得，每家墙上都洼进去一个小窗子，那个窗台就是放煤油灯的地方。小时侯的我和其他小孩子一样好奇又淘气，趁大人没注意，我就去够那个煤油灯玩，不小心，煤油洒在了

我的小胳膊上。那时我就一件小棉袄，冬天也冷的出奇，妈妈就没有给我换衣服。等到晚上的时候，我就指着我的胳膊跟妈妈说：这儿，这儿，等妈妈脱下棉袄看的时候，那里已

经被煤油烧烂了。
从懂事起，我就拒绝穿一切短袖的衣服。夏天也成了我最痛苦的季节。

记得小时侯学校排团体操，必须穿红色的小半袖衫，我既没有胆量跟老师请假，又没有勇气在同学面前展示我的伤疤。于是我想尽了一切办法。比如，在那块疤上涂上别的颜色，

可是那更吸引了别人的目光；比如，在那里缠上白色的绷带，假装受伤，可是那个地方根本缠不住东西，结果，我还是沮丧地以失败告终。没办法，我只好怀着懊丧忐忑的心情听

任伤疤袒露。然而我的手总是不自觉地去捂住那我认为丑陋的地方。
人说夏天是女人最美的季节，可对于我，简直就是摧残。既无法展示自己的美丽，又要时

刻准备迎接别人探询的目光：你不热啊？尴尬的我只能快速的转移话题。我热倒没什么，人家看着热啊。

服装店逛了这家进那家，大商场走了这层去那层。那时的眼睛里只有衣服袖子，好象我只关心袖子的长短，我多想在那些太少的选择中选出适合我的不是很难看的连衣裙啊。后来

连我最好的女朋友都好象作病一样，跟我在一起逛街也往袖子上盯。
单位做半袖制服，我鼓起勇气跟书记说做了一件长袖的，看着别人盯过来的怪异的目光，

好象我占了谁的便宜一样。
为了这，我没少埋怨我妈。我总觉得我妈好象根本不在意似的。直到我做了母亲，我才真

正体会到母亲内心的愧疚和痛苦。
朋友跟我建议说，去做手术吧。从心里说，我不敢，另外我不知道值不值得那样做。而在

我内心深处却有更隐秘的心理。我想，这块疤也许是上天给我的，作为我完美生活的一个缺陷，我不敢太完美，因为我觉得自己很渺小，也许没有足够的福气去享受完美。就这样

最好，我肉体上的缺陷让我能够踏踏实实的生活，心安理得地享受美好的情感和快乐的心情。因此生活中在迎接人们羡慕的目光的时候，我很坦然，我也不骄傲。我想，我得到的

是我应该得到的，因为我也痛苦着呢。
我的想法是不是很幼稚呢？是不是很迷信？是不是很唯心？但我知道我不贪婪。

那块疤深深地刻在我的心里，是我心中永远的痛。因为它我失去了所有美丽的夏季；然而也因为它，我活得坦然，因为它我获得了心灵的慰藉。