯丽是一个小学老师，这部剧中周韵是医生和作家，耿直是军人出身的英雄，境界自是高些。
这两天读阿新在我戒网那年寄来的书，功底真深啊，不服不行，我就说他生错了年代。文言文和古诗歌写作，还是过去的年代更掬捧的。
人的一生中，很多时候，你将与对方的记忆看得弥足珍贵举足轻重，并留在记忆中一个很重要的位置，不可磨灭的位置，但同时经历了那些的对方未必如此。比如高老师，大概她已忘记了毕业前夕，特别是离开学校的前些日子，我是如何地走近她过，那时她刚生孩子不久，当然是夏天，还支着蚊帐，不想分配到我现在这个单位的我，就每天都去高老师那里磨悠，诉说，她也不烦，忘记了跟她谈过什么，只记得很多很多，更记得了高老师对我的不肯离开学校和熟悉的县城很理解，也因此我跟她的心走得很近过。当时其他老师似乎放暑假离校的多，有的也常有事不在学校，高老师则就住在学校给她分的单身宿舍里。 想起了王老师那天的动情，今晚很想跟他电话谈谈，主要是汇报我所做的事情，让他放心。我是敏感地觉得或许我的现状让老师无法自豪。是的，同学们有的当了园长，很多当了妇联主任，我最近的十年主要是给了母亲和我的教学与写作，看上去，不是世人眼里的正统的发展之路。 因为，我记得了刚毕业的那十年，比我矮几级的学弟学妹们常对我说王老师在他们面前拿我做比，主要是那时我两年半就通过自学考试修完了汉语言专科，后来又本科的事儿。当时，自学考试是相当的难，且通过率不高，且社会十分承认。我们毕业的时候，都觉得通过自学考试拿到文凭是很不容易的事情。 我现在，不算成功，但我浓浓重重地走着人生。 不算浅尝辄止的英语专科学历和和幼师学历，我修完自学考试汉语言本科后，又修了三年山师音乐本科，此后虽然没去想创造经济价值的事儿，但一直笔耕不辍，算是比较勤奋，还一直算是自强不息从事了我的教学20年，然后在生活中，在社会上，做了数不清的许多及时助人，修养自己的事情。 我从来不觉得我的存在比她们差。老师，不会想起我，感觉我没出息吧？
7.4
下午阳阳来学琴，她的妈妈没有带包，我包里也只有三个五十的钱，借给了她去报名，考级。 上次学琴则借了我的手机当手表看时间，那时正好是我第一次调课后的上课，家长的联系都在里面，好个不便。 我觉得阳阳的妈妈就是个松沓的，果然是。我也不是个细心的人，但这两样事我还是不会去做的。亏得我手机没有什么隐私，她的手机没电了，要去逛商店回头再来接孩子，借去老师的手机半个下午当表用，我觉得确实不妥，但她出口了我不好拒绝。 她的这做事习惯直接影响到阳阳，阳阳极聪明，很听话，但就是很懈怠，这是她长期给孩子养成的习惯，比较难改了。
跟佩佩的爸爸曾经交流很多，很多。我只提示他：你这代父母做得怎样，直接影响你孩子的质量，你孩子的质量直接影响她的孩子，然后孩子的孩子的孩子，说严重和客观点，养孩子确实是千秋大计，这样说一点也不过。 今天佩佩一见面就对我笑，此后的交流中一直是笑，但我实在对她的懒无可奈何，我很努力很用心了，我的每周一次的影响跟她这么多年的家教一加，恐怕起不到多少作用。她爱看书，但十分不喜欢动笔，作文自然不好，更不想提高写作水平；喜欢音乐，却不喜欢用点功夫。不知道她还有哪些是只说不做或者懒懒地连说也没有的事情，一个字，太懒。她不是不想讲信用，是懒得去做，所以只好就客观上不讲信用了。 今天她学琴，我注意到她戴的眼镜，特别是那只右眼，整个镜片是落到了眼睛的一半的，镜片可不是别的东西，它的凹凸角度不同，度数完全不同，验光配镜的时候是镜片正正当当的时候验出的，她这样让镜片掉下来，绝对不是她的视力该戴的角度，久而久之，对眼睛没有好作用， 反而加深了视力的弱视。我给她正过来，她说不得劲就又歪下来，我说“往往就是这样的，不好的习惯你让它带在身上久了，就习惯了，正确的反而不习惯了。但这样对你的眼睛太不好了啊。” 我还猜她的右眼视力比左眼差，因为我看到她的左眼镜片戴得正当，右眼歪，她说她的右眼确实不如左眼视力好。我说下次让她妈妈陪她来学，也好让她的妈妈看看她孩子在我这里学琴的实际情况到底是如何，也了解一下我是如何的用心玲珑。也让她意识到做家长哪有那么省心的？ 晚上电话阳阳，说明天妈妈有空的话带来我这里陪练一上午，因为这孩子的不紧凑到了无法容忍的地步，我想看看他一个上午在我这里练音阶是否会达到我希望的效果。 我就发现，很多家长，她稀里糊涂就养大了孩子，孩子的家教真是做得太不够了。就连好孩子扬扬也如此，到了关键时候，她的做事有数的好孩子形象打折了。也很没数。
