12.23

    我回来了，是他找人送来的，我路上睡着了，近了市区后居然迷迷糊糊以为那个桥是小区附近的新立河桥，给司机指错了路。

    近了小区附近，看到一切还绿着，不由得叹息一声，尽在不言之中。

    当然开始忙开了，也将礼物一一发给了他们。

   12.24

    跟他单位的车回去的，他们一周要来滨州多趟，报表什么的。

    很是晕车。似乎速度快了不晕，我晕。

    临行去单位拿节日购物卡，我觉得特别别扭，我很不愿意回单位，他们都跟我打招呼，我特不喜欢。但看到一把都当了这么多年一把手了，还去亲自指挥并动手帮忙装饰大厅，突然觉得有些心疼，一路上心情极其不平静。既然基本不在单位了，我想，这些福利不给了吧，免得其他职工攀，领导难做。想着晚上电话说一下，顺便告诉她以后那样的杂活自己最好不要再亲自干。

   我这个人不知怎么的，我为别人做什么可以，别人欠我可以，但我若欠了别人什么，别人为我做了什么，我就感觉极其不安。

    还天天嚷着爱是相互的，付出也该是呢。其实，最是自觉。不说别的，就说天骄，我可以不计一切为天骄大量付出，别人付出一点我就觉得欠情，我真是有毛病吧？

   12.25

     今天圣诞节，给老公和孩子做好吃的，跟他们在一起的时光，我们仨，是那么幸福。

     还好，上帝待我不薄，在我感觉人间冷暖无常满心悲戚的时候，老公和孩子如此体贴疼爱我，可谓天无绝人之路。

     今天论坛不行了，不能发贴，晕。狂欢夜无处狂欢！

    12.26日

     中午做了六个菜招待老公原同事的女儿，然后下午我跟了耿大哥的车回滨州，路上就电家长联系今晚的辅导。

     一坤的身体表情动作惟妙惟肖，她在学我，呵呵，我笑了，特别是那个眯缝眼的样子。她进步特大，弹奏华丽的段子小菜，这是我额外付出的结果，夏天和这次，两次钢琴赛，我免费加课很多，孩子眼看着进步。学了不到三年钢琴，她掌握了钢琴演奏的基本技术。

    我可以额外付出，可收家长学费却觉得不怎么忍心，每个孩子几乎都让学费，长期以来，家长和孩子们习惯了我的额外付出，不觉得欠我一点情。我今天想了很多，对比了很多，事实证明，我的额外付出培养出了出色的孩子，家长和孩子没有任何欠情的表示不说，还被其他钢琴老师相中了，想方设法挖我的孩子，往往我最出色的孩子，不念我培养他们的艰辛，而却心安理得地取悦高枝，想起来令我黯然神伤。

    又想起面对母亲和老家的四个姊妹，还有网络天地的天骄论坛付出，都一样。

    我对自己怀疑和否定了，肯定是我做人原则出了问题，我付出劳动却不去求应有的回报，谁都觉得我该当多付出，不仅不赚好还赚嫌，比如姊妹们轮着管母亲，都觉得是给我管的，我心疼他们全部包揽花钱，他们都觉得应该。对家长也是。

    我今天想：是我自己不尊重自己！不尊重自己的劳动，人会一直领情么？今天领情明天领情，久而久之毫无领情感觉。

    结论：我活得真是失败！

    得出这个结论，仰天长叹一声，好在还未泪流。

    ……

    今天下午去给红禅室主人寄了那个银座的千元卡，信息他说今明两天间收到。

     12.27

    在学院开会，滨州音协主席和钢琴界新老前辈都在，大约20多个评委。多数人参与两场，我参与儿童A组和B组、E组的评委，我的五个孩子，有四个在我参与的评委之中弹奏，只有一个在C组。讲了些事项，我决定留下来每晚候着参加活动的孩子们，给他们辅导。

