是凌晨两点半左右睡的，但今晨7:36他喊我的时候，我还是起来了。这样子，八点半开课，我到的时候8:20，大会议室里已是来了五分之四还多的人。

    看后面黑压压的人，不像有闲座位的，比我昨天靠前一排的地方一个女孩儿在最外，里面靠着她的那个座位空着，我问她有人否说没有，我就进去了。

    听了三个小时的课，我坐在那里，屁股一动也没动，休息也不站起来。

    我是感觉我依然特别容易疲倦的，上课的间隙，我几次走神，是觉得我这样很像脑缺氧啊，何不去做做高压氧？嗯，回头问问滨医每天的高压氧做几次。下午电话得知一天三次: 8点  9:30  14点 这样子比较有余地了，正好下周孩子们期末考试，我放假后就可以做十天十次，算是一个疗程了。

    我还是听进去了80%多，也很明白，据说那个国标查询光盘一套就600多，这个学习班则免费赠送了，只交了两日12个小时的学习费600元。 

    明白了一些有关食品添加剂的知识，我特别感兴趣。跟挨着的女孩有十来次交流，她是法律毕业大学生，替她的父亲的传统作坊来听课，她家生产的是一种很辣的辣椒制品，我说该往四川湖南那边推荐，因为那边的人能吃辣，她说还卖得很好呢。问何时开的这公司，她说她小时候就开了，她今年23岁，规模不大，十几个人。

    看了看，袋装的最便宜的鲜奶，保质期一个月的那种，毫无添加剂还没防腐剂，按说是最环保放心的奶了。

    再看贵些的成盒的，还有大于8.5%的非脂乳固体呢，且保质期这么长肯定用防腐剂，而袋装的直接在右上角标着“不添加防腐剂”。

    我们这没钱的天天喝袋装的，更环保呀。

    学了学，觉得很多卖着的产品标签不合格，比如现在锡林浩特生产的金典奶，保质期是不用“常温密闭条件下6个月”，只能“6个月”，“常温密闭”只能列入“贮存”那里。

    今晚散步回来，拿来一盒金典奶和一袋蒙牛袋装奶在研究包装和商标等。

    昨天叮嘱同学给看看那家子的孩子的CT结果，到今天中午了她没来信，我电过去，说下午要看结果，下午她上班后我电过去。

    那时我自己已经想了好久好久，我综合表弟提供的情况和对医院那科的分析，得出结论，这家子确实有人出主意，且可能是跟他们医院里这科室的医务人员很熟的人。

    昨晚我才得知，吵架后这孩子刚开始在学校的俩小时，是没有伤口包扎的，学校的大夫说伤得很轻不用包，这家子的父亲来了很不高兴很横地指责学校的老师，并带去了滨医包扎，我问了问最多不过花100-300块，而那家子的父亲昨天对表弟说滨医包扎花了1800元，还要我表弟再给他留下5000元住院费和那1800就私了了。当时是夜里的事儿，那孩子已被他的父亲带回去睡了一晚，第二天我表弟一早电我，我想起了药家鑫那案，深深感觉到必须安抚对方家长，建议表弟先给人家带钱表诚意。表弟说那孩子的父亲马上接着了，表弟提出要去看孩子，那孩子的爸爸说在医院里不用去看，结果，第二天学校电话表弟说那孩子住院了，十一点，就在表弟给他们钱后，接着带着孩子住院去了。

    开始我没觉得怎样，一看这阵势，特别是了解到孩子伤得很轻后，凭直感和几种状况判断这家子确实够贪心想赖人。伤了那么点皮，一个农村人一把给你3000了，他却似乎觉得这钱来得太容易，索性住院去了。

    在未得知CT结果前我觉得不能轻举妄动乱表达猜想等，所以急着问同学结果，别忘了若这家子主儿指望着一切花费都是这方承担的话，会大胆在医院花费，那样产生了些不必要的花费谁都不好。我建议表弟向他们说明那3000先顶药费。

    我的感觉历来很准，超乎我意外的准，基本很少失误过。我就是觉得这里面有鬼。所以我以为同学也不是别人，我说了两种不同的情况的打算：若真的孩子检验结果有事，表弟这边怎么也好说，人家的孩子有事啊；若不该住院医院帮助对方赖人住院，我可不干。

    这次，我跟她的谈话，对方都从没有过的激动，就因为我的该死的基于一些情况的感觉很可能是真的。

    昨天就出结果了，同学不急着问出来，呆一天会花费很多钱的。我猜想这结果没事。

    我说“若没事的话，再继续让他们住院，我可真的要去医院理论的。老太太的最后急救，我就对你们医院十分耿耿在心，只因为你在那里很熟，也有些人知道我们的关系，所以，反正老人走了，我不想给你惹麻烦，但这次，他们若徇私的话，你是知道我的，可以说没有做不到的事情，不管最后的结果怎样，你医院的名誉我保证打折。”

