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8.25
今天结婚纪念日，中午是说好回家的，但要下班的时候，他那边来了在邹平时候的同事，是奔他而来的，无法不陪着吃饭。 十一点多的时候有人敲门，未见人先嗅到浓香，原来是他让花店的人送了很大的一个花篮来，其中百合很多枝。 晚饭女儿不跟我们出去吃饭，说不当电灯泡，怎么邀请也不去，我和他决定从女儿极力推荐的满江红餐馆订几个菜回家一起吃。除了丫头，我首先想到的是妹妹，吃好的，先想到妹妹能不能吃到。 今天我才感受到：原来最关我心情的是孩子们的事儿，心下不爽。家事次之。我个人是极其看淡名利之类的，但我不能忽略家长和孩子的感受啊。
8.26
化工产的人托他领导找他帮忙，忙已是帮了，还继续给领导面子去陪化工厂的人吃饭，且喝酒不少，这让我怒了。最最可恶的是每每喝酒后总去惹孩子。喝酒后只要看我表情不晴朗，或者看我跟孩子说着什么，他立刻就怀疑孩子表现不好惹我生气，就去整孩子，每每这样，我该对孩子坚持的原则无法坚持，我很是反感他酒后找算孩子，所以我们对孩子的教育常呈现一种1+1=0或者负数的情况，这才是他们爷俩最最让我头疼的地方。
已经不是而立左右那种可以用浪漫一下就可以哄好的年龄了，我心深沉凝重，最知自己斤两和现状，很多年来，我只是揣着自己的梦，关于美好和幸福的梦，十分塌心、情愿地过着每一天，很充实很习惯，但万事万物、各种感受，了然于胸。 一个人活着的意义和魅力我觉得主要还在于在现有的不能改变和为了亲人不该改变的现状下，尽力阳光愉快充实乐观地活着，幸福是什么，美好是什么，你拥有与否很不重要，起码在我是如此的，我安然接受命运给我的所有，不消极不气馁尽力去活。 这个世界上，如果不是我，总得有个人做他的妻子的吧，既然我做了，特别是我们有了孩子，便没有了回头路。 费心的改造. 一如从前，人家的悔过依然痛心疾首，你不能不原谅，就一孩子，就当这样。 他是这个世界上最爱我最爱的人--我女儿的人，所以，他有N次我包容N次。
8.27
Y他今晚请我们一家吃饭，却定在了本市西区最高档的酒店之一，玲珑海鲜。我说不要这样的，去一号公馆即可，他不允。 他今天开始第一天戒酒，真的滴酒未沾，没法，只好从Y开始开刀了。 他的女儿，学了三年音乐课，练就出了很好的嗓音，她原本像Y，是沙嗓子，但唱出歌来却好听。发音和表情都是最好的，且会用眼睛说话。
8.29
母亲突然痰多呼吸不畅，我一天不知亲她多少次，且总是对着脸，今天亲的时候几次觉得脸有点热，我建议妹妹给她量体温。妹妹这人体温比我一般热点，居然训我有病，结果我量了量，母亲真的低烧了。 这次的螺旋藻效果似乎不太好？不该生病呀。 依必和影子姐姐的祈福还有效么？ 我电话同事老公的诊所，她们虽然答应了，但不是太痛快，我就去了离家最近的机关诊所找人出诊，打一针需要18块钱，这没想到这么贵呀。 这次输液的是头孢哌酮舒巴坦，江苏二叶的，2.0克一支，每日两次一次一支。 母亲一有恙，我这心里就似塌了天，极难过忧心，什么心情也没了。 诊所药房的马大哥跟我一个单元，一切都是他帮忙，包括开药交钱请人马上来打等等。 中午去喊的人，我坚持两次，晚上老太太明显好了，我本想视今晚用药效果决定是否去做痰培养，一看这么有效决定不做了而是坚持用药方案一周。
9.1
婷的女儿去了县里上高中，电话婷她说孩子走了她感觉生活一下没了方向没了目标，心里不是滋味，我请她吃饭，我俩在一号公馆，点了三菜一汤。 刚约的时候她还说减肥晚上一般不吃饭，我当然劝她。 我俩从六点多谈到十点，聊不完。话题多多。 院内机关诊所的人来给我母亲输液常遇到坐在楼下玩的肖伯伯老夫妻俩，他俩跟她们都很熟悉，就向她们讲我和妹妹如何如何孝顺，她们主动积极和更加态度好起来，来打针也很感兴趣老太太治病的过程。 所有医务人员，每当接触他们，每当谈及母亲，他们都反应很强烈，我和妹妹做得确实很努力认真，人说久病床前无孝子，我俩是越来越孝的，母亲是我们俩的孩子，宝贝，我们太稀罕她。
9.3
我怕极了我走几天母亲生恙，又追了几天输液，很凑效，痰明显少了，但却还发过几次低烧。 这次还好，姐姐在我和妹妹的劝说下要来替我几天了。 这个世界上，除了我，只有姐姐照看娘的话妹妹或许肯合眼睡点觉。别的任何人都不行，因为妹妹这个人，是世上罕见的一个心里总是装着别人的典范，别想让她不照顾别人，只有我和姐姐稍好些。
9.4
因为大堵车，只好乘飞机，但我不喜欢乘飞机。临走前我继续为母亲和妹妹准备食物等，路上我想起了这坐飞机的一定风险，我想立个遗嘱，怎么立呢。 后来我想了个办法，将信息发在妹妹的手机上，也有我银行卡密码。 我的手机信息遗嘱： 若我意外身故，属于我的财产和身故赔付全部属于我妹妹，且我妹妹不得用于日常花销，而是只备将来她的儿子和自己的养老用。 我买了很喜欢的半筒楼花黑靴子。试穿过一件那种算是淡淡的暗绿色的连体衣裙，我穿那颜色居然那么好看，但还是没买，因为没有过膝，我不爱短裙，短裙妩媚性感，我喜欢长裙的飘逸、女人柔性、娟秀、抒情。
弟弟今晚发了一个短信，这次他的儿子和我的女儿上学，各不来往 弟弟的短信：姐，人长一岁成熟一成。想今日为人父母，想自己父母甚觉惭愧！我想母亲又无能为力、劳烦姐姐操心受累！弟永世不忘！ 我当然万分心酸！ 弟弟的孩子长这么大还没离开过家，在县城读书完全是两回事，何时想见都容易，现在去了三千华里外的长春，听姐姐说他们送孩子回来就后悔让孩子走得太远。我想，是那回来的路上的滋味肯定很是不好受。等自己尝到想孩子的难受滋味，肯定想起了我们的父母，想起了还健在的母亲和去世了34年的父亲。今年父亲的忌日我没对母亲说，母亲必须不受此类刺激。 毕竟手足，毕竟母亲身上掉下的肉，毕竟我是一个世上少有的最重亲情的一个，若非如此也不会将他们惯坏。我是多么多么想我牺牲一些什么，他们的事情可以让我来操心，只要他们对母亲尽尽心。而今，我不知说什么了。 总之，我很难过，万分心酸，我只回信：唉，你自己好好保重吧。 以后的日子怎么过，会是什么滋味，我也不知。 人家都写新浪博客的简单总结，我好了，三大项之一的五年总结是动荡飘摇坎坷等，现在的心情是平淡，而愿望则只是母亲的身体好，事先我并不知这三项外人能看到。但这下我的真实面貌呈现了。 母亲的健康仍然是我心里最最重要的，最关我阴晴。 实际上，我是个终极忧郁者，只是因为我很乐观向上，不让忧郁泛滥和占据也不让它飞翔。
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