今天，加入了师范同学群。记得这个日子。
给女儿提供了信息，是我在兴业银行的页面看到的机票信息，呼市到天津的话14.16日都有190元的机票，但到了晚上，16日的190的没了，可15日的有了210的，她打算买这日的。女儿感觉中我对她是比我实际对她好的，昨晚跟她的爸爸公园散步我说听到飞机声声，还没说完，她就十分幸福的声音说“想起了我是吗？”我都不好意思说后面的话了，当然不是想起了她。 现在对女儿，真的很少有想念了。昨晚我在散步的时候自己内心决定：只要说好将来孩子由我全权培养（我管做人和学习，他们管营养和生活等）即可，那么我就接受她自己的选择。我这么说是看准了初为人母的人除非十分用心并富有经验，不会较好地培养孩子。而孩子在婴儿期和幼儿期的任何一天的培养，都是耽误不得的。12周岁前人的大脑发言基本完成，所以开发智力等的培养最好在12岁前完成。况且，她智力不是出奇好，找个男朋友学历不够高，他们的孩子再不好好培养，就输在了起跑线上。 下午和晚上，本市雨。 从公园转完那一大圈将要走出来的时候，看到了我近来看到的满园的大片紫色小花，全部被清出来了，堆在路上，我惋惜“哎呀，我还没好好看看它们啊。”他说这公园成了精品公园了，一年四季花开不断，哪里也不用去，只在新滨公园什么花都能看到，还说这肯定是没等这花儿开败就又换栽其他花儿了，说等着吧几天后会看到新栽的花儿。又感叹新滨公园的美。 我心里却似被抽了一下，我想起了亲爱的母亲……这么好的景色，就在我的附近，母亲是永远也看不到了。 不能让母亲活着，不能让母亲享福，我觉得这就是我天大的不幸。 我心里难过起来，不知如何解脱。脆弱中对意兴盎然的他说“你快点哄哄我吧，安慰一下我吧。” 他可能明知无法抚平我的伤痛，从不触摸我心中这最痛之处，只是用无边的宠爱和亲融环绕我在他身边的每分每秒。
下午我正上着课，妹夫喊了好几个他的婶婶辈的来我家，他趁人多跟妹妹大喊大叫，让我上不下课去。我去说“赶紧将她带走，我早就侍候不了了。”我说的是妹妹，可以说，这么多年我替她照顾了妹妹，妹妹的全部生计都由我负责，妹妹在我家除了买衣服和其他，几乎常年吃药。他就没给妹妹几分钱花过。但我对他有感情，不想他们分开，只是妹妹实在已是在他那个家呆不了了。我最清楚妹妹此人经不得一点儿刺激，他这一来闹哄，妹妹是很久都不能安心过日子，且妹妹今天正好刚刚身体不适，他可真会挑日子，简直要我妹妹的命。 树欲静风不止，母亲没了，我很是怨恨老家不够孝顺的风气，特别是我的这一大家子。所以亲戚和亲人们我都不想联系他们，可总有事儿来打扰我，我这人又爱操心、着急，所以，感觉总心无法静下来。 比起来，沉浸到教学中累则累矣，但却是能忘却凡俗的烦恼。
很想母亲，总感觉她的面容和真实的一切还在，如何才能接受世上我这最爱的人再不见容颜？ 活着，真的没了目标。我可以活得很投入，存在得很有价值，但我想让她过好日子的人永远不在了，我就不在乎了人世间的任何物欲享受。以后的路要如何，我尚无法想象！
所有的梦， 所有的梦被黯淡了光彩， 就因为您容颜的不再。
一个人的离去， 带去了另一个人活着的亲和暖， 于是，活着的这人觉不得了亲和暖。 可是，很想知道： 去了的人， 您需要那些亲和暖么？ 谁能告诉我， 如果她需要， 如何才能送达？ 如果能够， 我情愿燃烧了自己， 获得刹那永恒的亲和暖。
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若云 1:20:05
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