    今晚的晚饭吃到十点多，孩子们都走了，我才做饭。一坤身体语言极好，弹奏也自如，就是声音飘了，我特别点出了这点。

    今晚带俩钢琴十级毕业的让玉华去看了，滨州市钢琴教师中，玉华合唱、理论、指挥、弹奏、教学样样第一，我最跟他相投，也特欣赏他，他的铜臭味最不重。我给这俩孩子推荐他，希望他们再跟他进修一段，他是看我的面子答应教他俩，可这俩家伙还不懂事。他们的家长也是，晕，这都是老公的同学和同事的孩子，学费半费，也没觉得领情过。

    所以说我觉得我这人做人有毛病，额外付出了，没有人欠情，我想好好打量一下自己了，是我自己先不尊重自己。

    宋老师，钢琴协会的会长，可以说一把，最是小气，小事事特多，考级前十来天挖了我最好的孩子去，在今年的钢琴六级比赛中得了一等，就俩，她是其一，怕我不悦他先心虚，直接在会上公开说如果孩子跟你学了去了别的老师那里有了进步你该高兴才是，不要不悦，我就觉得很是好笑。这孩子参加。

    今晚继续辅导，孩子眼看着进步。

    西陆不能发帖。

    红才子说卡收到了谢谢，我说我也没用给孩子买新年礼物吧。

    我做了一条鲜鲫鱼给自己改善，一斤一两，一气消灭，先蒸再炝锅翻炒。味道极好。

    12.28

    犯了低级错误，点“卖”无意操作到了“买”的窗口，以至于想出手路桥买西单，却成了不仅没有出手路桥还增了路桥，致使我昨晚的打算落空。我因为菜不知怎么回事，还去电话兰兰姐问怎么卖的不到帐，一看委托单原来如此，自己懊恼，兰兰说这种事情常有，炒股就要有个好的心态。

    那晚在一个网页的股票聊天室认识了一个“股票分析大王”，特服。后来被他加到群里，一看他的群公告是提供90％以上的准确率，资金须十万以上，收成三七开等，我心虚了，既然他想利用自己的智慧赚钱，他的分析不是免费的，我也远远没有投入那么多，就告知实情，在他没回答的时候退出了群，他来我QQ说他又没说什么，又没收钱，我说不能坏了你的规矩，我理解你。    

    …………

    今晚给一个孩子上完课，将钥匙锁在了楼下琴房，惨了俩小时，先是去了物业管理办公室坐了半个小时，然后去了楼下的邻居坐了一个小时，很巧，他的滨州的同学正好跟他在一起吃饭，俩小时后给我带回了他的钥匙。

   恰好我今晚只穿了一条极薄的秋裤，感觉冻得下体都不行了，因为正好物业的暖气坏了邻居家也不暖和且我在路上的时间也不少。虽然冻了将近俩小时，但还是吉人自有天象，还是正好他同学在嘛，我就没有陷入过绝境，哈，哦，不能吹的，一吹就坏事，往往。

   赶紧电姚说不能上课了，他妻子接的电话，关切地说“吃饭了没？家来吧。”我当然拒绝。她后来告诉了他，他在学校电来问候，我大吐苦水说差点冻死。

   晚上丫头放自习回家电我安慰，叮嘱了我很多事情，我给她说了教学在我心中的重要。

   是的，前段当我打算让学生放弃钢琴比赛的时候，我感觉自己突然迷茫空荡了，决定参加并出任评委后，我又找回了些踏实感，到2002年我在单位干了17年幼儿教育工作，我自己的教学开展了前后也有17八年了，这是我视若生命的事业，但我没有想到和意识到，当我想放弃的时候才发现的。

    …………

   信息山雨问寻找三个需要帮助的贵州儿童的事情，信息了些，我说可以发我信箱若半夜西陆能发帖我来发。

   12月29日

   省略要捐给黔东3000元，我觉得太多，因为她参加万元pk朋友帮忙花费很是不少，再说她也是羁留在外，远离家乡，本就令人怜惜呢。我说最多两千吧，反正咱这活动会陆续有人加入的。