    医院毕竟是她的饭碗她的爱，她一听这些，早忘了我这只是假设，她激动起来。我俩理论起来，这还是我俩第一次这么样说话。我说“明明学校大夫说擦破了皮没事儿，滨医包扎完也回家呆了一夜半天了，给他们钱后马上去住院了。住院时间是无法造的，是第二天上午十一点。既然只是颈下的轻伤，什么大夫给他开的住院，听说过一点轻伤就开住院的么？”

    同学一听我真的在怀疑了，她知道我对医院是足够了解的，她激动起来，通过她向我争辩这孩子的住院时间（她以为是当天住院）我听出了她也知道些实情，该是从那科的护士长那里。我昨天就让她找的那科的护士长。

    我对她可说全心全意，虽然我母亲她帮忙不少，但基本没有主动过，都是我硬着头皮求她电她，过后也再三地补偿我认为的对她的骚扰，十分疼她，我不舍得用的东西，会送她。等等吧。且我的还情是没完没了的。

    无论我俩多好，原则性的问题是两码事，她情愿跟我谈20多分钟耽误了工作也不快点去给我问，我最后真的不悦了，她也声音高了些说让我走出来别总在家里琢磨事儿，我不是一般的敏感和聪明，她对我的态度绝对与别人有关，但别人，足够了解我么？

    我最后是扔下我自己的一个实例才让她清醒和明白我在说什么，我的例子我也不怕出丑了，直接说出：十多年前，他去外地出发，整夜关机，寻他不得，我电话他的住处，第二天一早带了两样东西去找他——打火机和相机，若我发现他对不起我，马上打火机点了头发同归于尽，若我发现是误会，则带了相机去那里的山上去玩。

    我提醒她这个例子正像我今天对她说的事儿，我是一个做事之前能给出种种可能的不同策略的人，我是说“如果”，如果实情是大夫徇私让表弟造成损失我才那么做，如果检验结果不是那样，只能好好对待人家。且上面的例子，火机和相机是天壤之别的不同。今天这事儿：若是那孩子真有事，那我表弟这方必须好好的出钱治疗；若真的没事，医护人员联合那家子的熟人共同赖人，有他们好瞧的。我还说“你可知道我，我想做的事儿，会有各种途径促成去做。不然，被你们判了无数次无法救治的我母亲会硬被我拽回900天。医院若胆敢这样的话，我不来个医闹搞臭了他们我就不姓刘。”

    我可不是死脑筋，关键时刻我的脑子啥办法都有，魄力+越是关键时刻越是清醒。

    我很健谈，但很多时候，特别是对方需要我澄清或者说明我为什么那么做的时候，不是我看扁了对方，而是内心真的确认我跟他们不在一个轨道上，我不用费口舌和笔墨跟他们磨叽，我情愿背上被误解的一些诋毁，我在乎那个干什么？不值得我对话。这个，我主要是就过去的经历而言，跟同学也有这么点，她还一而再地以为我闪舍了这这那那，非得我亲自一 一对她啰嗦。

    过了一个多小时后，她还是没有电话过来，我和表弟都等着结果决定下一步的行动，我也想睡觉，昨晚睡得太少，我电过去。证明她刚才确实生气了，我问“问了么？”她说“我哪里有空呀，能光想着这事儿不干工作了么？”我一听，立刻明白了自己要说什么，我说“不就要个结果么，你内线电话问一声不就得了，你情愿花二三十分钟跟我聊我俩根本不能确定的所谓实情，耽误了你的工作，也不去用一分钟问结果，啥也别说了，你我都是局外人不懂实情多少，你就先问个结果得了，你不问我自己电话问也行。”她马上应道说“好，就问”。 

    不久，她电过来，我此时猜到了结果，十分的平静和温和的口气问“怎么样，有事么？”她说没事，还向我说了从那边得的情况，说那边否认找了人。

    我凭我的比较准确的判断力和洞察力判定：她给那护士长说了我的厉害不好惹。百分之百说了。

    嫉恶如仇，就是外人我也会这么样，何况是表弟。

    据说是不难处理了，我想起了我俩争吵的时候她说过“伤了人家的孩子赖个三万块钱还不是正常吗，人家找了高人了这次，就是说头晕就能住院。”我气头上说过：“三万？他让我表弟花5000试试！”但现在没得检查结果前我忍住气不多说，及时道别让她先看结果。  

    他们这是群架，对方都有帮手，正因为伤得不厉害派出所才没有带走孩子。结果，该校开除了表弟孩子这边的四五个孩子的学籍，我劝表弟为其他的几个不担负主要责任的孩子向学校求情，说只他的孩子开除，其他的孩子别开除，不然群架的话，对方那边也都开除。还要对学校说这边的家长们都来找表弟，而表弟全部掏了钱又担了责了，希望就别追究别的孩子的太多责任了。我对表弟说“你全当积德吧，谁叫你的孩子作孽还拖着垫背的呢！”

    放学后扬扬来上课了，我先给她香蕉什么的她说刚吃过，然后看她一脸汗让她先在餐桌那边凉快凉快，有个吊扇。

    趁此机会我采访扬扬“昨天我跟你妈妈电话的时候你在家吗？”“在呀。”

    我说“挂了电话后你妈妈说什么了么？”（我是猜着百分百她妈妈会说我口才好）

    扬扬一笑，说“说了。”我问什么，她说“我妈说你刘老师真厉害，讲的那个理儿呀。”

    我说是说我口才好吧，她使劲点头。

    我为何大脑疲倦，我觉得与我习惯多向思维有关，我总习惯同时想好几件事情，单位时间内想的事情特别多。但我表面的纯挚和待人的热情以及烂漫的性格，看不出我身上的世俗世故，谁都觉得我不成熟，是么？我也认为不成熟，但我更清楚我自身的一些成熟不是一般人拥有的。

    晚上散步回来，徊佯在楼后绿荫中，谈起我的特别健谈和语速快语调高，我脑子蒙太奇多方面起来，我问他“你觉得我的健谈能用到正地么？”他说能，我自己评“我的吧唧吧唧的叨叨有正叨叨，也有没用的叨叨。”他则不无故意讨好的说我的叨叨都是正叨叨。我问他“你觉得我的口才是有些人眼中的幼稚么”，这次他认真地说不是。

    不该说的时候我并不多说，心里明镜也似的。谁若觉得我傻，那他肯定也傻。

    自恋和自信和自知完全不是一个范畴，我没觉得自己自恋。

    知己知彼，各个方面，我觉得这是做人的一种境界。

    我今天真的激动过，生理上感觉出血在乱涌，脉搏在乱跳。

    但我对自己最满意的是完全能自己立刻平静下来。

    如果一个人死都不怕，视死如归，那还怕什么。

    自然也不会屑于去理会那些不得不遭遇的东西。

    我在你手心，你也是我宝；我松开手，陌路般毫无痛痒。

    昨晚，老公有个非常不妥的举动，让我严厉指出才意识到，我说真怀疑你是比我成熟的人，你怎么管理你的单位的？等等等。我如此点出，他才意识到多么不合适。

    妹妹前几天一连两日给我摔了我最喜欢的一个漂亮瓷杯，俩瓷碗。摔第一个，正是我的新瓷杯，我没生气，且笑。第二个，我自己摔了自己房间的门子，第三个，我火了，说你纯是不想让我过了。

    想起了妹妹的那次看相，那人叮嘱妹妹买个金佛。妹妹很信这个，摔了东西说没戴金佛的原因。我就打算快点给她买个。工资下来了，快买，不然我的家都被砸光了。

    近二十年不买首饰了，我买的时候金价是一百多，现在是四百多了。

    我奇怪那些小金佛那么大才一两克，因为钱的关系，我挑了最小的一个，但样子我喜欢。妹妹还拿出私房添上。

    妹妹戴上，很高兴，似乎真的有了依赖。

    我爱戴白色椭圆型的珍珠项链，珠子小的，几十到几百之内一条的，对贵贱不感兴趣，戴上我喜欢即可。去年结婚周年纪念日，他和女儿给买了个项链，白金的，过了半年我才知道在哪里，根本看都不看。淄川蒲松林故居那看手相的说我不适合戴金银，我也正好不喜欢，那条找到，把我唯一的贵重首饰毫不犹豫给了妹妹。妹妹喜欢。我还是不喜欢。

    我最不喜欢的是戒指，甚至会觉得人戴戒指不好看。每次看到那些男明星带着首饰，我都反胃。

    需要佩戴的时候，我还是喜欢白珍珠的。

    今天学习班上午结束的时候，我从那里自己走回来的，说不用他接我。过了广场后，到了16路上，拐向档案馆前面的路，那些花花草草，不由自主让我想起娘。

    流了几次泪，最后蜷缩在不起眼的树荫下哭了一大会儿，轻轻喊着娘，特别特别难受。

    谁一说人生到世上就是来受罪的，我就从内心点头。

    像我，不在乎任何快乐与否，名声和享乐也不，只求内心世界的自我修炼和自己的能量是否按我的意愿释放。

    有母亲就好了，我就感觉我是幸福的了。

    有母亲的时候我没去想我是否幸福，但没了母亲，我能确认不幸福。

    今天还有很多可记的事儿，略之。

    上午去听课，课前给M发了个信息祝贺。