   是的，西陆就有三个网友表示要长期资助三个贵州小孩子。

   上午妹妹电来她接母亲了， 给村里长途车司机电话说十一点多就来，这样，就在天骄论坛刚恢复发帖功能的时候我必须去车站送药。

  上了102，正好遇到俩同事，其中一个差不多是害了我半辈子的。不提。

   送好药先去琴行拿了证书，然后去弘旭给母亲买了美多芭，最后绕到银座给自己买了一袋简装水饺和菠菜油菜各一小把。水饺是羊肉的，河南的，陷多好吃，两斤才8.4元。全部煮上了，因为这里的冰箱空了前阳台容易融化，只好都煮上，连吃几顿。

    …………

   近来不胜感伤，一个是自己对自己的审视困惑，我觉得自己肯定出了什么问题，总做一些费力不讨好的事情。

   还有，是感觉梦终于终结了，不知被自己还是被谁葬送了。

   想起了最后的一次，该是葬送了我今生残存的红颜梦，我想起一个词“夕阳”，是的，那般美好艳丽凄美却无可奈何地凋落，深深回味着“夕阳无限好只是近黄昏”的滋味，觉得特像西天那最后的一抹夕阳，美得心碎凄绝。

  无法挽留，不可避免，带着我所有女儿家的梦坠落在昨夜遥遥的天宇，甚至给我感觉再也无法捕捉，永失，永失……

  我该后悔那次的开放么？

  让我做梦也想不到曾经那样真痴过，在已经阑珊的生命秋天。

  那么，这死一样安静的心态，是冬天了么？从东区回家的路上，侧脸望着车窗外似乎迟迟不肯黄去，等着我来最后的告别的那些熟悉的绿意，突然间有一种感觉不出温热的泪溢出……

  如果开放意味着凋落，那是否不该开放？事情哪有那么简单，并非花开花谢那么容易，而是凋谢后的凄凉，那零星地撒落在寂寞路上的花瓣啊，随风飘走的时候，带走了心中所有梦的色彩。

  从此，生命就这样黯淡无光地度过了么？或者，再与那撩人的光芒无关。

  女人花，每一次的开放都令人意想不到的痴绝艳丽，总是与时空无关，每次的凋谢都曾经给我万劫不复的一击，可啊，这次呢，是否真的万劫不复了？我怎么感觉如此的不同呢。

  梦凋谢了，或许，再无喜忧了吧？只剩下生命过程中时时善感的浓重的穿透灵魂的无人可解的叹息。

  我心若云，却真的寂寞在云端了，将没人走近我的世界了么？

  是觉得眼睛里蓄藏着些液体的，在想：何时会痛快痛哭一阵呢？

  人活着是如此不容易，一次次心碎，不仅仅是爱的世界。

  今天，我敲出那几个字，在屏幕上，不由自主发了出去，我在干什么？证明给自己看么？看如何绝望?  

     …………

  可是，明天一早开始要参与本市第一届钢琴节了，早晨七点多就到，洗过澡头发也已经干，我立刻早睡，睡晚了第二天不好看。

   这活动进行两天两夜，大概我得一直跟着参加。毕竟也是评委之一嘛，尽管水平一般。

   今天，堂弟给我电话很久，主要是谈的家事，家族中，四服内有我俩和另外的俩堂哥在外，老家有事情爱找我们，我俩今天谈了许多如何对待老家人等等，他不停安慰我。还因为不小心给我造成的麻烦去过邹平找我，但我没在家。

  老家姊妹几个爱不接我电话，我终于恼了，真的多日不电回去，可前天妹妹给我说姐姐不适，她眼里只有儿子孙子根本不把母亲放在眼里，本是想忍着气电姐姐来给她查查，但她嫌冷没来，我本想凡是心里没有老人不好好照顾老人的，都不管他们，但就像我给堂弟说的，我这辈子，坚决不给自己将来后悔的机会，无论对方做得怎样，如果她身体有什么耽误了，我可不能饶恕自己。

   活得真是沉重，活腻歪了！